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父母，別把焦慮轉嫁給孩子

2015年4月24日 20:21 閱讀 20萬+

“為了父母，我必須考上一流的大學。”

“如果不是為了父母，我早不讀書了。”

“媽媽快把我逼瘋了，她整天嘮叨，什麽誰家的孩子考上了哪所重點大學，什麽你怎麽學習成績總不見起色，什麽這次考試又因為馬虎丟分了吧……我現在對學習厭倦透頂，一上課腦子裏就響著她的嘮叨，根本學不下去。”

“爸爸是個工程師，他從不打我罵我，但我特別怕他。隻要我的成績不進步，他一看我就拉下臉來，整天整天不理我。光考高分不行，我必須有進步他才高興，才會誇我獎勵我。明年就要中考了，我擔心極了，要是考砸了怎麽辦？天啊，我一想到爸爸的反應，就覺得自己快要崩潰了。”

    ……

    迄今為止，我收到了數千封中學生的信，很多孩子提到了父母的壓力，上麵幾段話是他們信中最平常不過的片斷了，還有多封信提到這樣的話：

    “我怎麽努力都達不到父母的期望，我累極了，真想哪一天離開這個世界。”

    對此，廣州某中學一名不願意透露姓名的高三班主任解釋說，父母比孩子對學習更著急，是再平常不過的現象了。就她看來，父母們造成的壓力一點也不比應試教育低。一直從事中小學教師培訓工作的知名心理學家徐浩淵博士說，父母的壓力遠超過教師，是孩子們學習壓力的主要來源。

    為什麽父母們給孩子製造了這麽大的壓力？

    徐浩淵博士說，最簡單的解釋是，父母是將自己的焦慮轉嫁給了孩子。父母，尤其是媽媽，他們自己的成長停滯下來，他們對自己能否適應社會產生了巨大的焦慮，但他們不是通過自己的成長去解決問題，而是將希望更多地寄托在孩子身上，結果讓孩子承受了雙倍的壓力。

                願每個孩子都不必承擔大人的焦慮而成長。 

 

父母，別把焦慮轉嫁給孩子

“家長希望孩子好，但常不知道該怎麽做。”徐浩淵博士說：“最常見的是，他們不考慮孩子的心理需求，而是從自己的心理需求出發，為孩子設計人生。結果，他們出於愛心教育孩子，最後卻發展出束縛孩子成長的非愛行為。”

    “請舉一個例子，好嗎？”我問道。

    聽到這個最簡單不過的問話，50多歲的徐博士突然哽咽起來，她忍著淚花講了一個“每次必然讓她流淚的真實故事”：

    小 學生小剛（化名，下同）突然跳樓自殺。他留下遺書對爸爸媽媽說，他覺得無論怎麽努力都達不到他們的期望，累極了。爸爸媽媽常說，他們對他很失望，他不想讓 爸爸媽媽再失望，所以想到了死。自殺前，他砸碎了自己的儲錢罐，把攢了幾年的零花錢留給了爸爸媽媽。他說，他走了，爸爸媽媽不需要那麽辛苦了，如果他留下 的錢不夠，爸爸媽媽可以加些錢，“坐坐火車，坐坐輪船，你們去玩一玩吧……不要再那麽辛苦了。”

    回憶到這裏，徐博士的淚水忍不住流下來。她說，小剛那麽愛父母，他希望父母“坐坐火車，坐坐輪船，你們去玩一玩吧……不要再那麽辛苦了”，這其實是他自己最大的向往。他認為這是最好的事情，自己實現不了了，但希望自己最愛的父母去實現。

    小 剛的心理機製是投射，他最希望做一件事情，但自己得不到，就希望最愛的父母得到。他是將自己的願望投射到了父母的身上。其實，父母對孩子的期望很多情況下 也是投射，他們有種種心理需求，但不是通過自己的努力去實現，而是期望孩子能去實現。孩子是最愛的人，孩子實現了，就像是自己的實現。

    “這種心理是‘孩子不急父母急’的根本原因。”徐博士說：“父母們自己的心理需求得不到滿足，卻把由此帶來的心理壓力轉嫁給了孩子。”

   

轉嫁一：有勁兒全往孩子身上使，“全陪媽媽”逼兒子成“少白頭”

    董 太太的女兒蓉蓉上高二了，現在什麽家務活都不幹。這倒不是董太太刻意慣出來的。一開始，董太太還要求蓉蓉做點家務，但蓉蓉隻要一拖，做媽媽的就會忍不住自 己動手了。譬如，看著女兒的髒衣服堆在家裏，如果不去洗，董太太會覺得心煩意亂。隻有洗了，心裏才會痛快一點。表麵的原因是，這符合自己的衛生習慣。但另 一個重要的原因是，她這樣做給女兒節省了時間去學習。

    盡 一切可能節省女兒時間讓她去學習，這成了董太太的原始心理需求。為什麽會這樣呢？因為在潛意識中，她對社會的變遷感到焦慮，覺得自己適應不了目前激烈的競 爭。但是，她又沒有勇氣去提高自己，於是就暗暗希望女兒能考上名牌大學，在社會競爭中“奪占製高點”，自己也因此產生了成就感。

    所以，她有勁兒就往女兒身上使，而不是往自己身上使。

    這種心理轉嫁機製在媽媽的身上比較常見。不過，董太太的做法是很普通的，有一些媽媽的做法就到了一種極致。

    譬 如，“中學語文教學資源網”一篇名為《如此“培優”令人心疼》的文章講到了一種怪現象：在武漢，一些媽媽把業餘時間全部拿來陪孩子上各種各樣的“培優 班”，除了工作外，她們時刻陪伴在孩子身邊，不讓孩子有一刻的空閑，必須拿出全部精力去增強自己的競爭能力。這篇文章是一個爸爸寫的，他寫道：   

    兒 子從小學三年級就開始被他媽媽逼著“培優”，從沒有過過周末。6年來，妻子把他送進的“培優班”不下30個。兒子自嘲是見不到陽光的人，早晨6時走，晚上 11時休息。經常晚上八九時就聽不到他的聲音了，一看，他斜靠在床上，流著口水睡得正香，手裏的書掉在地上，讓人心疼！

    兒子五年級時長出幾根白發，當時我沒在意。上初中後，兒子白發越來越多，現在看起來像個小老頭……我們擔心孩子有病，帶兒子看了好多醫院，看了西醫又看中醫，醫生的結論是孩子精神壓力過大。按醫囑買回核桃、黑芝麻給兒子吃，可兒子的白發仍不見少。

    每 天早上6時，妻子準時叫兒子起床複習功課。即便上廁所、吃早餐時，妻子也要讓兒子多背幾個單詞。兒子上小學時，每天下午5時30分放學。妻子在校門口直接 將兒子從漢陽接到武昌，趕6時的“培優班”。公共汽車上，妻子一手端飯，一手拿水。兒子在車上解決完晚餐後就上“培優班”了。晚上9時下課回家，兒子還要 完成學校老師布置的作業。

    並且，這樣的媽媽成了一個群體，她們相互交流信息，聽說哪個“培優班”好，就會相互告知，然後紛紛去替孩子報名。

    這些“全陪媽媽”將所有業餘時間都用來“提高孩子的能力”，盡管出現了明顯的負麵效果仍不肯停下來。為什麽會這樣呢？最簡單的解釋就是，這是極端的“有勁兒就往孩子身上使”，她們看似是為孩子，但內心中，她們是為自己不能適應社會而焦慮。

    徐博士說：“很多媽媽，自己完全停止成長了，她們能不焦慮嗎？但她們不努力讓自己成長，而是將壓力全放在孩子身上。她們說，這是愛，但不客氣地說，她們是在轉嫁自己的焦慮。”

               中國式感恩教育，是合理化父母對孩子的入侵。

   

轉嫁二：把“理想自我”強加給孩子，知識分子要求孩子更上一層樓

    前麵的轉嫁方式中，父母一方停止成長，而將“提高競爭能力”的壓力完全轉嫁給孩子。但還有一些家長，自己並沒停止成長，但孩子則成了他們證明自己的工具，而不是獨立成長的另外一個人。隻有孩子成功了，自己才有臉麵。如果孩子不能出類拔萃，自己會覺得很丟臉。

    著名教育家徐國靜說，她發現工人媽媽們對孩子的發展很滿足，她們說，我兒子學習不錯，要考大學；女兒成績不怎麽好，但她有夢想，將來一定有出息。但“知識媽媽”們對孩子的標準普遍苛刻，因為她們比的不是孩子有沒有考上大學，而是有沒有考上清華、北大，是否去了哈佛。

    這 是一種“理想自我”與“現實自我”的差距問題。“理想自我”總比“現實自我”高一層，工人媽媽的“理想自我”可能是成為知識分子，孩子隻要達到這個水平就 行了。但“知識媽媽”的理想自我更高一層，孩子必須達到這個水平她們才心滿意足。但在很多方麵，工人家庭和知識家庭的孩子的起跑線是一樣的，知識家庭的孩 子並不比工人家庭有優勢，但卻承受了父母更高的壓力。

    一 個媽媽訴苦說，自己聽了很多講座，看了許多教育書籍，希望女兒能學習繪畫、英語、舞蹈和音樂，所以專門在少年宮附近買了房子。盡管這套房子格局不好，又很 貴。但上中學以後，她發現女兒成績變差了，她的“全方位”設計落空了，而且女兒變得特別不聽話。自己付出這麽多，為什麽會換來這個結果？這位媽媽陷入痛苦 之中。

    徐國靜認為，這些父母其實都在不自覺中把自己當成“債主”，甚至逼孩子“還債”，從而站到了孩子的對立麵上，親情關係也變得像“債主”和“債務人”般緊張，這樣的家庭環境非常不利於孩子的成長。

   

轉嫁三：孩子是實現目標的對象，教育學家的“完美教育”逼孩子自殺

    徐浩淵博士也說，一些高知家庭的父母壓力是極其沉重的，她知道有兩個家庭，父母都是教育學教授，孩子卻自殺了。

    其 中一家父母都是某師範大學教師，他們為孩子設計了一套“完美”路線，要求孩子嚴格按照路線去發展。孩子小時候還不錯，但年齡越大問題越多。第一次高考時， 沒考上重點大學。在父母的要求下，他第二年參加了複考。就在考試成績公布的前一天，因為擔心自己考不上父母要求的重點大學，他跳樓自殺了。令人痛惜的是， 成績公布後，他的分數超出了重點大學的錄取分數線。

    徐博士說，這個孩子的父母，作為教育學教授，顯然無法容忍“自己的孩子教育不成功”這樣的結果。因為在他們看來，這種結果無疑是對自己職業的嘲笑和否定。

    猶 太哲學家馬丁·布伯將關係分為兩種：“我與你”、“我與它”。前者的特征是，“我”將對方視為和我完全平等的一個人，而後者的特征是，“我”將另一個人當 作了自己實現目標的對象或工具。無論目標是多麽偉大，當一個人將另一個人視為對象或工具時，這種關係都是“我與它”的關係。

    按照這個理論，這兩個教育學教授，他們與孩子的關係就是“我與它”的關係，因為孩子成了他們教育學理論的實驗對象。孩子是一個獨立的人，有他自己的心理需求和人格，但這兩個教育學教授，和那些“全陪媽媽”一樣，他們都忘記了這一點，他們將自己的夢想強加在孩子的身上。

   

轉嫁四：通過打孩子宣泄情緒，“打是親，罵是愛”的潛意識並不偉大

    小龍的語文考試不及格，爸爸把他揍了一頓，並且告訴徐博士：“就這麽一個孩子，我們愛得不得了。打他是為了他好，再這樣下去，他以後連個像樣的工作都找不到，那可怎麽辦？打是親，罵是愛，我怎麽就不打鄰居的孩子啊？”

    但是愛的結果呢？小龍的語文成績毫無長進，他還對語文課產生了厭惡感。顯然，小龍消受不了父親的“愛”。

    但是，這真的是愛嗎？徐博士說，是，但又不是。在意識上，小龍的父親是為了愛，但在潛意識上，通過打孩子，做父親的可以宣泄自己在其他地方鬱積的負性情緒。

    她說，做父母的必須要學會問自己一句，“我真考慮了孩子的心理需求了嗎？我是不是把自己的心理需求轉嫁給了孩子？”

    譬 如，小龍的父親還做過這樣一件事：小龍鬧著要買一雙昂貴的耐克鞋，這要花掉爸爸半個月的收入，但小龍的父親咬咬牙還是買了。為什麽這樣做？因為他看到鄰居 家的孩子腳上穿著一雙耐克鞋，如果自己的兒子沒有，比不上人家，多丟麵子啊？讓兒子穿上名鞋，看似滿足的是孩子的需要，但實際上滿足的是做父親的虛榮心。

    一 些家長，當對孩子的暴力起不到效果時，會將暴力轉向自己，做一些自殘的極端事情。“中學語文教學資源網”上講到一個事情：重慶一位“望女成鳳”的張先生， 為給“屢教不改”的女兒一點“顏色”看，竟用菜刀剁下自己的左手小指。看到父親的鮮血，女兒才慌了手腳，跪在地上使勁打自己的耳光，向父親認錯。這位45歲的父親說：“女兒從小嬌生慣養，雖然已經16歲了，但是她的心理年齡可能也不過12歲，打實在不起作用，我隻能這樣做。”

父母的轉嫁為什麽容易成功

    在采訪中，徐博士幾次感歎說：“為什麽家長們的忘性這麽大？他們難道徹底忘了自己童年時的願望、感受？他們難道忘了被父母控製一切的鬱悶和痛苦？為什麽他們現在做了父母，給孩子的壓力更大？”

    她分析說，這是因為兩個原因：

    第一，個人原因。做父母的在轉嫁焦慮，他們擔心跟不上社會的步伐，擔心被社會淘汰，但自己又缺乏成長空間，於是將成長的壓力全放到了孩子身上。

    第二，社會原因。現代社會的確缺乏保障，這嚴重加大了父母的焦慮。

    在一個論壇上，處處可以見到第二種原因。一位母親說，不逼不行啊，麵對激烈的競爭，要想將來出人頭地，隻有“從娃娃抓起”，不能讓孩子輸在起跑線上。

    但兩個原因總是綜合在一起的，一位媽媽說，他們兩口子都是下崗職工，但仍然咬緊牙關送孩子培優。從孩子二年級起，就送他上培優班：語、數、外、武術、美術、音樂，總共有十來個，前後花了2萬多元，就是希望他長大後，能有份像樣的工作，不會麵臨下崗。

    以 前，我們是大鍋飯，不講競爭。現在，我們是比西方社會還講競爭，而且升學似乎成了唯一的競爭路線，絕大多數家庭都將希望寄托在這條路線上，隻許成功不許失 敗。最初，隻有高考壓力大。後來，中考的壓力越來越大，現在一些地方中考的難度已超過高考。慢慢地，壓力滲透到小學、幼兒園，甚至產前，已經是“競爭從娃 娃抓起”。

               孩子天然地在乎父母的情緒。 

 

孩子很在乎父母的情緒

    徐博士在幾十所中學做過演講，每次到最後，她都會問孩子們一句：“你們最希望誰聽我講課？”孩子們每次都幾乎一致地回答“爸爸！”“媽媽！”

    教師和父母同為應試教育的兩個直接與孩子們打交道的鏈條，但為什麽孩子們幾乎隻希望父母去聽聽心理學家講教育？

    徐博士說，因為孩子們在乎的其實不是學習，而是愛。學生與教師的關係，核心是學習。而親子關係的核心是愛。家長們認為，愛孩子的方式就是讓孩子好好學習，而孩子們知道，成績與愛是畫上等號的。

    徐博士說，因為孩子們在乎的其實不是學習，而是愛。學生與教師的關係，核心是學習。而親子關係的核心是愛。家長們認為，愛孩子的方式就是讓孩子好好學習，而孩子們知道，成績與愛是畫上等號的。

    在記者收到的信件中，許多中學生都提到，“我隻有取得好成績，父母才會誇我。”“隻有我學習好，父母才會給我好臉色。”孩子們是將學習與愛之間畫上了等號，他們知道，隻有學習好，才能贏得父母的愛。

    不 僅如此，孩子們也疼愛父母。像文中最初提到的自殺的小學生，他是多麽的愛爸爸媽媽。徐博士說，相對於成年的父母，孩子們更像是一個敏感的心理學家，父母隻 考慮他們的生存，他們卻特別在乎父母的情緒，對父母的心理變化非常敏感。他們很容易圍繞著父母情緒轉，而父母也會有意無意地利用自己的情緒去控製孩子。

    一 名男大學生，在徐博士“心育心”網站上發帖子說，他現在“不能去做我想做的事，如果去做了，不但父母不高興，我也不會開心”。為什麽會這樣呢？在徐博士的 網上谘詢中，他說出了這源自上中學時的一件事情。當時，他想去爬泰山旁邊的一座荒山，但父母激烈反對，他做了長時間的工作，父母最後同意了。他爬山玩得非 常快樂，也毫發無損地回到家裏。但回來後，他發現，父母仍然不高興，一句關心的話都不問。從此以後，他發誓再也不做讓父母不高興的事，譬如他本來不願意上 這所大學，但這是父母的意願，為了讓父母高興，他就來了。

   

孩子的學習樂趣被“轉嫁”

    用轉嫁壓力的方式，父母們控製住了孩子，讓孩子按照自己設計的路線去發展。他們如願以償了，但是，徐博士說，這會引出一係列的心理問題。

    第 一，加劇了孩子的學習壓力。一名高三班主任說，她的畢業班的學生說，他們在大學中最怕的就是媽媽的嘮叨。並且，孩子們承受的不隻是雙倍或三倍的壓力。因 為，父母們不是當事人，他們並不能真正地體會到孩子們的學習壓力，所以在向孩子施加壓力時容易失去控製。像那位“全陪媽媽”，她在施加壓力時已經失控了。

    第二，侵犯了孩子的個人空間。徐博士說，在父母“嚴密監視”下長大的孩子，他們缺乏心理疆界的概念，成人後要麽容易依賴別人，要麽容易去控製別人，父母不尊重他們的個人空間，他們也學不會尊重自己和別人的個人空間。

    第 三，令孩子形成外在評價係統。小時候，孩子太在乎父母的評價。長大後，他就容易在乎同學、老師、老板、同事等別人的評價，整日活在別人的評價中，做事情不 是為了自己內心的需要，而是為了得到別人好的評價。徐博士說，有內在評價係統的孩子，他會享受到學習本身的樂趣，這成了激勵他努力學習的最大動機。但被外 在評價係統控製的孩子，“天生愛學習的動機”被“為了父母而學習的動機”所取代，他們的學習會過於在乎別人的讚譽，過於在乎考試成績，也容易產生考試焦 慮。

改變之道：與孩子一起成長

    把壓力轉嫁給孩子是一種“雙輸”局麵，對孩子的危害很多，家長也不舒服。因為孩子不容易心存感激，很多家長覺得很傷心，抱怨孩子不感激。怎麽改變這種“雙輸”局麵呢？徐博士建議從以下幾點做起：

    一、給孩子空間。

    徐博士說，她特別不愛聽孩子們說“我是個孝順的孩子”。什麽是孝順呢？一方麵，孝順意味著尊重父母。但很多情況下，孝順的意思是“什麽都聽父母的”。

    但父母的意見就很對，很成熟嗎？徐博士不這麽認為。她說，其實，父母慪起氣來常和孩子一樣，缺乏理性，總是根據自己過去的經驗去要求，但他們“要麽提的要求根本不合理，不合時代。要麽就常常隻是為了捍衛父母的權威。”

    徐博士說，如果父母包辦孩子的成長，什麽都替孩子做決定，那麽，孩子就學不會自己做決定，就學不會果斷和思考。父母隻有給孩子留出充裕的個人空間，孩子才會發展出完整的獨立人格。

    二、自我成長。

     徐博士說，很多父母其實在按照自己的理想自我在塑造孩子，但如果自己的現實自我和理想自我相差太遠的話，孩子長大以後，就容易出現強烈的叛逆心，因為他會發現，父母其實是“說一套做一套”。

    更重要的是，如果父母自己也在成長，他們就不容易對適應社會產生恐懼和過分的焦慮感。並且，如果他們更多地去關注自己的成長，就不會動輒幹涉孩子的成長。

    一 個做了多年學生心理谘詢的心理老師說，如果隻是孩子的成長問題，其實很容易解決。但如果孩子問題的背後是父母的問題，那就很難解決，除非父母們先做改變。 他還斷言，如果家長隻是一味地尋求怎麽解決孩子的問題，而不是在自身尋找原因的話，孩子的問題就無法解決。所以，家長應該與孩子一起成長，這是最好的辦 法。

    徐博士說，家長們應該明白，家庭是一個係統，孩子出問題了，必然能從家長的身上找到相關的原因。要想孩子得到改變，整個家庭係統都應該發生改變。

    三、進化愛的方式。

    徐博士說，以前，物質匱乏，生存很容易出問題，所以父母之愛的集中表現方式就是，犧牲自己的物質，保證孩子的物質生存條件。但現在，物質匱乏已經居於次要地位，父母應該進化愛的方式，從以前關注物質的方式脫離出來，應該更多地考慮孩子的人格成長和心理需求。

    最後，徐博士再次強調，她希望父母們在著急的時候反省一下：

    “我考慮的到底是誰的心理需求？到底是誰在焦慮？”

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    本文摘自《為何家會傷人》一書。

 

作者：武誌紅