小謅07
糊塗度日,盲目熱愛
青春的詛咒
我確定二十八九歲是自己青春最美的時光,年輕,自由,堅強,獨立,成熟,陽光,對生活充滿熱情,按好朋友的話說,男女老幼皆宜,吸引來各種目光,我卻是飛回林中的鳥,正待享受自由無拘的生活,不想有任何羈絆,如今,我也如當初初戀的人,象風一樣自在,表麵的隨和下,是難以把握的情感.無論男女,並不單因年輕靚麗的容顏就能光芒,自己內心獨立自信了,自然就散發出魅力.不將快樂幸福依附於旁人的愛了,我也就贏得了他人的愛.正是這時,跟他相識,偶然隨意.那時,另一個男孩兒正在窮追不舍,請我去玩兒,晚上帶我去學校舞會,說這裏有我一個係友,可以認識一下.事後,他一定很後悔自己的多此一舉.當他帶我過去介紹我們認識,站在麵前的,是個靦腆內向的男孩兒,個子不高,很禮貌地跟我說起大學裏共同認識的教授同學,我也客氣地回,並無任何其它想法.臨走,他隨手拿過一張餐巾紙,把自己的電話寫在上麵,遞給我,也要了我的電話,借著校友加係友的名義,邀請我再來玩兒,語氣裏帶著明顯的急切,倒讓我有些意外:好象跟他謹慎的外表不太一致.我未多想,收好紙條就走了,心裏不起半點波瀾.
很快,他就打來電話,隔著電話線,他變得十分健談,一聊就是好幾個小時,臨了說自己正好有事來我住的城市,可不可以見個麵吃頓飯,我也不必多想他為此借口用了多少心思,他的語氣把心裏的想法暴露無遺,我很明白他對我太感興趣了,雖然我心如止水,卻不好薄了他的麵子,何況又礙著係友這層關係,答應了.那個四月的周末,他開車過來,我們一起去附近的中國城逛,他在身邊,小心翼翼,我看上什麽東西,他就要付錢,讓我客氣地回絕,去餐館吃飯,他堅持付錢,神情裏是為我做了一點兒什麽的快樂,我本也是敏感之人,何不了解,隻是納悶,那一麵之緣,他何以如此反應.在後來寫給我的信裏,他說: ‘那天傍晚和你手拉手走在xxx飲食區時你不知道我的感覺有多好,覺得一切都是那麼美麗:夜色,空氣,身旁的行人.’
回去後,他開始天天頻繁地打電話,似有說不完的話,隻這短短的時日,他似乎已經徹底墜入情網:’ 感到你會是我要在茫茫人海中尋找的那個人,我的知音,我的同類.’在他眼裏,這個小他一歲的女子,’年輕,漂亮,聰明,能夠欣賞生活中大大小小的歡樂,又充滿女性成熟的魅力,有讓他迷醉的氣息.’舞會上一見鍾情之下,他開始不顧一切地追求,無視帶他認識我的男孩兒的存在,無視我客氣的回絕.有一天,他的電話直打到夜裏兩點,我說明早我還要上班,別打了,心裏真的有些煩.他掛了電話,也不告訴我,擅自開了兩個小時的夜車,停在我住的地方的街上,不敢叫醒我,就那麽坐在車裏等著天亮,等我開門吃驚地看著他;不忍心他一臉的疲倦與柔軟的眼神,把他讓進屋裏,讓他好好休息,我去上班.那天,他留在我的房裏.第二天一大早,他同校的那個男孩兒也不請自到,開門看見他在我的屋裏,十分震驚與憤怒,渾身都在發抖:這個女孩兒是他一見鍾情暗戀了五六年的人,終於可以追求了卻半路殺出個程咬金.他一定以為我們有了什麽,眼裏充滿傷心.屋裏一個,屋外站一個,別人看見,還不以為我腳踩幾隻船?這算怎麽回事?我十分氣憤:他們兩個都不爭得我的同意就來打擾,太不尊重我了,真是豈有此理.後來他在信裏說頭天晚上是他拔了電話線,關了留言機,好讓我們有獨處的機會,所以那個男孩兒怎麽也打不通,怕我出了事,一早六點就開過來.我當然料不到是這樣,冷冷地說,我對你們誰都不感興趣,你們都back off.那個男孩兒已然痛苦得不知所措,什麽都說不出地走了.我也去上班,把他扔在屋裏.
等我回來,他還在,桌上留著一封折好的信,他也沒料到那個男孩兒會來,不知道該對我說什麽,讓我等他走了再看信.那晚,展開那兩頁紙,看到他娟秀的筆跡,字寫得整整齊齊,沒有一個塗抹的黑圈,一如他謹慎細致的言行,我不知道他花了多久,字斟句酌地寫下他的感受,我才了解自己對他來說已然如此重要:’ 當我握著你的手,輕輕地用我的嘴唇去吻你的嘴唇,用臉去輕偎你的臉,我的全身心都湧滿了對你的愛意.’’ 我的感覺就是這樣:要和你百般親昵,把我的身體揉進你的身體.我對自己的反應都感到吃驚:我幾乎是全盤地欣賞和接受了你的性格,你的氣質,你的理想追求,你的過去,你的現在…如果你還記得葉芝的那首詩:“當你老了,頭白了,在爐火旁打盹…”,我就願意做那個愛你的年輕美貌,也愛你的靈魂,你的老年的人.你知道我多喜歡看你的眼睛,看你的笑,喜歡把你的頭發繞在自己的手指…和你在一起的每一刻都讓我感覺到我和你是多麽親近,活著是多麽歡快和讓人興奮.我可以毫不猶豫地對自己說我愛你.’ 我說過如果我不爭取讓你知道我的意思我就會終生後悔.現在我很高興我堅持到了今天.愛你是這樣一段無限美好,無限exciting的經曆,我知道我幾乎不可能說服自己不再愛你和停止找你.支持我這種想法的是我最初對你的感覺,我到現在為止對你的了解,還有我們都喜歡的Robert Frost的那首詩.我選擇了追求你,認識你這條比較difficult的路,因為我知道如果不這樣做我會失去我一直在尋找的極其美好的東西.在這條路上我想我還會再走下去,而且相信這會make all the difference. 我愛你,愛你,愛你…真想抱你入懷,盡情地珍愛,親吻你的一切…’.
那天早上,當我說誰也不要的時候,他大概感覺到我心裏的冷淡,不想再與他們有任何交往,情急之下做了最後的努力,這封信讓我意外,也感動,都說女人是聽覺動物,這些熱情的話語,濃濃的情愛,我一字字都當是他十分的真心,無論後來如何,也許,在那一刻,他的話都出自肺腑,並不隻是要去征服一個女人;也許,那一刻,在他眼裏心裏,這個女子完美無缺,正是他要傾盡所有情感去愛去擁有的人,雖然他除了夜半開車想要見我,並沒有做過什麽,我還是為著這文字而相信了他的真誠與愛.他知道我沒有動情,我不喜歡拘謹的人,憑直覺我感到他城俯頗深,讓我從心理上生出障礙,那一晚背著我關掉留言的行為實在不坦蕩;在那個青春活潑的年紀,吸引我的,是同樣健康活潑sporty的男子,他對我,沒有本能的吸引.他說,不要我完整的愛,隻要留些空間讓他愛就夠了,那麽一個自尊的男孩兒,一時間變得如此卑微,讓我心有不忍.
我還是在電話上拒絕了他,告訴他對另一個人感興趣.這個天蠍座的人非常執拗,不達目的絕不罷休,過了段時間,又給我寫了封信,他可能覺察了文字對我的影響,試圖再次嚐試,這一封信,果然幫他推倒麵前的障礙,讀完後,我決定請他過來.
‘我從來沒有懷疑過我對你的迷戀和激情,在快到三十歲的時候,我想我是old enough to know whom I want,而且young enough 來給我愛的人我所有,當我用嘴唇輕輕地吻你的嘴唇,用手緊緊地握住你的手,當我用手愛撫你柔美優雅的身體,當我忘情地用最親密的方式長久地吻你,我希望你能感到，as a woman, you are being LOVED and CHERISHED.這些是我說我愛你的真誠的表達.
希望得到你,是因為我把你看做同類,看作我一直在尋找的可以和我相知相愛的知己.我知道你能理解,因為你也有同樣的想法:物質的獲取和所謂事業的成功能給人以無憂無慮的生活,卻不能也無法提供靈魂的歸所.隻有及早地找到那個全身心地接受你的人,你的知己和伴侶,一個人的生命才會完滿.去年在國內我讀到一句話：我們總是說生活還沒有真正開始,其實它早已在悄悄結束.這話用在我這裡再恰當不過:它告訴我不要把幸福寄存在將來,而要把握住現在追求happiness的機會。我清楚地知道,我想你也明白,這很可能是我們彼此走近的最後一次機會.我不願不做一點兒努力就讓它溜走。
你知道我想要的不是和你的一度激情,而是和你彼此相知,既輕鬆又持久的親密無間.在這麼重要的事情上,我不會也不想用甚麼心計來達到任何目的.而且你知道我並不把別的甚麼人當做我真正的障礙.要說障礙,那是你給我的許多frustrations. Knowing you as I do now,我知道你的生活中會有若幹(一個加強連，perhaps)追求者或你感興趣的人.Bad timing,恐怕的確是的.畢竟你比我年輕而且更不安分;也許我本不該期待在我渴望settle down 的時候你也會安分下來.但在另一方麵，我的確覺得,在你這個年齡,虛榮的成份應佔一個更小的比重.你沒有必要去證實一個男人是否會瘋狂地愛上你.Given your attractiveness,任何一個不這麼做的男人 is a damned fool.我堅持到今天也不是要再征服一個女人,而是在渴望和一個我夢寐以求的人全心全意地彼此接受,作身與心,靈與肉的交融。
我在以前的生活中有很多孤獨的moments,也許我並不害怕孤獨,而且曾在很大程度上得意於這種孤獨,現在的我卻真誠地尋找另一個有同樣追求的人來安托自己的靈魂.Whitney Houston 有一首歌唱到:Where do the broken hearts go? Can they find their way home? 我想我要做的正是給自己找一個home,然後不再漂泊,不再無所憑依.還有一句話說:心可以為天堂,亦可以為地獄.我相信我的天堂隻能在我的至愛,我的知己的心裡找到.沒有一個真正的知己,我想我也會度過我的一生,但那絕不是一個我想要的,fulfilling 的一生.我嚮往的是和你這樣的女孩子拋卻所有的世俗顧忌,結成知己和companions,在彼此的心裡建造天堂.更positive的講,我是想隻有有一個你這樣的companion,我的自我的更真實的成份,my true self,才會自由地發展.整天在社會上受各種習俗的約束,人的生命中更本質,更隱密的部分都受到壓抑.和我交往至今,我想你已稍稍窺見了一點我的wild side.我想要你成為我的知己,也是因為你在這方麵和其它的許多方麵都和我相似相合.我真想一直能和你作為知己,or accomplices,忘掉除卻我們兩人之外,除卻生命,happiness 之外的一切,痛快淋漓,盡情地享受生命,and enjoy each other.我希望擁有這種companionship 也是你想要的,of course.希望我們在一起能有蓬蓬勃勃,充滿生機和活力,無限滿足,無限happy 的日夜.真想再次捧起你,用最讓你興奮的方式吻你…而且這次我會never stop.’
他的話,無意中踩上了我的節奏,那個時節,我渴望著癡心癡情地愛一場,無關結果,無論痛苦快樂,隻要這愛純粹,不沾染世俗的雜質,我就願意做撲火的飛蛾,燃燒自己,釋放青春的激情與瘋狂.我渴望有人走進我的靈魂,把握它,愛惜它.愛其實不在言語裏,但那時的我,依然單純輕信,象我的同學說的,腳始終沒落在地上,我信他,信了他說的每一個字,拿起電話,邀請他過來,為了信中的話語,也要對他柔情以待,即使不能做同等回報,至少深深地感謝,珍重他對自己的這份摯情.
他在我那裏呆了六七日,再次相見,雖隻是短短的幾日,彼此付出的,卻絕不可以時日記.他的愛揉和了至深的溫柔,憐惜,和瘋狂的熱烈.他自由而野性十足的愛欲象洪水一樣不可阻擋.我沒有料到這個安靜謹慎的男孩兒原來如此wild,並不強壯的身體裏蘊藏著這麽濃烈的激情,激情中又浸滿了溫柔憐愛,從眼睛,從手上,從身體的每個細胞,每一個動作,絲絲細密地傳遞給我,滲透進我的身體與情感.他整夜看著我的臉,說舍不得睡去,那麽近,我發現他有一雙女孩兒般漂亮的眼睛,眼睛裏溢滿了濃情密意,讓我的心柔軟;他在耳邊,輕語著愛,和放肆的話語,讓我沉迷.平生第一次爆發了不可扼製的情欲.當靈與肉完美地結合時,當情與欲成為一體時,做愛竟是如此美麗得讓人歎息.他說在我身邊時他什麽都不想了,而我也已經掉落進他的愛裏.記得窗外冰激淩車叮叮咚咚的音樂,和夏夜綿密的雨聲,浸透了倆人創造的至潔的愛,從此不絕於心.我已經深深地依戀著他。
他卻要回國了,去接那個深愛他的女孩兒.回國原在他認識我之前就定好了,他講了他們認識的過程,給我看了她寫來的信卡,儼然女朋友的口氣,此番相見,原是打算結婚,不想意外認識了我,讓他一時情迷,恨不得我立刻答應結婚,至少那一時刻,我覺得他的感情嚴重偏斜. 他幾次說我們相識在錯誤的時間,我卻不能同意.與他相遇時正是我青春最燦爛的時刻:自信,堅強,獨立,年輕,美麗,又因為閱曆而成熟了許多,所以能與他有這一段情與欲相融相諧的戀情,這在我看才是生命裏最本質,最該珍惜的東西,是生活贈與的珍貴的禮物,值得一生保存在心裏,與誰生活在一起,又有什麽關係?隻要他也能用心珍愛這段記憶,其它的都不重要.何況那時,我實在不想安定;其實何止那時,我生性非常懼怕束縛.臨行,他送我“Love Me Tender, Love Me True”的歌,對我說:我愛你.他本多情,我卻以為他隻為我瘋狂;事實證明,他所愛的,永遠是’年輕,漂亮,聰明’的女孩兒,我卻相信他如信中所言會愛我直到老去.在他急風暴雨般的愛裏,我看不清真實,甚至無視他對道德規範的輕蔑,沒想過問問:跟一個女孩兒都談婚論嫁了,怎麽可以對我說要和我建造天堂,享受生命.揮手再見時,他眼裏的依戀依舊,我的心裏平靜甜蜜.
怎得讓你讀成這個意思,真是見仁見智.