與其對外質疑，不如對付自己（轉）

與其對外質疑，不如對付自己

張錦峰

“來自《境界》，微信號newjingjie”

在機器學習和人工智能方麵的研究，是我這幾年的主要工作。如果要我來建一個模型預測一個人能否得救上天堂的話，這個模型對我這個人做出的預測概率應該是很低的。

因為我身上有很多阻攔人找到真正信仰的特征：我喜歡以懷疑一切的眼光看待事物，生在一個又紅又專的家庭，在無神論的社會背景成長受教育，為人又驕傲自大……

社會不公，所以我無需遵守製度？

不過，我倒是在很小的時候就喜歡思考人生。人生的意義究竟是什麽？人死以後就什麽都沒有了嗎？如果人過了這一生就什麽都沒有了，也是挺悲哀的。在當時的社會和教育背景下，我堅定地認為，人是進化的產物，宇宙隻有我們看到的物質的世界。既然人隻有一生，那就好好珍惜過好這一生。這是我當時的人生觀。

作為這個人生觀的一部分，我認為人如果為了達到自己的目的，可以不擇手段，因為世界就是一個弱肉強食的戰場。人隻是更複雜的動物，律法隻是統治階級管理被統治階級的工具。人為自己的生存和利益，可以做違背法律的事情；當然如果犧牲其他人利益的時候，可能需要慎重一點。

我自認為自己的道德底線還是比較高的，但我在考托福和GRE的時候，卻認為不按照考試的規則去獲取利益是合理的。我在托福考卷發下來以後監考老師不讓我們打開試卷的時候，就打開試卷偷看題目。所以，我的托福考試考出了從來沒有過的高分。GRE考試也如法炮製。把在數學題上省出來的時間用在做其他的題目上。這些我都認為是應該的。

我的理由是我生在黑龍江的一個小縣城，我們那裏教育水平比較低，我的英語基礎一開始就比別的學生差。所以為了彌補這個社會給我的不公平，我不需要遵守社會上的規章製度。這樣，GRE我也考出了我以前從未有過的高分。

“做教授的，整天說謊真不容易”

和很多北大同學一樣，我在本科畢業以後就到美國留學。在伊利諾伊大學芝加哥校區化學係讀有機化學博士。來美國的第一個學期，感恩節的時候，我被同學邀請去教會參加感恩節聚會。記得當天的講員是一位大學教授，他講的題目是和聖經裏《創世紀》有關的一些故事。

我當時很困惑。為什麽大學教授會來講這些神話故事呢？他肯定有足夠的智慧，能夠判斷出來聖經的東西是不可能對的。我對神話故事沒有特別大的興趣。於是沒有聽完這個教授所講的，就從旁邊的一個小門溜走了。不過回家以後我一直在思考，為什麽大學教授會去講神話傳說讓大家相信？

後來，我得出的答案是：他其實知道他講的並不對，但是他認為如果世界上很多人都信神的話、都做好事，這個世界會更好，所以他寧願傳講一個錯誤但可能會導致好結果的信息。我當時想，這個大學教授為了讓人做好事，整天說謊也真不容易。在這以後的兩三年裏，我都沒有再去過教會參加他們的活動。

當時我和一對夫妻做室友，我們後來成為很好的朋友。一次閑聊的時候，我說人沒有靈魂，世界就是物質的。那個做妻子的對我說，人肯定有靈魂。她講起以前自己經曆的一件事。有一次她闌尾炎手術後，不幸大出血。她當時處於昏迷狀態。但是，她感到自己升到天花板的高度，看著下麵的人在忙忙碌碌地救她。後來她被救活，就問護士當天發生的事。護士說的和她看到的一模一樣。

這個事情讓我很困惑。我沒有懷疑朋友對我說的話，這個肯定是她的親身經曆。我的解釋是，可能是巧合吧。後來，我基本上把這個事就忘掉了，他們夫妻兩個也離開芝加哥去加州定居。

那些問題對我都不重要了

來美國的頭三年裏，每天除了吃飯、睡覺，我大部分時間都在實驗室裏非常努力地工作到很晚。但是實驗並不是特別順利，我也漸漸開始焦慮起來，擔心以後的前途。我一直是一個比較樂觀的人。但是，在兩年的辛苦工作都沒有太多進展的情況下，我在生活和學習上都經受了前所未有的壓力。

後來，我有機會再次回到教會。認識了很多教會裏的弟兄姐妹。我發現他們人都很好，對我在生活上遇到的困難都會盡量幫忙。在聽了一些講道以後，我又開始思考以前一直盤桓在頭腦中的問題。現在多了一個選項：這個我們看到的世界可能不是全部，可能有一個我們現在看不到的世界。可是當時的我很難相信一個根本看不到也沒法測量的東西。

另外，聖經裏記載的很多故事，太違背科學。像死人複活、童女生子、水變酒等等，怎麽可能呢？就算有另外一個世界，我們生活的這個世界還是要遵守基本的物理化學規律吧！但是我慢慢認識到，人生如果沒有神，其實沒有意義。

不管我們怎麽想辦法給人生一些高尚的目標，其實都沒有意義。如果世界是物質的，人類可能滅絕，地球和我們生活的太陽係也可能會毀滅。當這一切都毀滅的時候，我們今天所有這一切都沒有任何意義。我以前的無神論其實是一個很悲觀的人生觀。

於是我開始想，萬一真有神呢？這一想不得了，後果可能很嚴重。如果這個神和我們沒有什麽交流，不在乎我們，那我們現在怎麽生活估計都無所謂。可是如果這個神真的和聖經上講的一樣，我就需要好好考慮了。

我開始讀聖經，認真聽講道。問一些更深的問題。就像聖經說，尋找的必尋見，叩門的必開門。神慢慢打開我的心，更多地認識他。其實我在最後決誌信主的時候，還有一些問題沒有解決。但是，那些對我都不重要了。

我的第一個禱告就是向神說我的信心很軟弱，希望神給我信心。奇妙的是，在我信主以後的一年時間裏，神讓我看到和聽到了很多我以前根本不可能相信的事，這些事都是和靈界的存在有關。因為我信主最大的障礙就是很難相信人有靈魂、有靈界的存在。這些事在一年以後我的信心明顯堅固以後就很少發生了。

有一天我忽然想起來以前那對室友和我說的奇事，就打電話問他們。我和他們說，我已經是基督徒了。他們說他們也信主了，因為他們一直就相信一定有神。

信主以後，我最大的改變就是把所有的生活壓力都交托給神，我的生活充滿了喜樂。雖然也有困難，但是每次想到我已經得到了那最美好的，這一切世上的困難還算什麽？！再說神總會給我預備道路，我還有什麽可以擔心的？

像我這樣的人都可以信主，神還有什麽不能成就！我覺得在美國這些年，通過自己的努力奮鬥收獲了很多，但是最大的收獲還是能夠相信耶穌。成為基督徒是人生很重要的一個裏程碑，但這不是人生的終點。聖經告訴我們，還要繼續努力，過榮耀神的生活。成聖的道路也不是一帆風順，我有時信心軟弱，但神總是堅固我的信心，讓我在信主的道路上沒有偏離。

和我們自己的老我打仗

信主後委身在團契裏，大家不隻一起學習聖經，還經常討論夫妻關係和家庭生活。在一次討論後，大家有一個共識，就是家裏要有愛，主耶穌怎麽愛我們，我們就應該怎麽愛周圍的人。說起來容易，但是做起來很難啊！

我一直以來都有個習慣，就是把脫下來的襪子隨便扔。我的太太婷婷從來不會這樣。她看了很不高興，說了幾次以後發現我也不改，後來再說就有點不耐煩了。我呢，說了很多次也沒有太大的改進，還覺得婷婷總為這樣的小事找茬發火。所以這成了一個我們有時會鬧別扭的導火索。我在團契裏分享的時候，有一個弟兄說，他也有這個毛病，他不光亂扔襪子，還亂扔衣服，看來這個問題還是有一定的代表性的。

我以前覺得這有什麽大不了的，亂扔襪子能算罪嗎？聖經也沒有說不能隨地扔襪子啊！我是做科學的，比較嚴謹，查了一下聖經，“襪子”這個詞在聖經裏一次也沒有出現過，所以有關襪子的話題神根本就不屑討論。我們幹嘛還在這糾纏不休？話又說回來了，生氣和發怒可是聖經明文規定，三令五申是神不喜歡的。姐妹當然也據理反擊。“聖經說不輕易、不急於發怒，是你一次又一次把我惹火了，沒法不發怒。我說你兩句你就不高興了，《以弗所書》5章25節說：‘你們做丈夫的，要愛自己的妻子，’。你就這麽愛你的妻子？” 真是慚愧，本來是神用來造就人的《聖經》的話語，都被我們“活學活用”到夫妻吵架裏了。

聖經說我們要用神的話語武裝自己，好去為主打美好的仗。家裏的仗都打不贏，怎麽出去打仗？這句話不是開玩笑。我們的確是要先把家裏的仗打贏，不過這個家裏的仗不是和我們的配偶打，是和我們自己的老我打。這是很難的，也是主讓我們學習的功課。

試想，如果我們和家裏人能夠從來不發怒，出去傳福音，不管慕道友怎麽抵擋，甚至譏笑我們，我們就能一直滿有愛心地講神的福音，這樣別人就從我們身上看到耶穌基督的生命了。他們就會想，他怎麽會脾氣這麽好，和我見過的很多人都不一樣，一定是他的信仰使他這樣。就算是他還沒有信，但他對我們的信仰已經有了不同的看法。

為扔襪子這樣的小事吵架，肯定是很讓人鬱悶的。我們一起來到神麵前，和和氣氣探討這個問題。我說，好吧，我可以改，但是舊的習慣需要時間改，姐妹得有耐心。婷婷看我做了讓步，也說好啊，你以後再隨地扔襪子，我就不說你了，給你撿起來，你有想改的心就好。

後來我們在襪子問題上就不怎麽吵架了。我也有些進步，但有時還是會忘記。後來聖靈給我了一點感動，讓我看到其實婷婷真的做了很多犧牲。對於一個很喜歡整潔幹淨的人，看到髒襪子在地上，而且經常是找到一隻，不知道另一隻在哪裏，她肯定是很不舒服。以弗所書5章25節中說，“你們做丈夫的，要愛你們的妻子，正如基督愛教會，為教會舍己。”我就問自己，我能為妻子舍己嗎？我不知道在這樣的試煉來臨的時候我是不是能做到，可是現在擺在我麵前的是這麽小的事情，我的愛在哪裏？我以後怎麽和神交賬？

我之前說，這個習慣需要時間改，需要婷婷有耐心，其實就是說我雖然可以愛，可以做出讓步，但是要有條件，做妻子的也得愛一些才行啊。但神給我們的是無條件的愛。羅馬書 5章8節說‘但是，當我們還是罪人的時候，基督就替我們死了。神的愛就在此向我們顯明了。’神在我們還是罪人的時候，在我們還抵擋祂的時候就愛了我們。沒有任何的條件。想到這裏，我對自己說，扔襪子這個習慣，哪裏需要很長時間改，馬上就改！

就這樣我把扔襪子的習慣徹底改了。現在，我在對付一些更難對付的、主不喜悅的壞習慣。