如何管理老公（一）：此題是否成立

如何管理老公（一）：此題是否成立

許許投資聞道 記錄生活思考

“心靈感應”般的吵架

前幾天我跟小照說，我在構思一個係列，叫“如何管理老公”。
這話剛說完沒多久，我先生就像有心靈感應似的，第二天開車時跟我吵了兩句。

我有個底線原則：車裏不吵架。人在開車時情緒激動，萬一出個什麽事兒，代價太大。
所以我選擇不升級——不是退讓，而是我清楚自己的底牌在哪兒。
這其實是一種情緒調節（emotion regulation）的技巧，是處理親密關係衝突的關鍵能力之一。

但當時不吵，並不等於過後我不說道。

甩鍋與反擊：孩子像誰的問題

事情的導火索，其實挺無聊的。
他擔心小蓋，覺得他無所作為，就往我這甩鍋：“哎，他都隨你。”
可之前孩子表現好呢？他從來沒提過這事。

我：“你倆是同專業，這不明顯孩子隨你？”

他這其實是一種防禦機製（defense mechanism），具體來說，是投射（projection）——把自己對孩子的焦慮、不安，轉嫁到我身上。

我理解他的焦慮，尤其是對小蓋未來的不確定。但即使需要情緒出口，也不能把我當出氣筒。婚姻不是發泄場，情緒界限（emotional boundaries）必須清楚。

憋大招的時刻，他遞上了白旗

我回家之後，開始憋大招。冷靜調度我的策略。
正醞釀呢，他主動跟我“示好”遞白旗。

我心裏其實是好笑的：你挑釁吧，能力也不夠；你投降吧，又攪和了我正在醞釀的“管理老公係列”。
這情緒來得真不是時候。

其實從家庭係統理論（family systems theory）來看，這種互動叫循環模式（circular patterns）——你動，他動；你靜，他靜。婚姻中的溝通本質上是一種係統性舞蹈，彼此在互相“校準”。

“管理”是能力

說“管理老公”，是半開玩笑。
但“管理”本身，是一種能力。是一種對自我情緒、關係邊界、家庭動態的拿捏與引導。
說到底，是一種關係中的領導力（relational leadership）。

就像馮玉祥的夫人說的：“是上帝派我來管理你的。”
人家把它定義為“神職”，表達的是一種責任感和自我定位。

如果說“管理老公”這個主題不夠政治正確，那換成，管理婚姻，管理家庭，似乎明正言順多了。其實所有這些本質都是在親密關係中的修行，修的是心性、情緒和邊界。要管理好關係，得先從管理自己開始。

正如家庭治療師 Bowen 所說：“婚姻關係中，情緒成熟度決定了衝突是惡化還是進化。”

年輕時我們談戀愛，更關注連接；
成熟後進入婚姻，更需要練習的是調節（regulation）與界限（boundaries）。

家庭管理的段位是分層的*：

• 高階，是“降維友好”——強者不壓人，反而護人；
• 中階，是“相敬如賓”——不出錯，但也難以親密；
• 低階，則是“怨偶相伴”——各懷不滿、互為牽絆。

*排除那些不需要世俗管理的神仙眷侶，和已經在婚姻內形同陌路的無衝突關係。

“降維友好”是我發明的詞，對標“降維打擊”。後者指的是能力強的人輕易碾壓能力弱的人；而“降維友好”，是說真正成熟、有能力的人，不拿親密關係裏的人出氣，不“踢貓”，而是懂得用自己的穩定和成熟，為家庭創造安全感。

結語：此題是否成立？

其實，真正的課題是：

如何在婚姻裏管理自己——自己的思維、情緒和行為。（當然，還有資產。）