對“女權”說不。海之子的婚姻2.0

喜歡中國傳統婚姻2.0,反對西方極端“女拳糞子”把男人當精子和金子提供者的“昏姻”3.0,所有文章均原創,無版權請隨便轉用
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調查統計表明: 家庭主婦最容易出軌。。

(2018-02-07 18:10:35) 下一個

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美國教授的研究成果:最容易出軌的一類人是他們

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美國康涅狄格州大學有一個叫ChristinMunsch的大學教授,她有一個男性朋友失業了,主要是靠妻子賺錢養家,可是她卻在一次偶然機會中發現他出軌了。

她想不通,她的這個朋友應該是會對妻子感恩才對,怎麽會出軌呢?到底什麽樣的群體出軌概率最大?

這一下引起了這個教授的好奇心,於是她開始了對這個問題長達十年的研究,做了大量的數據調查。

後來她把自己的研究成果發布到著名學術論文雜誌《美國社會學評論》上麵,她的數據引起人們一片震驚。

在我們的意識中,應該就是有錢的男人最容易出軌,因為他們有了錢就找小三,包養情婦(專題),電視裏麵都是這麽演的。

可是Christin Munsch教授得出來的結論卻恰恰相反,有錢的男人不是最容易出軌的,最容易出軌的男人是吃軟飯的男人。

這是她公布的出軌數據圖像:

 

 

(賺錢能力”指標:用被訪者與配偶收入之差,除以夫妻收入之和。所以,這個指標的取值範圍是-1到1之間,-1表示被訪者完全依賴配偶的收入,而1則表示配偶完全沒有收入,全部依賴被訪者的收入。)

我們先看實線,實線代表男性。

在我們圖像上我們可以看到,當男性收入最低的時候,他的出軌概率最大,達到了驚人的15%,而當他和妻子收入懸殊不大的時候,出軌概率最小,隻有2.9%。

而當他賺錢的能力超過女性的時候,出軌的概率又慢慢變大了,但是最大的概率也隻有4%,遠遠不及“吃軟飯”男人的15%。

我們再看虛線,虛線代表女性,而女性虛線的線條就簡單多了。

當她收入最低的時候,出軌概率最高達到5.2%,而當她收入比男人高的時候,反而出軌概率最低,隻有1.5%。

簡單概括就是,無論男女,當他們沒有經濟能力的時候,當他們完全要依賴另外一方賺錢的時候,出軌概率最大。

為什麽會這樣?

我們先說明一個道理,其實這個世界上所有的出軌,本質隻有一個原因,就是你們原有的關係並不豐盈,存有缺失。

隻要是內心存在缺失的人,一定會想盡辦法去彌補的。

所以,對於男人來說,一般收入低的男人在家裏沒有地位,或是他自己感覺賺錢少、沒有男子氣概,於是他就在別的女人那裏找存在感,以此證明自己是個男人。

而對於女人來說,收入遠遠不如丈夫的女人,她的時間肯定是比丈夫充裕的,而丈夫一般是比較匆忙的,一個太忙,一個太閑,這樣無形之中就會讓她覺得自己被冷落或者不受重視,這樣就導致了出軌。

當然,她們也有很多是發現自己事業有成的丈夫出軌了,然後報複他,所以自己也出軌了。

那麽這個Christin Munsch教授的數據到底準不準確呢,到底適不適合中國的國情呢?

我們依然用數據說話。

2017年剛剛過去,而根據中商產業研究院的數據報告,全職媽媽是女性出軌率最高的職業,出軌率是18.6%,其次是教師13.8%,醫生8.6%,文秘7.2%,設計師6.1%。

 

 

全職媽媽是沒有收入的,她們主要依靠丈夫賺錢,所以這個數據就證明Christin Munsch教授的研究是正確的。

這個結論似乎打破了我們以往的認知,你看啊,越不賺錢的人,越沒有資本出軌的,他們偏偏出軌的概率越大。

當另外一方在努力賺錢的時候,沒有收入或者收入少的一方更應該將家庭打點好,成為對方的後盾,可是他們卻偏偏不是這樣。

說到底還是赤裸裸的醜陋人性。

你想想,什麽樣的人最容易出軌?就是對伴侶不滿意,又不想離婚的人。

那麽我們再精準一點,到底是收入高的一方不滿意多點還是收入低的一方不滿意多點?

肯定是收入低的不滿意多點!你想想,收入高的不滿意,大部分肯定早就要求離婚了,所以啊,大部分就是收入低的一方對伴侶不滿意。

他們為了享受對方賺錢帶來的福利不願意離婚,又感覺內心有缺失,而兩頭的好處都想撈到,那唯一的辦法就隻有出軌了。

你看,這層層解剖下來本質的原因就是一個字——貪,人性的貪婪。

 

 

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《愛情保衛戰》曾經來過一個男嘉賓,引起在場所有人士憤怒。

這個男人主要是靠女方來養,沒有工作,他根本不是做生意的料卻多次創業,而且屢敗屢創,短短四年就賠光女方三十多萬。

最後一次又要創業,但是女方不給錢,他在喝醉之後,把女方掄起來一頓暴打。

而且他認為喝醉之後打女人是理直氣壯的,女人不應該在他喝多的時候多嘴。

這還不是最過分的,最過分的是他用女方的錢去做生意,在生意場上和別的女人玩曖昧,他竟然認為逢場作戲是生意必需,是天經地義的。

 

 

這個男人的無恥和自私,也真是刷新我的三觀了。

無獨有偶,我之前在一篇文章中寫過韓國(專題)三星集團總裁長女李富真和她丈夫任佑宰的故事。

 

 

任佑宰之前隻是三星的一名保安,在和李富真結婚後,三星集團對他進行大改造,送往美國去學習。

可是他爛泥扶不上牆,在學習期間不學無術。

沒有上進心也就罷了,他還喜歡酗酒,喝了酒就在家裏耍酒瘋,對妻子進行家暴,即使是在李富真懷孕的情況下也對她拳腳相向。

最後李富真提出離婚,他卻獅子大開口,要李富真賠償他精神損失費1000萬韓元,並提出總價值1萬2000億韓元(72億人民幣(專題))的財產分割請求。

你看,你傾盡所有去幫助他,他不懂感恩也就罷了,到頭來還要倒打一耙。

我一直覺得愛情裏麵不需要過多的雪中送炭,你去幫助他成長,你為他付出一切,可是他會感激你的付出嗎?

不會!不僅不會,反而還要到頭來還會反咬你一口!

我們永遠不要期待別人會永遠記得你的好,世間多的是隻知索取不懂付出的人。

其實在婚姻裏麵的道理也是一樣,你為這個家累死累活,你努力賺錢撐起整個家,你的伴侶會感激你的付出嗎?

這就不一定了,不然他們為什麽有的還會出軌呢?

所以啊,我一直都覺得婚姻是選擇要大於努力,有的人天性就是好的,他們懂得疼愛,懂得替另一半分擔,而有的人無論你做再多,他們永遠都隻會把你的付出當做理所當然。

你叫不醒一個裝睡的人,你也焐熱不了一顆冷漠的心。

 

 

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可能你會問我,到底該選擇什麽樣的婚姻?

我會告訴你,要選擇“門當戶對”的婚姻,這門當戶對是指精神上的。

不信我們再回到開始的那個數據,什麽樣的夫妻出軌概率最小?

就是兩個人賺錢的能力相差不大的時候,而精神境界差不多的人,賺錢能力不會差太遠。

婚姻的本質其實就是一場合作,隻要是合作,就存在匹配的問題,一方飛的太高,一方飛的太低,這對於任何一方,都是痛苦無比。

當你們越來越難溝通,你們的語言越來越少,你們的精神世界越來越難以匹配,這個時候,你們的婚姻也終將走到盡頭。

一個人即使再強大,也很難去帶動整個家庭的成長和進步,一個人拉著另外一個人跑實在太累,她需要的是兩個人一起努力,共同成長,並肩作戰。

正如周國平所說,“好的婚姻都有韌性,拉得開,但又扯不斷。相愛者互不束縛對方,是他們對愛情有信心的表現。誰也不限製誰,誰也不依賴誰,到頭來仍然是誰也離不開誰,這才是真愛。”

一份愛情好不好,衡量的標準隻有一個,那就是你們兩個人在一起後有沒有彼此滋養,有沒有彼此成長,有沒有變得更好。 

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