夢中的加納利
當夜幕降臨，黑色將世間的一切喧囂與悲歡隱去。打開電視，看一場電影。陪一個人，走一段旅程，看一段風景。那是一個人的自在與溫暖。當晨曦微露，黑幕漸漸褪去，心，不再畏懼人群中的孤單。
五十歲，人生過了大半，總覺得應該有些感慨，有些想法，應該給自己寫些什麽。搜腸刮肚，絞盡腦汁，卻什麽也寫不出來。我必須承認我始終是個平庸膚淺的人。二十歲的時候，看山是山，遇水是水，到了五十歲，山依舊是山，水依然是水，一如我終其一生既沒有能力破繭成蝶，也不會有機會如鳳凰般浴火重生。除了白發和皺紋，未來倒數的日子和從前順著數的日子並不會有什麽不同。
我不是一個活潑聰明或者利落能幹的人。小時候在村子裏跟著小夥伴去幹農活總是成為別人的拖累。上學後的每一天從不敢少記筆記或不寫作業，兢兢業業勤勤懇懇隻為浮出水麵。我不善言辭，不懂社交，看見人群便會害怕，偶爾掙紮著在人群裏說一句話，話未落音，自己就後悔了，不知道自已為什麽突然要說話，更不明白為什麽會說出那樣的話。我想我是不醜的，但也和美貌無關。站在人群中或走在大街上，從不會有人注意到我。偶爾不小心碰到別人無意的眼光，嚇得恨不能馬上逃走。這種膽怯和無能到了現在的年齡依舊無法改變，有時候會羨慕那些中年以後便無所顧忌的女人們，不高興時能張牙舞爪地在大街上罵人，高興時能花枝招展地在廣場上跳舞。而我仿佛一生都漂浮在群體之外。
我從來都不是個有理想有抱負的人。即使是在最青春最應該激情澎湃的年歲，我也不過是往返於家和教室之間，努力做個好孩子做個好學生，努力教出好孩子教出好學生。初中二年級那年，學校來了一位剛走出大學校門的語文老師，她好美，也好喜歡我，於是我便決定將來要做一個像她那樣的人。實現夢想並不像書裏或電影裏描寫的那樣難。大學畢業，我順利成章地做了老師，那是我的理想，也是父母的期待。我以為我會像父母那樣在家和教室之間走到退休。
對於人生我從不曾有過高遠的期望，隻是一切都像流水一樣順利，在該成家的年齡一個自己喜歡父母也喜歡的人便主動走進了自己的生活，於是人生一件重大的事情在父母的操辦下順理成章地完成。在新的生活裏我依舊盡職盡責地做好自己的角色，包括他的事業他的家庭。他想出國，我便為他辦好一切陪他遠渡重洋。一天又一天，一年又一年，就這樣走過了不惑的年齡，本以為自己的人生會這樣如細水般走至終點，對方卻在留下一句我太糟糕他要回到起點之後離開了，走得那樣從容那樣淡定，仿佛在過去的二十多年裏我和他之間從不曾相遇過。
我想這應該是我人生軌道中的一個插曲吧，就像許多人在生活中或多或少都會遇到一些問題一樣，我也不該例外。現在回想過來，這件事情就像自己買好兩張船票陪另一個人去遠洋的彼岸，就在自己在船上待得幾乎忘了怎麽遊泳時，對方卻將自己留在水中央駕船和另一個人走了。我獨自在水中央撲騰，緊張恐懼，卻又不甘下沉。於是像個二十歲的人一樣一切重來。在拿到聘書即將重返講台的那天撥通父母的電話，忍著淚告訴他們我又站起來了，一切都還會像以前一樣。
對於生活我也從未有過非分之想。雖然我不曾經曆過饑寒交迫的生活，但在偏遠的鄉村長大，穿著帶補丁的衣服、帶著一碗隻加了一塊自製黴豆腐的雜糧飯去上學是小夥伴們的日常。與我而言，坐在煤油燈下看奶奶給我做毽子和站在蘇黎世火車站欣賞那顆掛滿施華洛世奇飾品的巨大聖誕樹我更願意選擇前者。
在時間的長河裏，我和許多人一樣都不過是一粒微不足道的細沙，我們無法選擇回頭，就像是五十還是半百並沒有多少區別，我們都隻能順著時間前行。所以古人才會說人生如棋，落子無悔。隻是很多人的無悔，多多少少都裹著些自己的血和淚。
