每日一文
每天一篇文章，堅持寫下去。
此刻，我正在生氣，同時，心裏居然有一絲絲開心，因為，我正在自由自在地生氣——不必壓抑情緒，也沒有人指責我，沒有人要求我不要再生氣了。這樣的自由，真好，不用再憋住情緒，真好。
小時候，我是個情緒很豐富的孩子，很突出的一點，就是愛哭——被老師批評會哭，被同學欺負會哭，沒寫完作業會哭，看到感人或傷心的電影也會哭。因為愛哭，常常被嘲笑，但有時也會因此被優待。小學的時候，每到夏天，午休的時間就會延長半小時，所以下午上學的時間會從2:10改為2:40。每到改時間的第一天，總會有同學記錯時間，所以老師反複強調甚至規定如果誰違反了新的上課時間，就會被罰站。三年級的夏天，第一天改午休的這天，我忘記了，依然按照老時間到了學校。快走到校門口的時候，被值班老師抓個正著，於是，我和其他幾個早到的同學一起在校門口被罰站。那是我第一次被罰站，也是唯一一次。當我被老師抓住的那一刻，錯愕、羞恥、委屈、悔恨…各種情緒一下子衝到我的心裏，淚水就那麽被衝了下來，我一邊站著一邊哭。後來，上課時間終於到了，班主任從值班老師那裏把我和另外兩個同學領回了班級教室，讓我們在同學們麵前認錯。那時候，我還在哭，於是老師對另外幾個早到的同學說，“你們看，王穎還知道哭，你們呢？”那一刻，我呆住了，心裏想，“原來，哭還有好處呢？”
隻是，除了那一次，似乎所有其他時候，當我表達自己的情緒時，特別是悲傷或者生氣時，總是遭到否定——“這有什麽好生氣的？”“生氣有用嗎？”“別哭了別哭了，高興起來！”“喲喲喲，哭啦？這也值得哭？”在這樣的否定中，我開始覺得負麵情緒是一種錯誤、至少是應該努力藏起來不要讓別人看見的壞東西。於是，我開始練習，練習把自己的情緒和感受藏起來。我練得很努力，以至於，當奶奶去世時，我心裏雖然非常難過，自己哭了好多次，但是在麵對家人和鄰居時卻強裝笑顏；以至於，我的小叔在我長大以後告訴我，“你小時候好傻，你奶奶去世了你還笑。”我在心裏輕歎了一聲，心想，“你哪裏知道我用了多大的努力才憋住了眼淚擠出了笑容。”奶奶過世那一年，我七歲。
寫到這裏，我剛才生的氣已經完全消失了。其實，情緒，包括生氣，就像一陣風，它會來，也會走，等它一會兒就好了。隻是，不知是一股什麽力量，似乎總是特別排斥“負麵情緒”，總是想號召所有人把它們都藏起來，而“藏”這個動作，恰恰是把情緒裝進了心裏，在那裏，它流不出去了，越積越多，某一天，不知被什麽刺激了一下，它就“嘭”的一下爆炸了。也許，恰恰是這種“爆炸”讓人害怕？
曾經有很長時間，我都要麵對情緒爆炸的問題，特別是成為母親以後——當爆炸傷及了我最愛的孩子，那種痛直鑽到心裏。為此，我嚐試去讀書、學習，但是沒有什麽用，那些所謂的方法，在我不生氣的時候聽起來都很好，但是在生氣時，我根本沒有力氣去用出來。為此，我陷入了自責和恐懼——責備自己為什麽沒有能力管理情緒，恐懼自己不知什麽時候又會生氣、爆炸。
直到，我認識了上帝，我才知道，我是祂所造的，祂按祂自己的形象和樣式造了我，而祂，也會生氣，就如——我會喜樂，因為祂是喜樂；我能去愛，因為祂就是愛。同時，《聖經》說，“生氣卻不要犯罪”（以弗所書4:26），所以，生氣本身並不一定是犯罪（雖然生氣的原因可能是）。於是，我開始允許自己生氣，隻是在生氣時，我會在心裏切切地求上帝幫助我不要去傷害別人。一次、兩次、三次…當我很多次這樣去練習時，我發現了一個關於情緒的秘密——其實，我沒有能力去控製自己生氣與否，就像我沒有辦法強迫自己開心，但是，在生氣時，我可以選擇照顧自己，好給情緒的風讓路，讓它能自由地溜走；同時，我還可以靠著上帝管理好自己的行為，不要在生氣的時候去說傷人的話、做傷人的事。就這樣，我允許自己生氣，同時努力關注自己的行為，我的心不再是一個企圖藏住怒氣的氣球，它不會再被撐起來了——爆炸也就避免了。
所以，“負麵情緒”並不可怕，如果生氣了，找個安靜的地方，讓自己好好生會兒氣，它會走的；如果傷心了，找個安全的角落，讓眼淚盡情地流淌，淌完了，就舒坦了。如果有實在太大的委屈，跟天父說說吧，祂會聽，祂也必安慰。
“凡勞苦擔重擔的人可以到我這裏來，我就使你們得安息。“——《馬太福音》11:28
馬太福音：28 凡勞苦擔重擔的人，可以到我這裏來，我就使你們得安息。 29 我心裏柔和謙卑，你們當負我的軛，學我的樣式，這樣你們心裏就必得享安息。 30 因為我的軛是容易的，我的擔子是輕省的。”
自由自在地生會兒氣，一個很好的表達。
我覺得自己生氣可以，就是不能在他人麵前發脾氣，這個真需要鍛煉。
在他人麵前哭泣，那是可以可以的，很能解決問題。把別人哭蒙圈了，就是給自己一層保護層，特別是控製不住地哭，最好。裝哭，不行。
從前我的老板說，誰讓你生氣了，你找我訴說，或你對著牆，用中文大罵，誰也聽不懂，還宣泄了。
不能生悶氣，可以自由自在地生氣。