江天塗鴉
隨手寫來
我和妹妹
我和妹妹從小一起長大，但是2000年時我來了美國，我們就天各一方了。這麽些年，我也回去了幾次，但是每次都是行色匆匆。 好像剛回家，興奮起來了，就又不得不要離開了。我們早成年了，成年了說的好聽點就有了理想，其實是必須為自己覓食，為了覓得更多更好，年輕的我也就暫時拋卻了親情。一不小心就飛的這麽遠，我把妹妹撂在了另一塊大陸。
我和妹妹差兩歲，小時候父母無法同時帶我們，就把妹妹放在我們鄉下的奶奶家。據我媽說在我更小的時候，因為妒忌奶奶一直抱著更小的妹妹，一直喃喃地：“把妹妹扔到河浜裏，把妹妹扔到河浜裏…”但是我早就沒有那記憶了。妹妹差不多六歲的時候，奶奶把她送回了我和爸爸媽媽的家-蘇州。 在知道我有個妹妹之前，我一直以為自己是個獨生女，那年頭獨生子女不多，當時國家的號召是-“一個最好，二個最多”，我們家還有一幅宣傳畫，那時我也認得幾個字。宣傳畫上寫著：提倡一對夫婦隻生一個孩子。我當時以為有對名為“提倡”的夫婦，他們就生了一個孩子。我們的隔壁鄰居有三個女兒，其他鄰居多的有四個孩子，最少的也是二個。我一直覺得自己很孤獨-到那三個女孩家去玩，碰到她們心情不好的時候還會把我趕出來。但是我的臉皮也不簿，趕出來後還是照去，我孤獨啊。
當我知道自己有個妹妹的時候-那種激動高興神氣就別提了-就是一番天下掉下個林妹妹那感覺。妹妹是在76年一個寒冷的晚上和奶奶爺爺一起到了我和爸爸媽媽的家，他們從啟東來，如今是幾個小時的路程，當天就可以打一個來回，但是當時他們要坐船渡江在路上走一天。妹妹穿著奶奶做的黑色底子的大花布罩衫，我覺得很好看，罩在裏麵的是棉襖，長頭發梳了兩根小辮，活潑機靈，一口啟東話。因為從來沒有看見過桔子，我媽也覺得虧欠著她，當天晚上到了家後，我已經躺在爸爸媽媽的床上了，眼看著妹妹一口氣吃了7，8個桔子。第二天一大早，我興高采烈地爬上了妹妹和爺爺奶奶睡的床，妹妹還怕癢，不讓我靠的太近。她一聲一聲歡快尖利的笑聲夾雜著啟東話，讓我覺得有個妹妹真好。我到現在還記得妹妹穿了許多衣服睡覺，江浙一帶冬天很冷又沒有取暖設備，妹妹不但穿著長袖裏衣還套著絨線背心，背心上麵都是大窟窿。 許多年後，妹妹才告訴我，那件黑色底子的大花布罩衫是奶奶特地給新做的。
妹妹的到來成了我們弄堂裏一個不大不小的新聞，好幾個大姐姐在我和妹妹同時在場的情況下，一本正經地說：“妹妹比姐姐好看。”妹妹漏出少許得意。我一開始有些觸動，說得人多了也就無所謂了。再到後來，我們20多歲的時候，我成了檢察官，妹妹是中學老師，見過我妹妹的同事都說：“江天，你們江虹比你好看。”我的一個年輕男同事，還對我說：“你妹妹真漂亮啊，我今天在馬路上看見她騎著自行車，我就大聲地喊了她一聲。” 我有點妒忌了，但是聲色不動：“你在警車裏大聲叫喚也不怕嚇著普通市民？再說我妹妹今天不在城裏，她帶著學生們郊外春遊去了。”當天晚上妹妹對我說：“今天在馬路上聽見有人叫我，回頭看看又沒人。”
回頭再說成了不大不小新聞的妹妹就在蘇州安心地過日子，先學著說蘇州話，後又跟著我一起上了同一所幼兒園。爸爸媽媽以及幼兒園的老師都誇她吃飯吃的又快又幹淨。在家吃飯的時候，妹妹吃兩碗飯都比我吃一碗的吃的快，她還喜歡吃肥肉，吃完飯後，妹妹就驕傲地把她的碗舉起來在爸爸媽媽奶奶爺爺麵前展示一番，碗裏那是一顆剩飯粒都沒有的，於是人人都誇她，我這邊是嫉妒加憤恨。因為這時爸爸總要說：“江天，你看看你，一碗飯還沒有江虹二碗吃的快，你還挑食。”但是隨著時間的流逝，妹妹也不吃肥肉了，飯也吃得不快了，在爸爸媽媽的治下，她越來越像我這個姐姐看齊了，至少吃飯的方麵是如此。
我和妹妹慢慢地形影不離了，白天一起玩耍晚上一起睡覺。我上小學一年級的時候，妹妹來報告我說班上有個男孩老是欺負她，我說我幫你去教訓教訓。第二天到了她們幼兒園看到了那男孩的時候，我自己也有點怵了，那男孩的個頭一點不比我矮小，是不是他父母故意讓他晚上一年學免受欺負的也未可知。我硬著頭皮上去說：“你為什麽欺負我妹妹。”同時出其不意地一拳，然後就逃之夭夭。妹妹當天晚上哭喪著臉又對我說：“他還是欺負我。”我就再也沒敢出頭。
我小時候身體不好老生病，媽媽給我熬中藥。我現在看電影裏頭，人家熬中藥都是一小碗一小碗的，那藥碗透著秀氣。我媽給我熬的中藥那是用海碗的，還同時熬了幾個海碗。我痛苦地喝著那些一海碗一海碗的苦澀中藥，看見妹妹在一旁露出很羨慕我的樣子，就對她說：“中藥甜啊。”妹妹也要嚐，我就讓她喝，妹妹喝了一口後就放聲大哭了。我媽再把我狠批一頓。
兒時，少年時我和妹妹一起上學放學，一起做作業，一起聽劉蘭芳的評書，看差不多同樣的書，背同樣的詩，看同樣的電視節目，那時反正也隻有兩個頻道，穿一樣的衣服，輪流著到食堂裏去打飯菜，吃同樣的食物，也吵架鬥氣拌嘴但一會兒就冰釋前嫌。家裏如果有糖，不管爸媽藏的再好，我們也能偷它幾顆出來。有一年暑假，我從父母臥室的氣窗上翻進去就為了找糖吃，翻進去後，才發現糖罐裏才7-8顆糖，這要吃起來我爸媽一準發現。我和妹妹商量著在這樣的情況下我們隻能合著偷吃一顆糖了，費了那麽大的力氣，我隻偷拿了一顆大白兔，我咬了一半，妹妹吃了另一半。點點滴滴的瑣屑中，歲月流走，我們長大。情竇初開的歲月中我們分享著各自的秘密，替對方出謀劃策，責無旁貸地替對方分析著那個“他”一舉一動中的深刻意義。其實那兩個“他”說話也沒有什麽特別的含義，隻是那時年輕，心境旖旎，而我們姐妹情深，互相關懷。
再後來我結婚的時候，妹妹出力相助，婚禮上負責照相事宜。我生孩時，除了老媽來回跑著幫忙，妹妹也鼎力相助，幫著替他小侄子洗澡，換尿布，樂在其中，還美滋滋地對我說：“我剛猛嘣了他一口，小侄的初吻就這樣給了我。”
我2000年先出國和丈夫團聚，兒子留給媽媽照看，妹妹也幫了不小的忙。2002年， 當我帶走了兒子時，機場送別後我和兒子都哭了一路。2006年回國，匆匆地去，又急急地回，回美的飛機上，8歲的兒子還不斷地哭著要阿姨。那時我就想，早知親情是這樣難以斷舍，如果再來一次我還會決絕地堅持著要出國嗎？ 2011我帶著兩孩子回國，妹妹帶著自己的孩子--和我小女兒就差一個月的小侄女一起先到北京匯合。我們在北京美美地玩了5天，真想那樣的時光能長一點啊。回蘇州短短的二個星期後，我們就又要啟程返美了，在機場我和妹妹都哭了。妹妹說後來在自己的博客裏頭寫道-梁實秋說：“你走，我不送你；你來，再大的風雨我去接你。不送，是不願哭泣著離別；接你，是想歡喜著重逢。可是我不是梁實秋，你走時我得去送，你來，我也必須去迎接。於是我們在歡喜中重逢，在哭泣中離別。人生自古傷離別！
一晃又是兩年過去了，我妹妹也40了。妹妹說：“江天：最近心情不好，很是傷感，也隻有和你說說。 原因是我的一個同事辭職了。 她是和我一起進16中的，我是因為17中解散進這所學校，她是那年新畢業的大學生，比我小8歲。那時她們未婚，我沒有孩子，晚上下班經常在外麵玩，各種瘋，好開心。再後來，她們結婚生子，我也有了孩子，雖然出去玩的機會少了，可是上班天天見麵，開心的八卦，心裏的鬱悶互相說說，哪怕學校現在加的課再多，管理再變態，可是仍然有讓人感到溫暖的那幾個人在。現在，她辭職了，雖說以後可以見麵，可是畢竟不比現在，殊途之後聯係總會越來越少，慢慢就漸行漸遠了。於是我就感傷起來了，2002年你帶走了圓圓，我知道我們就不可能年年見麵了，機場送別你回家後我是泣不成聲。後來17中拆了，有那麽幾個要好一點的現在聯係也很少了。現在是她。有些人，總覺得是一輩子在一起的，就像你，小時候從沒有想過我們會遠隔重洋，又好像她，以為我因著年長的緣故一定是先離開學校的那個人。上了40歲，我過得又是那兩點一線的生活，圈子太小，沒有什麽機會結識知心的朋友了，所以看到寥寥的幾個朋友有人要離開，自然很難過。人的一生中總會有許多過客。過客本是尋常，隻是太匆匆。”
我感慨，我想說，我和妹妹的感情是生活中的一點一滴熬成的，我們說話，辦事，思維都有對方的影子。年輕時遠渡重洋追求夢想，現稍年長，才發現人生被親情牽袢丟不下也忘不了過去。那些在國內的過去沁在了我的心靈深處。於是我對妹妹說：“我可不希望看到你傷感啊，我前一陣也有這樣的情緒。我曾狹隘地以為隻有到了美國的中國人（第一代移民）才會有這樣的情緒。沒有想到在國內的你也會有這樣的情緒，看來是年紀到了，思索的東西多了。在我們身邊最重要的是那些個人和那些個情。我們身邊的人太重要了，要珍惜。我們看著身邊的人來來去去，我們要保存一顆溫軟的心。40是生命的一個階段，往後我們還要在一起過退休後的日子，把我們分開後沒有在一起的時間都給補回來！ 所以要健康啊，身和心的健康，我們一起過退休後的日子。現時我們步入中年了，有點疲憊了。也不妨小憩一下，要不計劃同去趟泰國如何？”
以我現時的認知，我想對我妹妹說，要長壽，要健康。姐姐我喜歡旅遊，現在沒有時間哪。我們爸爸50多歲時去的歐洲，爸爸媽媽60歲時才第一次來美國，快70歲時去的澳洲，73時他們去的迪拜。我們也要那樣，我們要一起去歐洲，南美洲，我們還可以一起去北非。當初姐姐我走的這麽遠，就是希望今後和妹妹在一起的時光能更快樂。
23年，漫長的歲月啊，我來了13年。
88年前太早了，那時我還在讀高中，我妹妹可能是93，94年才去教書的，後來17中也拆了。她現在在16中教書。我就是在16中讀的初中。
是的，來了23年了。好像我表姐88年前也在17中，教數學！
你在美國嗎？