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12月24日是父親的百天祭日，弟弟已經到家，明天會陪媽媽一起給爸爸燒紙上墳。
時間好快，轉眼就是100天。這100天裏，我用盡各種方法想要夢到爸，但是始終沒能實現。
離開家的前一晚，我想睡在爸的床上，我是不怕的，自己的父親亡靈也會保佑著。媽起先是同意的，後來覺得還要換洗床單太麻煩了，何況那晚我隻有2-3個小時休息的時間，淩晨4點就要趕飛機，媽想讓我好好休息休息，終究還是沒能睡爸的床。熄燈前，我一直在心裏默默說，爸爸來給我拖個夢吧，明天我就要走了，來看看我吧。。。
好遺憾，那晚，我壓根兒沒睡，完全失眠了。無奈，臨走前，在爸的床前磕了好幾個頭與爸道別。回到美國後，我又多次想跟爸在夢裏說說話，可是爸爸始終沒有給我托過夢。
我很難過，於是問媽，難道爸是在記恨我嗎？
爸始終不知道我為什麽不能回去，家人也不可能直白的告訴他，人沒死閨女拿不到簽證，家人隻說疫情期間閨女不好回來。我爸是那種千難萬險都無懼的人，他一向以為我性格隨他，所以他始終想不通難處在哪裏。我每次視頻，都強忍著不知道該說什麽。爸臨終前，給媽交待，等疫情過去，讓閨女回來，讓她一個人回來，子欲養而親不待。。。媽是邊給我戴孝牌邊轉述爸的遺言的，淚如雨下。
沒能在床邊伺候，喂爸吃飯陪爸聊天，守候爸最後的時光，這成了我心中永遠無法抹去的遺憾，真的，這種噬骨之憾，太痛了，太痛了。。。
我最後一次和父親視頻，他掙紮著坐起來，耗盡了全身力氣，擠出來羸弱而燦爛的笑容，然後，霸氣的跟我說了兩個字--“沒事！”，瞬間讓我淚崩，沒辦法再開口。此後爸就陷入昏迷，雖然我每天都通過監控看著他，但是他卻再也沒有力氣對話或看我一眼。這最後的場景在我腦海中揮之不去。在那段等待簽證的日子裏，我不斷禱告，懇請神多給爸些時間，等到我可以回家。。。
爸終究未能等到我。
好在他走的時候沒有痛苦，在睡夢中安詳而寧靜的停止了在世上的呼吸，對活著的人來說，這也算是最大的安慰吧。爸走後，媽曾夢到過他兩次，在夢裏，爸聲如洪鍾，神采奕奕，健步如飛，一如從前，想來往生的路上爸是輕鬆的快樂的吧。
可是，爸為什麽從來不來我夢裏呢？我想不通，媽也想不明白。
孔子說，父母在，不遠遊。年輕的時候，聽不進這句話，總覺得現代社會守在父母身邊沒出息。雖然生離死別人之常情，但我從來沒有心裏準備父母有一天會離開，直到這件事真的發生，我才體會到失去親人是怎樣的痛。
沒有嚎啕大哭，沒有以頭愴地，沒有以淚洗麵，可是，鈍鈍的不能想，一想心就紮，淚就嘩啦啦的流。
孔子還說，遊必有方。這個“方”，既是指方向，也是指安頓父母的方法。年輕的時候，隻會背書考試，詩文釋義可以考滿分，卻從未進到心裏去，中年之後，不會考試不會背書了，卻可以把詩文品味的透透。
媽很好，堅強而通達，日子安排的有序又忙碌。媽說，你爸就是去出差了，這次出差的時間長了些，而已。爸的生活用品，衣服鞋帽，書籍文墨全部保留著原樣，家裏一點兒都沒改變，爸也仍在微信家群裏，弟弟會用爸的ID告訴媽銀行裏哪些錢要轉，天冷了，弟媳會留言，爸媽注意保暖。。。
活著的時候好好相愛，死了也無需悲切示人。關於生死離別，爸媽給我上了最好的一課。
我好想夢到爸爸，夢裏跟爸爸說說話，哪怕再拌拌嘴吵吵架呢，我以前那麽不聽話，現在想聽話了，卻怎麽也夢不到你呀。。。。
12月24日淩晨--中國時間
謝謝你的祝福，也祝你們全家新年快樂萬事如意！
你的留言總是讓我淚流，無以表達內心的感謝，但是真的謝謝你如此溫暖而有力量，祝福我們在天上的親人們都能安心，也願地上的我們都健康快樂！謝謝你！
失去至親，怎麽可能不痛苦不難過？隻是痛到至極，其實是沒有痛感的，對不對？
我相信，父母離開時，對於子女，更多的是不舍，是牽掛。怎麽會舍得去責怪？當她/他有種種不放心時，會以各種方式給我們提醒，出主意。
"The ones who love us never really leave us, you can always find them in here."
也許你永遠都不會有一個Closure, 但會 Make Peace with yourself.
祝福2021，健康幸福。
謝謝你哈，你讓我淚流滿麵，這樣想我也就覺得釋然了，不然總擔心爸爸心裏怨著我
惠姍姐，聖誕快樂新年快樂！非常感動，你在這個時候留言給我，前兩天心情特別不好，但是要過節，不能影響別人的好心情，所以就自己調整過來了。親愛的，感恩有你陪伴度過我最艱難的時光，愛你！
跟親人最後一麵沒有見著，是很多人的遺憾，任何安慰都無濟於事。
但仔細想，在你父親漫長一生的每一天裏，你讓他幸福了，讓他榮耀了，給他好的生活了，給他錢了，給他孫輩了，那麽，在他最後的日子，女兒因為客觀原因不能陪伴，不能在他身邊為他送終，這份痛苦並沒有折磨他多長時間，那你還難過什麽呢？世界上有多少人和事是圓滿的呢？你今後快快樂樂地生活，就是對你父親最好的懷念，別再難過了啊。