一本叫《The Giver（授者）》，是弟弟6年級英語課的閱讀作業。
一本叫《The Catcher in the Rye（麥田裏的守望者）》，是姐姐9年紀英語課的閱讀作業。
快餐時代，早已習慣了看圖說話。認認真真地咀嚼小說，貌似已經是上個世紀的陳年舊事，更不要說英文書了。
讀這兩本書，也是很偶然的事。或許，是偶然中的必然。
姐姐的學習從來不需要我們過問，也堅決拒絕我們過問。直到有一天收到英語老師的伊妹兒，
姐姐的英語作業已經拖了許久木有交，如果再交不上來，就有可能掛科了。
掛？科？？
惶恐！糾結！焦慮！沮喪！各種傷心！
苦口婆心，動情曉理，憶苦思甜，威逼利誘，各種胡蘿卜加大棒。
Failure becomes inevitable。
艱苦卓絕的鬥爭中，我讀完了《The Catcher in the Rye（麥田裏的守望者）》。
上周開車送弟弟。居然忘帶手機！
手機，就是成天低頭看著傻笑，忘帶就要呆望天花板的那個小玩意兒！
弱弱滴問弟弟，有木有小人書給粑粑看？從兜裏摸出一本皺巴巴的書。
兩天後，我讀完了這本從未聽說其貌不揚貌似並不厚重前後不到200頁的書，隻能用一個字來形容讀後感：
Hmmm
我已經不記得自己初中高中的語文課本裏都有哪些文學作品了。能夠從遙遠的記憶裏挖掘出來的一些模糊形象，也貌似個個黑白分明，是非清晰。
這兩本書，雖然風格迥異，卻不約而同地拒絕在大是大非之間劃出一道清晰的界限。
雖然他們對黑白是非都有非常明顯的傾向性，但是在“白”和“是”的光環裏卻隱藏著揮之不去的煩惱，在“黑”和“非”的陰影中卻透射出安逸祥和的秩序。
我已經不記得自己初中高中時，是否為需要抉擇而苦惱過。也許那時候的世界不像現在這樣令人眼花繚亂，也許那時候的我不象現在的他們那樣充斥著自我，所有的事情都是那麽一目了然，所有的選擇都是那麽黑白分明。
不是我不明白，這世界變化快。
一個不留神，已為人父。再一個不留神，他們已經長成姑娘小夥兒。
昨天還在為他們灌輸人生的真諦，今天就已經被他們的言行徹底毀掉三觀。
剛開始讀這兩本書時，禁不住為他們能夠讀這麽有內涵有深度的書而感到欣慰。
哇塞，娃們真的長大了噯。
漸漸地，取而代之的，是時不時冒出來的疑慮：
娃們讀這書時，究竟是咋想的咧？他們能真正理解這書背後的涵義嗎？本來就已經溢滿荷爾蒙一團漿糊的腦瓜，再被這似是而非的故事一攪和，如果他們理解錯了，或沒有抓住重點，那該腫麽辦？
我試圖旁敲側擊，找到答案。
他們不合作。
我試圖循循善誘，幫助他們找到正確答案。
他們拒絕。
Failure becomes inevitable。
恐慌，
襲上心頭。
如果他們做出一個錯誤的選擇，那該腫麽辦？
我必須製止他們，我必須引導他們，我必須保證他們的選擇是正確的，是“白”的，是“是”的。
這些念頭在心中不斷地膨脹，膨脹，膨脹，直到“砰”地一聲炸裂。
---- 我儼然就是當年的父親！
不記得是那本書了，好像是王朔的一本小說。
老爸小的時候立誌：勞資長大了一定不能做俺爹那樣的老爸，一定不能象俺爹那樣教條，那樣嚴厲。
當時俺心有戚戚。
小說的結局。老爸重蹈他爹覆轍，後悔不已。
當時俺不屑，我可不會象他那麽笨。
恐慌，
襲上心頭。
我在重蹈俺爹的覆轍！！
惶恐！糾結！焦慮！沮喪！各種傷心！
我真的能夠眼睜睜地看著娃們做出任性的選擇，而不顧嗎？
感覺自己的三觀被徹底摧毀。
第一次感覺到自己的無能為力，無所適從。
我現在能夠理解這些書背後的涵義，是因為我選擇過，失敗過，痛苦過，領悟過。
也許，也許
這是成長必須付出的學費。
也許，也許
我必須用我的心，而不是我的耳朵去分辨他們的心聲。
不是我不明白，這世界變化快。
也許，也許
也許我應該象Nemo他爹那樣，just let it go，哪怕代價是，擔心和憂慮。
也許，也許
也許我應該信任自己的娃兒，讓他們自己來選擇，哪怕代價是，混亂和失敗。
Those are their lives，
after all。
