雨橫風狂

 

總是在深夜裏，思緒才格外靈動，這時候多半已經在床上，縱有許多感慨，也懶得爬起來記錄。在本該溫暖的季節裏，英格蘭依然如此寒冷，連日來更是雨橫風狂，全沒有春日的光景。尤其是夜晚，恍惚間似乎還停留在寒冬裏，我是極端怕冷又格外懶惰的人，無論如何不肯為了記下一些無所謂的思考而舍得從溫暖的被窩裏爬出來，即便知道一早起來那些靈動的思緒就會煙消雲散，再也想不出半個字來。

我也無需為此而遺憾，因我終究是個小人物，不期望用文字去影響別人，但是在博客裏記錄我平反的歲月，哪怕隻是一些瑣碎的心事，於我還是有意義的。尤其是在這一段迷茫和消沉的日子裏，隻有我自己知道，我的心思意念在平凡歲月的掩蓋下所經曆的掙紮和彷徨。當我最終能安靜下來的時候才發現，我已經偏離原有的軌跡太遠太久了，久遠得我快要想不起先前的自己是什麽模樣，我想要回頭去找先前的自己，這時候多麽慶幸之前所記錄下來的文字，因為在那裏我看到年少時的我，她是如此純淨美好，看得出她唯一的缺點不過是嬌氣和膽小而已，即便這樣，也不能阻擋她一心一意追求理想和浪漫的情懷。

轉眼之間女人竟過了四十歲，大半的人生就在倉惶中度過了，如聖經所言，其中所值得矜誇的快樂寥寥無幾，大多時候都是苦難，即便不是身體上的苦難，也一定逃不了精神上的苦難。 上帝是最知道人的，我不知道他為什麽造人在世上經曆這一切，如果單單用人的原罪來解釋這一切，起碼我是不能完全讚同的。但我相信他一定是有理由的，我盼望在天堂裏見麵的那一天，他能解答我的疑惑，我隻怕真到了那時候，了解這一切於我已經失去了意義。因我追求這意義，原本隻是希望在這世上能過得好些，如果換了場景，不知道又有什麽關係呢？

我相信世上如我一樣有著各種疑問的肯定有很多人，我轉眼去看，發現每個人都有自己的辦法去麵對這些疑問，或是解決這些疑問，比如有一類人，他們坦然地接受一切，盡力在世上追求一份美好的生活，他們聰明地不去自尋煩惱，隻一味地追求這世上所公認一切美好和成功的東西，打眼看去，這些美好和成功的確帶給人很多快樂和幸福，更有這成功所帶來眾人的羨慕和誇讚，更是極大地滿足了心理上的某些需要，多數人會以為正常的人生就該是這樣，的確，這樣的人生比渾渾噩噩，不思進取，甚至一味做惡，甚至淪為囚徒的人生要美好得多，值得宣揚得多。

然而在我看來，即便這是大多數人的觀點，卻也不能證明它就是唯一正確的人生觀。我依然在不斷思想，甚至有時候堅信，這不該是人生的終極意義，人在世上追求成功和快樂的生活原本無可厚非，那也是人生必不可少的經曆，但那也許是因為人們還沒有找到更切實的意義，而眼前身體的需要是最迫切的呢， 難道人生不該有更美好的意義嗎？如果它真的存在，不值得去追求嗎？也許有人會說，人生苦短，能把這短暫的人生過得充實快樂幸福就已經不易了，空談理想和人生的價值在這世代顯得多麽可笑和不合時宜啊。我但願他們是對的，這樣，至少我還有努力的方向，可以一心一意去追求這世上的成功， 可惜這樣的價值觀跟我一直以來所極力追求的信仰幾乎是背道而馳的，我因為在信仰裏不那麽堅定，所以就常常掙紮在這樣的疑惑之中了。

即便我可以不問究竟，隻一味地堅持一直以來所持守的生活，真到了這樣的年齡，一切都在不知不覺中改變了，這也是意料之中的。沒有女人能在四十歲的年紀，頂著一張滄桑的麵孔卻依然擁有少女的情懷，那樣必定會被人恥笑，必定被看為不成熟的表現。

這一段日子，無論我如何努力去追求我的信仰，也無論姐妹們如何不遺餘力地為我禱告，我依然無法如她們所期待的那樣，表現出一個基督徒該有的喜樂來，我曾不止一次地反省過，我跟她們有什麽不同呢？我們聽著同樣的道理，經曆著同樣簡單的生活，追求著同樣的信仰，為何快樂和平安總是與我若即若離，而於別人卻是唾手可得的福分，我幾乎為此有些羞愧了。

我這樣獨自胡言亂語，若是被某些玩世不恭的人看了，很可能會忍不住嘲笑起我的幼稚和不切實際來，然而誰又能知道，沒準上帝此刻正在天上嘲笑他們的自以為是呢，這樣一想，便多少得些安慰了。