正文
聽風（大聲喊）：誰找我啊？
咚咚（更大聲喊）：是誰找聽風啊？站出來站出來！
（剛才正擠作一團的群眾們聞聲停了下來，南半仙趁機從人堆裏鑽了出來，扶著一棵小樹捂著胸口喘息）
小懶熊（熱情地）：喲！原來是聽風前輩啊！真是說曹操曹操到啊！
靈靈媽（深情地望著聽風）：你，瘦了，又胖了……
聽風（疑惑地摸摸臉）：瘦了？沒有啊？怎麽可能？
咚咚（四處打量）：你們這是幹什麽呢？一群人，鬧哄哄的。
痱子（包打聽狀）：哦，這不是，來了個叫南半仙的道士，大家找他算命呢。
飯盛男（神秘狀）：嘿，這個老道有一手的！據說光用嘴就搞大過別人肚子！
咚咚（饒有興趣狀）：哦？有這麽厲害？（走到南半仙跟前，上下打量了一番）喂！我說你！
（南半仙左右看了看，疑惑地指指自己的鼻子，作出不解狀）
咚咚（不耐煩地）：對！就是你！別左看右看的。你哪裏來的？有營業執照嗎？繳稅了嗎？交保護費了嗎？還有場地費清潔費標語張貼許可費等等等等，總而言之，你交錢了嗎？
南半仙（正衣冠，作了個揖）：貧道乃是終南山弟子，人送外號南半仙。初來貴寶地，還望諸位多行方便。請問這位兄弟是……工商？稅務？公安？城管？還是……網管啊？
咚咚（虛張聲勢）：我是誰？你管得著嗎？實話告訴你！站穩了！別嚇趴下！我是~野報編輯！
南半仙（作驚訝狀）：啊呀！久仰久仰！如雷貫耳如雷貫耳！野報那是聞名遐邇耳熟能詳降龍伏虎虎虎生威威震四方啊。野報的編輯也個個都是能文能武足智多謀風流倜儻英俊瀟灑啊！
咚咚（搖頭晃腦享受狀）：嗯！這話我愛聽！你這個老道說話啊，真是一針見血，半點不留情麵啊！哈哈哈！（商量狀）要不，我們給你做個專訪吧？我們這期是反封建迷信宣傳特別專輯。
南半仙（直搖腦袋）：這不成這不成！你們拿我當反麵典型，那不是砸我招牌嘛！
咚咚（壓低聲音神秘狀）：這位老道，你是有所不知啊！我們野報最慣用的手段就是打著反對的旗號進行宣傳。比如啊，反色情暴力的專輯，其實就是宣傳色情暴力。所以呢，反封建迷信的專輯，其實就是宣傳封建迷信，給你做宣傳，給你打廣告呢！
南半仙（迷惑狀）：打著反對的旗號宣傳？這個這個，恕貧道愚鈍。
咚咚（著急）：哎呀！你這個牛鼻子怎麽這麽笨呢！非要我把話說白了是吧？那好，我就給你舉個例子吧。上期我們的專輯就是打擊電車犯罪，抵製電車癡漢。我們在電車上蹲點了一星期。嘿，結果，那天早上7點40，在動靜車站那邊，我們終於候到了一個叫半圓心的癡漢。那小子啊，一上車就盯上了一個叫鱉鱉的乘客。那個鱉鱉，正值二八妙齡，嘿，你還別說！臉長得不怎麽樣吧，身材超棒！凸的凸，凹的凹，整個一阿基米德螺線。這個半圓心啊，看得口水頓時就流下來了，趁著大家都往車上擠，他就順勢往鱉鱉的身邊挪啊挪。車子一晃啊，這鹹豬手就結結實實地摁在鱉鱉的那個部位上……我們全程監視並且偷拍了半圓心對鱉鱉的騷擾過程，報道的時候，用非常詳盡的語言，非常細致地描述，非常自然主義的文風，仔細報道了半圓心發現目標，接近目標，觀察周圍情況，趁機下手，欲罷不能的過程。同時呢，我們又詳細地描寫了乘客鱉鱉如何驚覺，如何嬌羞，如何努力掙紮，如何欲拒還迎，如何嬌喘陣陣等等等等。我們還請了犯罪學專家sasuke桑來分析當時兩個人的心態，作案的特點，周圍的環境等關鍵要素。另外，用聽風編輯偷拍下來的照片，給他們做了幾組四格漫畫，半圓心和鱉鱉的臉上打上極薄極薄的馬賽克，嘿，就給他們發了頭版頭條！
南半仙（饒有興趣）：那後來怎麽樣啊？
咚咚（眉飛色舞）：後來？那還用說嗎？報紙賣得火啊！村民人手一份！銷售量創紀錄！
南半仙（皺了皺眉）：我不是問報紙怎麽樣，我是問那兩個人怎麽樣了。
咚咚（滿不在乎）：哦，那兩個啊。那個半圓心，現在無論走到哪裏，大家就自覺跟他保持20公尺的距離。他隻要一上電車，不管有多擠，全車廂的人統統會自覺地擠到別的車廂去，留出一個半圓心專用車廂。至於那個鱉鱉啊！下場可慘了，聽說都已經訂了親，結果婆家看了報紙把親給退了，最近好像整天尋思著要自殺，我看我們是不是應該出一個自殺指南專輯。
南半仙（憐惜狀）：哎呀哎呀，罪過罪過，真可憐啊。我可不想鬧到自殺，你們還是別報道了。
咚咚（著急）：哎呀，你的情況可不同啊！我跟你講啊，那次抵製電車癡漢專輯做完之後啊，第一個星期內，癡漢犯罪案件數就翻了一番，第二個星期就翻了兩番！到了第三個星期，全電車都是癡漢！誰不當癡漢誰就被人癡漢！你想想看，如果我們以反封建迷信的名義報道了你之後，來照顧你生意的人，兩個星期就能翻兩番！這種業績，你不靠我們野報是不可能的！
南半仙（算計狀）：聽你這麽說倒是有道理！不過，你們的廣告費是多少啊？
咚咚（堆著笑）：嘿嘿，談錢多傷和氣啊！再說了，你才來，生意還沒開張，你有錢交廣告費嗎？算了，咱們都這麽熟，給你個折扣，三七，就三七！啊~~
南半仙（糊塗狀）：什麽三七？
咚咚（跺腳）：咳！你也是明白人！三七就是三七嘛！你將來擺攤算命的收入，你拿三成，我們報社拿七成。
南半仙（驚訝）：啊？你們也太黑了吧？
咚咚（連連擺手）：不黑不黑！哪裏黑了？要不這樣吧！再給你便宜點，四六！
南半仙（拚命搖頭）：不行不行。
咚咚（忍痛狀）：最後底線了！對半分！這是我們報紙開辦以來最大的折扣了！
（南半仙一邊搖頭一邊開始收拾條凳旗幟。）
咚咚（死纏爛打）：算了算了，我冒著被主編開除的危險，答應你！六四！你六我四！
南半仙（輕蔑地）：你倒貼錢給我，我也不幹！（說完扛起條凳旗幟就往村尾走）
咚咚（著急）：哎哎！老道你別走啊！有話慢慢說！有什麽事情談不攏的嗎？八二，八二如何？算了，九一！九一可以了吧？這價錢你哪裏找啊！（拉著聽風就追了下去）
眾人（麵麵相覷）：咦？怎麽好好地說走就走了呢？老道，你別走啊！俺們大家夥還等著你給算算能不能中頭獎呢！（眾人也呼啦啦的追了下去）
咚咚（更大聲喊）：是誰找聽風啊？站出來站出來！
（剛才正擠作一團的群眾們聞聲停了下來，南半仙趁機從人堆裏鑽了出來，扶著一棵小樹捂著胸口喘息）
小懶熊（熱情地）：喲！原來是聽風前輩啊！真是說曹操曹操到啊！
靈靈媽（深情地望著聽風）：你，瘦了，又胖了……
聽風（疑惑地摸摸臉）：瘦了？沒有啊？怎麽可能？
咚咚（四處打量）：你們這是幹什麽呢？一群人，鬧哄哄的。
痱子（包打聽狀）：哦，這不是，來了個叫南半仙的道士，大家找他算命呢。
飯盛男（神秘狀）：嘿，這個老道有一手的！據說光用嘴就搞大過別人肚子！
咚咚（饒有興趣狀）：哦？有這麽厲害？（走到南半仙跟前，上下打量了一番）喂！我說你！
（南半仙左右看了看，疑惑地指指自己的鼻子，作出不解狀）
咚咚（不耐煩地）：對！就是你！別左看右看的。你哪裏來的？有營業執照嗎？繳稅了嗎？交保護費了嗎？還有場地費清潔費標語張貼許可費等等等等，總而言之，你交錢了嗎？
南半仙（正衣冠，作了個揖）：貧道乃是終南山弟子，人送外號南半仙。初來貴寶地，還望諸位多行方便。請問這位兄弟是……工商？稅務？公安？城管？還是……網管啊？
咚咚（虛張聲勢）：我是誰？你管得著嗎？實話告訴你！站穩了！別嚇趴下！我是~野報編輯！
南半仙（作驚訝狀）：啊呀！久仰久仰！如雷貫耳如雷貫耳！野報那是聞名遐邇耳熟能詳降龍伏虎虎虎生威威震四方啊。野報的編輯也個個都是能文能武足智多謀風流倜儻英俊瀟灑啊！
咚咚（搖頭晃腦享受狀）：嗯！這話我愛聽！你這個老道說話啊，真是一針見血，半點不留情麵啊！哈哈哈！（商量狀）要不，我們給你做個專訪吧？我們這期是反封建迷信宣傳特別專輯。
南半仙（直搖腦袋）：這不成這不成！你們拿我當反麵典型，那不是砸我招牌嘛！
咚咚（壓低聲音神秘狀）：這位老道，你是有所不知啊！我們野報最慣用的手段就是打著反對的旗號進行宣傳。比如啊，反色情暴力的專輯，其實就是宣傳色情暴力。所以呢，反封建迷信的專輯，其實就是宣傳封建迷信，給你做宣傳，給你打廣告呢！
南半仙（迷惑狀）：打著反對的旗號宣傳？這個這個，恕貧道愚鈍。
咚咚（著急）：哎呀！你這個牛鼻子怎麽這麽笨呢！非要我把話說白了是吧？那好，我就給你舉個例子吧。上期我們的專輯就是打擊電車犯罪，抵製電車癡漢。我們在電車上蹲點了一星期。嘿，結果，那天早上7點40，在動靜車站那邊，我們終於候到了一個叫半圓心的癡漢。那小子啊，一上車就盯上了一個叫鱉鱉的乘客。那個鱉鱉，正值二八妙齡，嘿，你還別說！臉長得不怎麽樣吧，身材超棒！凸的凸，凹的凹，整個一阿基米德螺線。這個半圓心啊，看得口水頓時就流下來了，趁著大家都往車上擠，他就順勢往鱉鱉的身邊挪啊挪。車子一晃啊，這鹹豬手就結結實實地摁在鱉鱉的那個部位上……我們全程監視並且偷拍了半圓心對鱉鱉的騷擾過程，報道的時候，用非常詳盡的語言，非常細致地描述，非常自然主義的文風，仔細報道了半圓心發現目標，接近目標，觀察周圍情況，趁機下手，欲罷不能的過程。同時呢，我們又詳細地描寫了乘客鱉鱉如何驚覺，如何嬌羞，如何努力掙紮，如何欲拒還迎，如何嬌喘陣陣等等等等。我們還請了犯罪學專家sasuke桑來分析當時兩個人的心態，作案的特點，周圍的環境等關鍵要素。另外，用聽風編輯偷拍下來的照片，給他們做了幾組四格漫畫，半圓心和鱉鱉的臉上打上極薄極薄的馬賽克，嘿，就給他們發了頭版頭條！
南半仙（饒有興趣）：那後來怎麽樣啊？
咚咚（眉飛色舞）：後來？那還用說嗎？報紙賣得火啊！村民人手一份！銷售量創紀錄！
南半仙（皺了皺眉）：我不是問報紙怎麽樣，我是問那兩個人怎麽樣了。
咚咚（滿不在乎）：哦，那兩個啊。那個半圓心，現在無論走到哪裏，大家就自覺跟他保持20公尺的距離。他隻要一上電車，不管有多擠，全車廂的人統統會自覺地擠到別的車廂去，留出一個半圓心專用車廂。至於那個鱉鱉啊！下場可慘了，聽說都已經訂了親，結果婆家看了報紙把親給退了，最近好像整天尋思著要自殺，我看我們是不是應該出一個自殺指南專輯。
南半仙（憐惜狀）：哎呀哎呀，罪過罪過，真可憐啊。我可不想鬧到自殺，你們還是別報道了。
咚咚（著急）：哎呀，你的情況可不同啊！我跟你講啊，那次抵製電車癡漢專輯做完之後啊，第一個星期內，癡漢犯罪案件數就翻了一番，第二個星期就翻了兩番！到了第三個星期，全電車都是癡漢！誰不當癡漢誰就被人癡漢！你想想看，如果我們以反封建迷信的名義報道了你之後，來照顧你生意的人，兩個星期就能翻兩番！這種業績，你不靠我們野報是不可能的！
南半仙（算計狀）：聽你這麽說倒是有道理！不過，你們的廣告費是多少啊？
咚咚（堆著笑）：嘿嘿，談錢多傷和氣啊！再說了，你才來，生意還沒開張，你有錢交廣告費嗎？算了，咱們都這麽熟，給你個折扣，三七，就三七！啊~~
南半仙（糊塗狀）：什麽三七？
咚咚（跺腳）：咳！你也是明白人！三七就是三七嘛！你將來擺攤算命的收入，你拿三成，我們報社拿七成。
南半仙（驚訝）：啊？你們也太黑了吧？
咚咚（連連擺手）：不黑不黑！哪裏黑了？要不這樣吧！再給你便宜點，四六！
南半仙（拚命搖頭）：不行不行。
咚咚（忍痛狀）：最後底線了！對半分！這是我們報紙開辦以來最大的折扣了！
（南半仙一邊搖頭一邊開始收拾條凳旗幟。）
咚咚（死纏爛打）：算了算了，我冒著被主編開除的危險，答應你！六四！你六我四！
南半仙（輕蔑地）：你倒貼錢給我，我也不幹！（說完扛起條凳旗幟就往村尾走）
咚咚（著急）：哎哎！老道你別走啊！有話慢慢說！有什麽事情談不攏的嗎？八二，八二如何？算了，九一！九一可以了吧？這價錢你哪裏找啊！（拉著聽風就追了下去）
眾人（麵麵相覷）：咦？怎麽好好地說走就走了呢？老道，你別走啊！俺們大家夥還等著你給算算能不能中頭獎呢！（眾人也呼啦啦的追了下去）
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