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等一夜過去,你已經走了,我才意識到剛剛過去的這一天,是我們認識的十二年中唯一一次跟你整天呆在一起,而不是匆匆吃頓飯;你也沒有其它的約會要去趕,你說這一天都沒別的事,對於我,這簡直是太奢侈的長,長得我竟然麻木無覺,直到它已經過去,才來得及感覺漸漸浮上來的感傷.
你說了太多的感謝,聽得出那不是客套,我知道我終於帶給你實實在在的快樂,它充滿了我們在一起的十多個小時,坐在電影院裏,你說有好吃的有電影看有美女作陪,你真幸福;幸福兩字讓我心裏一動:我真的能夠讓你覺得幸福,哪怕就隻是這麽的短暫?其實,我也想對你說謝謝,因為與你在一起的這一天,我同樣是那麽快樂:你給我的,絕不亞於我給你的,這一天,你收起了所有刺人的芒尖,讓我依稀回想起初相識時那個敏感體貼的男孩兒,我以為他已經永遠從我生命裏消失了.
那個曾要在情人節給我送花開車過來看我的男孩兒,多少年前就已走遠,模糊得我快看不清了,今天,我卻再一次捉住你淺淺淡淡的柔和;坐在餐館外麵的石台上,麵對站在眼前的你,後麵是沉靜的湖水,耳邊是流水落在石上的清脆,你說跟我聊天兒真愉快,你是那麽挑剔那麽不耐煩庸俗的人,你的語氣讓我聽出了你急切的真誠;我說不介意你在我車裏抽煙,我喜歡淡淡的煙的清香,等你走了,我開窗放放就好了,你說那不行,二手煙對身體不好,抽煙的時候,你總是跟我拉開距離;買一杯咖啡,坐在SAKS外麵的沙發上,你說這樣放鬆地出來跟我在一起,而不是隨團參觀,真好;在旅館門口道別,你說到家了打個電話,我說就幾步路,不用了吧,你輕輕說還是打一個吧,我的心裏也是輕輕一動:真的,這一整天你的口氣都是這樣的柔和,是我,還是異鄉,終於融化些你在我麵前太長時間的粗糙和距離,又讓我感受到你的體貼和溫柔,哪怕它們隻是這麽的飄忽,這麽的收斂.
送你回去的路上,你忽然提起我們第一次見麵認識的時候,你說那時的我神采飛揚,是為了那清澈明亮的目光和陽光開朗的笑容,若幹時間之後,你提筆給我寫EMAIL,把自己最美好的一麵展示給我,讓我從此不能忘記那個機智體貼鋒芒的男孩兒?可又是哪裏錯了,讓我們還沒開始就已經結束?從學校到今天,我們早已走得很遠很遠,無法回頭,那青春故事的起始,永遠沒有了下文,就象人生多少事,都無法完滿,在心裏輕歎一聲:繼續平常的日子吧,一切都不必再說明白,因為沒有什麽還能改變你,我,的生命軌跡.所以我就那樣平常地與你告別,把經年的情感,把今天的感傷無奈,把心裏的困惑,都藏進道別的沉默的笑容裏,不再訴諸語言.
在店裏,你問我自己的電話號碼是多少,你以為我會拿出手機查看,我卻準確地背出那個新號碼,我告訴店員,我對數字一向敏感;這隻是一小半原因,我沒坦白:記你的電話,根本無需努力,看一眼就夠了.誰不是如此:當你用心時,他(她)說過的再普通不過的話,一個小小的不經意的動作,兩人在一起的平常情景,你都會記得很久很深,甚至一輩子,你當然明白這個道理,何況你本就是敏感細致的人,那我念出你的號碼時,你的心裏是否感覺到什麽?
是因為我曾對你說起那樣一個美夢,夢裏你緊緊地擁抱著我,深深而激情地吻我,所以昨晚在旅館門口道別時你展開雙臂,說擁抱一下吧?相交這麽久,我們從沒有過任何肌膚相親,哪怕是禮貌地握手,我本不是守舊的女人,在你的麵前,卻是那麽羞怯,甚至不敢長久地直視你的目光,我隻是在夢中,大膽索求你的有力的擁抱,和你的激情.今天這樣一個平常的擁抱,隻不過需要兩步路,一句話,不過短短的兩秒,短得我沒有什麽反應,我們已經重又站在禮貌客氣的距離內;現在獨坐家中,一點點在記憶中倒退,我問自己:如果重來一遍,我會有勇氣撕掉自己的矜持,在擁抱著你的那一刻,在你耳邊輕輕問:能不能抱緊我?我敢不敢連目光中偽裝的距離都撤掉,赤裸地看進你的眼睛,讓你看到我的渴望?我會真象夢中那樣忘我地吻你嗎?那樣一個吻,可能讓你徹底了解平靜的水麵下那原本可以被你點燃的烈火和激情?讓你知道我曾那麽想與你發生美麗的故事?可在分別的這一刻,我還是隻好沉默.
在如夏般溫暖的夜晚,走下鋪著小石板的土坡,我幾乎不敢邁步,怕高跟鞋一腳踩空,在你麵前難看地摔倒,看我猶豫的樣子,你說我扶你吧.於是我的左手被你握住,那一瞬間,似有暖流迅速傳遍身體的每一寸,我隻是低頭專心地前行,即使心在那一刻變得柔軟,一如你柔和溫暖的肌膚,我也不能回頭停住,望向你的麵容,我依然隻能象從來那樣,把什麽都藏好,我甚至沒有放慢腳步,讓我的手被你握得長些.
這麽多年過去了,你才說在BOSTON第一次見麵的時候,我光彩奪目;是的,那是我今生最美麗的一段,可即使如此,我也沒能讓你最終為我追逐,從此,我隻好收拾起所有的感情,在你的麵前,變得那麽羞澀;也絕不再向前一步,小心翼翼地維持著你在我們兩人之間劃定的距離,無法走近,又不能割舍,縱使為你黯然,失落,傷感,都固執地在你麵前沉默,因為不然我又能如何?讓你了解我的激情嗎?你可有同樣的激情回報?
很多次,我自問,為什麽不能忘記你?你已經走得那麽遠,遠得千山萬水,沒有可能靠近,為什麽我還不肯放過自己,徒勞地為你空耗感情,年年月月沒有止息?坐在電影院裏,你讓我試試CHIP蘸CHEESE,我側過身,傾斜過去,便與你靠得很近很近,忽然意識到:這麽多年了,雖然我們隻零星地見過幾麵,你仍然象我剛認識時那麽熟悉,仿佛是時光的索道,把我的青春與此時相連,望著你,我就望見了自己逝去的美麗的歲月,看見那個對生活充滿激情和熱愛的姑娘,就象未名湖邊遺落的我的純真,每每走在水邊,它都能撲麵而來,讓我不知身在何處,心中纏繞的,是柔軟,更是感傷.
在黑暗中別離,在靜靜的深夜裏穿行,我再一次與你漸行漸遠,那分分秒秒在一起的時光,也一點點退後,流進記憶,折疊起來;隻是這時,我的心才開始知覺:這本是太奢侈的重逢.它那麽突然地來,又那麽漫不經心地走,不可再複製.
仰望深藍的天空,我還想問:這就是上帝給我的最終答複?為此創造了一個幾乎完滿的機會:一場意外的大雪之後,早春的三月如夏天般溫暖,空氣中彌漫著生命的萌芽的希望,恍惚中似乎回到BOSTON相識時節,也是這樣的放鬆,隨意,偶然,一時間分不清此時彼時,猶如走進了夢中,是的,很多個不經意的時刻,我在心裏無端地期待你會出現在我的麵前,雖然知道這是沒有可能的妄想;今天忽然覺悟:這意外的相遇,可不是我多次的幻想成真?是上帝聽到了我的祈願,就算我們不能有故事,至少送給我一個溫暖而無缺的記憶?它甚至把你安排住在我的附近,比住了一年的BOSTON時還近,讓我暫時忘記了你與我本隔山隔水.查出你的旅館位置,發現你住得竟然這麽近,近得甚至不用轉彎就到,那條路,我早已開過多少遍,這個安靜溫暖的周末的早晨,我再次行駛在熟悉的路上,路的那一頭,卻有你的等待,這路,忽然就變得有些陌生,有些象夢,就在這一刻,它通向我的生命深處,將永遠是今天這樣的安靜,異樣,溫暖.
人的一生,有那麽多的偶然相遇,但總有幾次,偶然拖出長長的影子,壓在心上,是解不開的結,是擺不脫的沉重.你會是我一生都難解的心結嗎?那解不開的,又到底是什麽?我的生命之路,情感之旅,最終會伸向哪裏?那讓我困惑的你,還要在我心裏停留多久?
謝謝你閱讀！也謝謝你的理解。也許也有類似的經曆？