60分的老爸最棒！

什麽樣的父親才能養出不缺愛的孩子
                                  
武誌紅 天雅

上周末，我走在街上，迎麵走來一對父子。

兒子大約3、4歲，不停地提出各種古怪問題；父親則牽著兒子的手，溫和、耐心地回答……

那一刹那，我內心竟萌生出一絲感動。

為什麽感動？

也許是因為——這般與父親和諧相處的場景，很多孩子可能從未擁有過。

今天借此契機，我想和你聊一聊：何為一名好的父親？

 

 

 

 

 

 

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這段時間，我反複看一部電影：《當幸福來敲門》，豆瓣9.2。

看的過程流了幾次淚。

影片取材於真實故事，主角是非裔美國人、投資專家克裏斯·加德納。

他曾是一名瀕臨破產的落魄業務員，妻子忍受不了貧窮而離開，他一個人帶著3歲的兒子流落街頭，曆經生活千般虐。

影片真正打動我的，不是克裏斯一路奮發圖強，最終成為金融大亨的勵誌故事；

而是，在父子兩人貧困潦倒的人生至暗時刻，兒子依然堅信，並深情地注視著克裏斯：“你是個好爸爸。”

在我看來，這是一部父母必看的教育類電影，它完整地詮釋了：何為一名好的父親。

將影片看了10遍，我得出一個結論：「60分爸爸」就是最好的爸爸，能夠養育出最健康的孩子。

也就是說，你不能是糟糕至極的壞爸爸，也不必是十全十美的好爸爸，剛剛好就可以了。

01

  什麽是「60分爸爸」？

克裏斯就是一位典型的「60分爸爸」。

在這60分裏，他是英雄，是依靠，是孩子安全感的來源。

在這個過程中，他努力做到2點：

 01  無論何時何地，絕不放棄孩子。

在影片中，妻子的2次離開，都是在克裏斯最無助、最落魄的時候。

一次是他因為付不起18美金車費，被司機追著滿街跑；另一次是他因為拒付交通罰單，被交警拘留了一整晚。

明明自身難保，自顧不暇，克裏斯卻堅定地懇求妻子：“請把孩子留給我。”

因為他始終堅信：自己能成為一名好父親，能照顧好兒子。

 02  在殘酷的現實裏，為孩子創造快樂。

妻子離開後，克裏斯一邊背負著生活的重擔，一邊努力把陽光帶給兒子。

有一天晚上，他因為交不起房租，被房東趕了出去，帶著兒子來到地鐵站，他一籌莫展，深感挫敗。

為了不讓兒子喪失對生活的熱情和希望，他跟兒子玩起了“穿越遊戲”——想象坐上時光機回到遠古時代，為了躲避恐龍追殺而躲進山洞（廁所）裏。

當兒子沉沉睡去以後，他坐在廁所的地板上抱著兒子的頭，淚流滿麵。

寫到這裏，不由想起美國心理學家科胡特所講的：不含誘惑的深情。

他認為，父母對孩子最美好的情感，是我深深地愛著你，且不給你設任何條件。

影片中克裏斯對兒子無條件的陪伴與給予，就是「不含誘惑的深情」。

正如他對兒子所說的：“你快樂，所以我快樂。”

但這份深情，他隻能做到60分。

在剩下的40分裏，他是一名失敗者——會食言，會發怒，會有很多無能為力的時刻。

推銷不出商品，挽留不住妻子，生活質量每況日下。

為了追14塊錢的債，他半夜在朋友家破口大罵；

為了爭奪救濟站的床位，他跟路人大打出手……

用60分為孩子提供愛與支持，剩下的40分，向孩子坦誠自己的局限與無力。

從中讓孩子感受到：

爸爸是愛我的，會竭盡所能地保護我；但爸爸不是萬能的，也會有做不到的時候。

02

為什麽說「60分爸爸」是最好的爸爸

  「100分爸爸」不是更好嗎？

來到這裏，你可能會問：

為什麽說「60分爸爸」是最好的爸爸，「100分爸爸」不是更好嗎？

在回答這個問題之前，我先講一個故事。

一位爸爸，是高級知識分子，學識淵博，他的兒子15歲，嚴重厭學，成績非常差。

他非常著急，帶著兒子前來做谘詢，結果發現原因是：這位爸爸太能幹了，對兒子的關注太積極了——

兒子平時學習一遇到難題，爸爸就可以立刻想出好幾種解法，並毫無保留地教授給兒子。

結果就是：

第一、兒子不用獨立思考了；

第二、兒子很多寶貴的嚐試就被破壞了。

因為對爸爸來講，解決這些難題就是舉手之勞，小菜一碟。

而兒子如果要獨立解決，常常是非常困難的，不僅耗時耗力，還很容易受挫。

但爸爸卻忽略了：

對孩子來講，獨立戰勝困難、完成任務的過程，會增加他的自我效能感，即“我很棒”的感覺。

如果孩子總覺得“爸爸很厲害而我很無能”，他會不自覺地依賴爸爸，學習的主觀能動性也會不斷消退：

“反正爸爸都能搞定，我還操心什麽？”

久而久之，厭學情緒就產生了。

「100分爸爸」，從某種意義上來講，是對孩子的一種抑製，會削弱孩子獨立成長的積極性。

與之形成鮮明對比的，還有「0分爸爸」——

即完全無法給孩子提供愛與支持，甚至在孩子成長中常年缺席的“隱形爸爸”。

這裏我就不詳細舉例說明了。

總的來說，在這種環境下成長起來的孩子，很容易出現2個極端。

內心嚴重缺乏力量——

毫無主見，凡事都聽從、依賴於母親或伴侶。

比如：媽寶男，某些把老公當爸爸的女性……

過度野蠻，無法無天——

缺乏規則與邊界，常冒犯別人而不自知。

比如一些從小缺乏父親管教的“問題少年”……

 

 

 

 

 

 

 

 

03

「60分好爸爸」的聯結，注入能量

「40分壞爸爸」的授權，允許超越

與以上2種狀態相比，「60分爸爸」無疑是最值得提倡的。

在60分裏，為孩子提供愛與支持。

也就是前麵所說的「不含誘惑的深情」。

在這份深情裏，父親給孩子架起一座聯結情感的橋梁——

有愛，有熱情，有生命的能量在流動。

從中，孩子會感受到背後堅實的支撐，和發自內心的喜悅與飽滿。

如果一個孩子在成長中，能夠不斷體驗到來自父親的深情，那麽，他會發自內心地認同父親，將父親視為成長的榜樣。

當把這份感覺帶到生活中，他不會過度懼怕失敗與挫折，因為他心中始終有一個正向的榜樣，時刻給他力量，指引他勇往直前。

但就像前麵所說的，如果父親太過完美，就會無形中抑製孩子自我的成長。

也因此，做一個60分的榜樣就好了，在剩下的40分裏，向孩子坦誠自己的局限與無力。

關於自我，英國心理學家溫尼科特有一個很直觀的形容：

 

 

 

04   如何成為「60分爸爸」？ 那麽，要如何成為「60分爸爸」呢？ 通俗來講，就是： 能做到的部分，努力去做； 做不到的部分，坦然接受。 這聽起來很簡單，但要真正做到，並不容易。 它需要誠實地區分：「做不到」與「不願意」。 和孩子約好周末一起看電影，爸爸卻忙著加班做PPT爽約了，這就是典型的「不願意」。 因為隻要他願意，他完全可以提高工作效率，更合理地規劃時間，預留半天去陪孩子。 真正的「做不到」，是指你真真切切地努力過了，但現實條件確實不允許。 在影片後半部分，克裏斯好不容易成為了證券公司的實習生（無底薪）。 別的同事都是7點下班，而他必須在5點下班去接兒子，然後馬不停蹄地趕往救濟站排隊等床位。 為了提前2小時完成工作任務，他每天連水都不敢喝，從而節省上廁所的時間。 有一次，眼看就要錯過公交車了，父子2人狂奔向公交站，途中，兒子的玩偶不幸掉落，那是他最喜歡的美國隊長，但克裏斯卻緊緊拽著兒子奔跑，一刻也不敢停留。 因為一旦錯過公交車，就搶不到救濟站的床位，同時也意味著：父子2人晚上要露宿街頭，沒錢吃早餐。 從中可以看到，克裏斯已經盡了最大努力兼顧工作和孩子，他不是「不願意」幫兒子撿回玩偶，而是他真的「做不到」。 也就是說，麵對孩子的需求， 你沒盡力就說做不到，是逃避； 你盡力了依然做不到，是真誠。 兩者的區別在於： 你是否有當一名好父親的決心？ 隻要擁有這份決心，並願意持續為它付出努力，哪怕最終做不到，你也已經是一個好爸爸了。 透過影片原型——克裏斯·加德納的成長經曆，我看到了這份決心。 他從小父母離異，父親常年缺席，繼父具有嚴重的暴力傾向。 在這樣的環境下，他深感痛苦與恐懼，並暗暗下定決心： 將來一定要成為一名好父親； 絕不放棄、虐待自己的孩子。 在這份決心的驅使下，他成為了影片中所呈現出來的模樣—— 盡管當一個單親爸爸充滿艱辛與挑戰，但這種境遇也激勵著他不能自暴自棄。 最終，他成為了一名出色的投資專家，也獲得了兒子發自內心的認可。 05 寫在最後 這是一篇關於父親的文章。 那沒有父親的單親家庭，怎麽辦？ 這個問題，我想繼續通過影片的原型——克裏斯·加德納的成長經曆來回答。 就像前麵所講的，小克裏斯的父親常年缺席，繼父充滿暴力。 在他8歲時，母親與繼父發生嚴重衝突，雙雙被關押。 在看護所裏，舅舅亨利在他最需要父親形象的時候出現了，成為了小克裏斯的榜樣。 受舅舅海軍服役經曆的影響，小克裏斯在高中畢業後應征入伍，並一步步成長為堅強勇敢、有責任有擔當的好男人、好父親。 從中不難看出，孩子即便沒有一個好的父親，也依然可以從身邊的其它男性身上，獲得正向的父性能量，並以此為榜樣不斷完善自己。 就像克裏斯·加德納在《當幸福來敲門》裏所說的： “每個人都有十足的理由和借口，屈從於身邊的負麵事物； 但也可以決心走另一條路，而不是任由環境把自己塑造成糟糕的樣子。” 所以，對於沒有父親的單親家庭，可以鼓勵孩子多靠近身邊具有正向力量的男性，比如外公、舅舅等。 一旦建立起彼此聯結的橋梁，父性力量就會源源不斷地灌注進孩子的生命裏，點亮他走向另一條路的決心與勇氣。 從中，孩子會一點點實現成長與突破，一步步創造屬於自己的完整人生。 謹作此文，獻給所有在育兒道路上負重前行的父母們。 願你一切安好。

 

 

[清漪園]

我看"The Pursuit of Happyness"時也流淚了，Will Smith真是一個好演員。這篇文章很有說服力，誰都不想活在父親巨大的身影下，太沒意思了。