昨天晚上，她終於回到了自己的家，這個她從小到老生活了幾十年的地方。
走進屋子，看到她躺著在床上，嘴巴張的大大的。我看著她，說一聲：媽，我回來了。
我笑著用手點她的眉心，做起她們之間重複過多次的遊戲。
問她：“媽，你說，三個娃裏麵，你最愛誰？你是不是最愛曉輝？”
那是我們母女之間獨有的溝通。每次我都會問她這個問題。每次她都會笑。
在有了一個兒子之後，很多年她都不能再生。她不甘心讓兒子和她一樣當獨生子女，一輩子沒有個兄弟姐妹，孤苦伶仃。
因此和外婆燒香磕頭，求醫問藥好幾年，受了不少苦，終於在新疆如願以償。
她常常描述那段經曆，臉上洋溢著幸福的光芒，沉浸在當時心想事成兒女雙全的喜悅之中。
或許是生哥哥太早，她還不到二十歲，自己還是個孩子，火氣甚旺，不知道怎麽愛孩子；生妹妹相隔太近，她還沒有準備好生第三個。隻有我來的正是時候，長相脾氣性格也和她最相像。
正因為如此，在我們家才打破了“偏大的愛小的，中間夾個沒人愛的”，這樣的常規，排行中間的我，成為最受寵的，獲得大家的愛最多的。
這些偏愛是不由自主和不加掩飾的，表現在生活的各個方麵，種種行為上，以及獲得的資源上。
事實上，父母分給每個孩子的愛並不是均等的，每個父母都很難做到絕對的公平。
同時，這世界上的愛向來都不是對等的，並不是付出多少就能得到相應的回報，特別是父母和子女之間的愛。
一般來說千辛萬苦得來的孩子往往是討債的。就像我之於我媽，兒子之於我。
她沒想到的是，讓她最牽掛，付出最多的是我；氣她，讓她傷心，一點也依靠不上的也是我。
看到她給爸爸的信中寫道：曉輝嘴不饒人，會說話就會強嘴了，最氣人了。
用她的話總結就是：我的叛逆期來得早而結束的晚，持續了幾十年。
相殺相愛幾十年，我常常把她氣哭，讓她傷透了心，也操碎了心。
有一個場景清晰記得並多次想起：記得小時候體弱多病，有一次我生病輸液，不知為什麽還有力氣把她氣哭了。她一邊流著眼淚，一邊給我按著胳膊上的止血紗布，另一隻手整理蓋在我身上的被子，鼻涕眼淚一起流下來，她也不去擦，任其流了滿臉，掛在鼻子上，下巴上。。。
而我則倔強地毫不為之所動，不肯說一句軟話，就那麽看著她，任由她傷心難過。
據說大人說一句我可以強十句，不是大哭小鬧，動不動負氣離家出走，就是就藏起來看著他們焦急擔憂，到處尋找。。。
唉，挺難養的一個孩子！
從小到大給她造了太多麻煩，媽媽，真是對不起???
這樣的相處模式在我們之間持續多年。她拿我沒辦法，就像她在老了後性情大變，我拿她毫無辦法。
她沒有享過我的福，幾乎所有享受的體驗都來自於兒子和小女兒。
那些年，我把自己手裏的一副好牌打得稀爛，日子過得一地雞毛，也讓她跟著為我操心，東躲西藏，當超生遊擊隊。。。
當我在生活的毒打之下逐漸頓悟人生，懂得體諒父母，和父母和解，開啟了母慈子孝的幸福篇章時，沒想到老天卻另有安排：在父母日漸年邁需要我照顧的時候，我卻不得不背井離鄉，遠走高飛來到美國。
每一個孩子和父母的緣分都是不一樣的。累生累世的恩恩怨怨又豈是這一世能講的清楚的。
我們注定是這樣的緣分，我也注定要忍受悔恨遺憾，和他們分離的痛苦。
今晚開始，我們三兄妹輪流值班，我來上夜班，繼續過美東時間。
多虧有一個學醫的兒媳婦，把病房搬到了家裏麵，在這樣的地方也能享受專業的服務。
鹽水，多巴胺和葡萄糖氨基酸換著打，打一個小時的氨基酸，換十分鍾的多巴胺，鹽水衝洗管道，再打一個小時的葡萄糖氨基酸，抑製胃酸的藥，如此循環。
多巴胺從每一個小時打十分鍾，延長到每一個半小時打十分鍾。
準備一點點停藥，先停掉多巴胺，這一瓶打完就沒有了。
我好舍不得，不想讓那個時刻早早來臨，悄悄把多巴胺調的更慢，希望能持續時間長些更長些。
媽媽的嘴大張著，不能合上，整個口腔，咽喉都暴露在空氣中，嘴唇舌頭已經開始幹裂。需要用棉簽不停地蘸水抹在嘴唇，舌頭上。
整晚都在給媽媽的舌頭嘴唇抹水，和媽媽說話，握著她的手告訴她我愛她，感謝她，向她懺悔我以前對她的頂撞，不敬和甩臭臉，說過的冒犯她的話，做過的讓她傷心的事。。。
我狠著心對她說：媽，你說錯過什麽話，做錯過什麽事，做過什麽虧心事，一一想出來懺悔，讓心裏幹幹淨淨。。。
我知道她一輩子要強，是一個道德標準很高的人，把名聲和麵子看的比什麽都重要。
如今，都需要放下了。
