導師給你指明的那條道路，是用生命和無數心血換來的

評《說好了，看完不準哭不準鬧 | 所有的結果，都與童年有關》：

當兩個人在一起，兩人想法不一致，而都堅持認為自己是對的時候，那就應該走自己認為對的路，不然的話就是互相埋怨和指責，誰也無法走自己的路！
這就是所說的道不同，不相為謀！

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很多人之所以修道不會成功的原因，就在於自己的妄想作怪，而背叛了自己導師的教導，另搞一套。他不明白，導師給你指明的那條道路，是用生命和無數心血換來的，自己輕易得到和放棄是自己的無知！

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附原文：

說好了，看完不準哭不準鬧 | 陶思璿：所有的結果，都與童年有關

陶思璿的陶花源 2015-09-16

所有的結果，都是你自己吸引來的

 

所有的結果，都是你自己吸引來的，都是你潛意識裏想要的，都與童年有關：

 

一歲之前若被接納、包容和連結，長大後就會有一個很強的心想事成的能力。

 

二歲之前若沒有從父母那裏得到足夠的愛和認同，長大後就渴望從男人（女人）那裏得到，才完整。是索取！

 

自己內心若背著內疚、罪惡感，就會想讓自己犧牲，想讓身邊的人贏。

 

— 自我投射 —

你有多麽地不信任，就有多麽地控製。

 

你看見的世界，完全反映出你自己的內心世界（投射）。

 

怨恨與幸福快樂是不可能同時存在的；親密關係中，每個人要處理3000次左右碎片之後，才有可能擁有真正開心的親密關係。

 

倆人在一起，起初是需要，不是真愛；吵架，都是在吵對方沒有滿足我的需要，總會回到卡住的那個點——不同的臉，相同的動能；隻要有一個人願意停止吵架，就會停止；在倆人之間，你心裏的感受和對方心裏的感受是一樣的。

 

報複父母的最好方法是讓自己不開心，比如離婚、失業、生病等等。

 

— “親密”和“沒有恐懼” —

在親密關係中，雙方都要負100%的責任。

 

若要知道自己的潛意識在想些什麽，看看你的伴侶，完全反映出來；被對方吸引，是因為自己底部的碎片與對方一模一樣。

 

人為什麽會抗拒學習和成長，是因為你知道會要揭開傷疤，會有痛迎麵而來。

 

“親密”的英文就叫“沒有恐懼”，跟對方害怕太親密=跟所有人都害怕親密=害怕失去什麽。

 

然而，在原生家庭中，如果一定要犧牲掉一些東西，才能得到父母的愛，就不能100%做自己，長大後就不能為自己而活，不能完全地做自己；導致的原因是父母的愛是“有條件的愛＂；犧牲自己是因為害怕得不到父母的愛。

 

那些長大後要扛起原生家庭所有責任的人，往往認為自己小時候是父母不快樂的所有原因，所以就想犧牲；如果對自己真心愛的人，隻付出80%，是因為小時候在原生家庭丟掉了20%的自我，去討好、犧牲，而不能擁有那個想開心就開心、想好玩就好玩的能量。如果不徹底原諒父母，要麽自己變成父母那樣，要麽將配偶變成父母那樣。

 

— 用痛苦提醒你 —

療愈的碎片越來越多，外在做事就越來越成功。

 

其實，靈魂總是用讓你痛苦的形式來提醒你，你需要哪些療愈。一定要引起注意，不要讓事情變得很糟了才處理。

 

沒有療愈的部分，就會傳給下一代（不自覺的狀態下）；因為孩子太愛父母，就會承接父母的碎片。

 

想要了解自己過得怎樣，就看身邊的親人過得怎樣？他們住在你的心裏麵。對方的臉色就是你自己的臉色。

 

兩個人帶著各自的痛來到一起，痛更加地上來，卻彼此指責“我的痛是因為你！”

 

你自己不重視自己，吸引來的配偶就不重視你；那個像塵土一樣對待你的人，他心裏的感覺就是被人像塵土一樣對待——沒有價值！

 

你要愛就先給出你的愛。付出什麽就會得到什麽；沒有耐心、易怒的人，其實是不信任——不相信，是在貶低別人的價值；要懂得讓別人有一個選擇，是追隨你，還是不追隨你；把選擇的權利交還給對方本人；一旦開始指責，後麵的就不再叫溝通了。

 

當你堅持自己是對的，就代表著她是錯的，沒人喜歡當輸家，而你也一樣不喜歡當輸家一樣。

 

對於你的父母，你越不認同誰，你就會越像誰。你可以表明你的立場，但不要跟他/她開戰，否則你自己將來就會跟他/她一樣。

 

同時，一段婚姻，是繼續修還是離婚，關鍵是你是否從這段關係中學到了功課？你從對方身上學到了什麽？如果學到了，無論是繼續還是重新選擇，都是過自己的新生命。萬一離了，還可以做朋友、做夥伴。

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