無論職場或是婚姻,無論相愛或是用人,都需要忖度別人,也需要反觀自我。能獨善其身,也能推己及人。
朋友開了家小規模的設計公司,前三年曾雇傭一位超牛掰的設計總監,這位總監要獨占一間辦公室比老板的還大,除了最高配置的辦公設備,還要有床有沙發,有美酒有鮮花,這位總監大人從不遵守任何公司規定,上班時間可以隨意睡覺喝酒看電影,用他喜歡的任何方式尋刺激,美其名曰找"設計靈感"。小設計們求助於他,永遠是一副愛搭不理的嘴臉。客戶部下單給他,從來都是看心情愛接不接。會議上公然反對集體意見,公開跟老板叫板,不把任何人放眼裏,自大自負到無以複加。拿著高的離譜的工資,未見有多麽牛掰的產出。做的方案客戶照舊不滿意,多次被退回返工。工作態度同樣招來無數投訴。即便如此,在人才難覓的三線小城市,老板仍是對他畢恭畢敬,有求必應。
我問:"這種人,本事不大脾氣不小,盛名之下其實難副,幹嘛要留?"
朋友歎氣:"設計不好找,就算有好的,或許脾氣更大,也未必更好用。將就吧。"
即使老板卑躬屈節至此,這位大爺照樣不領情,終於還是拍拍屁股炒了老板的魷魚。去到另一家同等規模的公司,同樣的工作同等的職務,卻像變了個人,兢兢業業勤勤懇懇,按點上班遵章守紀,精神麵貌煥然一新。
橘生淮南則為橘,逾北則為枳。
人還是那個人,到別人手裏卻被把玩的改頭換麵服服帖帖。這就是一物降一物。就看誰能降的住。
我的朋友對下屬的縱容和忍讓超出了上下級的界線。老板就應該是老板,權威和尊嚴不容任何人挑戰。超出界線的結果就是對方越來越肆無忌憚。
我雖然在職場和愛情上盡量保持了清醒,卻曾經在友情上栽了這樣的跟頭,對一個被我視為知己的女同學千般包容萬般忍讓,幾乎成了生活上的保姆,又行使了家長般的督促,結果是人家越來越反感越來越不在乎,我所有的照佛都成了包袱,稍有不滿意就可以甩臉子給我看。
工作之後,我一直敬佩我的BOSS對管理團隊提出的要求:無論抓到一把什麽樣的牌,能打好才是本事。
職場、婚姻、愛情、友誼,莫不如此。
職場上,有人明明抓了一手好牌卻照樣打的稀爛。
婚姻裏,有人明明找了好男人卻活的像嫁了渣男。
因為情商不夠,還是因為手段一般?我始終覺得,比這些更重要的,是距離和界線。
愛情能讓屌絲變才子,也能莎士比亞變傻叉。
女人一旦入了圍城就容易沒了距離和界線,極易走入兩種極端。
婚姻的智慧,是分寸和界線
第一種是自以為大權在握,終於堂而皇之地登堂入室,立誌將後半生投入到轟轟烈烈的改造和馴化男人的大運動中,左手教案,右手皮鞭,有備無患,誌得意滿。
女人嘮叨不算過錯,難的是將有限的生命投入到無限的找岔中去,打著"為了你好"的旗號,甚至做的毫不利己專門損人。男人的身體發膚無一不被打上標簽,像被收編了的俘虜,生生從走獸圈養成了家禽。男人自由全無
,尊嚴掃地,女人卻是滿滿的付出感:我為你想了做了這麽多,你就該更加愛我。
第二種是過了十二點的灰姑娘,主動丟盔卸甲,乖乖地脫下水晶舞鞋,換上粗布衣裳,明明是大宅子裏明媒正娶的正主,生生活成了後花園裏被人伢子販賣來的賤婢,唯男人的命是從,唯男人的馬首是瞻,一紙婚書搞的像簽了賣身契,生是你的人,死是你的鬼。恨不得讓男人像嶽母一樣在她背上刺上"精忠報君"四個大字,以證她至死不渝。
這兩種情況殊途同歸,最後都不會有什麽好下場。
第一種的後果,要麽是男人終於不堪欺壓揭竿而起,你把自己當女皇,搞的怨聲載道民不聊生,那就必須來一場陳勝吳廣起義,推翻舊政權,重建新社會。要麽是男人從此頹靡,被你打壓的江河日下,從此活的半男不女。
第二種的後果,是男人更加變本加厲,沒有張愛玲的心氣和才情,沒有獨立的人格和魅力,你低到塵埃裏連個狗尾巴花也開不出來,母愛白白泛濫一場,連個田螺姑娘都算不上,更加坐實了賤婢的名份,偶爾想挺胸直腰翻身,更落得"賤人矯情"的痛斥。
人類所有的美感,大多都來源於陌生感。女人所有的性感,大多都來自於神秘感。
任你是什麽尤物,領回家吃喝拉撒睡,一切都玩兒完。
就連胡茵夢這樣的美女,都因李敖一場陰險的"便秘描述"而頓時香豔全無。
但女人癡執起來,非傻即顛。戀愛時的如膠似漆蜜裏調油,分離時的牽腸掛肚日思夜想。這隻是在安全距離之內才會有的柔情蜜意,一旦朝夕相處起來,才發現隔閡如此之深,衝突如此之多。
從這個角度來說,王母娘娘是個極其智慧的王者。她那銀簪一劃,讓牛郎織女在思念中一年一見永遠甜蜜如初熱淚盈眶。織女仍是美若天仙,而沒有變成煙熏火燎的黃臉婆。
馬雲說:女人最偉大之處就是欣賞男人,用好男人。此話一出,激起無數爭議。
紅塵男女,沒有出廠說明書。至於怎麽用,憑的是一半探索,一半天賦。
謝霆鋒和張柏芝在一起,抱孩子的永遠是張柏芝。與王菲複合,卻能親自下廚做十二道鋒味。
成龍習以為常的始亂終棄,無論是鄧麗君林鳳嬌吳綺麗,任誰都不會從一而終。
賈靜雯遇上孫誌浩,婚變、出軌、奪女,在記者會上失聲痛哭,幾乎經曆了婚姻一切苦難。現在換成小鮮肉修傑楷,不但幸福甜蜜還再度懷胎,一下逆襲成了人生贏家。
可見,改造這種事,並不適合於所有男女。有些短板可以彌補,有些脾性可以重塑,若你不幸遇上的是個渣,那任你怎麽努力費盡心機,或是如何遷就如何明大義識大體,他也仍然是個渣。
我們活在一個有史以來最不容易成婚的年代。
婚姻的智慧,是分寸和界線
沒了指腹為婚,沒了父母之命媒妁之言,我們羨慕牽了手就結婚的純愛,卻趕在上了床也沒結果的時代。我們希望碰都沒碰就愛瘋了,卻眼睜睜看著很多人愛都沒愛就睡夠了。
我們又活在最容易失去距離感的婚姻裏,女人把男人當冰箱,打開就理所當然地擺放著取之不盡的食物。男人把女人當洗衣機,什麽髒衣服臭襪子塞進去,按鈕都不用碰,不日就能拿出飄著清香熨燙平整的衣服直接套在身上。最後,彼此就像房間裏關著的兩頭猛獸,分明觸目驚心地存在,卻被明目張膽地忽略。
婚姻裏一樣需要自由、平等的契約精神。
每段婚姻都有它自有的相處模式,每對夫妻都有他們特有的愛點痛點爆發點。
婚姻的本質是合夥過日子,即使積累了一些仇怨,即使試探了彼此的底限,也不要輕易觸碰那個邊界和爆點。
成熟的婚姻是兩個強者之間的風花雪月。不但讓我們練就巨大的耐心去包容寬待另一個人,還讓我們清楚地知道保持距離和尊重、守住界線和底限是多麽重要。
甜而不膩,暖而不燥。
有甜蜜和溫情,也有自知和理性。能親密無間耳鬢廝磨相偎取暖,又能留下彼此的空間,容的下兩個獨立自由的靈魂。
朋友經過痛定思痛,辭掉了公司裏另一位同樣牛掰的創意總監,重定軍規,約法三章。走了兩個所謂的"大人物",非但沒影響業務,公司反而運轉良好,氣象一新。
有時候,太過自負或自卑,太過自強或自戧,太過操控或縱容,都是一種作。
你選擇湊合的生活,那就永遠別再抱怨。
你叫囂獨立強大,困難當前就別以性別為由退居二線。
你推崇男女平等,買單時就主動大方地走在前麵。
你享受男人提供的豢養,就別再惦記過度的自由和信馬由韁。
最悲愴的命運有兩種:一是身未強壯,心先虛胖。自以為是地指點江山改造他人操心家國命運。
二是人沒走在絕路上,心先陷在絕境裏。生活尚在孔雀東南飛,靈魂先已自掛東南枝。並且放棄掙紮拒絕搭救,苦海無邊,甘願沉淪。
小人無錯,君子常過。
無論職場或是婚姻,無論相愛或是用人,都需要忖度別人,也需要反觀自我。能獨善其身,也能推己及人。
人一生大悲大喜的事情有限,我們更多的時候,是跟身邊這個人,共同抵禦平淡流年。