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在我的世界裏, 長島的生活比和爸在一起的小鎮的生活更簡單。 在這所著名的學校裏,我沒什麽朋友。整個高中部,我可能是唯一的能說標準普通話的中國人,唯一坐校車的高中生,唯一每天去圖書館的人,唯一拒絕參加所有 Party 的人, 也是唯一每天都去學校的 cafeteria, 卻從來不吃漢堡的人。我沒有和其他人分享我的時間,並不是因為我有絲毫的自卑,或自負,或是文化隔閡。這些東西好像一直都和我有一定的距離,無論我在哪裏, 做什麽。
這個私立學校,非常推崇個體自由,越是特例獨行,越是受人追捧。至於我當時在學校的所謂知名度,也是過了很多年,在一個很特別的環境裏見到了一個所謂的校友,我才聽說的。
那時,我之所以陷入在自己的世界裏,是對我的承諾負責。
我知道爸為什麽可以放棄所有的前嫌,讓我來美國。媽所追求的,他給不了。他不希望這樣的事請再發生在我身上。雖然,他並不知道什麽才是我想要的,但他不願意因為他,而讓我放棄擁有選擇的機會。其實,我當時根本不明白什麽是我想要的生活,直到現在,我也不能說我就明白了。
在長島的日子,我似乎隻需要做幾件事:吃飯, 睡覺,上學, 給爸每打電話匯報學業進展,當然,還會定期,不定期的對收到媽和大鼻子的各種各樣的禮物表示感謝。這最後一條,就足夠實現承諾爸的做媽和大鼻子的好女兒了。而為了實現做個好學生的承諾,我當時的唯一的目標,就是上名校。
兩年以後,我收到了哥倫比亞大學的錄取通知書。 有些遺憾。但媽高興得忘了矜持,幾乎逢人就誇。所以,大鼻子也跟著一起高興。我知道媽的心思,媽不希望我走遠,她總覺得她欠了我 6 年,如果有任何一絲彌補的機會,她都是不情願放棄的。距離,是感情的殺手。其實,我一點兒都沒感覺我曾經失去過什麽,或是曾經缺少了什麽。生命的體驗在每一個個體身上,永遠都具有無選擇的唯一性。擁有的和未知的,是不可比的。
為了慶祝我被哥大錄取,媽和大鼻子送了我輛車。他們說,這樣可以每個周末都回家。大鼻子很愛車,興奮地向我展示他幫我選的這輛門朝上開,有點異型的兩門車。媽不太滿意,媽說這車太招搖。可大鼻子比較固執,說是最靚的車配最美的人兒,咱們林子就是開輛最破的車,也是一樣無法避免的招搖。對於這樣的糖衣炮彈,媽一般是照單全收的。不過,大鼻子也算是做了一點妥協,就是把耀眼的紅色改成了我喜歡的白色。看著他們倆兒的興奮勁兒,我趕緊配合著狠狠地驚歎了一把。
哥大,和高中有很多不同。在這裏, 我發現了很多能說標準普通話的中國人,很多唯一隻坐11路,連校門都不出的的校友,有時去圖書館甚至會找不到座位。雖然我還是每天都去學校的 cafeteria, 卻從來不吃漢堡,但是我開始接受各種各樣的Party 的邀請。這在一段時間裏,幾乎成了我業餘時間的主題。
從那時開始,我有了大量的所謂朋友。在哥大校園裏穿過的時候,開始和越來越多的人彼此打招呼,很有點自己的地盤兒的感覺了。
不過, 真正改變我的生活軌跡的事發生在大二的暑假。那一年, 我20歲。
這不是回憶, 是自述體的小說:))
多提意見:)
謝謝你的回憶,我得更善待兒子。