牛城地主
美洲生活，房地產投資，個人愛好，胡說八道
這幾天朋友的群裏在討論幸福感，引子是哈佛一教授的幾十年研究成果。群裏討論了半天，也沒什麽結果。
人的情感有很多方麵，親情、愛情、友情等等。記得小時候不聽話時就聽媽媽數落，說為了我們幾個孩子付出如何如何多一類的，聽頭幾次還真挺感動，次數多了便漸漸有些麻木…
說到愛情，就更複雜了，有朋友說，中國人的夫妻裏麵，到了中年，還有愛情的比例很低，大多演變成了親情或責任等等。。
或許我們這代人受的教育多些，可以更理智地看待些問題。我隻是覺得小時候讓我自己不舒服不高興的事情爭取不讓它們出現在孩子們身上。今天看了一文，豁然開朗，原來是這麽回事。來看看高手寫的吧……
【導讀】愛情裏最棒的心態就是：我的一切付出都是一場心甘情願，我對此絕口不提。你若投桃報李，我會十分感激。你若無動於衷，我也不灰心喪氣。直到有一天我不願再這般愛你，那就讓我們一別兩寬，各生歡喜。
01
最近在家重溫經典美劇《欲望都市》，感覺讀書的時候把她當上個世紀的gossip girl看是我當時年紀小沒看懂。比如說第六季裏麵理想主義者夏洛特小姐在跟近100個男人約會後，終於找到了她理想的男人——一個各個方麵都非常完美的男人。
可惜他是一個猶太教，並且母親的遺願就是讓他娶一個信奉猶太教的女人。而夏洛特出生以來就是一個虔誠的基督徒。她權衡再三，決定為了愛情放棄信仰，加入猶太教。當她拋棄了上帝，聖誕節甚至把聖誕樹都扔出家裏的時候她覺得非常委屈，覺得自己為了完美先生放棄了一切，甚至背叛了上帝。
直到有一天夏洛特把從不做飯的閨蜜們集中到家裏，大家手忙腳亂忙碌了一整天幫她準備猶太教複活節的晚餐，想要給她的理想先生過一個完美的複活節。完美先生下班回家後看到這一切非常的感動，但是吃飯的時候，他習慣性的打開電視看球賽，而忽略了與夏洛特交談。
夏洛特就憤怒的說，我為你準備了一整天的我並不熟悉的複活節晚餐，難道你就不能關掉電視好好跟我說會兒話？理想先生反駁到：我很感激，但是我不過是想看一眼球賽。這場比賽很重要並且我已經調成靜音了，你繼續說，我聽著呢。
夏洛特忍不住歇斯底裏的咆哮到：我為你放棄了上帝，放棄了聖誕節，我為你準備了一天的複活節晚餐為什麽你還要繼續看這場該死的球賽！理想先生憤然離席，隻留下她一個杵在原地。雖然他們最後是happy ending，可這終歸是電視劇，現實生活可沒那麽多破鏡重圓。
付出感才是扼殺愛情的首要元凶。
從夏洛特愛上理想先生的那一刻她就了解到他隻能娶一個猶太教徒做妻子。然而為了他的那份完美，她心甘情願改變自己的宗教信仰去迎合他。整個過程中沒有人煽動她，沒有人強迫她，隻有她自己想要跟完美先生結婚的欲望在驅使她。
那麽她所有的付出都是自願的，怨不得任何人。隻是漸漸的，她覺得不值得了，不平衡了，於是就歇斯底裏的索取回報，卻忘記了這一切本就是她忠於自我的，心甘情願的選擇。
每個成年人都應該為自己的選擇買單，覺得不值得了也有隨時放棄的權利。而不是時時刻刻把"我為你做了多少，而你為什麽不為我做點什麽”掛在嘴邊，這是赤裸裸的利用正常人類都有的內疚感進行道德綁架。一次兩次也許管用，時間久了這種沉重的愛隻會讓人想要逃離。並且從你心理不平衡想要瘋狂的索取回報的時候這段感情已經走到窮途末路了。
愛情裏最棒的心態就是：我的一切付出都是一場心甘情願，我對此絕口不提。你若投桃報李，我會十分感激。你若無動於衷，我也不灰心喪氣。直到有一天我不願再這般愛你，那就讓我們一別兩寬，各生歡喜。
02
相對於愛情，這種強烈的付出感也在時刻謀殺著我們的友情。
例如，你是否也聽到過：
上次那麽冷的天我都陪你出去做頭發，你今天晚上來機場接一下我怎麽了？
每次聚會都是我買單，哥們兒現在手頭緊你不會這點錢都不借給我吧？
看在你逃課我每次都幫你點名的份上，畢業論文你就幫我寫了吧！
遇到這樣的朋友，我一般會滿足他當下提出的要求，然後不再參與他之後的人生。不是我小氣，隻是我不想把交朋友這麽真誠的事變成一場赤裸裸的交易，把為朋友做過的事都放在天秤上去稱，一旦發現對方的回報缺斤少兩便立刻狗急跳牆，翻臉無情。
我從來都不是這樣的人，我也不想交任何一個這樣的朋友。
我對於朋友圈子的挑選一向謹慎而又嚴格，因為朋友是我們後天選擇的家人，是要在我們父母百年之後繼續陪伴照顧彼此的家人。我認定了的朋友就會是一輩子的事，如果你沒有通過考驗或者半路撤離，我也不會把你在半夜哭著笑著隻講給我一個人聽的秘密告訴任何人。我會微笑著和你告別，這是我們對走散的友誼最大的尊重。
03
不過無論是戀人還是朋友，相處下來發現大家不合適都是可以重新選擇的，隻有家人是無法替換的。可通常我們的父母就是付出感最強烈的那個人。
小時候，我們常常會聽到：“我含辛茹苦把你養大，為什麽你不能像隔壁家的小孩一樣乖？” “我為了方便你讀書把家都搬到學校旁邊去了，為什麽你還是考不了前三名？”
長大後，這樣的聲音也不絕於耳。
你要是堅持跟某某結婚，我就當沒有你這個孩子。
你去那麽遠的地方工作我們老了怎麽辦？這個孩子真是白養了！
你要是還當我是你媽（爸）就安安心心做我給你安排的工作。
我相信看到這篇文章的每一個人都或多或少的聽到過父母發出這樣的聲音。無論內容是什麽，其中心思想歸根結底就是：“我為你付出了這麽多，所以你一定要聽我話。”
毋庸置疑，每個做父母的都是愛孩子的。可有時候，就是這種沉甸甸的壓得人喘不過氣的愛讓無數孩子不顧一切的想要逃離。
可能我從小到大都是“不太聽話”的小孩，雖說成長軌跡裏也沒做過什麽真正出格的事，但是在考學，找工作，結婚生子這種大事上我從沒遵循過父母的任何安排。在我很小的時候，我媽媽質問我為什麽跟別人家的小孩不一樣，我非常肯定的告訴她：是的，我就是跟他們不一樣，我為什麽要跟他們一樣？
漸漸地，我父母也接受了我的“不一樣”，沒有以愛的名義過分幹涉我的人生。我始終記得我媽媽跟我說過的一句話：
你要對自己的人生負責，如果你一天都不願意工作，我們也可以保障你這輩子基本的生活。但是你想要的限量名牌包，豪車，環遊世界我沒有這個義務提供給你，你想要的一切基本生活以外的東西，都要靠自己去創造。我們對於晚年生活的一切都已安排妥當，並不需要你養老。你所有努力成果的受益人都是你自己。
小時候，我覺得媽媽對我十分嚴格，不近人情的嚴格。長大後看到她口中那些“別人家的聽話的小孩”都還在做著父母安排的工作，跟父母安排的對象結婚，20多歲的人過著50多歲的生活。我突然很感謝她的“苛刻”也很慶幸自己堅持的“不聽話”。這讓我跟她都以一種更加輕鬆自在的方式去享受人生。
她不是那種照顧我飲食起居，整天給我買這買那的媽媽。所以我從小就比其他孩子獨立，畢業後也基本實現了經濟獨立。她從不把生活的重心放在我身上，比方說我發著高燒在家昏睡，她提前約好了牌局照樣打扮的漂漂亮亮的出門去。所以我絲毫沒有“公主病”，對於朋友，戀人的關心從來都是滴水之恩湧泉相報，從不視作理所當然。
她對我沒有那種異常強烈的“付出感”自然也不會時時刻刻的索要回報。我對她沒有“媽媽為我操碎了心付出了一切，而我無以為報”的內疚感，所以我可以心安理得肆無忌憚的做自己。
04
我最近時常在思考，將來我結婚生子了，我會如何教育自己的孩子。因為當他成為我孩子的那一刻，我就欠下了他一份需要用一生去償還的人情。因為我可以完完全全的決定要不要這個孩子，而他卻是被動地，“無辜”的被我帶到了這個世界。
將來要成為我寶寶的那個人，媽媽不奢求你為我做任何事，甚至不會像你外公要求我那樣，去要求你“做一個對社會有用的人”。你選擇了我做你的媽媽，可以讓我有機會孕育一個生命，聽你開口喊媽媽，可以參與你的成長，那便是你給我最好的禮物。
至於你將來學文科還是學理科，搞體育還是搞藝術，喜歡男人還是喜歡女人，我都不幹涉，我都支持你。你若成為對社會有用的棟梁之才，媽媽感恩欣喜。你如果隻想做個普普通通的，站在路邊為棟梁之才鼓掌喝彩的平凡人，媽媽也一樣視你為我的驕傲。
畢竟我這一生，既不想跟人比出身好，也不想跟人拚嫁的好，那麽自然也不會把孩子當做跟街坊四鄰親戚同學炫耀的工具。我會盡量努力，讓你有個牛逼的媽媽，但絕不要求你成為牛逼的孩子。我沒有什麽未了的心願需要你替我完成，你想去地球上任何一個角落定居我也不會感慨什麽久病床前無孝子。
如果真要說媽媽對你有什麽要求，那麽我希望你是一個善良正直的人。如果再奢侈一點，我希望你的存在能夠利益他人，讓他人歡喜。就像打理鮮花一樣，無論何人看到，何人聞到，都會給他帶來歡喜心，這就是你在塵世最好的修行。
“付出感”是每個人與生俱來的一種補償心理，但不代表這就是正確的。往往要順著天意做事，逆著個性做人，我們才能擁有更加精彩順遂的人生。那麽從現在起，別再讓付出感謀殺你的人際關係，全然的投入去愛自己身邊的人。你會發現，有機會為了自己熱愛的一切付出，這本身就是最大的幸福。
本文引自：富蘭克林讀書俱樂部 作者：柳主任。 在此表示感謝！
it is also the evolutionary stable strategy.