為愛而愛的感覺

自從孩子們回來以後，我們每天在公寓和新家之間奔波。

家還是沒搬，新家那邊我們趁著空房的機會做點事情。

我們把地下室的地板和牆都重新塗抹了一遍。去年在夏威夷的時候，我們曾請木工翻修過房子，刷牆鋪地都目睹並經曆過，所以這次自己動手幹算是輕車熟路了。

裝修新家。兩個孩子積極性高，出力也很多。尤其兒子，他動手把新家的門鎖全換了，廚房也安好了新的抽油煙機。

孩子們還願意花力氣幫我們搬家，他們的熱情與活力，終於打消了隊友非要請人搬家的念頭。

孩子們主動幫忙做這些，讓我產生出自己現在已然有了依靠的感覺。他們給與我們的這種為愛而愛的感受真是比任何禮物都珍貴。

隊友還是“老爺”的老樣子，整天在工作單位呆著，每周七天全“上班”，哪怕節假日他也常常估計家裏飯菜好了才遲遲地回家。

好在孩子們從小就習慣他如此了，他們並不覺得他奇怪或疏遠。

我想，孩子們以後總歸有他們自己的生活。我也早跟他們講過，父母的生活方式未必就是他們以後理想生活的模版，以後他們怎麽處理生活與工作的關係全由他們自己去決定。

以前當著孩子的麵，我很少跟他爭，我怕他們會害怕，也怕影響他“好父親”的形象。因為我指望他少有的在家的時間多陪孩子們，那樣好維護他們成長期所需要的父親盡量“在場”的機會與親子關係。

但其實孩子們的帶養和教育基本都是我負責的，這樣做下來的結果就是他們個性上都像我較多，待人比較溫順與隨和。

有時候我對這一點覺得不太滿意，忍不住會希望他們以後在外麵能表現得比我稍強勢一些。

從孩子離家以後，我的顧忌少多了，我的自我意識也逐漸增強 起來。

我發現哪怕當作孩子們的麵，隊友他還是習慣性地打斷或中止我要做的事情，這種情況顯然已是他不加思索的自動反應。我對此已有明察，他對自己的反應不以為然，隻對我的反饋以為與他敵對，完全意識不到我需要自己的立場。

比方說，今天晚餐的時候，我發現湯碗快見底了，起身要去廚房添湯的時候，隊友見狀馬上阻止說，不用加了，等全部喝完再說。按常態我會跟他解釋，幾個人幹了一天活，一碗湯明顯不夠，何況湯碗已經基本見底了……

但是今天傍晚幹活的時候，他已經事事如此打斷我，一定要按他的意願去做，早使我失去解釋與爭辯的耐心了，所以添湯這事我並沒有解釋，隻是去盛滿了湯放回餐桌。隨後我跟他說了一句，為何我做任何事情你都非要打斷或者反對呢，其實添湯是我去做了，我又沒要你起身，你喊停做什麽？！

就這麽一句話，隊友急了，立馬起高聲，你添湯難道我就不能發表自己的看法？布拉布拉……我雖沒有與他爭辯，他還是越說越高聲越顯出生氣來了，弄得一旁的兒子隻好出聲，老爹，別生氣，別生氣……

兒子這一發聲，立刻顯得我們老倆個都耐心不足了，隊友也立馬安靜了下來。 他很快又離開飯桌到沙發上一個人坐著生悶氣去了。

哎，幸虧兒子長大了，有他自己的判斷力，而且很能擔事了，否則這些天這麽多的事情，事事不管合理不合理全得聽他的，真不知要怎麽說才能讓他少些主觀願望，多些客觀的眼力勁。

從我這方麵而言，實在煩透了他凡事都要複雜化以顯示他聰明勁的那套做法。為何事事一定要以他的願望為決定條件，否則那件事就會變成個人輸贏問題呢？

我不否認我可能對他也產生出成見來了，但至少我明白出一個自我解脫這種煩惱的道理了。既然隊友目前還是這種事事都非得顯出比我高明的心態，那我以後對他更懶得辯也懶得爭了。

我會更相信自己的判斷，遇事該怎樣就怎樣，少解釋少爭辯等於少煩惱。

萬一以後什麽時候我願意對他多解釋、多與他爭辯了，說明那時他可能對我變開明些了。

不過，生活早就教會了我，他人未來如何，不會以我的意願為準。我管好自己，比其它什麽都重要都好。