正文
（廣告過後，又一陣輕佻的音樂響起，身穿比基尼的showgirl亂亂亂高舉回合板搔首弄姿地繞場一周，播放歡呼聲口哨聲錄音帶。亂亂亂走出鏡頭後，鏡頭快速的掃一周到場嘉賓，最後落到主持人有點兒想法身上，推進）
想法（手持八卦標誌的麥克風，熱情地）：各位觀眾！歡迎大家回到八卦八卦之我心牽掛的直播現場。下麵我們進入節目的第二部分，自由討論！(掃視在場的嘉賓)我們先請誰發言呢？還是先請索尼吧，省得待會兒他都插不進嘴。
索尼（有苦說不出的樣子）：謝謝主持人！剛才野報主編口口聲聲說他們的報道是科學的合理的懷疑跟推測，簡直是胡說八道！一點都不合理一點都不科學！都是造謠！他們的行為，已經嚴重的擾亂了我的生活，影響了我的工作。我最近吃也吃不下，睡也睡不著，半夜三更還有記者爬上電線杆子打著強力探照燈從窗口往我家裏拍照。我現在體質很虛弱，身體很差，咳咳咳，心肝脾肺腎都不正常。我，我，我要采取法律措施保護我這個弱者！我要控告野報！
尖尖（語若連珠）：喂，我說索尼同學！什麽法律措施，什麽弱者？你這麽身強體壯，我這麽溫柔纖細，明明我才是弱者！法律要保護也要先保護我！我再三強調，我們野報的報道，是基於事實基礎的，科學的合理的懷疑和推測，這是新聞自由！這本身就是法律賦予我們新聞從業人員神聖的權利和職責。在你家的那些記者不是我們報社的咚咚，爬上電線杆拍照的也不是我們報社的聽風。是別的報社影響了你的生活而不是我們野報，你要去控告就去控告他們。還有，你翻來覆去地說我們造謠，喂，我提醒你啊！你要是拿不出我們造謠的證據，你這些話就構成了對我們野報的誹謗！這可是有廣大電視機前的村民可以作證的！你要告我們？小心我們把你告得去坐牢！新房不住住牢房！！！
索尼（氣憤又害怕）：你們！你們！我，我，我……
旗袍（關懷狀）：哎喲，索尼哥哥，你說你心肝脾肺腎都有問題啊？嘖嘖嘖，好可憐哦，就為了3億元，弄得一身的病，就算有錢也沒法享啊！這又是何苦呢？像我們這種出生於富豪世家的人啊，跟媒體打交道是從小就要學習的。我們出門就會被狗仔隊跟蹤，參加社交活動就要讓媒體拍照，舉行慈善活動更是要對媒體發表演講。所以說啊，不管媒體怎麽報道，記者怎麽圍堵，我都可以從容應對。不管是半夜三更，還是電閃雷鳴，我都可以穿著最典雅的服裝擺出最美麗的表情展現最燦爛的微笑讓記者們拍照。這叫什麽？這就叫氣質，這就叫品位，這就叫大家風範。索尼哥哥，你要是有時間啊，我可以花兩個月教你怎麽應對媒體。沒什麽的，很容易的，你一點都不要感謝我，千萬不要什麽把頭獎彩票送給我之類的，我們家是三代富豪書香門第，不缺這點錢，不缺這點錢……
索尼（感激涕零地）：謝謝，謝謝旗袍妹子……
嫣然（著急地）：什麽應對媒體啊？現在索尼同學身體出了問題，心肝脾肺腎都不正常，他最需要的是什麽？是及時的治療！現在一個受過專業訓練，醫術高明、妙手仁心的醫生坐在這裏，你們居然沒有人想起來先讓索尼同學接受診斷和治療，扯什麽亂七八糟八竿子打不著的事情。你們有沒有一點羞恥心啊？出了問題誰負責？嗯？萬一就在這錄影現場索尼同學就倒下了起不來了你們誰負責？嗯？
索尼（急得臉都紅了）：可是蒙古大夫你是獸醫我是人啊！
想法（高興得自言自語，聲音被麥克風放大）：要是現場出了人命，收視率肯定狂飆，我就可以升職漲工資。嗯，索尼倒下後一定要給臉部大特寫，最好整個臉扭曲口吐白沫七竅流血，這樣的畫麵才夠震撼……
索尼（氣憤）：你，你，你，安的什麽心！
嫣然（擺一擺手）：大家不要轉移話題。什麽話？獸醫就不是醫生了？人也是動物進化過來的嘛！耗子一顆心髒，人也一顆心髒，也沒多長一顆嘛！至於我的醫術，早就入了化境，動物和人，在我眼裏都是一樣的！都是患者！來，索尼同學，不要害怕，抓緊時間我們就開始。我先把你剖開，然後心肝脾肺腎逐個切開檢查，有問題就順手切掉，沒問題就給你縫回去。保證到最後縫完了就跟沒動過手術一樣，一點痕跡都看不出來！
尖尖（支持）：對！順便可以給大家看看你的內髒裏邊有沒有藏著彩票，證明一下你的清白嘛！
索尼（渾身發抖）：你！你！你們…………咳咳咳………………
旗袍（關懷狀）：索尼哥哥你沒事吧？要是真的不行了，趕快先告訴我彩票藏在哪裏。
阿土（不滿的敲著桌子）：你們廢話講完了沒有？可不可以讓我說話了啊？你們這個什麽爛節目？中個破彩票就要敲鑼打鼓地吵翻天？有沒有搞錯啊！才3億！這邊，這邊！啊！身家3百億、3千億都不止的大富豪啊，居然連話都說不上？（指著想法的鼻子）你這個王八蛋主持人，啊，第一段的時候為什麽不讓我說話？
想法（委屈狀）：陳阿土大富豪先生，首先我們要提醒一下，我們這是現場直播節目，請不要說粗口，會被罰款的。其次，前麵確實是由於節目時間的關係，第一段必須要結束了，現在您就可以暢所欲言啦！
阿土（氣憤狀）：幹！時間不夠？片頭錄像做那麽長幹什麽？你怎麽不幹脆再做長一點，一整集就放錄像好了！裏邊那個南什麽仙跟節目有什麽關係啊？放他做什麽？嗯？幹癟老道跳大神，又不是豐滿美女跳豔舞，有什麽好看的？罰款？你個王數蛋想嚇唬我？我有的是錢！我不說粗口，我不說粗口是為了體現我的修養，我的文學水平！看到沒有？我這裏用個“數”來代替“八”，用虛指代替實指，這叫什麽？這叫修辭這叫文學！
旗袍（探聽狀）：那請教一下阿土哥哥，你剛才說的3百億3千億，到底是虛指還是實指啊？
阿土（激昂狀）：小妹妹你不要拎不清啊！我這裏的虛指可比對麵的3億實指厲害多啦！我是錢多得數不清了，每天進進出出的資金都要上百億，我怎麽算得清我現在到底有多少錢？還要我精確到億。傍大款呢，要找腰粗的。腰太細呢，風一吹就斷了！啊，我這裏用的是比喻的修辭，大家要理解，不要緊盯著我的腰看。那個什麽索什麽，索尼對吧？就算中獎了也才3億！買房子他買得起莊園豪宅嗎？啊，買車子他買得起老死賴死嗎？啊，就算他都買得起，他還能剩幾毛啊？（指著旗袍）就算全留給你，你連瓶雪肌精都買不起！（那廂旗袍紅著臉若有所思狀）（指著尖尖）還有你們什麽去年生肖動物排泄氣體的野什麽報！觀眾們，看到沒有？我罵人都不帶髒字的，大家都要向我學習！想罰我款？門都沒有。啊，你們報紙是不是閑瘋了？報道那種無聊透頂的新聞，什麽意思呢？想寫有錢人嗎？那也是我更有錢啊，怎麽也輪不到索尼，你們怎麽不來報道我？我除了有錢，還有緋聞！我出去混之前，就跟村裏老老少少的長得好看的平庸的都有過一腿！到了非洲之後，那更不得了了！別說是非洲的婆娘了，就連那些母猩猩母猴子……啊！明白意思了嗎？再說就少兒不宜了。索尼有緋聞嗎？他沒有啊！居然報道索尼不報道我陳阿土，你們腦子都秀逗了！
尖尖（辯解狀）：我們報道的重點是年末假盼彩票，這是村民們最關心的大事，頭獎有3億！
阿土（不屑地）：3億！我給我家養狗的獸醫開的工資都不止3億！
嫣然（激動地）：真的嗎真的嗎？請問你還需要請獸醫幫你養狗嗎？我是哈哈哈佛大學獸醫係博士畢業的……
阿土（輕蔑地）：我不養狗！
嫣然（熱情地）：沒關係，養別的也行啊！什麽養毫豬養兔子養老鼠養跳蚤……我都會！
想法：好了，我們第二部分的時間又到了，進廣告！（鏡頭拉開，播放廣告）
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