紫嫣淡染
一蓬烏船搖曳了水墨，一抹紫嫣淡染了時光。。。原創的角落
來美國二十年了，盡管每換一個單位，都會和美國的同事們相處融洽，並交了“美國貼心好閨蜜”。但是，我還是沒有融入美國的社會，也不感興趣融入。所有的節假日，所有的旅伴兒都還是在“中國圈子”裏。
剛來美國不長時，耳邊會聽到華人朋友們說“美國人沒有人情味兒”，“美國人不孝敬父母，冷血！”，每每聽到這些評論，我多是立刻點頭讚同。後來，和美國同事們處久了，聊多了， 讀懂了她們的想法。“無情”還是“有情”？請看下麵辦公室裏的八卦故事（人物都是代名）。
安吉拉，是一位愛笑並且笑聲很好聽的年輕媽媽（剛認識她時，以為她一輩子不會有煩心事呢）。她喜歡每周一必定帶上自己烘焙的小點心供大家品嚐，喜歡做同事們和患者們的“活雷鋒”。她是一位“Very Nice”的好女人。
有一天上午，辦公室裏傳出了她用杯子重重地墩桌子的聲音，知道她剛剛出去接了電話，“你沒事兒吧，安吉拉？” 我問。
“壞消息！明天婆婆又要來住了，經常來，頭疼！”她的婆婆住在新澤西州，她開車兩小時到兒子家，為了湊熱鬧一起看球賽的。
“我們中國的媳婦有時不喜歡婆婆，美國的媳婦也一樣嗎?”我笑笑地看著她。
“她應該在自己家裏看球賽，卻跑到這裏擾亂我們的生活。我老公告訴婆婆：隻-三-天！”她皺著眉頭，把三根手指頭伸到了我鼻子前，好像我就是她的婆婆。接著，她又告訴我，不止她不高興，連她老公自己也不高興，覺得“外人”來了, 不方便了，他們小夫妻把這三天稱作“披薩日”，因為這三天，他們什麽飯也不想做，買披薩。
“如果是你的媽媽來了，你就不會這樣子了吧？”我又多事兒地問。
“謝天謝地，他們住在弗羅裏達，遠著呢，來不了”她說這話時才展露出一絲笑意，那麽自然，沒有一點羞愧。我當時在想，這狼心狗肺的女兒是白養了。怪不得她宣布這輩子不會再要孩子了。有一天，她告訴我們，昨晚做了個噩夢: 她懷孕了。早上說給老公聽時，得到的回答是“千萬別嚇我！”。
蘇珊，一位寵愛孩子出了名的媽媽（我以前以為，隻有中國的家長疼愛孩子），好吃好穿，都不屬於她自己，因為她有一對上初中的寶貝兒女。她的辦公桌和牆上，鋪天蓋地的都是孩子們的照片。她每天都會和老師用電話，郵件來討論孩子們在校的每件小事兒，我已司空見慣。並且她經常要求變換工作時間，為的是參加孩子們的學校活動。能看得出來，她的愛都給了她的孩子們。
有一天，她哭得一把鼻涕一把淚地走進了辦公室，大家七嘴八舌地圍住了她，最後搞明白了：她近七旬的老媽媽心髒病在住院搶救，於是，我們每個人都給了她擁抱。因為我和她是"辦公鄰居”，平時交流的就自然比別人多些。過了一會兒，待她心情略有平靜，我拉著她的雙手，望著那雙淚眼，和她有了下麵的對話：
“蘇珊，你媽媽住哪兒？”我以前和她聊天時聽到過，忘記了。
“她在印第安那州，開車到那裏要八個半小時，我已經7年沒看到她了”她抽泣著。。蘇珊的父母離婚多年，母親和小姨在一起生活。
“那你趕緊請假，飛過去看她吧”我以為這是個及時的好建議。
“不，我的假期需要用在老公和孩子們的自駕遊上，我還是天天給她打電話吧，直到她平安了”。她的回答，讓我非常意外。七年未見！心裏一緊。因為我知道，我們醫院每年給雇員一個月的假期。她完全可以為老媽媽花上一周的假期去探訪老人家，她卻不舍。我和老公每年都會遠隔重洋，千裏迢迢地回國去看公婆（我的父母早已故去）。
“蘇珊，你這麽不放心你的媽媽，那就動員她過來和你一起住吧”我又有了新建議。如果是我們中國女兒，估計大多數都會這麽做的。
“那是絕對不可以的，她和我們不是一家人，怎麽可以住在一起呢？不止是我，家人們也會反對的”。她神情嚴肅地答道。
“那麽這樣吧，把老媽媽的房子賣掉，再用這筆錢，在你家附近買個房子，你就可以經常去探望她了，也免去了那份牽掛。”我是按照我們中國傳統的思維，在認真地替她出主意。
“也是不行的，我要為我的家人花時間，如果我常常往媽媽那裏跑，老公肯定會不高興，我也不會這麽做的，家庭第一，孩子老公是我的家庭。”
我們的這番溫情對話的最後，變成了“冷情”對話了。我的心底泛起陣陣寒意，沉默了。而周圍聽到我們對話的同事們都紛紛表示讚成蘇珊的想法，這讓我很是吃驚，我以為會有不同的聲音呢。
琳達，她是我的好閨蜜，一位中年的德裔美國人，苗條廋高，喜歡運動和旅遊（已遊過32個國家）。我們之間無話不談，一起去開會，一起去吃午飯，一起去ZUMBA班。。。是形影不離的好朋友。直到現在，我已經離開那裏三年了，我們還是經常在周末煲電話粥。
她和丈夫烏迪甜的很膩。同事們有個習慣，常常把家裏“好吃的”帶到醫院科室裏分享，那時候，她總是小心翼翼地打包一點兒，嘴裏喃喃道“給我的寶貝烏迪嚐嚐”。而她的寶貝烏迪也常常會在周五下班前，笑眯眯地出現在了我們的休息室裏，接琳達出去吃飯。這對兒老夫妻結婚已經三十年了，感情仍像談戀愛般甜蜜，讓人羨慕。
他們自己沒有生孩子。二十多年前，夫妻跑到泰國去領養了一個五歲的小女孩兒，女孩兒剛來美時，因語言不通，食物不習慣，經常哭鬧和生病。夫妻倆急了，坐下來商量對策。他們決定一個人工作，另外一個負責在家全職照顧養女：調整她的飲食和教育。琳達不喜歡做家務，於是，丈夫烏迪便辭掉了工程師的工作，做起了“家庭夫男”，這一做就是二十多年（夠有情的吧？）。琳達從未在言談中流露出半點兒瞧不起的語氣，倒是口口聲聲稱他“寶貝烏迪”。這樣一個對不能掙錢的老公很尊重，對不是自己親生的女兒很慈愛的女人，你能不豎起拇指點讚嗎？應該稱得上超級善良了吧，可是。。。
“琳達，周四就是聖誕節了，有什麽計劃？”我問她。
“去紐約，媽媽家”她答道。
“周五休一天，就是一個長周末，住在紐約，可以在那裏好好玩兒了”我是滿臉的羨慕，因為我每每想在紐約多逗留些時間，都是因為舍不得酒店住宿費，當天回費城了。
“我結婚二十幾年，從未在媽媽家過夜，因為烏迪不喜歡住那裏”她回答得很自然。我詫異地望著她，微張著口，半天說不出話來。如果是我，老公不喜歡的話，他自己回家就好了，或者軟硬兼施地逼著他住下來。
我和琳達聊天，常常聽到她在我耳邊抱怨，媽媽探訪她的時候，總是走到她房間，不說話地望著她，讓她感到很不舒服；或者大家在廳裏看電視，媽媽就好奇地推她的胳膊“琳達，睡著了嗎？”；當屋裏稍稍安靜了一會兒，媽媽就開始喊：“琳達，你在幹嘛？”。。。。。。
她告訴我，她最大的煩惱是媽媽到她家裏來“騷擾”她，所以她隔段時間去看看她，免得媽媽來做客。
琳達如果不對著我發這些沒人味兒的牢騷，我就會把她看成“道德模範”了：她會每年帶著領養的孩子去泰國一星期看望女兒的生父母。為領養的女兒付出的細節總是讓我感動：情，舍得為女兒，錢，舍得為女兒，時間，舍得為女兒。可是 ，對養育自己的父母的態度卻讓人百般不解，從我們的美國同事們的八卦聊天中知道，他們都認為，這是“正常”，因為女兒是家人。
父母的金錢，情感，時間的付出，辛辛苦苦將孩子們拉扯大了，換做我們這些老一代中國子女，心裏滿滿的都是想對父母盡最大能力地孝敬和報答。
我告訴琳達，我每年的假期都用在了回國看望公婆，哪裏都不去，搬個小板凳在樹蔭下陪老人家聊天。換回的也是琳達的一臉驚訝。
從我的美國同事們眼中看到，老公和孩子才是他們的家人。父母不是家人，他們的家人才值得他們的付出。
說實話，作為一個有著中國傳統文化，有著孝女情結的我，真的不能接受，這是怎樣一種想法。經過一段時間的琢磨，我給自己的答複是，東西方文化的差異，她們不是“無情”，是把自己的“情”用在了老公和孩子的身上。然而，世界上最偉大，最無私奉獻的是母親，這是我們中國人眼裏最該報答的女性，卻被冷落到了一邊。這一點，是我感到最不舒服的。
上麵這幾段對話，不代表所有的中國和美國女人看待“情”的觀點，隻是我們中美女同事們之間的八卦，她們的想法我不理解；我的想法，她們也不理解。我想，這也許就是地域文化的差異吧。
