鬱子
相逢如初見 (博文皆原創）
我的父親
“父兮生我，母兮鞠我。撫我畜我，長我育我，顧我複我，出入腹我。欲報之德。昊天罔極！” ------《詩經·小雅·蓼莪》
父親離我已近十一載。夜夜月雖同，物是人非恨無常。思親重重親不回，一去永相隔。
漫漫思情無處訴說，長嗟歎，惟盼夢裏常相聚。
但，不知是我想父親輕了，還是父親對我的感情淡了，父親越來越少來夢裏與我團聚。越來越少的夢，又常常醒來便會忘記。惜醒來時夢忘得支離破碎，努力地想，努力地想，希望拚湊齊全，長鎖心底。
七、八十年代小鎮的尋常百姓家，少有舞文弄墨，講風雅情趣的。但家裏角角落落、點點滴滴中蘊藏著父親的詩情風韻，不自覺地我們從小有了對美的審視與向往。
從小家裏掛著一副用打皺的鍚珀紙做底，黑色的毛筆在玻璃上做的畫。銀底黑畫，畫中一對年輕的情侶背對我們劃舟駛向遠方，一抹半月懸掛空中，夜色寧靜，月光柔和。歲月如此靜好。
還有一尊白淨的斷臂女神維納斯石膏像，聖潔高雅，最是那一低頭的淺淺微笑，溫柔優雅。一直放在父母的 臥房，和母親陪嫁過來的小小梳妝盒相陪相襯。美的碰撞恰到好處。
快過年了，街上熙熙攘攘，父親帶著我出去采辦年貨。小時候賣鮮花的很少，幾乎沒有，父親看到一個賣塑料的粉白色梅花的，如獲至寶，買了一把。我一路小心捧著，怕弄傷了它的花瓣。手中俏梅，雖無暗香，然栩栩如生，定是天使送與父親的新年禮物。
童年時，小鎮店裏多是大紅大綠的年畫，清雅的風景畫要麽沒有，要麽很貴。那年家裏的房子剛剛蓋起，父親帶著我們，用前年的掛曆做出潔白的相框，再鑲進往年的山水掛曆，裝飾每一個房間。我們愉悅的笑聲溢滿整幢屋子，“團圓便是家肥事，何必盈倉與滿箱”。
對一葉舟、一抹笑、一瓶梅、一屋畫，家裏雖不是很富裕，在父親一點一滴的用心中，我們知曉生活不隻眼前的苟且，還有詩與遠方。
家境慢慢改善後，為培育我們的藝術修養，父親為我們買了小提琴和電子琴。《少年文藝》和《兒童文學》等各種雜誌更是常年訂閱。
父親是有情趣的，也是嚴厲的，但他對我們更多的是言傳身教。夏日靜夜下他講的一個個小故事，是開啟我們人生的啟蒙老師。他以一個長子的言行，教會我如何做一個長女；他以一個男兒的本性，教會弟弟肩扛男兒的擔當；他對生活的態度、對長輩的孝敬、和親友的相處，傳承、影響後輩一生。
父親用他雋永、剛勁的一手好字為我們題座右銘，或嵌入小小相框，或大大的寫在紙上，貼於書桌前的牆上，在奮鬥的青蔥歲月，它們伴隨、激勵著我們。是我們不可或缺的良師益友。
父親一輩子無私地愛著我們，卻從未對我們提任何的要求，哪怕心有所想。記得那年，父親生日，我和妹妹都趕到父母工作的小鄉村，父親最疼的他的小妹也到了。弟弟因在大學任學生會幹部，正好有事，傳話過來，可能不能回來。父親說沒事，沒事，叫他不要回來。天漸擦黑，飯菜也好，正要開餐，傳來敲門聲，母親聞聲開門，弟弟到的正是時候，他站在門邊，我們全體“啊”的歡呼，父親欣喜地含蓄微笑，弟弟右手象一個奧運冠軍高舉獎牌那樣高高舉起一隻燒雞，因弟弟的驚喜現身，生日提早進入高潮。父親臉上充盈著幸福的紅暈。幾十年了，濃濃的家的溫馨依然浸潤著我這浮萍一樣飄蕩的遊子之心。弟弟站在門邊，高舉燒雞微微笑著是我此生見過的最美的瞬間。
父母婚後就相伴離開家鄉，在異地謀生，那裏的學校不好。幼時記憶一片模糊，能記得的寥寥無幾。記憶清晰於開始上小學，我們已回到老家，和爺爺奶奶在一起。此後開始，直到大學畢業，一年中隻有寒、暑假的三個月和過年過節的零散幾天是和父母呆在一起的。工作以後，一年可以團聚的時間更少。出了國，見麵越發的難了。弟弟與妹妹比我幸運，他們工作後，就與父母住在一起。
可是，父親總不會缺席我的每一個重要時刻。從我加入紅領巾到我在美國碩士畢業，機緣總是那樣巧合。加入紅領巾那天，對我一個入學不久，正憧憬未來的小孩，喜悅與驕傲是不可言傳的。恰巧在我一路雀躍，蹦跳著回家的路上，我看到了原本應在外地，卻有事回家的父親，真是雙喜臨門。我急忙挺著胸，向父親展示著小孩子的榮耀。父親意味深長地望著我，笑容象一束光照著我。這抹記憶陪我一生；我在美國碩士畢業，父親和母親幸運地拿到簽證，遠渡重洋，和我一起見證了那神聖的時刻。
這輩子和父親在一起的時間，累積起來，不算學前懵懂的稀稀疏疏的記憶，竟不到六年，沉沉澱澱的父女之情卻象是走過了六十年，六百年，六千年，六萬年，無限年那樣深厚。
和父親完整住在一起的除了初中有兩年，就是父親最後的那一年，如果日日相聚的代價如此慘烈，我寧願一年，幾年，幾十年才見一次麵，甚至今生不要見麵。昔有父在，家何其融，融今依存，追思不盡，總不圓滿。若父親還在，家就是完整的，哪怕天涯海角，至少我仍然可以聽到父親醇厚的聲音，嬌寵地喊著我的小名。
可是，一切都隻是回天無力的------可是。
父親最後那年，與其說是我在陪父親，不如說是父親在陪我。雖然日夜的陪伴不能救贖、慰藉我不能養親、孝親的不安靈魂，但至少今生在父親最需要我的時候，我能夠陪他左右，伴他身邊。
父親日漸虛弱，事事仍先為我著想。
那時候，我畢業後尚未找到工作，父親身體羸弱，掛念的卻是我，托他在美國一同學照應我，那位叔叔正好有一個學生有份工作可以推薦。我婉拒了他，回到國內。我對他說：“工作可以再找，父親隻有一個。”並讓他千萬瞞著父親。因為我清楚，父親若是知情，絕對不會答應。
有一天，我和父親早上走路回來，快到家了，父親對我說：“我們去一個地方。”我以為父親需要辦什麽事，跟著他，父親領我到小巷那個夫妻油條店，買了油條，父親迫不急待地讓我吃：“趁熱，趁熱。”原來父親心裏一直記著、想著喜歡吃油條的我在國外吃不到正宗油條。看著父親的身體狀況，前麵是未卜的不敢想，我如鯁在喉，無法下咽。
再一天，也是走路回來，父親說，我們去步行街，一直領我到著名的老字號，又買了我喜歡的菜頭餅，他的雙眼滿是興奮與滿足。為了買我喜歡的菜頭餅，走了近半個小時，父親依然不累。我強忍眼淚，心內有萬般悲痛，卻佯裝開心。當我們走出店時，一縷暖陽，慵懶、舒適地傾瀉而照。沐浴在那線陽光之下，人聲消失，世界靜謐，那一刻我多希望時光就此停止，我的父親可以永遠那樣健康，不敢乞求太好和全愈，僅僅象那一刻就可以，和我們快樂地一起笑，就足夠了。
陪父親走路，父親很累的時候，我勸他休息休息，父親對我說：“我怕我這一躺，就起不來了。”還有什麽是比聽了這樣的話，寸心如割，卻還要佯裝無事，對父親微笑更殘忍的事。
一向對我疼愛有加的父親後來一直對我發莫明的火，常為一件小事責怪於我，我想是因為父親狀況加重，身體難受、心情不好。我心疼著父親，佯裝沒事，卻心如刀剜。心，痛得很。母親看不過去，有一天趁我不在，悄悄問、勸父親：女兒日夜陪顧著你，為何對她如此生氣。父親說道：“你不懂，我走了以後，她會受不了的。我現在對她凶一點，她可以不那麽記念我。”父親自己前麵是不確定的一切，卻還在苦心經營如何減緩我日後的哀痛。知道真相的我，肝腸寸斷。
思念是一種痛，那種痛，搬把椅子，駐在心底，並不時起來，兜兜轉轉，再狠狠跺上一腳。
曾經，父親是我不能談的話題，不能看的文字，我無法看那些與父親走有關的任何字眼，不敢聽，更不敢講。電視上那些生離死別，撕心裂肺的的鏡頭，我一秒也看不下去。陪伴父親的最後一年，我寫的日記，至今不敢翻閱。
父親走後幾年，小侄兒出生。我每次看著聰明伶俐的小不點那股子機靈勁，滿心歡喜的時候，心裏有一種說不出的酸楚，心想如果父親能看到，陪他玩，逗他笑，不知會有多高興。
我常想照顧父親的時候，如果我哪裏那樣做，如果我哪裏不那樣做，如果我哪裏如果，也許父親還在。雖然也懂天堂隻有快樂，父親隻是脫離了人間的苦海。知道父親在天堂與我們同喜同樂，並如生前一樣日夜守護著我們，自私的我仍不肯放手，有一種無法言語的遺憾與哀傷。
“一夜思親淚，天明又複收”。惜，天妒英才，帶走父親。我再不能聽父親喚我小名，咯咯笑著。痛，父親不待我養就去向天國，惟願來世再續父女之緣，享天倫之樂，盡為兒之孝。
