Momo的情人 (又名：兩股之間）

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Momo的情人 (又名：兩股之間）

作者: 山豆凡/小凱


1. 姥姥曾是個婊子


我被人玩過。我也玩過別人。這一切的遊戲，要從我初中時候被體育老師弄大肚子開始。

講我的故事之前，想告訴你一句話，這個世界上，你最忠實的，不是你的愛人，不是你的爹娘，也不是你的兄弟姐妹，所有的那些親朋四方，都比不過你的，欲望。對，就那麽簡單，兩個字，欲望。但不是說，為了欲望，你應該去背叛。

我是個混血兒。很少見是不是。我說的不是五十六個民族之間通婚的那種混血兒。我的父親是個墨西哥人，我是說生父，不是繼父，也不是幹爹或其它的什麽東西，或玩藝兒，如果你樂意那麽叫。

我不明白我的母親為什麽要嫁給那個墨西哥牛仔，然後又離開他，再挺著個大肚子輾轉幾趟坐飛機回到北京，最後在一個破舊的醫院裏生下了我。我的名字，叫默默。可我從不愛沉默。網上聊天的時候，有臭小子說，摸摸你，今晚什麽感覺。我回答，很爽，滾你丫的淫蛋。當然，我也有主動讓人來摸的時候，那一般是在熱戀和失戀的某段時間。

我的母親是個長相和身材都還不錯的女人，但出身不好。她的母親解放前給國民黨軍官和大小老板們唱過歌兒，跳過舞，也做過別的……按現在的話說，就是個高檔的雞，還會說日本話。新中國建立以後，我姥姥接受過不少勞動教育，經曆過很多不勞而獲很可恥的思想再創造。四十歲才找了個肯要她的勞改犯，四十五歲生下我媽。文革的時候我姥姥可慘了，我媽說她就記得我姥姥上吊死了的時候整條舌頭差點兒給當啷出來。先把那些政治麵貌和死人恐怖的東西扔一邊兒，我一直懷疑自己強烈的性欲望是因為帶了我姥姥的遺傳基因。就拿我媽來說吧，她就結過好幾次婚。當然，她婚姻的破裂和結合不是因為對性的滿足或不滿足。我媽是個好女人。

我愛我媽媽，她不是婊子。她是婊子養的好姑娘。我不是，我是大閨女養的香婊子。這麽說太作踐自己了。我當然不是婊子。我喜歡性交，但不是雞，也從來不靠身子換錢。我獨立。上過正經的學。能分清陰莖和屌除了所指器官相同之外其它的所有差別。我知道唐宋八大家是誰，也知道G8每個國家的名字，除了這些帶八的，我能說出五大洲七大洋的名稱和地理位置。

我相信愛情。也尊重別人的感情。我不去偷不去勾搭有老婆的男人，不會去引誘連愛情基本測驗都沒通過的傻小子，我不會去算計和虧待對我好的人，也不會為了身份和幾個臭錢去嫁一個白人老頭。我沒有那麽糟那麽賤。那我幹嘛還在外麵“鬼混”？我想，我期待的那份愛情和那個人還沒有來到。

對我來說，婚姻是個神聖的概念，雖然我已經不能奉獻給那個他我的第一次，但我最純潔的那一部分，一定會為他而保留。等我結婚了，我會和他一輩子相守，隻要他願意，我可以天天和他做愛。如果沒有意外的話，將來，我不會讓我的孩子跟我一樣，成為一個連親爹都沒見過的“野種”，也希望我的孩子不會變成更複雜的混血兒。所有的男人裏麵，我更喜歡中國人。至於那方麵，東西大不一定就是好事，我也不是一個水桶。

我喜歡英語裏那個詞，Mr. Right，說得太對了，男人，一定要找對。有個傻B女的拐彎抹角，沒有直接了當地問過我，象我這樣的“爛貨”，好男人會喜歡嗎？這個問題問得很可笑。女的和很多男人發生過性關係，不叫爛貨。覺得這是爛貨的男人，連舔我的腳都沒資格。

說了這麽多我的這些人生觀。很沒意思是不是。一定是我最近沒怎麽找人聊天又開始以自己為圓心旋轉了。廢話少來，下麵來講我經過的那些事兒吧。這裏把我的全名兒隱去了，也不怕你八卦。省了去擔心和在意閑不著的破嘴。先聲明一下，我下麵講的不是淫蕩者自白，因為我不覺得自己淫蕩。它也不是色情文藝，因為覺得它既不夠火爆的級別，也不夠虛假和美術。憋得想用手的爺們兒，怕滿足不了你們，請先繞行。

還是從我十五歲那年開始說起吧。十六歲的花季，我提前一年就開始了。


2. 初次的痛和夢中情人


命運很會捉弄人。你肯定也被調戲過。

我十五歲的時候，早熟。大號。像我照片裏的姥姥。我媽生氣的時候罵過我二百五。

他，教體育的。那會兒二十四五，背過身時，肩寬腰細，屁股圓挺。正麵我就不說了，不是死帥死帥的那種，但很酷。一身的野氣。現在想起來還讓我有點兒頭暈。

這個家夥“摧殘”了一個含苞欲放的花朵，對那一段，我至今仍感覺頭緒很亂。摧殘這個詞，是聽過我故事的人經常用在我身上的。我不知道。開始是我自己主動的，盡管他後來並沒有能夠站出來保護我……

從中學到大學，我對同齡男孩兒沒什麽感覺。那個體育老師，大我十歲的小子，怎麽說呢，算是我情竇初開時候愛上的男人吧。但那次禁戀給我帶來的創傷實在很深，我一直很努力卻並不成功地要把他從記憶中趕出去，不想讓他留在我的心裏，或腦子裏，如果人心的四個屋子隻用來裝血的話。

和他總共發生過三回，挺亂的。後來懷孕了，蠻著我媽，當時就他和我知道。後來實在蠻不下去了，打了胎，轉了學，還差點兒自殺……

老故事了，很多內容大人少兒都不宜，這裏就不去說了，有些往事，忘了比記得要幸福得多。來說十八歲以後的日子吧，長大沒長大，反正可以合法去網吧了。

我高三那會兒，19歲。也不知道是因為準備考試緊張，還是激素失調，夜裏睡覺老是做春夢，夢裏那個不停用胡子亂紮我脖子的男的，算是陪了我好一段時光的情人，他的模樣倒有些象我後麵要講的人。糟糕。不要跳行! 一個在現實生活中連見都沒見過的人，會有戀愛，是因為自打夜裏“遇見”他之後，我白日夢和白天不做夢的時候，隻要想起他，就立馬精神恍惚，所以我琢磨著，那會兒自己的確是愛上這個人了，雖然這個夢裏的他並沒有真正地存在過。說起春夢，別的女孩兒經常夢到不同的男的，什麽高的矮的，胖的瘦的，溫柔的，粗暴的，還有象野獸的。可我高三那年每次夢見的都是同一個人，側著個身子，戴頂牛仔帽，一兩天沒刮胡子，嘴唇很渴很幹，很壯實，褲子檔部鼓鼓的，有些緊，雙手還斜插進了褲兜裏!……

別人說那叫戀父情結。可我覺得我對那個沒見過的爸就隻有恨，不是一般的恨。記得自懂事兒起，也就是十一二歲的時候，我會戴頂有意掰彎了的草帽，穿上我媽幹活用的翻毛皮鞋，對了，忘了告訴你，我媽是個電工。女電工，廢話。我就那副打扮，站在大立櫃的鏡子前麵，啪啪地對著鏡子裏那個“男的”做射擊動作。夠野夠凶悍的吧。我就那樣，鏡子前麵什麽都敢做，隻要旁邊兒沒人。

其實，當時的春夢裏，同時出現的總共有倆男的，其中一個總站在暗處，從沒看清過，也不知道他為什麽要進入我的睡夢，卻老躲在角落裏看熱鬧或別的什麽。就這個問題，我從來沒向任何半仙兒討教過。谘詢也沒什麽意義。既然都是過去的事情，去問半仙兒也是白費功夫。

說那個夢中情人吧，每回他就用大塊的胸肌壓著我，兩片很幹很渴的嘴唇含住我的耳朵，一條繞來繞去的舌頭和我沒了主張的耳朵，就在他嘴裏潮乎乎地打架。他滿下巴的胡子又那麽來回紮我的脖子，濕癢濕癢得實在難以忍受，可他和另外那個躲在角落裏的人，經常唰地就不見了，掃興嗎，有點兒。

可能是老困在夢裏太委屈了吧，我就找了一個真人。哪兒找的，網聊。大我一輪。他叫高歌。姓高，名歌，聲音卻很低沉，個子比我高一個頭。很成熟，真地是帶著我夢中情人的氣質。雖說他後來挺操蛋的，但好幾年了，我偶爾還會有想摟著他狂親一通的衝動。

那個夏天。那個該死的五月末。是毛毛蟲都可以嚇傻我的季節，我卻忘了恐懼。

高歌說他和女朋友分手半年了，那個女的，調到區派出所當了片警，一起五六年，同城同床不同夢，他分手分得很痛苦，聊天的時候總提那個女的這呀那的。當時如果不是因為他說他寂寞，如果不是受他憂鬱的蠱惑，我早就閃了。聊天室裏，我倆占有了一個很私人很專門的空間，頻繁單獨“見麵”。我沒告訴他我在讀高三，也沒告訴他我的真實年齡。問他要了照片。那天郵件一打開，老天，我以為我的夢造反了，要不就是自己發燒了。照片裏他的黑眼睛，讓我心裏猛地浮出脖子亂被胡子蹭，耳朵使勁被舌頭繞的那種濕漉漉癢癢的感覺，心有點要散了，就想馬上和他見麵。

我那次真地是很不要臉。我把它歸功於我的姥姥和那些春夢。

我把我媽年輕時候的照片掃描了，又Photoshop了一下，加了一節短信給他發過去。短信裏我說，他可以閉著眼睛在我耳邊念他前女友的名字。

是愛得太深了，還是自己簡直太二百五了，我不清楚。約他的那天，我沒有戴胸罩，在商場的廁所格子裏，脫了校服，扒了裏麵的汗衫，套上從我媽衣櫥裏偷出來的綠裙子。有點兒緊張，第一次約會“陌生人”，自己那時又是個新手，但大概是想和夢中情人的替身火上一把，我好象沒什麽好怕的。

高歌那天傍晚看上去大概三十上下。眼睛很憂鬱也很性感。他見到我的時候，比我見到他要顯得平靜得多。這反倒讓我更加緊張了。他問我想喝點兒什麽，我嘴幹得不得了卻告訴他一點兒也不渴。後來，就在商場電梯邊兒的樓道裏，就我們倆。兩個啞巴。他不說話，我也不說話。不知怎麽回事，那種安靜讓裙子底下的我渾身發燙。

那天我真是有點兒二百五。混沉沉的樓道裏，我先開的口。我說我準備好了。他說，什麽？我不吭聲，把裙子從肩膀往下抹了一截，就記得他額頭收緊，然後眉毛明顯痙攣似地跳了一下，臉紅了，咽了口吐沫，好像比我遇見他的時候還緊張，鼻孔出氣的動靜也有些嚇人。他就那麽盯著我，我能覺出他那雙黑眼睛裏瞳孔的變化很大。在我眼裏，他真地就像夢中那個男的一樣，嘴唇很幹很渴……他把頭湊過來，我探著下巴迎了過去，他呼出的熱氣一股腦鑽進我的鼻腔，一個剛接觸的吻，卻嘩地引發了我沒有來得及防備的快感，我就軟軟地呻吟了一聲，緊緊抱住了他。

---待續