Technical trading
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27歲的穀歌程序員Liren Chen，被控告殺死了同在穀歌工作的妻子Xuanyi Yu。1月16日早晨，Chen的熟人從窗外看到他一動不動跪在地上，打他電話沒人接，熟人隨即報告了剛好去社區的警察。警察進入房子，發現Chen右手腫得發紫，身上有很多血跡，手臂上也有劃痕，Yu已經死亡，她的頭部受到鈍器多次擊打。
他們倆是清華本科校友，之後都到加州大學聖地亞哥分校讀研，據傳剛買了價格不菲的房子，並沒有像網絡傳聞那樣被裁員。很多人說，如此精英，卻作出如此殘忍的事。
目前還不知道更多事實信息或Chen的動機，也不知道他是否是家暴的施暴者，所以我無意評論這件事。
我想聊的是親密關係中的暴力和控製，兩者常常緊密相關，隻是有的控製導向肢體暴力，有的僅限於語言暴力。多數親密關係雖然沒有走向犯罪，但以愛之名的控製依然非常常見。為何會有這麽多暴力與控製？教育中應該做些什麽？
親密關係中的凶殺案是如何發生的？
簡·史密斯曾是英國的警員，後來成為調查親密關係中凶殺案的專家，數十年來她研究了大量案例，寫成《致命愛人》一書。
作者非常反對的，是“激情犯罪的神話”，她認為“凶手往往遵循情感操縱的模式”，激情犯罪遠比人們認為的更罕見。
書中總結出親密關係凶殺案常見的8個階段，作者稱其為“凶殺時間軸”。
從英國的數據看，大多數受害者是女性，也有些是男同性戀，絕大多數凶手是男性。為了方便表述，我姑且用Ta來指代凶手。
階段1:曆史：操縱和跟蹤的曆史
Ta常常是同一類人，其中有些人有操縱和跟蹤伴侶的曆史，甚至有的人的前任也死於非命。
階段2:早期關係：旋風般的承諾
Ta常常發起猛烈的追求，讓關係迅速親密，並對此十分執著，Ta甚至會製造大庭廣眾下的浪漫求婚，迫切需要伴侶給出一生一世的承諾，承諾才能更好地拴住對方。
階段3:關係：生活在操縱之中
在隨後的共同生活中，Ta開始用兩種主要方式控製伴侶：“嫉妒法則”和“忠誠法則”，並且基於此Ta會製定一些“刻板規矩”，要求伴侶遵守。
“你不應該做任何會讓我感到嫉妒的事情。”（“嫉妒法則”）
“你應該對我們的關係忠誠，遠離那些‘試圖拆散’我們的親人和朋友。”（“忠誠法則”）
伴侶慢慢發現，自己越來越閉塞，很多言行都要被Ta允許或評價，不能忤逆Ta的想法，否則就是不夠愛Ta，違背了愛的承諾，所以伴侶常常感到焦慮、矛盾、恐懼，不斷約束自己的行為，證明自己的愛與忠誠，這常常看起來是自願的，但底層是基於恐懼。
而Ta則盡力把伴侶困在一段關係中，讓其難以離開，還有一些親友或機構會無意中成為“操縱之網”中的同謀。
階段4:觸發：一樁挑戰操縱的事件
Ta最大的恐懼和偏執，往往是伴侶離開自己，“提出分手”往往也是最終的挑戰形式，會觸發進一步衝突。任何形式的暴力，是為了維持操縱，讓伴侶保持順從。
階段5:升級：逐漸升級的操縱或出現跟蹤騷擾的情形
伴侶提出分手，甚至逃跑、離開，Ta往往會想盡辦法“挽回”，為此Ta可能不惜跟蹤、騷擾、乞求，Ta很可能會作出改變的承諾，但除非有強有力的外部幹預，這種模式不太可能真的改變。
經過這些“挽回”，有時伴侶回心轉意，重回階段3；有時倆人徹底分開，Ta再去找下一個“愛的人”（受害者），重回階段1；還有時，這會引發階段6，走向凶殺。
階段6:想法的改變：焦點的變動
當Ta意識到伴侶終會逃離自己的控製，Ta可能改變想法，決定殺掉伴侶，這其實讓Ta擁有更多的掌控感，反而會讓Ta獲得一段時間內心的平靜。
階段7:計劃：謀劃一起凶殺案
作者研究的案例中，計劃凶殺的時間平均是一個多月，也可能很短。這個過程中，Ta“有邏輯、有計劃、有決心”。
階段8:凶殺和/或自殺
凶殺發生了，也有時候受害人自殺，就像北大女學生包麗。Ta往往會責怪受害人，試圖獲得同情、讓自己顯得無辜，也有時候凶殺被精心偽裝成意外或突發事件，Ta逃脫了法律製裁。
施暴者最大的共通點，是有強烈的控製欲。這種控製，常常偽裝在浪漫、愛、保護、關懷的名義下。
當然，關係裏常常多少存在一點控製，很多時候是相互的，可能導致人不那麽舒適，但並不是如此嚴重的問題，我想之後再用另一篇文章寫寫：親密關係中的自由、控製和愛。
/Coen Pohl/
為什麽人會在親密關係中控製他人？
很多女性都想找個“像個男人”的戀人，他有決斷、保護欲強、能用盡方式追求你，女性常誤以為這就是愛。
很多男性也會想找一個“罩得住”、聽話的戀人，溫柔體貼，不要忤逆自己，要給自己足夠的麵子。
後來我明白，這是控製，不是愛。
為什麽尤其在東亞社會，親密關係中的控製如此常見？我覺得有多層因素。
從社會層麵，對人的控製無處不在，人們習慣了被控製，也容易把習以為常的控製帶入親密關係中。
父權製社會的文化，也強調“男子氣概”和“女性特質”，前者意味著有權力、有麵子、說一不二、有一家之主的掌控權，後者強調順從、溫柔、乖巧。在這樣的文化中，男性對女性的控製很常見，常常被認為是正常的、甚至是浪漫的。
家庭教育中，在家暴環境中長大的孩子更可能變得暴力，專斷型（父母說了算）、放縱型（無底線滿足孩子）、忽視型（孩子的正常需求長期得不到滿足）的教養方式都可能導致孩子想要控製他人。
什麽都由父母說了算，甚至是父親一個人說了算，孩子從小耳濡目染，可能認為這樣對待親人是正常的，即使內心不認同，也隻學會了這種待人的方式，而且從小缺乏掌控感，長大自己有機會時可能更要牢牢控製自己的生活；
孩子從小做什麽事都不受限，就容易缺乏同理心、極度以自我為中心，覺得所有人都應該滿足自己、聽自己的；
孩子從小被忽視、缺乏愛，就更容易恐懼失去愛，要把愛的關係牢牢控製在自己手中。
我們帶初中生讀王朔的《我是你爸爸》，介紹過四種教養方式，書中的爸爸就在專斷、放縱和忽視之間搖擺，這是非常常見的父親形象。
經濟壓力、社會壓力、心理健康問題，也可能導致施害者更想要控製伴侶，很多人想要通過控製比自己更弱的人，來滿足自己心理上的安全感，妻子、孩子往往是更弱勢的人。
這些因素，都可能讓凶手獲得更多的同情，確實，從家暴到凶殺案，原因往往是複雜的，但很多時候，受害人已無法為自己發聲，如果凶手獲得的同情，比受害人獲得的同情還要多，這也值得我們反思和警惕。
如何培養更懂得平等、
尊重和邊界感的孩子？
在東亞文化下，要讓孩子不控製他人、也能拒絕被控製，其實非常難，這需要家庭和補充的教育。關鍵就是教孩子尊重人與人間的邊界——家庭成員間依然需要有合適和健康的邊界。
第一，培養權利意識。
人需要尊重他人的權利，也要能保護自身的權利。
在敏感話語越來越多的環境下，理解和保護權利並不容易。
我的兒子小拓快4歲，三四歲正是小孩想要控製他人，獲得掌控感的年齡。
吃飯時他想聽某些歌曲，會非常開心，還要放很大聲，希望我們說話小聲些。一開始我覺得不是大事，盡量可以滿足他。
後來我覺得不太對，我和先生也有吃飯時聊天的權利，也有聽自己喜歡的音樂的權利。所以我提出不能限製我們聊天，我們想聽歌時也可以選歌，不能隻聽他喜歡的。
小拓就開始大哭，情緒要崩潰了。一邊哭一邊說，“你們不要說話！不要說話！”我先生語氣嚴厲地講道理，小拓哭得更凶了。
我就說，“老公，你先別說嘛，他剛被安撫了一些，你一說他哭得更厲害了，可以等他情緒平複再講道理。”我先生覺得自己有說話的權利，也很生氣。
後來和老師、醫生聊，我意識到，確實，小拓需要知道，他可以表達自己的期望，但不可以控製父母，讓父母不要說話，他也不可以隻聽自己想聽的音樂。我可以和先生商量，我們自己選擇不在他情緒失控的時候進一步刺激他的情緒，小拓可以選擇個安靜的地方自己哭一會兒。
但是，家庭中每個成員都平等享有選擇不同音樂的權利、有說話的權利，我們不能控製別人的選擇。
權威型教養方式，能讓孩子以父母為榜樣，理解權利，尊重邊界。它是指父母需要給孩子支持、回應孩子的需求、起到教養責任，但同時設定嚴格的、合理的邊界。父母會和孩子討論、會傾聽，給孩子提供充分的選擇，尊重孩子的基本權利，但也並不總是接受孩子的要求。
第二，給孩子提供更多做選擇的機會。
從選擇中獲得一定掌控感、成就感是很重要的，要讓孩子不控製他人，一個基礎是讓孩子更能掌控自己的事情。
在可接受的範圍內，孩子選擇穿什麽衣服、吃什麽東西、聽什麽音樂、玩什麽玩具、交什麽朋友、如何安排自己的時間……把精力放在替自己做選擇，更可能減少對他人的控製。
除了現實生活，閱讀文學作品，並且討論書中人物的選擇，也是很重要的教育方式。孩子能帶入書的角色，換位思考，討論可能的選擇，培養同理心。
我們每年帶很多學生閱讀17-22本經典書，會找出書中重要的選擇，讓學生討論，學生就會看到，人們會作出不同的選擇，要尊重他人的選擇，思考自己如何做出更好、更適合的選擇。
第三，進行性別教育。
世界和人都是多元的，那些“男孩應該是什麽樣”、“女孩應該是什麽樣”的觀點往往很有問題。
讓孩子充分尊敬和重視多元，這非常重要，作為家長我們也要以身作則。
在當下價值觀相對單一的社會中，這尤其困難。
反思“男子氣概”和“女性特質”，欣賞女孩的社會價值、文化價值和精神價值，而不隻是看重女孩的外貌和年齡，欣賞溫和的男孩，不把有同理心和尊重他人，當成是“缺乏決斷”。
學會識別控製，不把控製等同於愛或浪漫，批判性看待影視作品和流行文學。
尤其要鼓勵女孩挑戰權威，別告訴女孩要聽話，教女孩維護自己的權利，有勇氣說“不”，不害怕衝突，生氣的時候要表達。
尤其要教男孩用更多元的定義看待“成功”和“失敗”，接納自己的情緒，可以哭泣、可以脆弱，在生氣的時候要能控製自己的言行，找到抒發情緒的積極方式，不傷害別人。
進行性別教育非常不容易，我們每年有1-2節課討論性別話題，有時卻會感受到一些孩子（尤其是男孩）的排斥、不感興趣。性別教育其實會讓每一個人獲益，是建立好的親密關係的必經之路。
人進入親密關係，便讓渡了一部分自由和權利，也需要承擔更多的責任，但本質上，我們還是獨立的、不同的人：擁有基礎的自由和權利，會有不同的喜好、觀念、選擇和感受。孩子也是如此。
我覺得，愛，先要讓自己的內心有力量，為自己做選擇，建立起自己的一方天地，然後與對方的天地交融，欣賞彼此的差異，包容和接納，會為對方改變自己，也會守住自己的邊界。
控製，不是愛。
