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貶值的婚禮（漫談婚姻）
(2018-12-22 01:17:45)
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貶值的婚禮（漫談婚姻）
原創作者 骰子
引言
幾十年前談到婚姻，無論是媒妁鼓噪，還是自由求取，人們一定會說那是終身大事。而今天談到婚姻，我們能說什麽呢？50%以上的離婚率，越來越多的再婚，眼瞅著遍地開花的婚外情，讓我對新人衷心祝福？對二婚、三婚恭喜道賀？是不是有點心虛和可笑。
如果戀愛是體現價值，那麽換人就是重新估價。男追女是買保險，女追男是賣股票。著急結婚是病態，不想結婚是變態，換來換去才是常態。離婚是必然，不離婚反而是偶然。人到中年，女人怕男人出軌，男人盼女人放手。結婚是離婚的前奏，離婚是再婚的序曲。當今的婚戀交響樂，就是如此這般地喧囂著。
多年前的一個夜晚，一位20多歲的年輕女性敲開了我的房門，這位不速之客以往和我見麵不超過三次，而且都是在友人聚會場所。待我開門後她直接了當地告訴我，希望能在我這裏暫住幾天，待租到房子後立即走人。我並沒有追問她到底發生了什麽，事發的緣由我已猜到幾分，況且這也是早晚的事，但沒想到地是她會以我為跳板。實際上我和她直接對話的時間加起來不超過20分鍾，但我和其他人的對話，相信她一定有所耳聞。一個旅行袋是她出走的全部家當，看來是淨身出戶。
贏得異性信任，一般指男性對女性而言。但已婚女性在特定情形下貿然取信一個獨身男性，聽起來似乎有點匪夷所思。如果這個男性既不是前任也不是新歡，而是通過朋友關係甚或通過自己的丈夫結識，這其中的水有多深，一定是旁觀者想弄清楚的事情。
她選擇我的唯一理由，或許是我看到美女時不會眼冒綠光。情色場上，你可以說我見多識廣，也可以說我老謀深算，實際情形是見到秀色時不能讓對方洞穿你的意圖，更不能讓人覺察到你是如此猴急，如此饑渴難耐。聚會時我和她並沒有什麽交集，短暫地交談也不過是客套中偶爾露了點崢嶸。我對人妻的態度是你再好和我無關，而且對有主名花向來都會謹慎保持距離。大概她從各種資訊中判定我是一個可以信賴的男人，但這種想法多麽不靠譜連上帝都知道。所以無論是欲擒故縱，還是別有用心，男人在美女麵前的言行最好看起來雲淡風輕，你盡管按本色表現自我，千萬別刻意賣弄，因為憑借何種特質被美人青睞由不得你。
這是一個仍在婚姻中的女性，情形如開篇所述。讀者一定好奇她的背景，尤其是姿色如何，那我直言相告，她曾謀生在舞台，經人介紹遠嫁美國，執意解體婚姻，用她的說法是對那個男人的身體和接觸方式已經心生厭惡。
第二天我順利地幫她找到住處，所以她在我那裏隻呆了一個晚上。可能有人想知道那一晚到底發生了什麽事情，但我想反問：這事兒重要嗎？是否還要提供細節。夏季，衣著單薄，隻有一張床，美人性感出浴... 而我，淡定，裝紳士，不能自持...
回歸主題
現代婚姻的內涵越來越少，外延卻不斷膨脹；當包裝的重要性遠大於內容的實質時，人們對核心元素的期待便顯得微不足道了；尤其對財力雄厚、權勢顯赫的的人群而言，外在幾乎是取舍的唯一考量。當歲月磨損了人生所有的光環後，我們曾經賴以自信的魅力也就所剩無幾了。我們不必分析個案，低頭把玩一下自己手中的那張契約，想想除了孩子以外，究竟還有多少值得留戀和回味的東西。
有些人的確需要婚姻，或為利益、或為找個人陪伴，但應該不會僅僅因為需要性生活，而強迫自己找個固定的發泄對象。
當人們將相貌、身材綁架到婚姻上，當人們把財富、權利作為成敗的指標，人的欲望和現實利益之間便開啟了艱困的平衡機製。為了在人際關係中求得某種相對應的肯定和滿足，進化到今天的人類不斷形成一些後來約定俗成的標準以供對照和參考，而動物世界的單一求偶機製也在人類進化後衍生出眾多條條框框。所謂美、醜、般不般配的觀念逐漸大行其道，如此，也就多了無數是非和動蕩，甚至可以為了女人發動戰爭。
婚姻本源上應該純屬個人意誌的反映，而明碼標價的背後卻是社會賦予的種種附加值。所謂愛上一個人的動機是直接印象還是包含背景因素，隻會影響心情和價值判斷，難道會影響動物本能嗎？
恕我直言，你們認為總統的性高潮和流浪漢的有什麽本質區別嗎？就動物本能的體驗感知，那一刻的快感大概不分高低貴賤吧！
我可以因為你的所謂內、外在的優質想要接近你，想要和你有肌膚之親，但問題是即成事實後親昵過程的反複重現，尤其在婚姻延續的狀況下，究竟意味著多少真實的意願和強烈的刺激，大概你我再清楚不過了。
婚姻中的男人不會放棄任何無風險的新鮮試探，而且往往不計較品質優劣；而婚姻中的女人，卻沒有那麽幸運，這也是最可怕的情形。女人如果可以就地取材，而且材質無論外相和內涵都屬上乘，那出軌的可能將遠高於同類情形下的男性。
我既不讚成婚姻，也不反對它。如果你覺得婚姻才能讓你有安全感，才能讓你活得有個人樣，活得有滋有味，那你就鑽進去，但走下去是好是壞，天知道。別告訴我你維係婚姻是基於愛，這種扯淡的回答還是不說為好，我倒情願聽你說這是基於道德和責任。
每當我看到有人曬婚姻時總想問一句：你是在曬想象呢？還是在曬實質。說難聽的，婚姻和幸福無關，和現實利益有關；和美滿無關，和你的責任心與良心有關。幸福和美滿從來就不是一個持續不變的過程，它不過是你激勵自己保持現狀的一種手段和自我安慰的一介說詞。
婚姻的價值，可能開始時體現了某種自由意誌，但與其說是自由還不如說是一種妥協，有時至少對某一方是如此。婚姻一路走來與初衷始終一致的情形，大多數早已不複存在了。
男人獨身要的是自由，女人獨身卻是不想將就，這種差異真真地預示了婚姻的危險和不確定，也再再說明了契約式婚姻的偽善和裝腔作勢。婚姻的代價是接受平淡和乏味，可憐的是婚內情趣有時不得不人為製造，變相推演。婚姻的所謂好處不過是安定了現在，延續了後代，遂了長輩和親友的願。
結婚從來就不是一輩子的事，但離婚卻是一輩子的事，尤其是有了孩子和財產。
還是看淡婚姻，看重相處之道吧！不敢離婚的男人是看低自己，不敢離婚的女人是懼怕人言。拋開經濟因素，男人為另一個女人離婚不會輸掉什麽，女人為另一個男人離婚卻有可能輸掉一切。
有人說未婚女人太容易吃醋，其實婚姻中女人的善妒之心遠大於單身女性，她們即使在虛擬世界裏也照樣會醋勁大發，更何況固定婚姻帶來的種種不便和挫折感，更使得她們的不滿與日俱增。於是得不到便想偷，實在不堪折磨幹脆豁出去直接搶，即使有些女人不敢付諸行動，但想象一下身臨其境的快意，也會帶來某種精神慰藉。
男人勾引已婚女人最可怕的手法是比較測試，無論是情商或智商的較量，甚至身體素質的優劣，都是引發女人對現實不滿的利器，女人如果總是拿身邊的異性類比夫君，不出軌才真是見鬼。
曾有拿海外執照的心理分析師要和我探討婚姻問題，我很客氣的回絕，這類專業理論是給人看的，不是拿來用的。我的心理學專著肯定比從業者看得少，但我一定在可讀物選擇上比這些人精致、高效；甚至曆練及悟性，可能都富於及優於這些專家。你們是為了飯碗還是為了愛好選擇心理學專業我不得而知，但我把玩心理純粹是為了洞悉人性以及拆解兩性關係的密碼，而不是糾結於理論探討和建樹；否則，為什麽有人把我的論點拿去討論或放到文章中嘩眾取寵呢？
說到底，婚姻是合同製，雙方互為甲乙方，那張紙在那一刻也許是為了愛，也許是一種宣言，但婚姻的實質當事人冷暖自知。婚姻中最脆弱的關係是情感和性，最堅實的關係是責任和尊嚴。那些教人們如何在婚姻中增進感情的理論實在令人乏味，說穿了，還不如教人們如何增強性趣。我倒是建議夫妻別睡一張床(新交或新婚除外)，甚至別住一間屋，少膩在一起。浪漫要有距離感，有空間感，一定的距離想象將會增加情感的濃度和性欲的強度。在一起的實質也不應該是捆綁，而應該是有限的高強度接觸和適時激發的優質想象；否則，天天一睜眼就看到你那張不變的麵孔，而且是一張不怎麽耐看的麵相，不想出軌才怪呢！
哈哈 農村幹部對城裏諸事甚有心得，難能可貴！
從未擔心反彈、反駁，也理解一些讀者情緒化的留言。
本博盡可能客觀分析，不做道德審判。
謝謝提醒！（的後麵跟名詞，地後麵是動詞，一般情況下不會出錯）手快有時的確會錯置。
怎麽不給文章拍塊磚就走了？
當今婚姻價值的“最好”體現，就是培養出更多的【前夫】和【前妻】！
哈哈 比我認真的大有人在，咱這是“小巫見大巫”。
我隻是有點困惑，同樣的雞湯，為什麽有些人百喝不厭？
拋開”愛“不講，假設愛都被消磨殆盡，肯定有很多人維係婚姻的動力是為了自己和整體的利益，但也有很多人是為了親情和感情。也就是說婚姻的功能和好處是多樣的，絕不限於愛。愛之外的需要也是正常人的需要，所以許多人願意維持婚姻。
對於愛來講，婚姻沒有什麽價值，但是對於其他好處來講，婚姻是有很多價值的。
嗬嗬 咱可不能和日本比，咱是禮儀之邦，守規矩著呢！
這話讓你說反了，正是因為看穿了各類真偽淑女，所以才淪為情場乞丐。
淪為情場乞丐也沒什麽，歡場如魚得水豈不更愜意！
您對 “發火” 的理解真是不同尋常！
每個人寫文章談觀點都會是與自己的接觸／生活經曆／認知／有關係，對一部分閱讀著很入心，對一部分閱讀者不入心，這是同一頻率響應的現象。
是也，對同一事物持不同見解正常，真正重要地是客觀
陌生人的人生原則如何，於我無幹，盡可隨自己的意願過自己的日子。
發在網上給大家看的東西，俺發表一點個人看法，樓主有什麽必要發火啊？
別人跟在俺的帖子後麵發的議論，與俺無關。
俺其實也暗笑：有人隨手扔了幾個石子，馬上就有人伸出腦袋來接著，還說別人拿石頭砸她／他。這得有多大的智慧啊！
本人僅就同樣的問題闡述自己的看法與見解，既不勸誡別人，更無興趣左右別人的意誌。
不論你自己經曆了什麽，你不能替別人說話，個體經曆和差異是非常大的。
人生最重要地是【真實】！！！真實地活著。
虛情假意的活著，累不累啊！
你也真是，幹嘛和寶爺較真，他又沒指名道姓，消消氣！
你的諄諄教誨可以集結出版了，名字可以稱為【婚姻保衛戰】。
什麽情場老手，早就淪為情場乞丐了。不是經驗豐富，而是教訓深刻，等著受訓吧！
偽淑女一定有，這我不懷疑，我懷疑地是如今還有真淑女嗎？
原子彈都沒放在眼裏，還怕炮彈嗎？
如果配偶不是當初最心怡的對象，子女大了後想換一種活法完全正常，不過應該先結束前一段關係。
三兒和我沒事兒就逗悶子, 說相聲, 一唱一和, 笑得笑得稀裏嘩啦. 過幾天得與她編出軌段子，嗬嗬。
我原來一大學同學特別愛她自己的臉蛋兒，塗脂抹粉，什麽化妝品貴買什麽。 與公司一已婚男曖昧後睡不著覺，病了，當她朋友告訴她，她的皮膚沒有以前好，沒有光澤，看起來疲勞時，她不玩兒了。她說，去他奶奶滴，我的臉蛋對我來說太重要了， 哈哈。。 人，還是自私滴！
在此也勸勸沒事兒想出軌找樂兒的: 愛誰不如愛自己，喜歡誰不如喜歡自己，跟誰玩兒，不如跟自個兒玩兒。出軌都是cheap thrill.
寶爺, 你認為與此類觀點觀念不同的, 都是偽淑女?? 而同意婚內出軌的才是真淑女嗎??
鈴蘭鄙視你!
我在養老院義工時見到一位男性，他有糖尿病多年, 幾個腳指頭被切掉了. 他特別喜歡喝Ginger ale, 因為糖尿病，護士隻給他 diet ginger ale, 但他會發怒，他就喜歡 Ginger ale。 他平時總能偷偷摸摸搞到，喝得爽！我去時，他會求我去拿，我都拒絕。兩年前，他的一條腿被切掉了，他說我不能因為沒有一條腿，就deny我的快樂，繼續喝，盡管護士們嚴禁他這樣做。 幾個月前，他的另一條腿被切掉了，他開始鬧自殺。他的悲劇是 want 引起的。
我媽媽糖尿病27年，身上經常帶著糖，血糖低頭暈時，馬上吃一塊，這是need， 這時，糖是保命的。
婚姻中的出軌是 Want 而不是 Need。出軌的結果會不會不說自明呢？ 個人認為對待出軌發乎情，止乎禮是最明智的做法。
人生想不想走都要走下去, 怎麽走,怎麽最優化,怎麽最實用, 怎麽最相對快樂, 怎麽用智慧對付生活中的苦難等是人們追求的. 如果婚姻給人帶來的是無盡的痛苦, 何必作踐自己呢? 人有各種選擇 - 單身, 結婚, 離婚, 不婚, 再婚等等..
樓主文字功底比較紮實, 直言不諱,看問題比較敏銳, 很欣賞你, 但也請恕我直言, 你有些情緒化,邏輯不太嚴謹. 猜想樓主的很多讀者是學理工科出身. 數據,邏輯,理性是必需的. 有理不在聲高, 情感化的語言沒有說服力.下麵是我網上找到的離婚各種數據和原因. 離婚#1原因是: Lack of commitment 而不是出軌
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