此後兩年多的時間裏,偶爾會在這裏那裏撞見他,我依然每次都移開目光,沉默地走過,他又如初識時那樣目光灼灼地盯著,直到我走遠.我想他也有些困惑,不知道我到底怎麽想.我再也不願在他麵前表露絲毫,但他不知道,在九十年校慶的時候,我穿著新買的白衣黑裙,滿校園逛,就想在哪裏遇見他,隻為讓他看見婷婷的身影,那一晚,湖邊傳來二泉映月的幽幽琴音,就如我尋找等待了一天後的幽幽失落;當我看見他跟一個小巧的女孩兒從我們樓裏走出,他隻關注著她的靈牙利齒,我站在原地,看他摟著女孩兒走遠,心裏生出多少嫉妒,卻等到進了房間,才讓眼淚落下;一晚好朋友在路上看見他,把他叫到宿舍樓附近的煎餅攤,逼他做了兩隻煎餅果子,一邊還奚落挖苦,他也隻好乖乖聽著,後來他告訴我很高興我有這樣的好姐們兒,他很佩服欣賞她的聰明機智.朋友回來告訴我,又惹得我悄悄流淚.大學餘下的日子裏,就是這樣白白地為他空耗感情,沒有人再讓我燃燒;他就那麽固執地存在心裏,那鋒利調皮的目光,那鋒芒的話語,那漫不經心的身影,填滿了我的情感.
等到畢業住進研究生樓,我已不複當初那個膽怯羞澀的小女孩兒.想起三年級時候讀的’歐根.奧涅金’,想起塔提雅娜,青春少女的純真,熱烈,失望,驕傲,無知,成長的過程,無論古今,無論中西,原都一樣.
一年半後在我將要離開學校時,給他寫了封短信,語氣極平靜.幾年的時間,我已不再怨恨,最初的戀變成無保留的關心,甚至感激他當初坦白地拒絕我的熱情,他完全可以做戲,這個女孩兒走在他身邊,至少可以滿足虛榮;如果那樣,我受傷的,就絕不僅是自尊了.何況回頭看,在我的感情裏,也攙雜了很多虛榮的成份,並不能稱為真正的愛,我對他,何嚐又不是借一紙文字去征服?何嚐不是想要得到別人都想要的?何嚐沒有走在他身邊的虛榮?但我不想否定,整個大學時代付出的,體會的,是實實在在因了他的情感的起伏,純真歲月的情愛,又何需深刻豐富?
在信裏,我告訴他可能要出國,臨別祝他一切平安. 無論他在哪裏,成為什麽,我都真誠地祝福他.不管怎麽說,他激發了我的激情與溫柔,讓我覺得自然,世界,生活都因他變得這樣美好,為了這份純潔的愛,我對他永存著溫柔的關心.信留在同學那兒,我也收拾好行裝走了,不知道他能不能收到,何時才能看到.
沒想到回家幾天後就收到他的電報,要來西安,開始我以為是同學的惡作劇:他從未對我這麽認真過,何況我們已經年餘不見,他何必急切地跑來.立在站台上,一節節車廂看過,控製不了急劇的心跳,一下子仿佛又回到幾年前,看到那個初戀無措的我,和現在的無所牽掛與從容,交織在一起,隨綠色的車廂飛駛而過.不知為什麽,那天並沒有接到他,雖然他確實坐了那趟火車.第二天,他竟然找到我偏僻的家,我發現已能自然地跟他說話,平靜鎮定;陪著他去酈山,自然得象對待一個老朋友,好象我們從未隔著幾年的時光,和時光裏彼此的改變.
四年前,我隻能遠遠與他相對,覺得自己渺小而自卑,在他的印象裏,我一直清高冷傲,除了那封信裏的短暫溫柔脆弱和如火的激情,他原對我一無所知.四年前,多麽渴望這樣近地站在他身邊,看著他的目光,對他說:即使你是魔鬼,願隨你到天涯海角.而今,為了離別的重逢時分,我忽然發現自己長大了,因為他不再是可望不可及的星光,他就隻是一個普通男兒,有魅力,也有缺陷.當我終於靠近他時,內心已平靜.當你最渴望時往往得不到,當你不再希望時一切都擺在了麵前.四年前,多麽珍視與他相聚的每一分,即使是在人群中,即使沒有機會與他交流,隻要知道他就在視線所及之處,我就感到快樂.現在,忽然有了與他獨處的機會,終於能走在他身邊,無人打擾,他還是那個健壯的男孩兒,我卻不再羞怯,不再感到卑微,卻也沒了當初的心動.直視著他的眼睛,我忽然糊塗了:這個人原來這麽陌生.我們其實是太不相同的人:他要的,是依賴,是小鳥般的順從,是藤蔓的纏綿,是高高在上的優越感,我的安靜的外表下,卻有與生俱來的對平等自由的追求;他是標準的男孩兒,在感情上一定要占主導,一定握著追求的主動,而我內心裏卻更願意愛人,喜歡付出.我的個性的表裏不一,讓他誤會;他的隨便的表麵下的脆弱與不自信,當初的我看不清.
短短的一天,我們各處玩兒,一句實質性的話都沒說,也許是怕離開北京就幾乎是永別,他這樣匆匆趕來,當麵,卻還是一副滿不在乎的樣子,而我,也絕不問他為什麽來,直到我坐上回家的車,他也沒有試著挽留一下,似乎這就是一次無比普通的分別,明天就會再見;而我,終於還是沉默地轉身.
二十多天後再回學校準備出國時,桌上放著他的信,短短的隻有四頁,和幾張我們遊玩的照片,紙上依然留著他的氣息.信很普通,但我還是再一次感到意外,因為從沒想過他寫信的樣子.更沒料到,當天晚上就又碰見他,再一次為他開門,讓我記起那個夏夜,他處心積慮地敲響我的房門,麵對那一雙聰明,調皮,隨意,大膽的目光,我有多麽興奮,多麽羞澀,又多麽感動.這相似的一幕裏,卻是不相似的我和他.
跟朋友在校園裏的木木咖啡屋聊天兒,談著出國的事宜,一抬頭,看見他走來,立刻就注意到我跟一個男孩兒在一起,曾幾何時,我獨自在遠處看他摟著女孩兒有說有笑地走過,今天,他看著我的眼睛裏可有些許當初我的傷心?我低下目光,並不是要躲避,隻是不想讓他不快.屋中燈光晦暗,人聲稀疏,大家都在低語,他卻隔了很遠大聲叫我的名字,象從前一樣無所顧忌,說他要去舞會,然後就走了.對著他的背影,我自問:你還以為我仍是當初的那個小女孩兒,可以隨你指揮?朋友望著他走遠,問:是那個男孩兒吧?我點點頭,他說:眼光不錯嗎,他很帥.
與朋友分別後急匆匆趕去舞場,心情象去安慰一個誤解的小弟弟,而他已經離開,感到些歉意,又不知道去哪裏找他.他一直努力象從前一樣瀟灑來去,但我分明了解那份努力的辛苦.我不必問一句他的生活,憑直覺就清楚他過得失意而灰心,當初的鋒芒,自信差不多已消失殆盡,隻硬撐著那個架子,他的變化讓我有些始料不及.當然,走出校園後的挫折經多了,他也變得穩重了些,尤其對感情,不再當作娛樂.幼稚的年紀裏,他輕易就能獲得真情,卻不懂珍惜,一個個女孩兒從身邊走過了時,他方覺得悵然若失.有一次陪我坐車回學校的路上,我問他想去哪裏,他讓我猜猜看,我說:我覺得你現在既不想跟我回學校又不想回自己的地方.他點點頭,我們下車走進一家小餐館,知道他拮據,我要付錢,他卻硬是不讓.哎,這點兒大男子主義.對他說,希望他振作起來,但我自己也不清楚除了幾句空洞的鼓勵,我還能給他什麽.他這時才對我說,幾年前複印了我的信,心情低落的時候拿出來看看就能感覺好些.我看著他,有些心疼:他不過二十七歲,竟已這麽頹廢,要靠了一紙話語增加信心嗎?
讀研究生的時候教過本科一年級的學生,班上一個小女孩兒跟他認識了,大約很喜歡他,還給他織了條白圍巾,他來找我,讓我陪著去取,說這個女孩兒知道我,告訴他這個小老師特別愛笑,很喜歡.我猜他想是要兩頭炫耀,那點子虛榮,何時可以藏起?我欣然前往,好奇她是哪一個,心裏已無半分酸澀.看到這個陽光燦爛的漂亮可愛的女孩兒,笑容如我當初一樣純真,很羨慕,她不會如我當初一樣被傷,因為他已懂得嗬護.我終究不知他們的下文如何.
那一天,我們約好見麵,我在一月的街上等了很久,直到傍晚他才回來,那是我臨走唯一一個我們能獨處的夜晚,而他偏碰上一個棋友,所以誤了時間,讓我等到九點多.他滿臉帶著歉意,我輕輕說:我們沒有多少時間可以呆在一起了.他竟象小男孩兒一樣不知如何是好.幾年前,我亦是來付他的約,他也是被迫從牌桌前起身,我還清晰地記得他不情願的表情,和讓我覺得屈辱的沉默,那天晚上我覺得自己那麽傻,那麽難過;那雙無所謂的目光,與現在直視著我的,何其天攘有別.暗紅的燈光下,他的眼睛裏都是柔情和依戀,他始終不了解,四年前,我多麽渴望他能這樣望著我.轉開一點兒視線,我輕輕笑了一下,打斷他的注視:生活什麽時候可以停止遊戲?過去的一切都翻過一麵,這次輪到我平靜似水,隻是我不忍心象他當初一樣坦白得殘酷.
那個一月的寒冷的午夜,他堅持替我去大使館外排了七個小時的隊,這樣的體貼我終生難忘,這個讓我付出整個大學時代的男孩兒,用這樣的方式,回報與我,也表達自己的歉意.對他,從開始到離別,我都無可奈何,愛不得,怨不能.
臨走前,他去學校跟我最後道別,我們慢慢走在二體外的路上,天那麽冷,他把我摟在懷裏,深深地用力地吻我,在我耳邊輕輕說:不要忘了我,等我五年,五年後我去美國找你.我沒有回答,沒有承諾:今生,我又怎麽能夠忘記他?忘記自己的青春?不知道他可否算得初戀,我隻清楚,那個風一般的身影,那雙玩皮聰明的眼睛,永遠定格在我的大學時代.
暗號終於對上了.:)
我記得大家的體育課都在第二體育館上的.它在燕南園的後麵.一體在位名湖邊.想起來了嗎?:)
我們是校友?你也在二體上過課?
謝謝鼓勵!
多謝源寶的肯定!青春時都有美好的愛戀. :)
動作夠麻利.:) 圍觀真是好同誌.
親切的情景，字字璣珠的文字。