2018 (50)
2019 (55)
在國內時,我從弟弟的手機中,拷貝了過去三年中,爸爸所有的照片。最後的幾張,是他離世前兩天,弟弟隨手拍的。爸爸離去之後,我匆匆看了一下,不忍再看第二眼,因為,我從爸爸的氣色上,感受到強烈的死亡氣息。
今天,我再次打開相冊細細端詳。爸爸坐在床上,靠著背後的牆;他的一隻手放在身前的小桌板上,一隻手放在胸前;爸爸雙眼微閉,近兩年,他的視力退化得隻剩光感了。這一次,我看到的是心中的爸爸。爸爸看上去平靜放鬆,即便到了生命的最後,即便已經虛弱不堪思維混亂,依然本能地保持著尊嚴。謝謝媽媽和弟弟,是他們的不離不棄,讓他有足夠的安全感。
爸爸已經有很長時間無法正常交流了,但在人生的最後一夜,他不停地呼喊媽媽的名字,說他要死了。陪夜的弟弟不忍心驚動媽媽,加上自己早已疲憊不堪,他敷衍爸爸:沒影的事,不要胡思亂想。爸爸已經退化得像嬰兒了,但那一夜,他是清醒的。他一定是感受到了什麽,或者看到了什麽,他不舍嗎?他害怕嗎?
提到爸爸的最後一夜,弟弟的語氣是平和的。如果這時媽媽在旁邊的話,也是平和從容的。媽媽是理工女,弟弟是文人,他倆的思維方式行事風格南轅北轍,生死關卻出奇的一致,唯物而且豁達。我繼承了爸爸的血型,繼承了他的善感多慮。最最要命的,我繼承了他對死亡的恐懼。每每想到爸爸那夜麵對死神的恐懼和無助,我都心痛。如果我知道得多一點,如果我準備得充分一點,我也許有機會陪伴他安慰他,讓他知道我們就在身邊,不要害怕。
爸爸是一個忠誠的共產黨員,他不止一次給我背誦過保爾柯察金的名言:人最寶貴的東西是生命,生命屬於人隻有一次,一個人的一生應該是這樣度過的...。但是,從基因角度來說,爸爸其實是一個無可救藥的悲觀主義者。他也把這個基因,刻在了我的生命中。我懼怕他,仰視他,逃離他,甚至怨恨他。在他離世之後,我越來越憐惜他思念他。
在我童年的記憶中,爸爸是威嚴的,而我,是平庸不成器的。小學時,爸爸從我的家長會回來,為我的默默無聞,為我的難看的狗爬字傷神。十歲的時候,我學會了煮稀飯蒸饅頭擀麵條,有一陣子樂此不疲,投入又賣力。爸爸遺憾地說,看樣子,我隻配當個生活委員。我不知道生活委員是什麽,但知道一定和庸俗瑣碎有關。後來,我成了班上的成績佼佼者,當叔叔阿姨們羨慕誇獎的時候,爸爸又歎氣說:她是死用功,潛力挖盡了。
爸爸看我的眼神充滿憂慮,他擔心我的少白頭,他不喜歡我笨拙的嬰兒肥,他惋惜我消失了的雙眼皮,他憂慮我長得擁擠的牙齒 ...。爸爸想不通,他的洋娃娃一般漂亮的掌上明珠,為何成了青春期的殘次品。其實,沒有太久之後,他最愛的女兒,褪去了嬰兒肥,長回了一頭黑發,也恢複了又寬又深的雙眼皮。多年之後,他女兒通過牙箍,擁有了一口整齊的牙齒。彼時的爸爸並不知道,他的恨鐵不成鋼,他的沉重悲觀的愛,給女兒的花季,蒙上了多麽厚重的陰影。
發小曉榮也是我的高中同學,她曾經問過她爸爸,迪兒為什麽學習那麽棒。她爸爸的回答是,因為迪兒像她爸爸,有非常好的記憶力。是的,我遺傳了爸爸的多愁善感,還獲得了他的好記性,準確的記憶結合清晰的邏輯,很容易拿到中學生的好分數。我的目光越來越遠,我的世界越來越大,當我準備好飛翔的時候,不時困擾於爸爸不舍的目光。我彷徨過,猶豫過,最終遵循自己的內心,飛向了遠方。
爸爸的目光從挑剔變得柔和了。他叮囑媽媽,把蘋果裝進陶罐裏保鮮,等著我寒假回家。寒來暑往,他們送我出門,再期待下一個假期。
帶著滿月的女兒回娘家,爸爸遞給我一張紙,上麵寫著他為女兒取名準備的多個單字:佳,妮,嫚,婧,倩 ...,每個字都溫柔美好。我妒忌地開玩笑,孫子輩果然不一樣呀,不像我的名字,硬邦邦地看不出性別。
我要飛得更遠了,要飛到太平洋的另一端。當了母親的我,如同銜泥的燕子,決定為自己的小家孤注一擲。我不敢看爸爸,不忍麵對他不舍的目光,但不再猶豫彷徨。
每次回來,爸爸的目光追隨著我的身影,有時他說我胖了,有時他說我保持的很好。爸爸不再過問我的生活,也對我和弟弟抨擊時弊保持沉默。如果問他的觀點,他會說,他堅持青年時代建立起的信仰。爸爸不再對我們描繪他的故鄉了,但他的童年水鄉,卻越來越任性地主宰了他的味蕾。我每一次做魚,他都很捧場,表現出孩子般的滿足。弟弟不吃魚,媽媽不會做,我這個唯一會做魚的人,真應該為他多做幾次。
一年多前,爸爸非常清楚地對我說:他心裏什麽都明白,就是說不出來,他應該是得了阿茲海默,大概很快會失去語言能力。他讓我記住,即使他表達不出來,但心裏一直記掛著我們,為我們祝福。我寬慰他:別逗了,哪有思維這麽有邏輯,說話這麽溜的阿茲海默患者。但不久之後,爸爸真的漸漸失去了正常交流的能力。
清明的時候,媽媽發了幾張爸爸各個時期的照片。爸爸也曾風華正茂書生意氣;也有過兢兢業業小有成就的中年;大院的小江湖中,至今還有關於他的傳說。我和弟弟懼怕他,質疑他,最終我們發現,我們在很多方麵追隨了他。我們對文學的熱愛,對生命意義的探究,還有與生俱來的善良誠實...。我們沒有追隨他的信仰,卻和他一樣喜歡保爾柯察金的名言:人最寶貴的東西是生命,生命屬於人隻有一次,一個人的一生應該是這樣度過的...。
親愛的爸爸,你離去那天我沒有哭,捧著你的骨灰時沒有哭,站在你的墓前也沒有哭。可是這些天,我數次哭的無法自已。親愛的爸爸,謝謝你給予我生命,謝謝你給我的愛,爸爸我愛你。
爸爸離我們遠去了,悲痛過後,思念永遠留在我們心中。他們在天之靈有知的話,一定會覺得安慰的。比較幸運的是,我的媽媽還健在,我現在的願望是多陪伴她,不留遺憾。
和你一樣,我訂了1月12日的機票,但老爸在12月27日撒手人寰。爸爸們都心疼路途遙遠的女兒,急急地離開了這個世界,但愛父親的我們心中在留下了永久的遺憾。有時候想,這是爸爸所期望的,我們應該釋然,但總是過不去這個坎。
迪兒的父親不僅帥氣而且睿智,女兒像爸爸,迪兒繼承了爸爸的好基因,聰明有才,天上的爸爸一定為你驕傲。祝爸爸們在天堂安好!
中國式家長常常是充滿憂慮,而且總是自貶自家的小孩,“彼時的爸爸並不知道,他的恨鐵不成鋼,他的沉重悲觀的愛,給女兒的花季,蒙上了多麽厚重的陰影。”深有同感~~
每個做父母的人,都沒有經過訓練,會帶上自己的性格印記。孩子心中的父母,肯定不完美,多數有過錯。但這一切,都不會改變那份深入骨髓的愛。
也想到了我的爸爸,在我的童年記憶中,也是很威嚴的……,思韻說得好:“爸爸對我們的陪伴,並不會因為他們的離去而消失。他們會一直在心裏,而且越來越可愛。”
問好迪兒,多保重,我們健康快樂的生活就是對逝去親人最好的告慰,母親節快樂!
爸爸沒有因為我們不夠好而不愛我們。同樣的,我們不會因為爸爸是有缺點的普通人而不愛他。
平等周末快樂,
我將心中的想法和思念寫下來,也是一種療傷的方式。正如你說的,隻有我們活的好好的才是對爸爸最大的安慰。經曆了死亡,讓我們更加珍惜生命,珍惜生命中重要的人,生命因為有限才美麗。
看了迪兒兩篇文章, 一邊看一邊哭, 父親去世一個月了, 還是傷心, 經常大哭不止, 雖然每個父親有不同的故事, 但是我們愛父親思念父親的心是一樣的, 幸好最後時光我一直陪在爸爸身邊, 真的從未想過爸爸會離世 。 一切的一切都是太突然以至於我還在懷疑自己是不是在夢裏, 有人說人來到世上就是遭罪的不是享福的。 請迪兒節哀, 隻有我們活的好好的才是對爸爸最大的安慰
抱抱迪兒,節哀!今天看到報道說腦癡呆有新藥研發投入臨床試驗,希望我們一代不再受這個病的困擾。
文中所寫,都是成長的體驗,是我腦海中盤旋許久的想法,自然流出。如你所言,希望通過這一篇,我能夠慢慢從不舍和遺憾中走出來。
迪兒,好厲害的筆,每個字都寫進了讀者的心裏。。。思緒如潮水般湧來。
我的父親是突然去世的,在美國接到消息,當時也是麻木的。。。多少年過去了,現在的我,仍然會因為想起父親的一件小事而突然痛哭失聲。。。
非常喜歡你用描白的方式,來靜靜地剖析直麵你自己,來和你父親做靈魂的對話溝通,來抒發你對他的思念,來彌補你人生的遺憾。迪兒,單單是這一個係列,你在文學城寫博,就已經是值了
父親女兒的關係好像有三個階段,關愛交流關愛。第二階段女兒成年,按理說交流沒問題,但父親的方式是說道理,而女兒更喜歡聊天,廣東話說的,雞同鴨講
迪兒寫得真摯感人,讀著淚目…抱抱迪兒!我跟你一樣失去了父親,雖然我們有各自父親的故事,但是女兒對父親的愛和思念之情是一樣的。不知道怎麽的,我看見你爸爸的照片,感覺他就應該是這樣的模樣,迪兒長得像爸吧?很豁達開朗,帥氣的父親。謝謝迪兒深情好文分享!
我的父親是突然去世的,在美國接到消息,當時也是麻木的。。。多少年過去了,現在的我,仍然會因為想起父親的一件小事而突然痛哭失聲。。。
非常喜歡你用描白的方式,來靜靜地剖析直麵你自己,來和你父親做靈魂的對話溝通,來抒發你對他的思念,來彌補你人生的遺憾。迪兒,單單是這一個係列,你在文學城寫博,就已經是值了!
回複 '思韻如藍' 的評論 : 非常同意你說的“重新認識他”和“越來越可愛”。
多少人的故事,包括我們,都會消失在時光裏的。你把爸爸媽媽寫在你的小說裏,是讓他們活在時光裏的最好方式。
五年前我失去了父親。所幸我和哥哥陪他走了最後一程。記憶裏,父親也是很嚴肅的。這一年來因為寫小說,回憶了很多父母的往事,把他們的一些生活小事放進了我的故事裏。因為在網上查資料,始料未及看見了二十出頭父親的照片,那一刻讓我淚奔。
他們都曾經那麽年輕過,他們的故事,有多少就消散在時光裏了呢?我很後悔以前沒有多問問。
讀到最後一段淚目了,迪兒的真情流露很感人!你身上流著爸爸的血,爸爸的聰明才智都在你身上彰顯。迪兒爸爸很帥很英俊啊,就像思韻說的,難怪把你媽媽圈了一輩子。
爸爸愛我這個不完美的女兒,如同我愛他這個不完美的爸爸一樣。這就是血脈親情。
情真意切,抱抱迪兒,請節哀。你父親有你這樣的女兒心得安慰。他會繼續在天上看顧的你們。
五年前我失去了父親。所幸我和哥哥陪他走了最後一程。記憶裏,父親也是很嚴肅的。這一年來因為寫小說,回憶了很多父母的往事,把他們的一些生活小事放進了我的故事裏。因為在網上查資料,始料未及看見了二十出頭父親的照片,那一刻讓我淚奔。
他們都曾經那麽年輕過,他們的故事,有多少就消散在時光裏了呢?我很後悔以前沒有多問問。
也讀哭了,抱抱迪兒和思韻,迪兒寫得真好,在你們兩個人的身上我看到了你們父輩的傳承。。。
至親的生離死別,真的不一樣。謝謝你親愛的。
讀哭了!雖然你說過,你對你爸,和我對我爸,感情不一樣。可是,那個給了我們生命的人,終究在我們心中,占據的是同樣重要的位置。迪兒,今後的日子裏,你會不斷地想著他,並且隨著自己的年歲增長而重新認識他。爸爸對我們的陪伴,並不會因為他們的離去而消失。他們會一直在心裏,而且越來越可愛。
我也相信,你的聰明,是你爸貢獻了一半的基因。看你爸年輕時的英俊,難怪把媽媽圈了一輩子
也讀哭了,抱抱迪兒和思韻,迪兒寫得真好,在你們兩個人的身上我看到了你們父輩的傳承。。。
我也相信,你的聰明,是你爸貢獻了一半的基因。看你爸年輕時的英俊,難怪把媽媽圈了一輩子。