痛悼亡兒寧群（四）

      可憐的群群在271軍醫院住院期間，已經到了生命垂危的時刻。有一次，我的政經係老師張士元先生去醫院看望群群，他已經神智不清了，對眼前的張叔叔竟直呼其名，進而說起胡話來了，，接著渾身抽搐，臉麵扭曲變形，他一麵做著鬼臉，一麵咬著自己的舌頭，咬得滿嘴是血，等醫生趕來時，這個孩子已經受盡了苦罪和折磨，幾度昏迷咬牙抽搐，守候在他身旁的我完全束手無策，悲傷痛哭而已！   
        271醫院院方向我們表示，他們已無能為力了。他的父親表示要放棄治療，讓孩子回家等待末日。我不甘心。我這輕易不走後門的倔性子不得不哭求我社一位同事（他的父親當時為天津市的衛生局長）小趙幫忙說情，讓我的群群去天津第一中心醫院三衰病科住院治療，聽說那裏有一位著名主任王xx對治療尿毒症和腎衰竭有較高醫術。小趙答應並熱情救助，群群又轉入一中心三衰病房。從輸液輸血，到做腹部人工透析，直到反複做人工血液透析，可憐遭殃的群群不知吃了多少苦，受了多大的罪！他本是一個從小多病因而在病痛麵前十分堅強的孩子，從小多少次紮針輸液都能忍痛，輕易不哭不叫，有一次護士因找不到靜脈不得不從他的頸部輸液，他都能忍住痛苦點頭接受。可是，那一次，他在做腹部透析時，醫生不讓我在旁邊看著，事先告訴寧群，會很疼痛，並說，如果忍不住，你就喊出聲來吧！我在病房外的椅子上坐著，第一次聽到群群那麽撕心裂肺地大聲地哭喊著，爸爸，爸爸，媽媽媽媽•••••••，可以想見，群群所受的痛苦有多深重，若不是到了無以複加的程度，他是不會這樣哭叫的呀。我若知道孩子終於不救，我就不如讓他少受這些多餘的苦罪，早些讓他脫離苦海去吧。     
       可是，我不死心，我不甘心啊！連百花社我的老社長林呐聽我悲哀地向他訴說，醫院說沒有希望了，他也鼓勵我說，沒有希望也要治，能盡一分力就盡一分力！我怎能眼睜睜地看著一個年輕的渴望活下去的生命被無助的放棄呢？！   
     我的群群是個熱愛生命渴望美好生活的孩子，直到他生命的最後歲月，他在醫院住院的三個月期間，那時，他的雙腿已毫無力氣，自己完全不能走動了，他躺臥在病床上，血透後病情稍微減輕一些時，他就會側臉看看窗外的天空，羨慕地說，天氣多好啊！或者說，“媽，你能推我出去轉一會兒嗎？“ 可是，當我征求醫生的同意時，醫生總是搖頭，怕他經不起折騰。我隻好安慰他，”等你病好，咱倆一起去旅遊，好好玩幾個月！“他也就忘情地說：”我想先去南京，看看小舅舅••••••“。       有幾次，他看見病房裏突然送來一個個被搶救的自殺未遂的年輕男女，他都會生氣地說：”別人想活還不成，他們怎麽那麽浪費自己的生命！“      
      我的可憐不幸的群群，真是生不逢時。從出生之日起，就吃的是兌水的劣質牛奶，在人為的饑荒年代度過了苦難多病的童年。到了青少年時期，也沒有吃過什麽可口而有營養的飯菜，即使得了慢性腎炎以後，也隻能吃些少鹽無味的飲食，偶而我天不亮就去天津大學的肉鋪排隊買到二斤牛排骨，也要兌上一大鍋水，以喝湯為主，大家一次隻吃一塊，群群也無特殊優待。到了他十五、六歲身體正在成長發育時期，也沒得到應有的照顧。有一次，我聽他和他妹妹說，他在北京爺爺家，一次吃了近二斤的炸糕和包子，可見，他平時的夥食遠遠不能滿足他的飯量。有時，他自己給自己炒一大碗糖醋土豆絲充饑解饞，或是買一角錢最便宜和毫無營養的澱粉做成的粉腸解餓。直到最後住院期間，那時的食品供應還很差很差，有時，群群想吃花生米，我不得不向私人賣的高價花生去買幾角錢帶殼的花生，煮一小碟給他吃。有時，他看見旁的病人家屬送來飯菜，或別人飯盒裏飄來的香味，他不免眼露羨色。我也想給他從飯館裏買點可口的葷菜給他吃，一想到飯館裏的菜又油又鹹，怕害了他，隻好從家裏給他做點無鹽的餃子什麽毫無滋味的飲食。我若早知群群仍要抱憾而去，我還顧什麽油鹽忌諱，讓他吃個痛快高興而去！     
       直到臨終，我的無辜不幸的孩子，還是受盡了委屈和折磨，無奈地離開這無情的世界！
       從此，你再不會伸出你的手來牽我回家，你再不會冒著大雨來給我送傘，你也不會再為我支起帳篷讓我擋風避雨。。。。。。！
     我親愛的兒子啊， 我萬萬想不到你竟這樣早就跟你無助的媽媽天人永隔了！
     
      群群， 群群，你的離去，是上天對我的最嚴厲的懲罰！我縱然呼天叫地，也難拽住你那不該奪走的年輕生命！       群群，群群，我不幸的孩子，我心愛的兒子，你的短暫生命真正是生得不幸，死得悲慘！你活著的二十年正是中國災難最深重的黑暗時期，而你比別的孩子更不幸的是，你還多了一重令你羞恥遭罪的家難！你幾乎沒有得到過什麽父母的嗬護和溫愛！你的苟活的＂媽媽＂，實在不配你這一聲稱呼！我生不能為你盡母職，你死我不能與你共生死！直至今日，我雖還苟活著，也永遠擺脫不了我心中的巨痛和對你的歉疚！ 
          天長地久有盡時，此恨綿綿無絕期！ 
        我深知，此時此刻的一切眼淚和文字對於吾兒都已毫無意義，也永遠無法洗淨我這為母者的愧疚和長恨 ！