憂傷的靈，使骨枯幹

我想要寫下一些關於憂傷的話題時，發現已經有很多人在寫了，比如“無處安放的憂傷”，還有“心底的憂傷”，而我原先是想寫下“無處逃避的憂傷”這樣的題目，後來想起聖經中的這句話“憂傷的靈，使骨枯幹”，就直接拿來當了這一篇的題目，也算切且，可見這憂傷原是擺脫不了的情緒，任你之前有過何等快樂的時光，總會在某個時刻被憂傷捆住，無處可逃。

我一定是貪心的人，因我原本一無所缺，所擁有的已經很多，若能因此而知足，像人們常常勸導的那樣，有一顆感恩的心，此生不再思量和記掛別的，快樂或許也可得。但其實卻不然，快樂的時候於我是難得的，憂傷卻如影隨形，很多時候都是說不出原因，毫無來由的憂傷，我因此斷定是我太貪心的緣故，無論何等樣的生活，在我總有不滿足的時候，那便是憂傷的開始了。

我並不承認我的憂傷是無病呻吟，因它如此真實，甚至在深夜裏讓我獨自流淚了，是因為內心裏驟然湧上來的徹骨的寂寞和絕望，還是因為麵對病痛中的孩子無助的哭泣我卻束手無策的自責難捱，總之我不能扼製地痛哭了。二寶不知什麽緣故整夜地咳嗽，哭泣，幾乎喘不過氣來，我被折磨到精疲力盡，頭暈目眩卻無法可施，苦於無法減輕孩子的痛苦，跪在床前反複禱告呼求，終於自己也在萬般絕望中痛哭失聲了。

平靜下來的時候，我在心裏輕視自己的軟弱，在本該成熟堅強的年紀，我依然如此懦弱而膽怯，總在危機降臨的時候自己先倒下去，我為此羞愧自責，原以為經過一些磨難，我可以跟別的母親一樣，變得沉著鎮靜，我總看周圍的女人們個個都比我強，無論年長於我的，還是年幼於我的，人人都踏實賢惠，不曾妄自菲薄，而我卻像一個夢遊的客旅，從不曾有腳踏實地的感覺，有時恍惚覺得自己如此不合時宜，恐怕是被放錯了年代，所以溶不進這世代裏，從年少的時候直到現在，內心常常掙紮在極度的絕望和孤獨中，唯因如此，那些生活中偶爾湧現的快樂和希望才會顯得彌足珍貴，過往歲月裏的每一次感動都會被我深埋於心底。這樣的時候卻並不多。

世上的人，都各自寂寞地生活在地球的某個角落裏，有人張揚快樂，或積極向上，有人內斂沉寂，或消沉落寞，但結局並沒有不同，任你是金枝玉葉還是山野村姑，最終不過是黃土一塚，能落得質本潔來還潔去已是不易了，生而風華絕代，死而名流千古的古今可有幾人呢。

憂傷的靈，使骨枯幹，這是聖經“箴言”裏的話，可見智慧人早就看到這一點，造天地萬物的神更是洞察了一切，他不希望我們憂傷，在另一處聖經裏又有這樣一句話：“憂傷痛悔的心，他必不輕看”，我相信這兩處的經文並不矛盾，同為憂傷，看你為何而憂傷，若是為著罪惡和過犯憂傷痛悔，神不會輕看這樣一顆心，若是為著無所謂輕重的愁煩而憂傷，且長久地憂傷，致使人裏麵的靈受損，進而使骨枯幹，那斷不是神所喜悅的。

我如今所能做的，仍舊是安靜等待，因我一直有個盼望，盼望能有改變的一天，可以再勇敢一點，無論風雨還是陽光，快樂或悲傷， 都能一樣平靜地承擔，我想做一個溫柔的人，聖經中說聖靈要結出九種果子來，就是仁愛，喜樂，和平，忍耐，恩慈，良善，信實，溫柔，節製。無論哪一樣都不是容易的，但靠著那加給我力量的，我要努力去嚐試。