正文
（廣告過後，輕佻的音樂響起，身穿比基尼的showgirl亂亂亂高舉回合板搔首弄姿地繞場一周，播放歡呼聲口哨聲錄音帶。亂亂亂走出鏡頭後，鏡頭快速的掃一周到場嘉賓，最後落到主持人有點兒想法身上，推進）
想法（手持八卦標誌的麥克風，熱情地）：各位觀眾！歡迎大家回到八卦八卦之我心牽掛的直播現場。下麵我們接聽觀眾朋友的Call in。首先我們來接聽觀眾色拉的電話。喂，你好！
色拉（如連珠炮）：哇哢哢哢！我要找索尼！索尼你太不像話了！當初俺幫你補過襪子，幫你翻過地，又幫你介紹過對象。如今你中了獎，你就翻臉不認人！你就想獨吞！你，你，你小心吞不下去噎死你！（索尼氣得渾身哆嗦）（播放掌聲歡呼聲錄音帶）
想法：謝謝色拉觀眾。（看看索尼）下麵要不要索尼同學回應一下？
阿土（自告奮勇）：我來替索尼回應一下。這個叫什麽色什麽拉的觀眾啊！你這是什麽意識什麽觀念啊？索尼同學的錢為什麽要分給你啊？有本事你也去賺啊！他運氣好也是他的本事！就像我，坑蒙拐騙偷搶，也是我的本事！
想法：有道理，坑蒙拐騙也是本事。下麵我們接聽這位爛獅子觀眾的電話。喂，你好！
爛獅子（大聲）：喂，主持人好！我要控訴！我要揭發！那個蒙古大夫嫣然，她是個庸醫！是騙子！人渣！
想法（好奇地）：別激動別激動，慢慢說。
爛獅子（語帶泣聲）：兩年前吧，我臉上隻是出了一個小豆豆，結果呢，讓那個庸醫一看，非說要開刀動手術。好了，聽她的，刀也開了藥也上了，沒想到越來越嚴重。我現在！大半邊臉都爛掉了！庸醫！騙子！~~~~~~（播放掌聲歡呼聲錄音帶）
想法（幸災樂禍）：好的，這位觀眾打電話進來控訴我們的嘉賓。我想，嫣然是不是要回應一下，他說得是不是事實呢？
嫣然（故作鎮定）：這件事情，的確部分是事實。（眾人嘩然）但是，我需要澄清一下。當時，這頭獅子來就症的時候，我發現他是淋雨而得的病，毛發裏邊出現了一種強力的黴菌。這種黴菌的傳染性非常強，因此我決定將被感染的皮膚和毛發切除，然後敷藥。我清清楚楚地告訴他，敷藥期間，他需要忌口一個月，不能吃肉，隻能吃素。沒想到他連一個星期都堅持不了，結果就複發了，複發之後藥物就完全控製不了。當時我建議他再做一個截臉手術，就是把爛掉的小半邊臉給割掉，結果他又不肯。要是當初割掉了那小半邊臉，也不至於如今大半個臉都爛掉了。
想法（頻頻點頭）：嗯，真是公說公有理婆說婆有理。我們馬上再來接聽一個電話，自稱野報的編輯，聽風！喂！
聽風（含含糊糊狀）：喂！……喂！……是我嗎？
想法（忍耐狀）：喂！是你！請快點講！我們節目的時間很寶貴。
聽風（迷糊狀）：喂！……是我嗎？……（電話發出嘟嘟嘟的聲音）
想法（疑惑狀）：斷掉了？這位聽風好像腦子不太好使啊。你們野報的編輯就這種素質嗎？
尖尖（略顯尷尬）：其實這就是我們聽風的優點！遲鈍！遲鈍好啊！泰山崩於前而不變色！
想法：真是人才啊！我們再來接聽一個電話，國際長途，停頓同學。喂！
停頓（激動地）：喂！我也要揭發！我要揭發旗袍！她根本不是什麽富家小姐，當初我認識她的時候，她的旗袍都洗得胳肢窩那裏破了兩個洞了。那時候我也是剛中了彩票，一百萬。旗袍對我百般溫柔千般體貼，把我騙得雲裏霧裏的。我以為她是真心對我，其實是看上了我的錢。她把我的錢騙到手之後，就把我一腳踢了出去。害得我餓肚子，睡公園，結果昏倒了。要不是野報的主編尖尖救了我，我可能就一命嗚呼了。我想說，大家要看清楚旗袍這個大騙子的真麵目！（播放掌聲歡呼聲錄音帶）
想法（遺憾狀）：我怎麽沒碰到過中獎的富婆啊！
旗袍（麵若冰霜）：我要聲明啊，我從來就不認識那個叫停頓的家夥。你們節目太糟糕了，Call in也沒個把關的，什麽人都可以打電話進來胡說八道，太不負責任了！我的名節要緊！
尖尖（冷嘲熱諷）：真是貴人多忘事啊！想當初我們野報還頭條報道了《停頓昏倒在日壇》，村民們都看過，都知道你和停頓的關係。你居然說不認識停頓，真是說謊也不打草稿。
旗袍（哼了一聲）：你們報道了就是真事了？我還沒追究你們造謠呢！
想法（連忙擺手）：兩位美女兩位美女！等會兒下了節目我們繼續討論這個問題。下麵接聽觀眾的電話，這位觀眾是，嗯？一枕清霄？Oh, my god！喂~~
一枕（得意）：哈哈，老子打了半個小時終於打進來了！想法住頭！你還欠著老子去年的情人節禮物呢！今年情人節都過了！識相的趕快金銀珠寶給老子奉上來。老子今天也要揭發，那個叫陳阿土的，根本沒去非洲挖石油，其實是在九州挖水溝。（播放掌聲歡呼聲錄音帶）
阿土（驚訝狀）：這是誰啊？我根本不認識！挖水溝和挖石油有什麽矛盾？一個挖淺點一個挖深點而已！一個出水一個出油！一回事嘛！你們這個什麽爛節目，觀眾素質太差了！
想法（頻頻點頭）：就是就是！最近總有一些無聊的人打一些騷擾電話進來。什麽金銀珠寶嘛！一聽就不正常！好了，我們下麵接聽最後一個電話，一位神秘的，自稱嘻嘻的觀眾。
嘻嘻（壓低聲音）：喂！大家好！我的名字叫嘻嘻，真的叫嘻嘻，不叫咚咚。其實，我的身份並不重要，重要的是，我真心熱愛野報。野報好！野報真的好！野報的報道是最最真實最最豐富最最及時的。野報是大家生活的指南針是大家人生的指路燈是男女老幼喜聞樂見衷心擁戴的好報紙。在野報的編輯裏邊，我最最喜歡咚咚編輯寫的報道。咚咚寫的報道風趣幽默有品位，一針見血醍醐灌頂一語道破天機。咚咚不僅長得帥而且學問深，天文地理無所不知，殺豬炒菜無所不能。（放開聲音）其實啊，尖尖那個主編隻是掛名的，野報所有的報道都是出自咚咚之手。這麽偉大的人才絕對不能這麽埋沒了，強烈要求給咚咚提幹升職漲工資發美女！咚咚偉大！咚咚萬歲！咚咚我愛你！（播放掌聲歡呼聲錄音帶）
想法（百思不得其解狀）：前麵都是揭短的，怎麽這個人光拍馬屁？身份值得懷疑。
尖尖（尷尬地）：這個，這個也不能排除的確是非常非常喜愛我們報紙的粉絲讀者嘛！
旗袍（落井下石）：什麽粉絲讀者啊！我看就是那個咚咚自己打的，野報啊，就是個騙子窩！
想法：好了，我們這期的節目到這裏就全部結束了。索尼同學到底中了獎沒有，對我們來說不重要。重要的是這件事情提供了一個非常好的八卦機會，讓全體村民享受了八卦的過程。謝謝廣大觀眾朋友的收看和參與！我們下周見！（音樂響起，燈光調暗，鏡頭拉開。攝影棚全景。一角，索尼有氣無力目光呆滯的垂頭坐著。一角，旗袍腰肢一扭就坐到阿土的大腿上和阿土調笑；尖尖拿著紙筆跟阿土預約下次專訪，一彎腰，低胸的衣服春光乍泄；嫣然站在阿土的背後給阿土捶著背，試圖搞定一個寵物喂養的工作。一角，想法嬉皮笑臉地扒拉著亂亂亂的比基尼要看看裏邊的商標，亂亂亂嗤嗤地笑著輕打想法的手。）
想法（手持八卦標誌的麥克風，熱情地）：各位觀眾！歡迎大家回到八卦八卦之我心牽掛的直播現場。下麵我們接聽觀眾朋友的Call in。首先我們來接聽觀眾色拉的電話。喂，你好！
色拉（如連珠炮）：哇哢哢哢！我要找索尼！索尼你太不像話了！當初俺幫你補過襪子，幫你翻過地，又幫你介紹過對象。如今你中了獎，你就翻臉不認人！你就想獨吞！你，你，你小心吞不下去噎死你！（索尼氣得渾身哆嗦）（播放掌聲歡呼聲錄音帶）
想法：謝謝色拉觀眾。（看看索尼）下麵要不要索尼同學回應一下？
阿土（自告奮勇）：我來替索尼回應一下。這個叫什麽色什麽拉的觀眾啊！你這是什麽意識什麽觀念啊？索尼同學的錢為什麽要分給你啊？有本事你也去賺啊！他運氣好也是他的本事！就像我，坑蒙拐騙偷搶，也是我的本事！
想法：有道理，坑蒙拐騙也是本事。下麵我們接聽這位爛獅子觀眾的電話。喂，你好！
爛獅子（大聲）：喂，主持人好！我要控訴！我要揭發！那個蒙古大夫嫣然，她是個庸醫！是騙子！人渣！
想法（好奇地）：別激動別激動，慢慢說。
爛獅子（語帶泣聲）：兩年前吧，我臉上隻是出了一個小豆豆，結果呢，讓那個庸醫一看，非說要開刀動手術。好了，聽她的，刀也開了藥也上了，沒想到越來越嚴重。我現在！大半邊臉都爛掉了！庸醫！騙子！~~~~~~（播放掌聲歡呼聲錄音帶）
想法（幸災樂禍）：好的，這位觀眾打電話進來控訴我們的嘉賓。我想，嫣然是不是要回應一下，他說得是不是事實呢？
嫣然（故作鎮定）：這件事情，的確部分是事實。（眾人嘩然）但是，我需要澄清一下。當時，這頭獅子來就症的時候，我發現他是淋雨而得的病，毛發裏邊出現了一種強力的黴菌。這種黴菌的傳染性非常強，因此我決定將被感染的皮膚和毛發切除，然後敷藥。我清清楚楚地告訴他，敷藥期間，他需要忌口一個月，不能吃肉，隻能吃素。沒想到他連一個星期都堅持不了，結果就複發了，複發之後藥物就完全控製不了。當時我建議他再做一個截臉手術，就是把爛掉的小半邊臉給割掉，結果他又不肯。要是當初割掉了那小半邊臉，也不至於如今大半個臉都爛掉了。
想法（頻頻點頭）：嗯，真是公說公有理婆說婆有理。我們馬上再來接聽一個電話，自稱野報的編輯，聽風！喂！
聽風（含含糊糊狀）：喂！……喂！……是我嗎？
想法（忍耐狀）：喂！是你！請快點講！我們節目的時間很寶貴。
聽風（迷糊狀）：喂！……是我嗎？……（電話發出嘟嘟嘟的聲音）
想法（疑惑狀）：斷掉了？這位聽風好像腦子不太好使啊。你們野報的編輯就這種素質嗎？
尖尖（略顯尷尬）：其實這就是我們聽風的優點！遲鈍！遲鈍好啊！泰山崩於前而不變色！
想法：真是人才啊！我們再來接聽一個電話，國際長途，停頓同學。喂！
停頓（激動地）：喂！我也要揭發！我要揭發旗袍！她根本不是什麽富家小姐，當初我認識她的時候，她的旗袍都洗得胳肢窩那裏破了兩個洞了。那時候我也是剛中了彩票，一百萬。旗袍對我百般溫柔千般體貼，把我騙得雲裏霧裏的。我以為她是真心對我，其實是看上了我的錢。她把我的錢騙到手之後，就把我一腳踢了出去。害得我餓肚子，睡公園，結果昏倒了。要不是野報的主編尖尖救了我，我可能就一命嗚呼了。我想說，大家要看清楚旗袍這個大騙子的真麵目！（播放掌聲歡呼聲錄音帶）
想法（遺憾狀）：我怎麽沒碰到過中獎的富婆啊！
旗袍（麵若冰霜）：我要聲明啊，我從來就不認識那個叫停頓的家夥。你們節目太糟糕了，Call in也沒個把關的，什麽人都可以打電話進來胡說八道，太不負責任了！我的名節要緊！
尖尖（冷嘲熱諷）：真是貴人多忘事啊！想當初我們野報還頭條報道了《停頓昏倒在日壇》，村民們都看過，都知道你和停頓的關係。你居然說不認識停頓，真是說謊也不打草稿。
旗袍（哼了一聲）：你們報道了就是真事了？我還沒追究你們造謠呢！
想法（連忙擺手）：兩位美女兩位美女！等會兒下了節目我們繼續討論這個問題。下麵接聽觀眾的電話，這位觀眾是，嗯？一枕清霄？Oh, my god！喂~~
一枕（得意）：哈哈，老子打了半個小時終於打進來了！想法住頭！你還欠著老子去年的情人節禮物呢！今年情人節都過了！識相的趕快金銀珠寶給老子奉上來。老子今天也要揭發，那個叫陳阿土的，根本沒去非洲挖石油，其實是在九州挖水溝。（播放掌聲歡呼聲錄音帶）
阿土（驚訝狀）：這是誰啊？我根本不認識！挖水溝和挖石油有什麽矛盾？一個挖淺點一個挖深點而已！一個出水一個出油！一回事嘛！你們這個什麽爛節目，觀眾素質太差了！
想法（頻頻點頭）：就是就是！最近總有一些無聊的人打一些騷擾電話進來。什麽金銀珠寶嘛！一聽就不正常！好了，我們下麵接聽最後一個電話，一位神秘的，自稱嘻嘻的觀眾。
嘻嘻（壓低聲音）：喂！大家好！我的名字叫嘻嘻，真的叫嘻嘻，不叫咚咚。其實，我的身份並不重要，重要的是，我真心熱愛野報。野報好！野報真的好！野報的報道是最最真實最最豐富最最及時的。野報是大家生活的指南針是大家人生的指路燈是男女老幼喜聞樂見衷心擁戴的好報紙。在野報的編輯裏邊，我最最喜歡咚咚編輯寫的報道。咚咚寫的報道風趣幽默有品位，一針見血醍醐灌頂一語道破天機。咚咚不僅長得帥而且學問深，天文地理無所不知，殺豬炒菜無所不能。（放開聲音）其實啊，尖尖那個主編隻是掛名的，野報所有的報道都是出自咚咚之手。這麽偉大的人才絕對不能這麽埋沒了，強烈要求給咚咚提幹升職漲工資發美女！咚咚偉大！咚咚萬歲！咚咚我愛你！（播放掌聲歡呼聲錄音帶）
想法（百思不得其解狀）：前麵都是揭短的，怎麽這個人光拍馬屁？身份值得懷疑。
尖尖（尷尬地）：這個，這個也不能排除的確是非常非常喜愛我們報紙的粉絲讀者嘛！
旗袍（落井下石）：什麽粉絲讀者啊！我看就是那個咚咚自己打的，野報啊，就是個騙子窩！
想法：好了，我們這期的節目到這裏就全部結束了。索尼同學到底中了獎沒有，對我們來說不重要。重要的是這件事情提供了一個非常好的八卦機會，讓全體村民享受了八卦的過程。謝謝廣大觀眾朋友的收看和參與！我們下周見！（音樂響起，燈光調暗，鏡頭拉開。攝影棚全景。一角，索尼有氣無力目光呆滯的垂頭坐著。一角，旗袍腰肢一扭就坐到阿土的大腿上和阿土調笑；尖尖拿著紙筆跟阿土預約下次專訪，一彎腰，低胸的衣服春光乍泄；嫣然站在阿土的背後給阿土捶著背，試圖搞定一個寵物喂養的工作。一角，想法嬉皮笑臉地扒拉著亂亂亂的比基尼要看看裏邊的商標，亂亂亂嗤嗤地笑著輕打想法的手。）
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