日子

      人到中年，日子好似在飛，一年一年隻在眨眼之間，沒得商量。    

      而兒時的日子，總是慢得出奇，時光總像那隻與兔子賽跑的老烏龜，而永遠不像兔子。不論那烏龜怎麽努力往前爬，也難看到春節的門坎。我沒有辦法，隻好無奈地數著指頭，等待過年，那有漂亮花衣穿，有白饅頭和水餃吃的日子。著急了問媽媽，她總是說：快了，快了。    

      因為緩慢所以長久，所以我很多的對時光的記憶便卡在了童年。    

      而童年的記憶總是鮮活的，所以感覺一切隻是昨天。我也依然是那個做夢都想做老師的黃毛丫頭，小時上課時，看自己心愛的老師一字一句在同學麵前板書授課，坐在第一排書桌的我，總會瞅一個良好時機，偷偷地眯起眼晴，冥思暇想，這時候講台上站著的老師便神奇地變成了自己。    

      不知為什麽，八九歲的的我又心馳神往，突然想長大後當我們村裏那颯爽英姿的女拖拉機手。拖拉機那突突突的聲音對我產生了無比神奇的吸引力。這個夢雖然持續時間不長，卻被載入史冊。我當時鬼使神差，寫了一篇《我長大了要做一名拖拉機手》的作文。一直到現在，我少時的老師每次見到我都會調侃我說：喂，同學，做拖拉機手的夢想實現了嗎？”    

      我十一二歲時老生病，肚子疼，去醫院看被診斷膽道蛔蟲。每次都是用點止痛藥就被打發回家了，可那止痛藥並不怎麽管用。每次發作，我都會疼得打滾。疼厲害了就在家裏的炕上從東滾到西再從西滾到東，渾身冒汗臉色蒼白。我通常是不哭也不鬧因為這些都不管用隻會消耗力氣。我會吐得胃裏空空什麽都沒有，除了那綠色的膽汁。在炕上打滾厲害了，有一次竟想一下摔到炕下麵把自己摔死，那是我第一次想到了死亡，沒有別的隻是不想再有疼痛。    

      我生病了，可憐的媽媽沒有別的辦法，瘦弱的她就背著已經十一二歲的我不停地來回走動，因為在她背上的巔波會讓我的疼痛減輕很多。媽媽背著我從村裏這頭走到另一頭，再從那頭走冋這頭，來來回回不知多少趟。這好似是唯一有效的辦法。隻是苦了媽媽，十幾歲的孩子背在身上時間久了誰都受不了。所以每次犯病，相隔不遠的鄰居就自告奮勇過來幫媽媽，輪流背我。    

      我叫她妗子，隻是因為她嫁給了我村和我媽同姓的一個論輩分叫舅舅的人。村裏子的人都不怎麽待見她，說她又饞又懶，還偷別人的東西。可對於十一二歲病得天昏地暗的我，妗子的脊背像媽媽的一樣溫暖而堅實。    

      幾年前回村，我見到了有些瘋瘋癲癲的妗子。她老了，卻還能認出我來，叫著我的的小名，滿臉的欣喜。看到妗子，我竟有些掉淚

      我知道在這個世界上，誰都可以嫌棄妗子，唯有我不可以。    

      過些年後二妺又生病，把一家人折騰得不像樣子。父母帶妹妹到處求醫問藥，大醫院小醫院，土方，秘方，以至於農村的神婆子都用了，卻也不見好轉。幾年的時間，媽媽的頭發由黑變白，人也又黃又痩。一家人失去了信心，覺得二妹的病不會好了，左鄰右舍也勸媽媽放手。可是媽媽沒有聽任何人的話，無畏地繼續帶二妺求醫問藥。

      所以二妹的今天是媽媽給予的，二妹是幸運的因為她有一個勇敢的母親。

      而我，也不會忘記自己生病時被媽媽陪伴的日日夜夜。    

      我的媽媽，她不完美，卻是世界上最棒的母親。    

 

      我是爸爸的心肝寶貝，小時家裏沒有書桌，便用媽媽的縫紉機台麵做書桌。爸爸有時間總會陪我做作業。沒有事情做了，他會把我扛在肩上走親訪友。爸爸喜歡唱歌，一路歡歌笑語，所到之處都是他的歌聲。    

      家裏有果園，秋天冬天時，家裏總會有蘋果吃。睡覺前，父親會把蘋果洗幹淨，然後一個一個把蘋果皮削淨，又一個一個送到我們手裏，而我們這些孩子，都什麽都不幹，隻等著吃。    

      我的童年雖然清貧卻是幸福的。正直樂觀善良的父親培養了我樂觀自信的性格，聰慧勤勞的母親讓我清貧的童年富足又花枝招展。

      我是平常人家的孩子，卻又是最幸運的孩子，也是最富有的孩子。    

 

      現在這個幸運的富有的不肯長大的老孩子，麵對歲月，有惶恐，有不安，更多的卻是感激。

      歲月贈予我白發與皺紋，也讓我開始欣賞年輕時怱略的東西，和那些習以為常看似平淡的存在：比如花鳥樹木比如日升日落，比如星星還有月亮........

      而那貌似不怎麽迷人的美麗的皺紋又何嚐不是生命的賞賜，因為這個世界上，並不是人人都能年過花甲滿臉桃花......

      歲月也讓我更坦然地直視自己和接受自己：自己的任性，自己的異想天開，以及那些永不休止的無邊無際的夢。我看到了自己的不完美並嚐試與其和平共處，我告訴自己我不需要完美，我隻需要盡自己最大的努力，這就足夠。    

      歲月讓我珍惜自己的擁有，親人的愛，自己愛的人和愛自己的人。