90後天大往事: (第二十章) 什麽是愛

90後天大往事第二十章 什麽是愛

沒幾天戴葳又有了新主意，她要把她的網球拍放到我宿舍裏。

“為什麽放我這裏？”

“我們宿舍老丟東西，我怕丟了。”

“放你箱子裏鎖上。”

“我沒箱子。”

她家天津的，宿舍裏沒東西倒也不奇怪。

“放朋友箱子裏。”

“不方便。”

“放我這裏更不方便，你想打球還要到男生宿舍找我拿拍子。我一般不在宿舍。”

“那你在的時候我再打。反正平時也沒人跟我打，我都一個人衝牆打……”

“我沒拍子。”

“球場可以租。要不你也買一把碳纖維的，比球場的木頭拍子好用多了！”

學校球場出租的網球拍都是木製框架的。

我意識到一個可笑的問題：我沒能培養劉曉娟，戴葳正在培養我。吃麥當勞、看大片、定點上晚自習……現在又是打網球。

我並不覺得我愛劉曉娟或戴葳中的任何一個，但是發展下去會怎麽樣？我不知道。戴葳未來目標明確，她是要出國的。已經在美國的嚴冰然的笑臉浮現在我腦子裏，我的心開始隱隱作痛。

那嚴冰然呢？我愛她嗎？她愛我嗎？我也不知道。但我清晰地記得她走時自己那撕心裂肺、無人可解的孤獨。現在的我，絕無勇氣開始一場以分手為目標的戀愛，讓那一切重演一遍。與其痛苦地分離，我寧可從一開始就一無所有。

那究竟什麽是愛情？一見鍾情還是日久生情？

一見鍾情隻屬於外貌協會？日久生情隻是世俗的親情？

一見鍾情的羅密歐和朱麗葉如果活下來，會怎麽樣？與日久生情的梁山伯與祝英台相比，哪段婚姻更長久？

那愛情與婚姻究竟是什麽關係？

婚姻不長久能不能否定愛情？

如果不能，愛情可以隻存在於一瞬間嗎？那是激情、原始的衝動還是愛情？

與嚴冰然的相處，在茫然不覺中我為自己種下了迄今難以療愈的痛苦，現在呢？我能與戴葳如何？劉曉娟又是我能按自己的意誌培養出來的嗎？

我在宿舍樓頂的天台上，一個人坐著，想了很久。看著一棟棟宿舍樓，想像著拆除外牆，這些樓就是一層層的格子，每個格子裏都有六、七個我這樣的人，每個人可能都有一肚子心事。

我開始懷疑愛情是否存在。

我決定不再主動見劉曉娟、戴葳或任何一位別的女生。

去他的純真的愛情吧，猜謎太累了！

從這場設計與反設計中突然警醒過來的我，在天台上思考了兩個多小時，凍得渾身發抖，仍不得要領。我垂頭喪氣地下了天台，回到宿舍。正是大家晚飯後出門上自習的時間。我沒吃晚飯，也不覺得餓。我躺在床上，想著，暫時不敢追女孩子了，我幹點什麽事呢？

宿舍裏沒空調，我自己買了一個直徑也就10厘米的微型風扇，安在上鋪床板下了。我盯著用了一夏天的微型風扇看了一會兒，目光又轉向床裏側固定住牆上的單層書架。這學期的專業課本，被我供在床邊書架上，保存得嶄新完好，落了一層土。

還有一周就期末考試了。

好像有人突然當頭棒喝，我知道我應該幹什麽了！

在該學習的時間高效地學習，剩下的時間盡可能多做其他的事，這是我上大學以來堅持的理念。

所以我從來不翹課。上課永遠坐前排。

所以我課下幾乎從來不看教科書。我聽課效率高，下課作業直接完成，給自己安排了運動、泡圖書館看文史哲、參加係裏和學校的社團活動等事情，沒工夫看書。

這個不影響我的考試成績。

當然不是靠作弊。北洋大學以監考嚴厲著稱，作弊一旦被抓到，取消學籍。雖然我們在臥談會上曾經津津有味、煞有介事地策劃過各種作弊手段，但100%屬於意淫，一次也沒敢真正實施過。

因為我是係裏有名的考神。

上學期末，有機化學結業考試前，我抱著厚厚一本愛惜有加、嶄新的有機化學書在自習室潛心苦讀，老三一見大搖其頭：“老四，好幾百頁，你可咋辦呀？”他現在不說關中話了，但他堅稱自己大一時說的也是普通話。

結果我有機化學考了91分，老三才考了80多。

要真把有機化學學好了，我可以配香水、配茅台，可以讓人造牛皮發出真正的老牛皮味兒。可我成績都是靠突擊，考完立馬就把這門課忘得精光了。

我在心裏大聲告訴自己，嚴冰然、老大、老二、老三、老六，還有戴葳，他們都比我明智，他們都知道自己想要什麽，能抓住什麽。而我在思考什麽呢？在忙活些什麽呢？哲學要是有標準答案、愛情要是有解，人類還寫得出那些喜劇悲劇嗎？人性誰能把握？我為什麽要舍近求遠，煞費苦心地想把握根本把握不了的東西呢？我突然發現，我追求的，全是虛無的東西，遠不如老三他們的做法明智。

現在我也要把握自己能把握的東西——武裝自己，抓好學習。

什麽愛情，還有那些哲學、人文、社科，統統見鬼去吧！

我翻身下床，把專業課本一股腦塞進書包裏，下樓、騎車、直奔西階101，找老六去了。

接下來的幾天我都和老六一起，在西階突擊複習。