遠方的夢與念
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我還在中國，前幾天和家裏的領導通話，她順便說了一個讓我心頭一震的消息：我一位好朋友的媽媽去世了。按理說，我該為她的離世感到悲傷，畢竟我也認識這位媽媽。但讓我意想不到的是，我的本能反應竟是一種釋放，一種從內心深處湧出來的鬆一口氣的感覺。
這位朋友，說白了，是個媽寶男。尤其在處理母親和妻子的關係上，完全偏向母親，幾乎事事聽她的。他母親太為兒子感到驕傲了，於是從兒子結婚起就對兒媳不怎麽友好，而他在母親麵前，也從未真正站在妻子這邊。母親說什麽就是什麽，他從來不反駁。妻子的感受和立場，他基本上都放在一邊。
他是獨生子，父母退休後在國內生活了一段時間，後來父親去世，他就把母親接到美國。幾年以來，母親長期臥床不能自理，他除了全職工作，還每天照顧她，從擦身到喂飯，親力親為，照顧得極其周到。
但他跟一般印象中的媽寶男不太一樣。他聰明、能幹，事業發展得也不錯，經濟上完全獨立。他不是那種在生活上處處依賴母親的人。可一到涉及妻子和母親之間的關係，他就完全丟了魂一樣。母親的話，他當命令；妻子的意見，他當耳邊風。偏偏他母親又對兒媳有很強的排斥感，這樣一來，夫妻之間的關係自然也就越來越緊張。
他三十出頭出國，那時父母還在大學任教，隻是偶爾假期來美國住上一陣子。但每次母親來了，他們夫妻的關係就出問題，幾次差點離婚。到後來，母親決定長期住下來養老，他們就徹底分居了。雖然沒有辦離婚手續，但已經是事實上的兩家人，各住各的，各過各的，連經濟也完全分開。說實話，如果不是因為母親的強勢介入，如果他不是這樣一個媽寶男，他們夫妻應該是很般配的。妻子性格比較溫和、能力一般，家裏的大事小事全由他拿主意，原本沒有太多矛盾。隻是因為母親這個變量，才讓這個家一步步走向破裂。
他對母親確實非常孝順，非常人所能及，這一點沒人可以否認。問題不在於孝順，而在於把“孝”變成了“順從”。他對母親全盤接納、毫無保留，卻從來沒想過，結婚之後，家庭就不隻是他和媽媽了。按照《聖經》裏的話說：“人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。”也就是說，結婚之後，最重要的關係應該是夫妻，而不是原生家庭。但在他這裏，這個順序始終沒調整過來。
現實中，婆媳之間本來就容易有矛盾，是天敵。在同一個屋簷下生活，更是衝突不斷。這個時候，丈夫的態度就格外重要。一個成熟的丈夫應該懂得如何平衡和引導，而不是把所有的問題都推給妻子，自己退到母親那邊躲清靜。如果一個男人還沒真正斷奶，還是一味聽母親的，那這個家的裂痕幾乎是注定的。
我一直覺得，如果哪天母親和妻子一起掉到水裏，他大概率會先救媽媽，至於還救不救妻子，還得看媽媽同不同意。所以，他家庭的破裂，說到底，是他的媽寶心態一步步造成的。
我身邊也有很多孝順的朋友，有的處理得很好，有的就會有不少摩擦。其實關鍵不在孝不孝，而在能不能分得清。與父母分開住是一個好辦法，但朋友是獨子，又特別孝順，再加上有媽寶傾向，根本舍不得把母親送去養老院，更別提找護理人員分擔。他自己把所有的擔子扛起來，最後，不但拖垮了自己，也把家庭壓垮了。
本來是一個挺讓人羨慕的家庭，我們跟夫妻倆關係都不錯。但就是因為母親一次又一次地跨洋而來，把他們的關係一點點推向崩潰，最後真的散了。而這種裂痕，也波及到了他們的兩個孩子，對他們的成長帶來了明顯的影響。
我真心希望，像我朋友這樣的男人，能認認真真地想一想：你和妻子的關係，難道不應該是你生活中最重要的嗎？妻子才是你要共度一生的人，是你新家庭的另一半，而不是你媽媽。長大成人的男人，不是不孝，而是要學會獨立於母親，讓自己成為為自己家庭負債的男人。
孝順和婚姻之間，是需要界限和智慧的。不是誰錯誰對的問題，而是一個成熟男人必須要麵對的人生功課。
我的朋友的媽媽走了，高壽，近百歲。但她的存在，也在某種意義上，把兒子的婚姻慢慢拖垮了。她太愛兒子，不肯放手；兒子太敬母親，不懂拒絕。兩個深愛彼此的人，卻沒能真正讓彼此自由幸福。遺憾的是，家庭的傷痕，已無法彌補。
2025.5.19
