生命

關於這個命題的求索，仿佛不是現在的我可以概括的。我可以的隻是紀錄感受，紀錄生命中吉光片羽的哀愁，欣喜，希望和黯然。這個世界上，每一件事情的發生，有的源於突變，也有來自發展。奶奶的暴病，是突然，但是過世，則是發展，因此，我們都有思想準備，爸爸和姑姑們該不會有太多的悲慟，我也不再流淚了。我的申請，原不估量會去的地方，竟然那麽突然來一封信，主動的招了我campus visit去，原是日裏夢裏都念叨著要進去了就可免於分離之苦的地方，卻未能與我青眼，雖然意難平，卻也是意料之中的。本來就是兩三年才有一個international student燒了高香才能擠入的門檻，這樣的幸運是全世界據說就要步入65億人口裏麵挑一的。這些年，遇到不順遂的時候，我常常想爸爸說的話，我們都是那種和不勞而獲的好運無緣的人，但若是一如既往的努力，比別人多付出的那些，卻也終會帶來回報。

今天和GT說要孩子的事情，說工作以後兩個人能不能在一起的事情。其實這些都是縈繞在我和小乖心裏很久的話題了。隻是到了今時今日，覺得不得不有所籌劃。但是籌劃卻不得其所。再慢慢回想，卻也覺得生命裏的哪一件事情是籌劃得了的呢。我是真不承望奶奶的過世的，除了長期的眼疾和哮喘，她身體俱佳，吃的下睡得香。我從來沒有想過，奶奶這輩子都沒見到小乖就去了。至於LA的那個學校呢，雖然也是第三次申請了，可卻從沒有敢真切的想過再次直麵自己的過去，生活會進入哪一道輪回。生命的殘忍，可見一斑。然而若無之前的各種因緣際會，凡事又不會自行到這麽一個結果。但我現在學會的就是在心裏寬慰自己。至少奶奶到了知天命的年紀了，至少，她吃過我的RA的payment買來的零食。至少，小乖可以陪我去拜祭她和爺爺。至少今年爸爸媽媽和我那個不知道存在了多久要我闖進一個牛校讀phd的心願終於完成了，至少因為這一年的時光，我現在擁有的這份感情已經很堅定了，而上帝，隻是想確認一下我的理智，鍛煉一下我的沉著，還我一次對曾經的感情展示一個優雅的轉身的機會。

唯一有一點點感歎的是，上帝為什麽一而再，再而三的，要賦予我更多的獨立的經曆呢？雖然，或許再多的獨立氣質，也隻能被我的外表掩埋。在許多人眼中，我是那種柔弱，需要並且善於依賴他人的女人。在我對自己的感情毫無控製力的那些時候，我聽說過關於自己的各種版本有意無意的流言。也許隻有接近我的人，才明白我的本性，其實，應該是可以被震懾到選擇放手，不管之前都曾付出過什麽樣的熱情。所以今日，我更覺到小乖的可貴，因為他的理解，因為他和我在諸多廣義理念上的相似。所以，我不會放棄這段粉身碎骨過一次以後那麽多年來最努力去經營的感情。既然，上天要我馬上學開車，我就去，上天要我自己填至少五年的稅表，我也填，上天要我重新開始一個人半夜回家對著天花板發呆，一個人下課走路煮菜吃飯，我都願意。

生活如果可以被預測，也就暗淡失色了。而有紅色總比沒有顏色好，雖然，也許你期望的是紫色。我還記得那句話,Life has given me nothing I wanted, but everything I needed. 也許年輕時候的生活一次次讓我們經曆悲傷和快樂，隻是為了讓我們在以後的歲月裏慢慢的不再那麽悲傷和快樂。我想現在明白還不是太遲吧。在我的生活裏，太經常刻意，出現過漠然，缺少的正是那一點點淡然。