豁然開朗的感覺

我的睡眠有所改善了，雖然入睡難，但終於可以在晚上兩三點以後入睡了。

看來我暴露問題和我內心深積的憤怒情緒還是有用的，它有效釋放了我內心積存的壓力，讓自己能放鬆下來。我愛好心理學多年，知道陳敘事實與發泄情緒的差別所在。

昨天我想了很久，終於發現我們倆的巨大差別所在。我是從感情出發，為著家庭的意義承擔了這麽多年，典型的女主內模版，他呢，應該屬於狹隘的男主外模版，這個狹隘不是指他的心理，而是指他精力集中的範圍比較狹窄，隻有工作這一塊內容。如果互相尊重，我們的合作模式應該也很好，可是我尊重他，無論他人生起伏怎樣，我都小心捧著他。但他呢，我終於看明白了，他心裏一直用世俗的價值觀看待我，沒有把我放在他對等的位置上，總是習慣和希望高出我一等他才感覺安逸。這個是問題症結所在。

我也問自己，溝通有用嗎？答案是，無用。他一定會用各種狡辯打擊我的自尊，然後他自己內心找各種理由支撐他在我麵前必須有優越感下去。

在如此鬱悶之中，我忽然想到，我們兩的關係已經如此失衡，就好像我這頭完全沒有空間再擠壓，我幾乎要被擠出去了一樣，那我何不主動給他全部的重量，讓天平的那端我好像不在了？！

就這樣，我想到開春以後去獨自旅行。製造一些我不在天平那端的機會，讓他一個人實心稱坨一陣子。

我相信，這世上再沒人象我一樣善待他了，我不僅做好了妻子與母親的角色，甚至已經彌補了他曾經缺乏母愛的情感需要了。這也是我在痛苦時候感到欣慰感到心安的底氣所在，憑借這些我能肯定自我，不至於在這不平衡的關係中被顛覆了自我。

在他那裏得不到的肯定與尊重，我明白以前我顧不上，現在我沒指望，以後呢，那是概率難說的願望而已。

肯定了這一點之後，我知道自己以後的成長仍然是自我的事，從身邊人那裏別指望什麽扶持。

其實我一直以來就是這種處境，隻是現在把它看清楚了而已。說明我在意自我，也能夠自我豐富下去。

隻是這麽多年受困的感覺，我雖然各種努力學習，但從沒有想過要有一片自己的天空，完全屬於自己。

我告訴自己，現在我該這麽去想了。結果不為我比誰更有尊嚴感，而是我希望我在家庭之外，也能做得更多。

兩性關係固然重要，但隻要一轉開眼界，世界都變開闊了。

下一步，瞄準我的需要，找到我以後的聚焦處和能落腳的事情上就好了。