獨立vs.依賴

 

獨立性太強，容易讓人覺得疏遠；依賴性太強，容易讓人覺得疲憊。很多人會將依賴視為愛的表現，但當依賴過度的時候，感情往往會不太順利。所以，我們給的一點建議是：

 

“不要將過度依賴當作愛，要學會適度依賴。”

 

依賴是人的一種正常需求，即便成年，人依然需要在人際關係中尋求支持。以下是成年人在依賴過程中容易出現的3種典型的情況：

1.愛的依賴（love dependency）:

容易陷入愛的依賴的人，往往將親密關係（包括親情、友情等）視為重要的人生部分。他們會因為有彼此依賴的人感到幸福，缺失愛的對象容易使他們陷入孤獨、寂寞之中。也是因為這樣，這類人的空窗期會很短。在一段關係結束後，他們很容易發生“反彈式關係”，隨便找個人繼續開展愛的關係來逃避獨處的狀態。

 

2.可利用式依賴(exploitable dependency）：

容易陷入可利用式依賴的人，將良好的人際關係視為生活的重心。他們害怕消極評價，害怕傷害別人的感情，很難拒絕朋友的要求，即便這些要求讓自己苦惱。為了維持關係，他們更在乎別人的需求，會犧牲自己的意願迎合他人。

 

3.順從式依賴（submissive dependency）：

容易陷入順從式依賴的人，整體來說沒有多少主見，在做決定時常常不自信，希望別人提供幫助。有這種依賴感的人，生活或感情中常常有不安感。他們渴望依附別人，即便已經身在親密關係之中，他們也擔憂被拋棄，比較粘人。有時，他們還會為了反複尋求對方愛的確認，反而做出破壞關係的行為。

 

 

以上三類依賴並非彼此排斥，可能在有些人身上同時出現。一般來說，當這些依賴在一個人身上複合在一起、或後兩種依賴中有一類表現得較為明顯，這個人很可能就是過度依賴。過度依賴者覺得自己是不完整的、虛弱的，常常處在焦慮之中，總是試圖和他人保持緊密聯係，害怕自己被疏離、被拋棄，通過依附他人逃避生活的挑戰，即便麵對輕視和傷害時也很難放棄依賴。

 

 

為什麽過度依賴對戀愛有消極影響呢？

 

人們用“作”，來形容在情感中使性子、繞彎子期待對方能關注和愛護自己的行為，而過度依賴者的很多行為都可以用“作”來概括。過度依賴的人常常顯得無助，像個孩子一樣需要關注和嗬護。他們會誇大自己的脆弱，顯得容易受挫，甚至會因小事生氣、哭泣，實際上他們更在乎的是潛在照顧者對他們的關心，而不是受挫本身。有時，他們采用的方式更加隱秘和迂回，比如有些人會生病或過敏，或是編造一些痛苦經曆，將自我塑造成需要關愛的對象。

 

而一旦對方違背了自己的意願，過度依賴者很容易陷入充滿敵意的控製模式，他們會通過憤怒、崩潰、發狂等狀態來脅迫他人，取得支配地位，比如在急需對方到自己身邊時會大喊“如果你現在還不回來，你就永遠別回來了”，在恐懼分手時會說“如果你離開我，我就死給你看”。

 

有些過度依賴者容易善變，態度反複無常，在極端的依賴與疏離之間搖擺不定。在想依賴時，他們非常粘人，盡可能與對方在一起；在擔心被拋棄時，他們會疏遠或作出威脅關係的行為，其實隻是期待對方能挽留自己，以此確認對方的愛。

 

所以，和過度依賴者戀愛的人會感到自己很疲憊，有一種窒息感，像是變成了照顧者。戀愛一段時間後，有些人會產生抵製心理，做出情感上的退縮，以冷漠的態度麵對，甚至提出分手。當然，這並非意味著過度依賴者無法擁有幸福的愛情。隻是他們需要遇到非常安全的人，與他們長期磨合，他們自身也要做出改變的努力。不過，一旦關係破裂，過度依賴者在進入一段新的關係後將再次麵臨相似的困境。

 

 

如何看待這種過度依賴的行為呢？

 

過度依賴，在本質上是逃避責任的表現。在親密關係中過度依賴對方的人，潛台詞仿佛在說：我們關係好不好全看你了——就仿佛他們之間情感鏈接的保持，全都取決於對方的行動和選擇。

 

他們反複確認對方愛自己的狀態，隻有這樣才感到關係安穩。當對方沒有配合這樣的確認，他們會勃然大怒，或者內心下狠心做出一些實際上最終傷害了關係的決定。他們沒有意識到，自己一樣為情感的鏈接負有責任——負有和對方相當的責任。所以，過度依賴者否定了自己對感情應付的責任，否定了自己在關係中的能動性。

 

有些依賴者還將交出自我視為一種愛的犧牲，將之詭辯為一種愛的體現，借此進一步套牢照顧自己的人，還可能以愛之名脅迫對方。在關係出現不如意的時候，他們很可能會說：“我都這麽愛你，這麽信任你，將自己全都交付給你，你竟然這麽對待我。”

 

正是這樣的心理使得過度依賴者的關係或生活容易不穩定或困難重重。所以，如果你覺得自己可能是過度依賴者，希望下麵的幾點建議能有所幫助：

 

1.對愛心存渴望，但不害怕獨處：愛和親密關係並非生活的全部意義，而關係的維持也不是一個人能決定的，所以美好的愛情之於人生更像是錦上添花，不必用親密關係作為自我評價的終極標準。努力學會與自我相處，在孤單時也能自在生活。

2.多詢問自己的感受：單純地詢問自己的感受，容易大腦一片空白，可在與其他人一起做選擇的情況下嚐試練習，比如和朋友一起吃飯，去哪家餐廳、點什麽菜時可以想想自己的需求，比如在朋友提出讓自己不情願的要求時，坦誠地說明情況嚐試拒絕。

3.多為自己做決定，培養掌控感：從小事上培養掌握自我生活的能力，比如自己選擇假期去哪裏旅遊，自己做攻略；麵對一些相對重大的人生選擇時，多搜集信息，努力獲得自己的判斷，將別人的建議作為參考，最後自己來做決定。

 

成長的過程，也是一個在獨立和依賴之間尋求平衡的過程。希望我們都能夠找到適度的依賴，而它要求我們的，是自信並能夠信任他人，對暴露脆弱並不恐懼，懂得求助，但最終我們保持自主性，依靠自身決定人生。

作者：KnowYourself
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來源：知乎
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