我的哥們兒我的哥 （六）

我曾經也有過類似的經曆。在2007年，好像是在五月份。我和兄弟幾個到天津參加二姨媽的喪禮。返京後，當天夜裏就發覺身體有些異樣。渾身無力且高燒39度左右。發燒的症狀持續了有近半個月的時間。忽高忽低的，吃了感冒退燒藥也不見效。後來發展到體重明顯下降，消瘦。我的體重原來一直保持在不超過80公斤，可這時體重也隻有不到70公斤了。

在回溫哥華前。我去北京軍區總醫院做體檢。其他檢查都沒有問題。到了B超室，開始躺在B超的診查床上，看著為我做B超的女軍醫還想入非非，希望能多在這裏躺上一會兒……。可還沒來急容我有片刻的遐想，就莫名其妙的感覺到她一遍遍的用探頭在我肚子上不停的刮來刮去。忽然我就有了一種不祥的預感。她把B超的探頭靜止在了我的右肋骨下方及腹部。非常肯定地告訴我說：你的肝髒上有兩三個不明物體，你上次體檢時有嗎？需要馬上預約CT和見大夫，要做進一步檢查，以便確定其性質。我愕然的驚呆了，此時此刻，我的世界完全崩塌了。眼前金星亂冒，耳朵裏聽不到任何聲音，腦子裏亂七八糟已毫無章法可言了。很是艱難的才從診查床上下來，似乎已然到了世界末日。先前那種玩世不恭，又有非分與調戲的念頭，已蕩然無存了。接下來的檢查，我再也沒有心思去做了。那天我不知道是怎樣回的家......。
     
在接下來的幾周時間裏，我都是奔波在各大醫院裏。我被大夫診斷說：懷疑你的肝髒上有占位性病變，有可能是肝癌。你如果被確診是肝癌，從數量上看到你的肝髒有三個可疑物。位置是肝髒的右葉的下半葉邊緣部位。如果確診，你應該不會有超過三個月的生存時間了......。嗚呼哉！三個月，在人的一生中是多麽的短暫啊！僅僅隻有曲指可數的90天了。我到底應該如何來安排這最後的90天生活呢？我對活一天，少一天的日子倍感茫然。我是多麽希望時鍾能為我而停止轉動啊！哪怕隻要它可以停止一天，我就可以多有24小時的生存時間了。

所有的這些我沒有告訴任何人。自己在默默承受著一切。這也就是我所說的不需要憐憫，不需要同情，更不需要眼淚。我隻期盼著親人們的理解，支持與關愛。

為了兩個還幼小的孩子們，我也曾經痛苦過，我更是怨恨過老天的不公。這一切為何會降臨在我身上？在從醫院回家的路上看到過乞丐，我不止一次的停下車來，默默的注視著他/她們的一舉一動。我曾經是那樣的厭惡他們（厭惡他們的不勞而獲，厭惡他們的有礙觀瞻）。可是現在，我卻又是如此的羨慕他們。他們可以自由自在的活著。盡管他們是無家可歸，他們也還是一無所有，他們髒兮兮的外表依然令人望而生厭。而他們卻可以自由自在的擁有著藍天，他們可以自由自在的擁有著大地，他們也還可以擁有和掌握著自己的命運。在心底我也曾試圖說服和祈求他們與自己進行角色的轉換。隻要能活著，我不介意生存條件，我也不考慮個人得失。我更不在乎什麽禮義廉恥了。我知道這是人性最本質，最真實的體現。但這對我來說，也僅僅就是一種奢望，是在絕望中對生命的呼喚與呐喊......。

從這一點不難看出人性的醜陋與懦弱了。在這裏，我不得不承認自己的“庸”與“俗”，是不夠堅強也完全失去了自信。那時候的我，就像個麵對十二萬分危險而手足無措的孩子，真的希望有誰可以拯救自己！問蒼茫大地誰主沉浮？......。

在這後來的一兩個月裏，我使出了渾身的解數，動用了一切關係。從北至南，直到台灣。上至衛生部長，衛生局長和醫院院長，下至專家名醫。我遇人無數，可就是沒有一個人可以對我的病情，是否是肝癌給出個肯定的回答：“YES or NO”。在這期間，我又做了數次的B超，CT Scan，加強CT,胃鏡等等，等等。一切可以檢查和可以應用的手段，一切的名醫妙藥，也都在他們的建議下，一個不拉的嚐試了不止一次。最後住在北京軍區總醫院腫瘤科，在經過了長達兩周的藥物治療，燒總算退了下來。可是肝髒上的占位性病變依然還頑固不化。結論是肝癌？肝髒囊腫？還是肝髒血管瘤？以後，就再沒有任何的治療了。大家都束手無措，我也就隻好聽天由命了。

專家們最多的告訴我懷疑是血管瘤，但不能排除肝癌的可能性，你還是要做好思想準備，按時跟蹤體檢。要知道他們可都是全國屈指可數的專家名醫啊！就沒有一個人可以明確的診斷這不是肝癌。倒是一些小醫院的小大夫告訴我沒事，你就是血管瘤。你可以無需任何治療，隻是要定期體檢。可這個期待已久結論，我又有什麽理由相信他們？在全中國的醫務界裏，他們確實隻是小字輩，甚至可以說是無名鼠輩（請恕我，在這裏使用了非常不敬的言辭，可我確實是懷著無比崇敬的心情，在表述對他們的敬意）那些專家名醫們又都幾乎異口同聲的給我了診斷：不排除肝癌。我就是這樣帶著“以觀後效”的結論，帶著要相信科學的信念，同時更有對人生的憧憬和對未來的希望。踏上了返回溫哥華的旅途。可想而知，我複雜無奈的心情溢於言表。

回到溫哥華，首先我找了自己的家庭醫生，看我從國內帶來的所有病例，檢查結果CD和片子。我的家庭醫生至多是一個隻有不到四十歲的年輕人。當然，他同樣要我做了很多的檢查。諸如B超，CT Scan等等。該有的東西一點也沒有少。可他馬上就給出了結論：肝髒血管瘤。他的鎮靜從容又不炫耀，陽光沉穩而又灑脫，使得我不得不相信他的每一句話，以至於每一個字。這是我期待已久的結果，是一個早就應該屬於我的病例診斷。此時此刻的我,早已就沒有了歡呼喜悅的慶幸，也沒有如釋重任的解脫，更沒有被“刑滿釋放"的快感，......。有的隻是無限的惆悵，傷感與對人世間真正親情的眷戀。我確切的體會到了親情與虛情假意的大對決。同時，我也看到了金錢的魅力與權勢交集所產生巨大能量的演繹。

我經曆了大難不死的肝癌風波，在人生的旅程中，可謂，經曆了麵對死亡恐嚇的曆練。使我懂得了人的生存與死亡也不過如此。每個人也隻有設身處地，此一時彼一時，才能彰顯最完美的人生境界。你的人生可以不輝煌，更可以沒有轟轟烈烈的期待。但絕對不可以不完整。用你自己的毅力與決心來和命運抗衡，來拚搏屬於自己那一片天與地......。   (未完待續)

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