細語呢喃
讓自己在實際的生活之外擁有一個更廣褒，更深邃，更自由和快樂的領域，在這裏獲得信心和勇氣去更好地理解和接受現實世界（ZT）
總有一些過去生活的場景，會在某個時刻突然出現，可能是某個瞬間的感動，讓我在刹那間對生命充滿敬畏，或是一種超乎尋常的感覺，令當時的身心都處於極端的愉悅，這種不常出現的瞬間隨著時光的流逝而顯得更加彌足珍貴。通常它們隻停留在記憶裏，偶爾想起來的時候似乎還能回味到當時的美好，令我在黑暗中也能禁不住莞爾一笑。
年齡越大，對生活的期望越小，知道自己的一生不過爾爾。希望永遠是留給年輕人的，留給老年人的隻有回憶，這樣說有點誇張，因為現階段我肯定還算不上一個老人，但問題不在這裏，問題在於生活中遇見的一些真正意義上的老年人，他們的心態卻是年輕的，似乎對餘日不多的生活還充滿著希望，這等人是我非常尊敬和羨慕著的，而我，跟這一等的老人比起來則萬分慚愧，雖然算不上很老，心卻是消沉而頹廢的，我起初羞於承認，但是心裏知道這瞞不了任何人，因為了解我的人都知道。
我從小就是個鮮有快樂的孩子，哪怕父母在3個孩子裏始終都是最疼我的，他們的愛也彌補不了我性格中的缺陷，小時候就是個莫名憂鬱的孩子，好在那時對生活還懷有希望，知道自己年輕，未來的生活還會有無限可能，所以努力讀書，盼望長大後生活能有些不同。讀書對我來說不是難事，因而年輕時候的底子原本是打好了的，無奈我的性格終究還是斷送了前程，從很多年前就開始消沉，不再思量在世上需要上進的事， 以至於人到中年就成為一個無所事事的家夥，並且在很多方麵日漸退化，不僅僅是身體和頭腦。
就這樣在過去的十年間，我逐一辜負了自己的抱負，也辜負了父母的期望。如今寫下這些，並不是期待它能給我的生活帶來改變或是哪怕一個提醒，就像某些寫給年輕人的勵誌格言，因我相信自己已經成為一塊朽木，難以雕琢了。寫下這些話，也許隻是想梳理一下，過去這些年我究竟做了些什麽，剩下的時間裏我還能做些什麽，才不至於讓時光繼續浪費下去。
想到人生最好的十年已經白白流失，不免令人心灰意冷，所以我努力想出一些這些年僅有的成就來安慰自己，比如我生了兩個不錯的兒子，雖然每個女人都能做到這一點，實在稱不上稀奇，但這依然可以算為我的成就，無論如何還是比一事無成要好。其次我成了一個基督徒，哪怕是個很軟弱的基督徒，隻要是重生得救的，無論屬靈生命如何弱小，終究是得了永生的生命，這一點很多人不讚同，就是很多基督徒也不甚有把握，但總有見分曉的那一天。
還有技能上的某些長進，比較明顯的就是會開車了，會彈一點鋼琴了。對於人到中年的我，能在很短的時間內通過自學為教會的領詩伴奏，已經被很多弟兄姐妹大力表揚過，當我為此興奮的時候才猛然發現我肯定是自卑得太久了，否則不會這麽迫切地需要別人的肯定和讚美，還是木瓜頭腦冷靜得多，他說在司琴這件事上，我還需要多多禱告，若不是上帝賜人以聰明才智，人能做什麽？
英語也比以前提高了，這個星期先後兩次為一個剛生了孩子的朋友做翻譯，Health Visitor來家裏檢查，每次待到一個小時以上，喋喋不休地從頭說到尾，我以前沒注意過對於英語這樣的外國語言，我已經能做到即使心不在焉地聽著，都不會漏掉一個字，這是十年前做不到的。雖然這項技能在這個國家裏暫時發揮不了任何用途，我還是很為自己的進步小小地驕傲了一下。
今天總結得很多了，明天要好好回憶一下過往的那些難忘瞬間，如果語言能描述得出來的話。毫無疑問這就是一衰老的跡象，因為我比以往任何時候都喜歡懷舊了，可是懷舊著，真是美好的。
你說的很有道理，就是這麽回事。太希冀完美，使快樂更不易獲得。
我也經常困惑在同樣的感受裏。
在不滿足自己的時候，橫向對比一下，
就知道是完美主義影響了自己的喜悅。
有時候，退一步真的是柳暗花明。。。
也就美麗的米德這麽看重我，我自己可是自卑得很呢，做什麽都會瞻前顧後，患得患失，所以成不了大器是意料之中的，以前倒無所謂，所盼的不過是一種想要的簡單生活，即使有些潛力因為性格的緣故被生生湮沒，我也沒有遺憾過，因為相信上帝對每個人都有不同的安排，我所得到的也許已經是最好的，但是最近卻有了很多想法，不是懷疑上帝的作為，而是懷疑我自己是否對於某些安排太過忽視，最近開始反省自己，也是因為生病的緣故，雖不是嚴重到要命的疾病，可是在劇痛中的時候我有過對死亡和無邊痛苦的恐懼，這讓我感覺自己的內心實在不夠強大，甚至是太虛弱，我突然很想做些什麽。
老婆，孩子媽，基督徒，琴師，司機，翻譯，
還有一條你忘記了——博客寫作大師，並且擁有忠實的粉絲（俺）。。。
問候：））