心裏有話對誰講

勞碌命。

 

忙的時候盼給一天休息，能一連休息幾天了，卻索性倒下起不來了。

 

身體病，有一半原因是心病吧，有一點不爽，就以為自己是那可憐見的薄命秦可卿，臥在床上哼哼唧唧，沒人伺候一口茶飯，沒一個電話關心問候一下，於是越發的頭更痛，嗓子更癢，渾身沒塊好骨頭似的扯扯胳膊連著心痛。

 

春天確是來了，屋裏窗戶開個縫，也能感到春的氣息。無數次蠢蠢欲動想要出去走走，怎耐一起身，天旋地轉頭疼欲裂，眼淚都要出來，又怕眼睛腫了真出門也丟人，硬咽回去。一個人出門在外，誰都有這種時候，以前一個人在上海，也經常夜裏忍不住蒙頭哭上一場，那隻為宣泄，因為我從小就是愛哭的，又是個肚子裏愛想心事偏不願憋著的。開始還半夜三更打打電話和朋友們聊天，到後來，朋友們各自有了家庭，各自有了一本真真難念的經，我不得不收起那條“發泄”的途徑，隻剩下眼淚，可以隨時排泄我的苦悶。

 

病症來的實在突然，本來是高高興興的好事，周五晚上我終於決定了要回國度假，一不做二不休訂好回家的機票。

 

按耐不住的興奮，我想立刻告訴父母這個好消息。他們也果然很高興，就連一開始怕花錢不讓我回家的老媽，也直說，這下好了，我們有盼頭了。可是接著，便要匆忙的掛電話，說有什麽話可以留著回來說……聽著電話那頭的忙音，我所有的高興都化成了一股止不住的淚水。

 

粗心的爹娘，就為了省這點電話費嗎？他們當然不會知道，我在這裏有多寂寞，我想找個說話的人，有多難。

 

其實，每個人都是寂寞的，一輩子，也不會真正有人走進所謂的內心。就象我們到長大，從未體會過父母的用心一樣，父母的關心有所忽略，我也可以理解。隻是忍不住的就想哭。既然選擇了一種“非正常”生活，就要比別人多承受更多的情緒。

 

有時候看著好友忙碌照顧孩子，突然覺得有個孩子也不錯，那我根本不會有這許多時間來“無事生非”——男友常把我這些莫名其妙的情緒變化稱之為“無事生非”。可是又不甘心就這樣犧牲了自己的後半生，去給一個，今後一樣會對你叛逆，會讓你操心牽掛的小人兒。至少現在不想。

 

幸好，我敲打出來的文字不會對我厭倦，有時候是我會對它們厭倦，而不願寫一個字。

 

我知道這幾天情緒的低潮過去，一切如舊，對男友心生的埋怨，也不會在他麵前表露一個字，回家在父母跟前，依然無憂報喜，和朋友，仍舊扯閑淡。心裏有話對誰說？這在現代社會，真的是個問題。