作者 | 武誌紅&張罐子
武老師，我知道自己就是個老好人了，那我該如何改變啊？
因為據我觀察，老好人往往會陷入以下3個自欺欺人的認知誤區，導致他們在討好的怪圈裏走不出來。
誤區一：隻要對別人好，就可以換取別人的好，同時還能增進關係。
工作上隨叫隨到，把大家不喜歡的工作，全都攬在自己身上；
為融入同事圈子，自己明明帶了便當，還是一起出去吃午飯；
因為男朋友不喜歡自己的卷發，就每天早起把頭發拉直，以討得男友的喜歡；
當她得知自己的好，換來的是同事的欺負、男朋友的嫌棄時，她因為過度呼吸，暈了過去。
因為這樣的好，意味著她在關係中把自己擺低，把對方擺高了。
這不僅造成了關係的不平等，還會給對方一種不真實感，對方甚至會選擇遠離這段關係。
我一位親戚，大半輩子都是為家人付出和犧牲，她從來沒有為自己著想過，也從未覺得這有何不妥之處。
這換來的結果是，因為操勞過度，她身體落下了很多毛病，人也整天鬱鬱寡歡。
去年過年見到她時，麵對丈夫的不尊重和孩子的無理，她隻是唯唯諾諾地回應，整個人狀態非常不好。
老好人以為的善良，往往隻是一種出於恐懼的“虛弱”。
誤區三：以為自己追求的是善良，但實際上是想站在道德高位。
老好人通常會把對方放在利益高位，把自己放在低位，繼而享受周圍人對自己誇獎的感覺。
比如我一位朋友，天生是個好人，但有一個特別糟糕的丈夫。
男方好吃懶做，嗜愛賭博，她甚至替他還過幾十萬的賭債。
因為夫妻倆每次吵架，大家都會站在她這一方，幫她指責對方。
所以說，有些老好人，表麵上追求的是善惡，但實際上追求的是道德高位：
他們以為的善良，也許是想通過不斷付出，去積累道德資本，獲得道德優越感，獲得對另一方的話語權。
但是，如果在一段關係裏，整天玩道德遊戲，這可能會導致：
既沒有得到親密，也沒有得到尊重，甚至還會遭受對方的背叛。
一段好的關係，基於我們的真實，既要表達愛，又要表達恨。
而一味的好，本質上是一種虛假，這背後是老好人不敢表達的恨。
我上過一個處理親密關係的課程，一位女士講述了她的困擾：
在戀愛中，對方做了一些很過分的事情，自己很想向對方表達不滿，但就是講不出來，過得很憋屈，不知該如何是好。
對方傷害了你，如果你不真實地去回應他的行為，你既沒有尊重自己和對方，也沒有尊重這一段關係。
相反，如果你對他表達不滿，甚至是恨意，這意味著你給了他一份尊重，也讓他明白了他的做法是不對的。
的確，一段好的關係，需要你來我往的真實互動，讓關係像河水一樣，有情感流動。
否則，關係就成了一灘死水。
一個有溫度、有力量的好人，當聽到別人說“你真好”時，他會有這樣一種感覺：
其實，他對自己是好人這件事，感覺到了不舒服，有一種羞恥感。
因為他也明白，自己是在一個屈從的位置，自己的善良，實際上是一種軟弱。
所以說，當你也察覺到自己有這種感覺時，可以勇敢地去麵對這份軟弱和羞恥感。
老好人喜歡玩道德遊戲，目的是去獲得對方的肯定，讓大家都認可他們是好人。
如此一來，放下道德遊戲，尊重自己的感受，自己感覺好，才是最重要的好。
同時在這個基礎上，尋找一份較為平等的話語權，才能獲得一段健康的、能滋養自己的關係。
真正意義上的好，既能滋養自己的身體和心靈，也會在關係中，滋養彼此。
一個老好人要做到這一點，要意識到自己的自欺欺人，去獲得一份真正的互相滋養的好。
最後，祝願你我都能在關係中真實地互動，痛快淋漓地活著。
這真是跟家教有關，尤其是知識分子家庭，不太喜歡孩子表現私心，但可能矯枉過正吧，反而讓孩子成了麵具人，不敢維護自己的權利和需要。