小樂即安 Little Sunshine @ 蓮花
好雨知時節，潤物細無聲。（原創文字，請勿轉載，謝謝）
第二天，無可奈何、無法自控地，我整個人有些懨懨不樂。我知道我這樣很可笑，但是，情緒這個東西，有時你越是想要隱藏，它就越會無所不在地跑出來朝你示威。
你不是早已經求仁得仁，得償所願了嗎？我問自己。你好奇他，你欽佩他，你愛慕他，你向往他，於是轉眼之間，你便有了這樣與他朝夕相對的機會。你還想要怎樣？
他的世界本就如此。無論是過去你來之前，還是將來你走之後。他是一個皇帝，注定了會有無數的女人。他早已經有了心愛的人，這難道不是天經地義、最尋常不過的一件事嗎？
你到底在難過些什麽呢？你不是還生怕著自己會陷進去，怕自己會成為那群金絲籠中可憐的鳥兒裏的一員嗎？如今有這麽強大的理由，是由他本人清楚明白地來告訴你的理由，難道還不夠讓你斬斷你心裏那縷所謂的情絲，澆滅你心裏那些貪求的奢望嗎？
可是，不知道為什麽，我這樣反反複複地問自己，卻沒有什麽用。我感覺我把自己的心，揉來揉去，弄得它又酸又苦。我感覺自己身上一陣冷，一陣熱，冰寒與火熱在交替著進行。
一整個上午，我幾乎都不怎麽說話。
雍正爺似乎也專心致誌地撲在他的奏折上，比平時的話少了許多。是啊，他是一位帝王。家國天下，頃刻間就可能會有多少翻天覆地的變化。他怎麽會留意到身邊一個小侍女的心情變化呢。他又怎會想到，這種變化與他本人有著千絲萬縷的聯係呢。
蘇公公好像也比平常的話少。這樣很好，大家都安安靜靜的。如果這一天還非要讓我強打精神，和平時一樣開心湊趣，那我可能真的做不到。
這一天，我也特別害怕，他會在工作之後，叫我去給他做指力按摩。我隻想離他越遠越好。似乎隻有這樣，我的心才會好過一些。而他仿佛聽見了我心裏的祈求。整個一上午，他都沒有叫過我到他身邊去。
這一天，我是多麽希望屬於我的那個旬休日，能夠早點到來！我甚至希望我能找到一個沒有人的地方躲起來，哪怕隻有半天時間，讓我能夠好好地整理一下自己的思緒。然後，當我再次見到他的時候，我就能用一層無色無味的殼來把自己裝進去，讓自己變得柔韌而沒有任何縫隙。那樣，我就不會再讓我的言語和表情裏，透露出任何的異樣來。
上午靜悄悄地過去了。沒有人來煩我。
我發現雍正爺和他的仆人們，都是非常精明的人物。他們好像身上長著觸須，不發一言，就可以探測到空氣裏浮動的信號。所有的事在這一天都是將將好。他們將將好，在這一天無比安靜。將將好，這一天派給我的事情也非常少。今天的午睡非常順利，皇帝陛下一躺下就沒翻過身。
於是，我難得有閑暇，在午休時分回到自己的小窩。我一頭撞進被褥裏，久久不想動。其實我不想哭。拜托，有什麽好哭的？自己喜歡的人，喜歡的是別人，就一定是世界末日了嗎？我不是還可以繼續天天看見他，繼續在我自己的心裏默默的喜歡他嗎？
可是為什麽，經過了昨晚之後，我就忽然覺得心中這樣苦澀了呢？
之前那種默默的喜歡，我還可以裝作是不明白他的想法，以幻想為翼，讓這份喜歡在薄薄的土壤裏抽出細細的新生嫩芽。她們翠綠的樣子，曾給我無限的欣喜與滿足。如今，我在一夜之間，發現在這薄薄一層的土壤底下，是原本就豎立在那裏的一塊巨大的岩石。嫩芽尚未成苗，根須已無處伸展，破土而出的萌芽，應該會很快枯萎吧。
就算我覺得，我可以去掌控自己的內心世界，繼續去維護這份隻與我自己有關的愛戀，我又如何能時時去自欺欺人，認為他有一天可能會感知到這份默默的關注和愛意呢？就算是我決定不去在乎他的任何反應，不去在乎他的言語態度，我非聖賢，又怎麽會不因為這份愛戀所注定要麵對的黯淡前途而感到難過呢？
天啊，這是怎麽了？我為什麽會這樣，突然變成了一個被情緒主宰的怪獸？我怎麽會這樣，從一個旁觀者一夢入戲了呢？還入得這樣深，這樣可笑。
我捂住了自己的臉，甚至覺得膽戰心驚。
是啊，是從什麽時候開始的？我竟然已經有這麽的喜歡他了嗎？
一開始，我隻是覺得他很願意給我麵子。我說的話，他很少反駁或者不聽。這一點讓我感覺很有趣。後來，我發現自己做了很嚴重的錯事，他也沒有真的來懲罰我，這讓我惶恐而欣喜。再後來，我又發覺他對我的服侍似乎帶著一點偏愛。可是，這些難道不是他對任何一個侍從都可能做到的嗎？無論是對宮女，還是對內廷官員。他對蘇公公也經常給麵子啊。為什麽我會覺得，僅僅是我，是被他偏愛的呢？
這種“偏愛”，讓我一度以為，我是被他偏愛的，所以，我是被他喜愛的。於是，我覺得那麽開心，那麽快樂，那麽幸福！一直以來，我都是沉浸在這樣開心、快樂、彷佛是做夢一樣的幸福的感覺裏。
如今是到了這個夢該要醒的時候了嗎？
說是不想哭，眼淚卻不受我控製地滑落下來，越擦越忍不住。我隻好把臉藏進枕頭裏，無聲地哽咽著。
過了好一會兒，似乎堵在我咽喉處的酸澀哭盡了，哭累了。我又開始覺得，自己是不是太情緒化了？
在我的心中，雍正爺滿足了我對一個成熟男性的所有幻想。他在我的眼裏，仿佛發著光。我把他看得太完美。神化了的他，與凡塵中的我，本來就是天上地下。而如今，我再明白了他心中的情感皈依，這種現實，如同當頭一棒。它仿佛在告訴我，你是多麽的自以為是，多麽的不自量力啊。
痛嗎？
我想起了那一句，“她把自己低到了塵埃裏”。我會願意嗎？把自己低到塵埃裏？
如果我執意如此，不顧現實，非要不管不顧的把自己的身體交出去，象個別服侍他洗澡的侍女那樣，利用人性的一時衝動、逼他就範，我相信，或許我也會有那樣的機會。然後，或許象那些侍女一樣，被封個答應的名頭，就永遠地被他丟到一旁，再也不會想起。
也許我不甘心僅僅如此，那我還可以盡力利用自己的外在條件，在臥榻之上，覥顏求歡；在臥榻之下，搖尾乞憐。那麽也許，我可能會有機會，獲得再久一點的垂憐。
但是，這樣的境況能持續多久？幾天？幾周？幾個月？一時衝動的吸引力，會隨著時間的流逝而消褪。站在三百年時間長河的兩岸，我不了解他，他不明白我，從來沒有走進彼此內心的兩個人，想要完全依靠著本能去作為一切的動力，又能換來幾夜溫存？
而我要將自己的自尊置於何地？
生而為人，我絕對不想把自己的自尊踐踏到塵埃裏。無論我是有多麽的喜歡他。
是的，我可以因為喜歡他，甘之如飴地去做現在這份女奴的工作。我可以服侍他，討好他，讓他開心，讓他舒適。但這些，是不包括我將自己的自尊踐踏在腳底的。至少我在做這些事的時候，心裏是這麽想的。如同母親照顧自己心愛的孩子，即使她甘願付出一切，但她不必將自尊置於愛子的腳下。
如果我留在這裏，留在他的身邊，卻不能再繼續愛他的話，那樣就太痛苦了。當年簡愛知道羅切斯特的秘密之後，如果還選擇與他同在一個屋簷下生活，卻不能繼續再愛羅切斯特先生的話，那該是多麽痛苦啊。所以，她選擇了逃離，哪怕是去荒野中餓死。
如果這樣下去太過痛苦，那麽，我是不是也要效仿簡愛，帶著對雍正爺的無限眷戀，到一個沒有他的地方去生活？雖然有遺憾，但正如唐明皇思傾國而得傾國，我不也早已經求仁得仁了嗎？
隻是，未曾相見時，不曾傾心，可以隨時瀟灑地離去。如今既已傾心，我能忍受自己從此再也見不到他了嗎？就像張慧曾經對我感傷的那樣，人海茫茫，從今往後，她與她的陳哥會不會再也無緣相遇？
簡愛不是最終還是回去找她的羅切斯特了嗎？她不是最終還是忍受不了永遠的分離嗎？
我想起了雍正爺那雙沉靜的眸子。想起了那裏麵的汪洋大海，和滿天璀璨奪目的星辰。我想起他坐在桌前，那芝蘭玉樹的身影。
我想起他對我的笑。那樣一副似笑非笑的神態，對著我說，“胡說八道”。
是否在他的神情中，也曾帶有一點點投射於我的寵溺？還是那真的僅僅是，他對著手中奏折所開的玩笑？而我隻是徹頭徹尾的想象了太多？
我開始覺得，不知不覺之中，在我心中養成的這頭小獸，它已經從幼年無知可愛的模樣，如今長成了一頭色彩斑斕的猛虎。它在對著我虎視眈眈，讓我覺得自己無處可逃。
終於，我漸漸止住了哭泣。我坐起來，打來一盆水，將淚痕仔細地清洗幹淨。
菱花鏡中，那個蒼白的影子，她今天真的很憔悴。
好像一夜之間，那個青澀的少女不見了。
我覺得，我已經完全調整好了自己的情緒。試了試嗓子，有一些哭過以後的喑啞。端起桌上的冷茶灌了幾口，感覺沒有那麽幹澀了。就是頭痛欲裂。也許是因為哭了太久，眼淚帶走了很多身體裏的水分。我再一次把臉埋入掌心，深吸了一口氣。
沒什麽大不了，我告訴自己——真的沒有什麽大不了，我隻是想得太多了而已。如果我把每天能看見他作為更重要的目標，那麽，我決定要做繼續留下來的簡愛。我決定再次見到羅切斯特先生的時候，他隻會看到一個安守本分的家庭教師。
我決定，我要管好自己的心。不讓他知道任何曾經存在過的痕跡。就這樣。
我站起來，準備去前廳，繼續下午的工作。
桃花木門咿呀一聲，一個嬌俏的身影閃了進來。
是千語！她臉上帶著她慣常的驚喜和微笑，輕快地向我跑來。
哦千語，千語，你終於來了！我向前衝了幾步，緊緊擁抱住她。久久不願意撒手。眼淚又一次不聽話地湧出來，猝不及防。
“阿諾，你怎麽了？”她一邊摟住我，一邊驚訝地問，“出了什麽事了？你被萬歲爺責罰了嗎？”她摟住我，溫柔地拍著我的後背。然後，她用雙手推開一點我的身體，看著我低垂的臉。
“你好嗎？”她擔心地問。
“我很好！”我赧然說到，“我沒事。”
讓她擔心了，我很過意不去。我勉強笑了笑，讓自己能顯得歡快一點。
“出了什麽事？”她再一次問到。
“沒什麽。我，我就是想家了。”
我不知道如何去解釋，我為什麽會大白天的躲在自己的房間裏哭。千語仔細看了看我的臉。她牽起我的手，我們走到床邊坐下來。等她仔細詢問了，我並沒有犯什麽錯處，沒有挨打，也沒有挨罵，她鬆了一口氣。
等我將眼角的淚水拭幹，朝她笑了笑，她輕聲問我，“是不是萬歲爺對你說什麽了？”
我沉默了。一時之間不知道從何說起。
“他說，他愛的人是年貴妃。”我想了想，終於哀傷地對千語說。
聽到這句話，她沒有什麽反應。過了好一會兒，她好像再也忍不住似的，撲哧一笑。
“阿諾你傻了呀？萬歲爺愛貴妃娘娘，這紫禁城裏人盡皆知啊。你不會是第一天才知道吧？”
見我不語，她又接著說，“是誰在頭兩天才剛告訴我，萬歲爺每天晚上都要翻貴妃娘娘的牌子。哪怕敬事房的人再怎麽和萬歲爺鬥智鬥勇，他老人家還是能在那麽一大摞的綠頭牌裏，手到擒來，一把抓住貴妃娘娘的牌子？”她邊說邊演，拿手比劃，神態真的是入木三分。
我知道她是想逗我笑。但上麵的話，確實又是我親口對她說過的。我隻好對著她苦笑了一下。
“阿諾，你怎麽了？為什麽忽然為這麽一件事而難過？”
“我隻是。我覺得，既然他已經明確告訴了我，他愛的人是年貴妃，那麽，也許我以後不應該，再繼續去打擾他。”我覺得氣息不穩，不太放心自己一口氣說很長的句子。所以我幾個字幾個字的，艱難地說出了我心中的想法。
千語聽完我的話，沉靜了一會兒。
過了片刻，她說，“阿諾，我知道你很喜歡萬歲爺。從你平常告訴我的這些事，我覺得萬歲爺他其實對你也很有心。”
我心中一驚，看向她。
她接著問我，“可是說到底，你們倆人之間的事，與萬歲爺他愛不愛貴妃娘娘，有什麽關係呢？”千語疑惑地看著我。
沒有什麽關係嗎？我突然覺得一陣茫然。
“萬歲爺總不會一直這樣，晚晚都和貴妃娘娘在一起吧？等他有空的時候。”
千語一下子羞紅了臉，不好意思再接著說下去。
我怔愣地看著她。忽然之間，我都不知道該怎麽去接她的話了。見我愣在那裏，她溫柔地看著我，眼裏浮上了一層憐憫的光。“還是，阿諾你希望，萬歲爺他陪你的時間，多過陪貴妃娘娘的時間？”
這句話，我好像也不知道該怎麽去回答。在那一刻，我好像都忘記了自己那又悲又苦的心情了。
千語見我不說話，重新又以擔心的神態問我，“阿諾，你該不會是指望，萬歲爺以後隻能陪你一個人吧？”
她著急起來，“阿諾，這種想法要不得，要不得，這是那個，那個，”
她好像不知道該怎麽表達自己的意思，可能是怕她的話會傷害到我。
過了很久，她才很小聲地吐出了那兩個字。
“妒婦。”
我現在不但不覺得難過，我甚至都開始覺得好笑了。
她又趕緊說，“阿諾，我不是說你是那樣的人啊。從我第一天認識你，你一直都是那麽善解人意，那麽大方得體，那麽，”
我打斷了她。
“千語，你別為我擔心。放心，我不會的！”我安慰著她。
她握住我的手，“阿諾，你可千萬不要鑽牛角尖啊，不要去想那些不該想的事。那樣做，你隻會徒然自苦。”她緊緊地握了一下我的手，眼裏滿是溫暖的神情。
我的心裏，驀然湧起了幾分歉意。我真的不會嫉妒嗎？我明明是在對千語撒謊啊。我明明在心裏嫉妒著年貴妃，嫉妒得如同山崩海嘯！
千語看著我，良久。她的神色逐漸慎重起來。
“阿諾，我有句話想要問你，可以嗎？”
“什麽？”我看著她。
“如果有一天，有一天我也想要服侍萬歲爺，你會生氣嗎？”
她擔心地看著我的眼睛，“你知道，我家裏那樣的境況。我姨娘那個人。我實在是不想出宮。”她有些傷心地說。
我握住了千語的手，我們再一次依偎在一起。她將頭放在我的肩上，輕聲的呢喃著。
“如果有一天，我需要和你的萬歲爺在一起。阿諾，可不可以請你，不要生氣？不要介意？”
“傻姑娘，我不會的。”
我的眼淚，又一次不由自主地流了下來。
