小謅07
糊塗度日,盲目熱愛
從大學寫給男孩子的第一封長信起好像它一直成了我感情的句號;此時獨坐家中又將提筆,是要將我們三年多的一切也就此合上嗎?這樣想時倒真得猶豫了;分手的話是自己出口的,真落到了實處卻又不能瀟灑地麵對永遠的離別.此時想起很久以前一個人的感歎:我們用很長的時間才能了解一個人,卻往往用最快的速度忘記.不是人心無情,隻因時空漠然得使人無可奈何,再深重的災難,再刻骨銘心的感情,也會被它沖淡,想留都無法.我們一天天沉默著,我也在一天天聽著歡樂流淚的記憶流水樣地滑走,明知文字也不能挽留什麽,隔了時空,也會象舊照片,變黃變得模糊陌生,卻仍要做徒勞的努力,隻為隔了歲月還能觸摸自己曾經的心情,無論對錯,無論好壞,總是真實的體驗。
三年,在時間的永恒裏實在隻是一瞬,即使在人的一生中也很短,但它的分量此時與彼時卻可能輕重不一;十年前,我恐怕不會在意擠進一千多個日子裏的感情,何況是摻進了太多的失望才要放棄的;但在三十三歲時丟開它,對於我,卻重得有些挪不動,什麽正確的道理也抵不住感情的衝撞,心情就象大浪中脆弱的小船,被沖來蕩去,早已精疲力竭,不願意思考孰對孰錯.如今,三年怕抵得過從前雙倍的日子,因為不能再拿青春做實驗,不能再錯得太多,沒有奢侈一次次原諒自己;拖著長長的記憶,已沒有了相同的熱情一回回開始;感情不會永不褪色,好奇也不會永不枯竭;情愛的世界就隻是一座小小的閣樓,經不住太多的舊物的堆積.
一個三十三歲的女人似乎多該是被放棄的角色:你的姐夫曾想當然地問我是不是你不想結婚,言語間頗有些可憐我的意思,那時才發現男女好象兩股力量,此消彼長,真有點兒江山輪流坐的味道;退後幾年,他恐怕再不會冒出這樣的想法.年輕女孩子的驕傲挑剔一定會被歲月嘲笑,而男人們終有翻身作主人揚眉吐氣那一天,那一天女人的青春將被衰老埋葬,她們不僅被男人冷落,甚至遭年輕同類嫌棄,這是何苦?我從沒有自信到認為有資格傲視他人,我隻是一個不想在意時間的女人,視感情高於一切,想在這一世好好愛一個磊落正直的男人,也望他珍視接納不完美的自己,我隻是要找到自己的親人一生相伴,我不知道三十多的女人就得退讓到滿足搭夥過日子的婚姻,對它說不,在一個三十三歲的女人,或成了不食人間煙火,或被讚成有個性,總之不正常,所以我得聽人勸不要太挑剔, 我得任你催促我趕快生孩子,因為你想要三個算算再不抓緊都來不及了;忽然間那麽多人提醒自己都三十多了,三十多的女人就該抱起孩子沒有憧憬幻想?三十多的女人就沒有了談愛的資格?我幾乎能聽到人說:瞧,說她不食人間煙火吧?三年,在三十加女人的背景下似乎很長很重,我根本不堅強,我無法對衝進耳朵裏的好意規勸惡意嘲諷無動於衷,我聽得到時間追趕自己的緊迫,可我還是隻能選擇放棄,雖然這決定實在不容易做,做了我沒有絲毫的放鬆;現在的心情就象麻醉劑過後的傷口,掩不住疼痛,卻得一分一秒真真切切地忍和熬,時間變得漫長,我卻束手無策.
仔細想想,這個周末除了在其後跟著一個團聚的節日,與其它任何一個周末,又有什麽不同?但滿屋的寂靜,確似乎比平時重些.打開音響,讓熟悉的老歌在空中波動在心中攪起舊的溫暖的回憶;點燃一支煙,輕輕呼出,吹出一口氣,看靜無聲息的淡淡青霧,帶著薄荷的清香煙火的溫和,搖搖擺擺慌張地四散,一絲一絲把自己裹住.一閃一閃的暗紅的煙頭,象在陪我說些什麽. 心煩的時候想有一煙在手,不為抽煙,隻是喜歡這在手的感覺;盯著緩緩散開的煙霧,真希望心裏的負荷也能變成煙,讓我吐出來就好了.
搬來兩年多了,才想起換掉五年前買來早已沾上油汙唱盤不轉且隻剩了一個音箱在工作的音響,咬緊牙關把笨重的新機子連抱帶拖地搬到二樓,卻幾乎差一點兒連人帶箱子重又滾下去.手臂酸了,眼睛也酸了.你知道我從不願依賴任何人,五六年來幾次搬家都是自己開著十幾尺的貨車裝上不多的家當從西到東,從南到北,再從北往南,再從西到東,幾次下來電視呀音響的就這樣晃散了架.我不後悔,隻要自己力所能及,我絕不求人.孤獨的生活教會我擔當起許多女人不敢承擔的獨立,我喜歡體驗挑戰,喜歡在艱難的挑戰後變得堅強自立;我不會做象被寵物一樣嬌慣的小女人,我不認為有了丈夫車都不要學是幸福 .朋友說可以幫忙組裝電視架,我謝絕了.星期六的早晨,動手拆開箱子,看說明,擺好一條條木板,然後半跪著把幾十個丁子敲到位,然後再拚接,兩個多小時之後,所有的電器都上了新架,縮進沙發真是又累又高興.
這時我很想讓你看到這勞動的成果,想你心疼我的辛苦,可我隻能沉默;自豪的情緒也就染了很多落寞.夜晚坐在床上,正對著新豎起的高高的書架,上麵擺滿了一直壓在紙箱裏的舊存,還有今年兩次回國買的書,卻發現很多新的也還是上大學時認識的作者,當時流行的小冊子,和在圖書館裏偶然翻到的好東西;把新版的<<蛇與塔>>,<<罐齋雜記>>,<<人與永恒>>裝進袋子,好象也把二十歲裝了進來帶回來了;此時滿架的中文,早已開始變舊變黃的<<讀書>>,還有周國平,楊絳,沈從文,黃永玉,聶紺弩,汪曾祺,這些鮮明的大學時代刻進記憶的鮮明的名字,靜靜地相對,創造出讓我熟悉的一隅,使屋外的世界暫時不再陌生,連百葉窗透進的月光也變得親切;就這樣抱著雙膝靜靜地坐一會兒,象每次回國獨自坐在校園湖邊的長椅上……這樣的時候還有誰在回憶……
不能告訴你象蜜蜂一樣四處出擊,急急火火趕在節日前造出一個新家原是盼望你不期的到來,牆上階梯樣的掛畫,桌上金色瓶中的插花和玻璃盤中的水果,藤木花架上的綠色仙人掌和文竹,還有窗台上的小蠟燭,牆邊靠著的彩圈,都是我矛盾的等待;一個多月了,我們沒有通話沒有任何聯絡,我持續的冷淡讓你覺得我可能早已厭煩了你天天報到式的電話,終於你說你決定不再打了.這是我的期待嗎?
在給你的唯一一封信中,我說還是讓我們分開一段,仔細辨認一下在感情上是不是對彼此真的依賴.我從來沒有把分手的話說得這樣拖拉,不想要你了,卻又怕你從此真的消失.是留戀?是沒有自信重新開始?對你我的事,我早已看不清了,象這樣的節日裏,明知你不是衝動的人會幹傻事不顧我的冷淡跑來看我,如我在四月裏意外地出現在你的麵前,我也不該這麽盼,卻還是忍不住想.那一次因為拒絕了南方的一份工作,你發來一個e-mail,怨我缺少承諾,還官樣地感謝兩年多的快樂,然後就沉默了,我對著它對著你的理智冷淡的話哭了又哭,我想我從此失去了.那個周末跟朋友去華盛頓看櫻花,走在絢爛盛開的雪色花廊,我忽然那麽想你,我在心裏勸自己:這裏的一切都可以全棄了,就結婚吧,結婚吧,因為我不能讓別的女人再擁有你,不能讓你再對她人親熱,我無法忍受強烈的嫉妒.
三天後,登上南去的飛機,一路想象一路流淚,想象坐在門前等你回來,想象開門看見你身邊已站著別人,想象自己沉默地轉身離開,想象坐在機場等天亮的頭班飛機.下了出租車,抬眼看到你小書房的燈光,心忽而放下了.門開了,你滿 臉驚訝和不知所措地看著我,那一瞬間我輕鬆了,在你的眼裏我沒有看到別人.你象被打懵了,變得笨拙,趕緊去衛生間放水,我存了一肚子的話和委屈這時卻倒不出了,你更是被這意外弄得啞口無言.一轉頭,你也進了浴室,兩人赤裸著站在淋浴下,你默默無語地從背後樓著我,這時眼淚才和著熱水往下流;你溫柔地撫摸著我的肌膚,明白無誤地傳遞著突如其來的激情,它從未有過得真實而毫無裝飾,稚拙得那麽可愛,它來自你內心深處的原始生命,你小心撫摸的更是肌膚裏的感情.你仔仔細細地邦我吹幹頭發,仔仔細細地吻著我,輕柔地撫摸我的長發,我的裸露的肩,我的纏繞著你的腿,我的每一部分;你從來沒有這麽柔和溫情過.你沒有說一句話,我又何嚐需要你再說什麽?你從內心溢到指尖的感動和熱情我分分都領略了,你知道我是敏感的女人.那一夜是我們交往中最熱烈溫柔的相親,真得不需要語言來裝飾了.
現在，我卻隻能縮在沙發裏回憶.感恩節空空落落地等過了,我也有意地對你的生日沉默;而接下來自己的生日又一天天靠近,我的心情亦變得患得患失,怕你隻言片語都沒有,又覺得沒理由要求你什麽,又想象你已開始結交別人,忘了這個日子,心不斷地被希冀提起又被想象擊沉;那一天打開信箱時心竟快跳起來,終於看到廣告下麵躺著你寄來的卡,我忽然那麽高興:你說很多次想打電話寫信.你還在掛念我嗎?我回了一封賀卡,說常想起與你做愛.這是我所能做的最大的暗示了,你能讀得懂它的含義嗎?你理不理解如果你在聖誕節趕來我其實會很高興?朋友說既然想讓他來為什麽不直說?我不想這樣沒完沒了地拖下去,隻是管不住自己的軟弱,管不住想你健壯年輕的身體:隻想讓你釋放我飽滿的情欲.我總是對你說最喜歡跟你做愛,這話象山裏的老農一樣真實樸素,對你對自己我都說恐怕再難有誰的身體對我有這麽大的誘惑了:你在做愛時悟性十足,靈氣十足,不點就通,象舞場上技藝精湛的舞者;你對你喜歡的女人的身體有強烈的好奇心,而且很敏感,使我常懷疑你研究的認真勁兒是不是學物理落下的後遺症.你也說過非常喜歡我的body,說我們很和諧,說即使分手了也想來找我做愛;你讓我感到肉體與心靈一樣需要相知相諧:在我們都仍然精力旺盛的青春時單隻放棄和諧的性愛已經非常困難.自從與你在一起,沒有任何人的身體對我再構成吸引:分手後我也一如既往地隻想要你.真怕對他人的排斥讓我所剩不多的青春從此冷清孤寂.記得有時候生氣了話不管用你竟會用做愛哄我,也不知道是不是說著說著說出了情緒,不由想起《Seinfeld》發明的“makeup sex”,直想笑,你卻一本正經地說,這對維護夫妻關係很重要:如果倆人鬧矛盾了再本就對對方沒多大情欲那還不越鬧越僵?如果對方的身體始終吸引你,那什麽矛盾不都在做愛時化解了?
在學校的中秋晚會上認識你時還覺得你單薄而且絕不象比我小兩歲,而你也自以為是地認為我一定有男朋友;所以我們到了轉年的秋天才走近,那一次一幫人爬山,然後一起做飯,那天後你以天蠍座特有的迅速,熱情,和果斷,靠近我.
熟悉後你提起,舞會上第一次遇見時你主動過來搭話,散場後跟朋友說看見一個漂亮女孩兒,但一覺得我肯定有主了,二容貌本身從來不足以讓你動心,直到那次聚會,你看見所有人都在說笑,隻有我在一旁擀皮包餃子,象個標準的賢妻忙這忙那,你確定要追求這個你判定勤快善良的女孩兒.其後的第一次約會,你開車帶我漫無目的地瞎轉,轉到另一個小鎮,坐在一家小餐館聊天兒直到第二天清晨.那年的生日,你帶著紅酒來我這裏為我過生日,從那一天起,我們正式開始交往. 我喜歡你運動員般健美的身材,高挺的鼻梁,你的聰明機靈,還有你明朗好看的笑容.
你嘲笑我的眼光,我很樂意承認對你年齡的”誤解”,高興你能一把把我抱起來,明知我真怕暈,卻還要在我的尖叫聲中一圈圈轉,嚇得我緊緊摟著你的脖子,可憐地請你千萬別摔,要出人命了,卻知道不能幸免被你高高舉起拋到床上,暈得我幾秒鐘內不辨東南西北,看著我糊裡糊塗的慘樣你真是打心眼兒裏往外樂:我常常成了你的大玩具了.
想起你的”無所不知”.你常常問我:你知道這是什麽道理?然後就是一通解釋,那個樣子真的好玩兒也可愛;而且不止物理現象,你好象對什麽都能講出一大通理論,我知識麵狹窄,常常也不知道你說的對不對,不敢反駮;不過輪到我熟悉的東西你倒也能乖乖地聽,我也就趁機瞎說一通,明明其中加了自己隨意的發揮,你卻渾然不覺認真地點頭,讓我感覺點兒報複的快感,享受你可愛的孩子樣.可一旦沾上體育,我就隻有閉嘴了;在家裏看電視,你幾乎粘在ESPN台,可能因此使你對幾乎所有的項目的規則,犯規及處罰,都了如指掌.我所有的美式足球高爾夫球知識都是你一點點灌輸的.感恩節有很多球賽,我隻好關了電視,因為想起以往,你摟著我邊看邊解釋,見你太專心了就把腦袋伸到你眼前提醒你這兒還有一大活人呢,你敷衍了事地重又摟緊點兒,再加把勁兒不讓我再有機會擋住你的視線,我想掙紮卻根本動不得,掙得滿臉通紅你象什麽都沒感覺到,笑嘻嘻看著我,直到我嚷嚷手要被捏斷了……唉。
我一直對你說你可不象學物理的,太愛玩兒而且坐不住.提起大學,你最得意的是在人多的地方拉網打網球,招來圍觀的女生,恨得我使勁兒掐你一把:科大功課那麽重也沒壓製了你的壞心眼兒.你說你的羽毛球打得最好,我隻見過你打網球.我特別喜歡看你打球:你在球場上令我意外地耐心謙和;看不夠你健壯的身影.你總是讓我跟你一起打,可我更樂意看著你:年輕活潑的你的身體每每讓我勃起漫天的欲望,我沉醉於靜靜地望著你,強烈地感受你活潑潑的青春我健康的生命的勃動.我愛運動,自上大學就從未中斷過鍛煉,朋友開玩笑運動才是我的主業,上班倒成了付業;我不能容忍身體的衰老,既然年輕就要健康朝氣精力充沛;你很清楚這一點,我逗你哪一天長成個臃腫的大胖子給你看看,你說我倒沒什麽隻怕你自己先不幹了;我對自己的身體負責也喜歡男孩子一樣愛運動;我鼓勵你做任何運動.我充分欣賞運動的美和力量.你說我們在這一點上很般配.
想起你戴著帽子,穿件黑色T-shirt,從容騎車穿過校園,象個標準的美國大學生,背影健壯年輕,我就那樣站在路邊,陶醉地看你匯入青春的人流,看欲望從身上蒸騰,感到自己依然那麽年輕,發散著女人的成熟;你的手指細長靈活,不獨在我身上遊移時充滿靈氣,支在台球桌上也很是性感;喜歡你睡足後早晨醒來天真滿足的笑臉,你笑的時候真是光明簡單,喜歡你逗我哄我,喜歡你惡作劇的孩子氣……
在節日裏,我不能阻斷回憶起很多事情,不能停止欲望的折磨,不能想象再過多久你就屬於她人.我不想去認識了解別人,可我也不能再擁有你,你知道這是什麽滋味兒?我無法讓你理解,對一個懷舊的人,記憶有多沉重,我更無法讓你做一個懷舊的人;你是隻往前看的人,善於保護自己的心不受傷害,你可以憑理智把過去的記憶抹平,對此我無可奈何.
說了分手的話,才發現你還有多愁善感的一麵;決定離開你了,你才說留戀我們手拉手在林中散步,特別喜歡我大學時純真的笑臉無暇的熱情清澈的眼睛,喜歡我光滑筆直的長發我的唇,喜歡撫摸我柔韌的身體,你說大學時認識我一定追我而且說不定早結婚了,我說不要說我們那時候一南一北就是在一所大學你也未必注意到我,我也不會喜歡低自己兩屆的男生,我們隻能在大山中的學校裏相遇靠近,恐怕也隻有這三年的緣分;你說不會在乎我一條條生出的皺紋,你想能在蒼蒼白發的夕陽跟我散步,你說即使不能在一起你也想再來找我跟我做愛,你說這輩子你都會在感情中給我留個位置.你記起很多,我在電話這一頭,卻隻能無語地流淚:有些感動,卻有更多的無奈和歎息;我不再純真,不能相信你的話會天長地久.我的沉默讓你覺得我很冷,因為聽了太多相似的話,知道這是人人都要念出的台詞;人人都有情不自禁的時刻,也都有酒醒的時候,你們沒有說謊,而且堅定自己不會改變;我要照單全收卻是十足的傻瓜,我已經痛苦地做了一回,不想再重複心痛的感覺和失望幻滅了;雖然我本性多麽希望愛能長久,愛的話語象鬆柏常青;因為太計較愛的純粹,我從不輕言這個字,我對愛最大的奢求,也是不會更改的常駐,能被人一生裝在心裏珍惜體貼;但生活的真實是人們能愛了又愛,能對所有的愛人重複同樣的愛語,沒有幾人能超凡脫俗,你我都是再普通不過的人,還沒有資格真切體會愛一個人的憂傷,經曆穿透歲月的痛苦.當終於再愛的時候,你再也不會記得對我說過什麽.對過去的人,我相信你一樣有時候甜蜜乖巧的讓人無可奈何,一樣設想過共同的未來,以後你仍然會同樣熱情地付出,給她講“大大小小”的道理,逗她,在她哭的時候哄她,喜歡她的氣息,從頭到腳地愛她,想要她為你生兒子,這是太真實的生活,這是讓我想象時刺心的難過:不想做你的一任女朋友,如果不是刻骨的相思,那就忘掉一切舊事,把我從你的記憶裏徹底抹掉吧.不要說我冷,分手的話未出口我已流過很多眼淚,單隻怕你被別人擁有的嫉妒我都一直沒有勇氣離開.
可我隻好離開,在我們走過的路上長了太多的雜草,每每回頭望去,我都不能再在你的甜蜜裏讓自己忘掉所有的失望和沮喪,爭吵與眼淚已經累得我精疲力竭,我已經沒有了信心,我不能期望你改變,我隻能走開,雖然走的淚水漣漣.
收到我的聖誕賀卡你發來e-mail,說這一個多星期公司關門,你要開車在南部轉轉,新年過後回來;不爭氣的眼淚又滾出來:你真得離我越來越遠;我們真得從此相離了嗎?來年,來年你心在何處?回來,這個字眼兒已經那麽陌生,怕不是對我說的了吧?寂靜的北方的夜晚,我隻能把所有的心情攤在紙上,讓這麽多日子的企盼在你的車輪下碾碎;在難過的時候我不想有任何人相伴,更不能走進人群,那會讓我更加落寞.真想再次喝醉,喝醉了就什麽都想不起什麽都感覺不到了.
可我還是要清醒,這麽多的矛盾眼淚難過也都會成往事,如張愛玲說的:象朵雲軒信箋上落了一滴淚珠,陳舊而模糊.五年前我的痛,是一杯冰冷的水,在心裏曾化成一顆一顆眼淚,腐蝕了三百六十多個日子,雖已成永久的疤痕,畢竟不再那麽鋒利;以後,當你我又踏進不同的感情,你還會想起我寫給你的話,我還會對我們的三年這樣感歎嗎?誰能扭得過生活?誰的感情能不被愛愚弄?什麽話不會被時間嘲笑?什麽言語不會在歲月裏蒼白凋零?
中學的操場上有一棵茂盛的桃樹,春天開花時滿身雪白,十四歲的我天天站在樹下讓花瓣兒落滿一身,不知從此也落了一心的花朵,在生命裏年年盛開,讓我盼望愛如桃花美麗地飄揚在我的世界,一生一世地芬芳.
謝謝校友的理解和支持!
人生還真不是按理智和邏輯過的. :)
聽上去我在倚老賣老。實際上也沒那麽老啦，還小哪！LOL
還是年輕，有激情。吵架之前先等等，想想，有什麽不能好好說，非要吵呢？
我們往往對外人客氣，說話得體，對自己親近的人卻凶巴巴的。我年輕些的時候那叫一個各色！...
做人的原則若差異太大,是不可能一起好好過的.爭吵太多了,都疲勞了.
謝謝關注.
大概改變自己是最難的吧。