百合

我沒想到十年後能聯係到百合，更沒想到十年後聽到她的聲音竟能心如止水，她的聲音還是那麽輕柔，卻沒有在我的心上激起一絲漣漪。

 

晚上我主動和老婆做愛了。這是很罕見的，不是對老婆有意見，隻是我對做愛這種事沒多大興趣，我一個三十幾歲的男人，有著六十歲男人的心態，也許這樣想不對，六十歲的男人有的也比我有興致。我主動，隻是因為老婆上床的時候，我邪惡地想，閉上眼睛她就是百合。那一刻我興奮了。老婆且驚且喜，不久發出了歡愉聲。這聲音總是讓我分心，讓我不能把她和百合完美地結合在一起。我說你能不出聲音嗎？她順從地閉緊了嘴巴，隻是偶爾傳出一兩聲渾厚的“嗯，嗯”聲，我焦躁了起來，這不是百合的聲音！百合的聲音――，我不知道百合在床上的聲音是怎樣，我沒跟她上過床。心忽然如刀割，我草草收了場。老婆對我的虎頭蛇尾困惑不解，我隻能說我累了。

 

第二天一睜開眼睛就想到了百合，忽然興致勃勃起來，感覺這一天是那麽的美好，雖然這一天才剛剛開始，我不知道這一天裏將發生什麽。我一躍而起，就像小時候，一想到有好吃的，會果斷地從冬日溫暖的被窩裏跳出來一樣。

 

我想給百合打電話，早上、中午、晚上，我都要打！她不會再像以前那樣拒我於千裏之外了，不會了，我感覺到了。因為昨天的電話裏，她的聲音是溫柔的，我能感覺到她在電話那頭對我微笑。

 

我八點半上班，百合也是。我擔心她早上上班忙，我的電話不合時宜令她煩躁。我知道她不是個很有耐心的人，不如意了，她很容易焦躁的。我沒敢打。這一拖，就到了中午，我吃著飯，想著百合。

 

這個我苦苦追了四年的女人。如果再給我一次機會，我不會像四年前那樣追她了。那時候我光顧得表達自己火樣地愛情，卻沒感受到她已透不過氣來。我真該早想到這一點，否則，她就不會見我就逃，如躲避瘟神；否則，她會和我好好說說話，就像她跟別人說話那樣。我總是陶醉地看著她和別人說話，她輕柔的語聲、她親切的微笑，我在夢裏夢外都渴望著。四年的大學，除了學業就是她，後來她成了比學業還有重要的重點。我為她哭過、醉過、瘋狂過，她竟沒有給過我一點安慰，無論我怎樣的卑微，麵對的都是她的冷若冰霜。我覺得她是個狠心的女人，我後來恨起她來。

 

畢業後她悄然離開，沒人知道，至少我找過的人都不知道她去了哪裏。那段時間我徹底瘋了，我四處找尋她，可我找不到。我開始恨她。白天恨她，夜裏想她。我常常精神恍惚，覺得她就在我身邊，跟我說話，對我笑。我也跟她說話，我什麽都跟她說，包括夢遺。別人都看到我在自言自語，可是他們不知道，我在和百合說話。我常常看著花店裏的百合花出神，後來買了回來放進我那間髒亂的小屋裏。我的小屋裏，總是不缺盛開的百合。

 

我老婆就是那時候來到我身邊的。她不知道我和百合的種種，這樣最好。她隻是覺得我房間裏擺著鮮花，還是個熱愛生活的人，不忍看著我一個大好青年就那麽頹廢下去，想用柔情感化我。我也很配合被她感化。她說她喜歡我，我心想就是她了！很快我們就結婚了，用現在的說法叫“閃婚”，但那時不這麽叫。他們隻說我倆太快，可既然她不覺得快，我也不覺得。

 

我結婚那天，想到了百合。若是百合知道我和這樣一個女人結了婚會怎麽想？這個女人，年紀輕輕就胖胖的，我從沒在她身上找到過那個被叫做“腰”的部位。可我不在乎，我願意娶她，願意和她做愛。百合的腰，盈盈一握，但是我從沒握過。我和老婆沒有很深的感情基礎，可我也從沒想過要背叛她，想都沒想過！我有時候會說，老婆對我恩重如山，她隻笑我誇張、肉麻，可我心裏真這麽想的，隻是她不明了。

 

我吃過午飯，想給百合打個電話。中午休息時間，打打電話總不為過。昨天的電話裏我知道百合的丈夫是高校的老師，我說，一定很優秀吧。她說沒有。她好像不願多談她的丈夫。想想也是，在我這樣一個人麵前大談特談她的丈夫，不能不說是一種殘忍。百合沒說，說明她是善良的，她一向都是個善良的人。

 

餐廳裏很吵，我想找個安靜的地方。辦公室裏可能有人，大街上車聲隆隆，館子裏吵吵嚷嚷，這些都妨礙我聽清百合的聲音，聽清她說的每一個字。可一處安靜之所真難求，我不得不回到了辦公室，但願他們都沒在吧。

 

今天真如了我的願，我一個人在辦公室裏從容地打電話。在某一陣沉默後，我感慨道：真沒想到我們還能聯係到彼此。我想這話足以讓她想起些什麽。果然，她問，這些年過得好嗎？頃刻之間，我的心裏翻江倒海，我過得好嗎？我能過得好嗎？你這個可惡的女人！我聽到有個聲音說：還行，我太太挺好的。

 

她笑了，笑出了聲。聽得出是真心的笑，我知道她一定希望我過得好，我的百合是善良的。“我的百合”？我怎麽會這麽想？我的心痛得要命，過去、現在或者將來，沒有一刻她是屬於我的，我忽然有個衝動，假如我現在追她，會怎樣？我又聽到一個聲音說：以後能經常像現在這樣和你聊天嗎？

 

當然能。她微笑著說。我看不見她，但我肯定她是微笑著的。

 

我的心又快樂起來，我得到了她的承諾，百合的承諾！我再給她打起電話的時候不必猶豫和彷徨。其實，我很想問問她，當年為什麽那麽討厭我？可我沒問，第一，現在說這些沒意義；第二，我真的沒勇氣說出口。我四年的熱情、青春、愛和柔情，都被她踐踏得體無完膚，過去的種種，想起來心就顫抖，就像我捧在手心裏的，給她的愛。

 

我講著電話，心緒卻沉浸在過去。我還愛她嗎？不會了，這麽多年了，不再想了。可我不願意掛斷電話，她的聲音，溫溫柔柔地，熨在我過去的傷痕上，讓我覺得舒坦。

 

下班的時候，我去買了一束百合花，白色的百合花。結婚後這是第一次買。我跑了兩家花店才買到。已是傍晚，花已經不鮮亮。店老板怕我不買，主動給我降價。其實他降不降價沒關係，我是一定要買的，不買我這一晚上就過不去。

 

老婆罵我神經病，買了一束蔫頭耷腦的花回來。就讓她罵吧，至少她沒讓我解釋為什麽買花？又是百合花！為什麽我一貫隻買百合花？

 

我和百合的事，就讓它死在我心底吧，抑或是在我心底裏永生。

 

 

劉小歐 ，2012，9，20