正文
在蘇聯閱兵式上，步兵，炮兵，裝甲兵，戰略導彈部隊依次出場，但在遊行最後卻走出幾個西裝革履的人，一個旁邊觀看的人問：“這幾個人是誰？”另一個人回答：“計劃經濟委員會的。”
（含義就是嘲諷這幾個官員的破壞力比核彈還大）
1 克裏姆林宮，勃列日涅夫拿起通往埃及總統府的電話：“我是勃列日涅夫，我要和薩達特總統的遺孀講話！”
“遺孀？ 薩達特總統可一直都活著呀？”電話另一端傳來驚訝的聲音。
老勃放下電話，衝身旁的克格勃頭子大喊：“混蛋！為什麽把原訂的行動時間推遲了？”
2 亞美尼亞電台播放著機智問答說：
「雞和蛋哪一個先有？」
解答者在一旁暗暗地答道：「從前兩者都有。」
3 赫魯曉夫在蘇共二十大揭露斯大林的暴行時，台下有人遞條子上去。
赫魯曉夫當場宣讀了條子的內容：“赫魯曉夫同誌，當時你在幹什麽？”。
然後問道：“這是誰寫的，請站出來！”。
連問三次，台下一直沒有人站出來。
於是赫魯曉夫說：“現在讓我來回答你吧，當時我就坐在你的位置上。” （這個很可能是真實的）
4 共產主義是科學還是藝術？
當然是藝術，如果是科學就應該先用小白鼠做實驗。
5 蘇聯特工對美國特工誇口道：“我們知道你們國家所有核導彈發射井的位置。”
美國特工說：“那又有什麽，我們知道你們未來20年全體政治局委員名單。”
6 你為什麽坐牢？
我反對伊萬諾維奇。
你又為什麽坐牢？
我支持伊萬諾維奇。
你呢？
我就是伊萬諾維奇。
7 亞當和夏娃是哪國人？
他們沒衣服穿，分享一隻蘋果，還覺得自己活在天堂裏，當然是蘇聯人。
8 列寧快去世了，叫趕快把繼承人斯大林召進克裏姆林宮來，臨終有幾句話要囑托。“不瞞你說，我還有一個隱憂啊，斯大林。”
“說吧，親愛的伊裏奇。”斯大林專心地聽著。
“ 那就是，人們會跟你走嗎？不知你想過了沒有？”
“他們一定會跟我走的。”斯大林強調說，“一定會！”
“但願如此。”列寧說，“我隻是擔心，萬一他們不跟你走，你怎麽辦？”
“沒問題！”斯大林答道：“那他們就得跟你走！” （這個自然是假的）
9 一對夫婦生了一個孩子，如果長得像父母，那就是按反動的基因學說生出來的，如果長得像他們的鄰居，那就是按照李森科的革命的環境決定學說生出來的。
10 話說赫魯雪夫拍了一些政令宣導的影片，並強迫人民看。他很想知道人民的反應，於是便微服出巡．．．．．．
這天，他來到了莫斯科的一間電影院，當影片結束時，全場的觀眾都站了起來熱情地鼓掌叫好！
赫魯雪夫坐在一旁看見此景，心裏相當滿意！
這時，旁邊的人突然推推他的肩膀，小聲地說道：
“喂！你不要命了嗎？還不趕快站起來鼓掌！”
11 勃列日涅夫和美國總統卡特在瑞士開會，休息時間兩個人很無聊，就開始比誰的保鏢更忠誠。卡特先來，他把自己的保鏢叫進來，推開窗（外麵是20層樓）說：“約翰，從這裏跳下去！”約翰哭著說：“你著麽能這樣呢，總統先生，我還有老婆孩子吶。”卡特被感動了，流著淚說是自己不對，叫約翰走了，然後掄到勃列日涅夫，他也大聲叫自己的保鏢伊萬。“伊萬，從這裏跳下去！”伊萬二話不說就要往下跳，卡特一把抱住他說：“你瘋了？跳下去會死的！”伊萬一邊掙紮著要跳下去一邊說：“放開我，混蛋，我還有老婆孩子吶。”
12 戈爾巴喬夫頒布限酒令後，想要買到酒隻能在指定銷售處排長隊來買。
一個莫斯科人排隊排煩了，就嚷道：“我要到克林姆林宮把戈爾巴喬夫幹掉。”然後轉身離去。
一會兒他有回來了，旁邊人問他：“已經幹掉了嗎？”
他說：“幹什麽幹啊！那裏的隊比這裏還長。”
13 如果你是外交官，你可以一直在國外；
如果你是科學家，你可以每年出一次國；
如果你是運動員，你可以四年出一次國；
如果你是軍人，你要12年才能出一次國。（44年衛國戰爭反攻，56年波匈事件，68年布拉格之春，79年阿富汗）
14 一位內務人民委員部審判員結束一天的審判工作，回到辦公室，突然獨自大笑起來。
對麵辦公桌的同事奇怪的問道：“有什麽好笑的事嗎？”
“是啊，”審判員用手帕擦著笑出來的眼淚：“一個很好笑的笑話……”
“哦？說來聽聽？”
“你瘋了嗎？！我剛判了說這笑話的家夥五年苦役！”
15 一天戈爾巴喬夫到一個農場視察，看到有幾頭豬，就到豬旁邊拍了一張照片。
隨行人員在照片上寫上：戈爾巴喬夫和豬在一起，但又感到不妥。於是改成：豬和戈爾巴喬夫在一起，可還是感覺不對。最後把照片上的字改成：“左起第三位是戈爾巴喬夫”。
16 一個蘇聯人家中總是被偷，於是很鬱悶的問鄰居：“什麽時候我們家的東西才能不被偷？”
鄰居：“等到了共/產/主/義社會就不被偷了。”
“為什麽？”
“因為在社/會/主/義階段就已經被偷光了。”
17莫斯科地鐵中。
“公民您好。”
“您好。”
“請問您是KGB（克格勃）的同誌嗎？”
“不是。”
“您以前是嗎？”
“不是。”
“您的直係親屬中有在KGB係統工作的嗎？”
“沒有。”
“那麽請你把腳挪開，你踩著我了。”
18勃列日涅夫訪問印度時，大批印度人到機場歡迎勃列日涅夫。勃列日涅夫便問當時的印度總理英甘地，你是用什麽辦法讓這麽多人來歡迎我的？英甘地回答：凡是來歡迎你的人，都能夠得到5個盧比（印度貨幣）的獎勵。
後來英甘地到蘇聯訪問時，成千上萬的蘇聯人從機場到莫斯科市內的道路上夾道歡迎。英甘地問勃列日涅夫：你是用什麽辦法讓這麽多人來歡迎我的？勃列日涅夫回答：凡是不來歡迎你的莫斯科人，每人罰款5盧布（蘇聯的貨幣）。
19鮑裏斯的演講：
“多年來，在米哈伊爾的領導下，我們的祖國一直處在懸崖的邊緣。現在，我終於可以自豪地宣布，趕跑了米哈伊爾，我們偉大的俄羅斯終於向前邁出了一大步。”
尼基塔同誌的汽車被一頭牛擋住了，怎麽也趕不走，尼基塔同誌便下車對牛說：“你再不走，我就把你送到集體農莊去。”牛聽了便一溜煙的跑開了。
斯大林喜歡夜間工作，有一次他淩晨3點迷迷糊糊就睡著了，把最喜歡的煙鬥忘在了沙發縫裏。第二天早上起來發現找不到煙鬥了，就讓貝利亞去處理這件事。第二天貝利亞揭露出了一個“利用偷煙鬥進行暗殺活動的托洛茨基組織”，10多名罪犯全被槍決，但是還是沒找到那個煙鬥。最後是蘇斯洛夫坐這個沙發覺得塥的慌，打開一看才找到的。
尼基塔同誌喜歡以農業專家自居。一次參觀某集體農莊養豬場，發現一頭病歪歪的小豬。農莊主席解釋說這豬從小營養不良，養僵了。尼基塔同誌當即說，把這豬抱到我家，保證兩個月養肥還給你們。尼基塔同誌回家怎麽擺弄那豬也不長。情急下決定把豬處理掉。他在傍晚時分將豬放入嬰兒車，準備推到莫斯科河邊拋掉。誰知半路上偏偏遇上米高揚。
“尼基塔同誌，散步哪。”
“啊……出來走走……”
“這是誰啊？”
“哦，是我……小外孫。”
“我看看。哦，多好的孩子，長得真像他外祖父！”
20蘇聯某地出土了一具古屍，科學家們使盡渾身解數也沒能鑒定出他的年代 這時候貝利亞同誌來了，二話不說把古屍架進了間小屋 不大工夫，貝利亞同誌出來拍拍手說“2235年前的”，科學家們大駭，忙追問KGB究竟掌握了什麽高技術手段 “這很簡單”貝利亞同誌整整衣服說“他自己招了”
三個人被關在古拉格(所謂“古拉格”,即“勞動改造營管理總局”)裏,彼此問著被關進來的罪名.
第一個人說:”我上班遲到,他們說我破壞生產，是社會的害蟲.
第二個人說:“我上班早到,他們說我一定是外國派來的間諜,想竊取重要機密.”
第三個人說:“我上班準時,不早也不晚,他們說我的表一定是外國貨,不愛國.”
烈昂尼德同誌不懂足球，吉米先生送給他一個足球，他說：“謝謝您的勳章。但它看起來很像尼基塔同誌。”
蘇聯時期莫斯科盧比揚卡（克格勃總部）大樓外。
一個愁眉苦臉的男子一邊走路一邊自言自語：肥皂沒有，電池沒有，襪子也沒有。。。。。。
這時旁邊走過來一個看起來象是便衣的人小聲對他說：公民同誌，您要是再這樣詆毀我們偉大的社會住義國家，我就要拿手槍把敲你的腦袋了！
那個男子看看便衣警察，繼續自言自語：看看，連子彈也沒有。。。。。。
21一戰末期。二月革命爆發之際，一個在俄國被俘的德國士兵對看守說：“我們的威廉皇帝很了不起！他每周都到前線一次。”
蘇聯看守無動於衷地說：“我們的尼古拉更了不起。他根本不需要走動，防線每周都在向他靠近。”
蘇聯健康委員會向列昂尼德同誌建議：從即日起，我們不打算再使用老鼠做醫學實驗，取而代之的是來自於KGB的誌願者。
列昂尼德同誌不解地問：為什麽？
委員會：我們所列的理由主要有三： 一、由於糧食緊缺，直接影響到老鼠的生存。而我國目前的KGB成員要比老鼠多得多； 二、實驗人員在對KGB誌願者下手時的罪惡感要比對老鼠下手時小得多； 三、無論你怎樣努力，有些事情老鼠還是不會去做的，而對KGB來說沒有他們不能去做的事情。
在一位老專家的葬禮上，他生前的兩位同事低聲交談著。
“伊萬教授身體好好的怎麽會突然就……”
“聽說是自殺。”
“為什麽？”
“那是因為一天晚上，約瑟夫同誌好像要找他研究什麽問題來著。”
“那也不至於自殺啊”
“關鍵是約瑟夫同誌是叫貝裏亞同誌派車去接的。”
“那更不至於了！”
“問題是一開始貝利亞同誌派了一輛克裏姆林宮的專車去接的，沒想到開到半路上車拋錨了，再派又來不及，於是貝裏亞同誌叫他的部下就近從KGB總部派了一輛KGB專車去了……”
22美國外交代表團到蘇聯訪問，蘇修接待官員陪他們參觀“建設的偉大成就”，並且得意的說：“到了下一個五年計劃，每個蘇聯家庭都可以擁有一架私人飛機！”
美國人驚訝的問：“ 他們要飛機幹什麽呢？”
蘇修官員說：“當然有用啊……譬如你在莫斯科聽說列寧格勒開始供應麵包了，你可以馬上開飛機趕去排隊啊。”
蘇修窮兵黷武，軍中物質緊缺。
軍需處長在一名下士的陪同下到兵營視察物質供應情況。他們走到油料庫附近，在地上發現一個煙頭。軍需處長不滿的說：“這是誰的煙頭？！”
下士看了看四周，欣喜的說：“看來誰的也不是，上校同誌，趕快揀起來吧！”
蘇聯領袖被邀請到法國巴黎訪問。法國官員帶他到處看看，他對國防總部、巴黎地下鐵、凱旋門、國畫館、高速公路網和聞名世界的ＴＶＧ快鐵都不感興趣。當法國官員帶他到巴黎艾菲爾鐵塔前時，他忽然對鐵塔很感興趣。他對法國官員問道：“啊哈！巴黎是不是有九百萬人口？”
法國官員：“您說的一點都不錯。”
領袖洋洋得意道：“哈哈，終於找到了，原來你們巴黎九百萬人共享一台鍾塔！”
地獄有個規矩，誰在人間害了人，被害人的血將淹此人。
一次上帝去地獄視察，發現血隻浸到貝利亞的腿。上帝就很奇怪，問到：“你殺了這麽多人，怎麽血隻及腿呢？”
貝利亞答道：“因為我站在偉大領袖斯大林的肩上！”
赫魯曉夫到處作報告，一天，他去某瘋人院作報告，事先該瘋人院負責人把瘋子召集起來叮囑：“在赫同誌作完報告後要熱烈鼓掌”。赫作完報告後果然博得了長時間經久不息的掌聲，赫非常得意。但他突然發現，其中有一個人沒有鼓掌，他頓時大發雷霆。赫問：“ 你為什麽不鼓掌？”此人答曰：“我的瘋病已經治好了。”
斯大林、赫魯曉夫和勃列日涅夫乘坐火車出門。開著開著，火車突然停了。
斯大林把頭伸出車窗外，怒吼道：“槍斃火車司機！”可是車還是沒有動。
接著赫魯曉夫說：“給火車司機恢複名譽！”車仍然沒有動。
勃列日涅夫說：“同誌們，不如拉上窗簾，坐在座位上自己搖動身體，做出列車還在前進的樣子……”
在蘇聯的一次大會上，主持人突然說：下麵請認為社會主義好的同誌坐到會場的左邊，認為資本主義好的同誌坐到會場右邊。大部分人坐到了左邊，少數人坐到右邊，隻有一個人還坐在中間不動。
主持人：那位同誌，你到底認為社會主義好還是資本主義好？
回答：我 認為社會主義好，但是我的生活像是資本主義。
主持人慌忙說：那請您趕快坐到主席台上來。
數學和科學社會主義有什麽區別？
在數學上，如果給出什麽東西，都需要證明，而科學社會主義什麽都能證明，就是什麽也不能提供。
馬克思想在蘇聯發表廣播演說。勃列日涅夫對他說：“雖然您是奠基人，但是我一個人不敢決定那麽重大的問題。我們是集體領導。”
“我隻想說一句話！”
最後，勃列日涅夫隻允許他說一句話，並且要他自己負責。馬克思湊近話筒，大聲說道：
“全世界的無產者，請原諒我！”
在蘇共二十三次代表大會上，勃列日涅夫作報告，他問：“我們這裏有沒有敵人？”一個人回答：“有一個，他坐在第四排第十八號位子上。”勃問：“為什麽他是敵人？”回答：“列寧說過敵人是不會打瞌睡的，我發現全場隻有他一個人沒有打瞌睡！”
斯大林在大會上引經據典地說：“馬克思和列寧說1+1=2，而托洛茨基和布哈林說1+1不等於3。是托洛茨基和布哈林說的對呢？還是馬克思和列寧說得對呢？”下麵聽眾一臉疑惑，“毫無疑問，是馬克思和列寧說的對！”底下熱烈鼓掌，“托洛茨基和布哈林是帝國主義派來的間諜，說1+1不等於3的人罪不容赦……”
集體農莊莊員伊萬在河裏捉到一條大魚，高興的回到家裏和老婆說：“看，我們有炸魚吃了！”
“沒有油啊。”
“那就煮！”
“沒鍋。”
“烤魚！”
“沒柴。”
伊萬氣死了，走到河邊把魚扔了回去。那魚在水裏劃了一個半圓，上身出水，舉起右鰭激動地高呼：“斯大林萬歲！”
“瑞典能否建立共產主義”？
“不能。”
“為何？”
“列寧同誌說了：共產主義不在山那邊。”
美術館裏有一幅描寫亞當和夏娃的畫。
一個英國人看了，說：“他們一定是英國人，男士有好吃的東西就和女士分享。”
一個法國人看了，說：“他們一定是法國人，情侶裸體散步。”
一個蘇聯人看了，說：“他們一定是蘇聯人，他們沒有衣服，吃得很少，卻還以為自己在天堂！
一老者人行道閑溜，不慎落入道旁河中。隨高呼救命！
兩警察聞之，視若不見，仍邊走邊談笑如舊。
老者情急生智，隨又高呼“打倒勃列日涅夫”！兩警察聞之大驚，隨急速跳入河中，將老者拖上岸來銬之。
勃列日涅夫,杜布切克(捷克總書記),英國首相和美國總統,4人乘坐氣球.
氣球漏氣了,抬不動4人,開始下墜,萬分危機,必須有人犧牲自己跳出.
先是美國總統喊了聲為了自由世界!,然後跳了出去.氣球下墜暫緩,但過一會兒漏氣更多,下墜又加快,必須再跳出1人.
於是英國首相喊:為了女王陛下!,跳了出去.
暫緩一會兒又不行了,於是勃列日涅夫喊道:為了社會主義大家庭!說著就把杜布切克扔出去了.
一個莫斯科市民的鸚鵡丟了。這是隻會罵人的鸚鵡，要是落到克格勃的手裏可糟了。這人便在報紙上發表了一篇聲明：“本人遺失鸚鵡一隻，另外，本人不同意它的政治觀點。”
一個英國人，一個法國人，一個蘇聯人在一起聊天。
英國人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿著羊毛褲坐在壁爐前麵。
法國人：你們英國人就是古板，最幸福的事情是和一個金發女郎一起去地中海度假，然後我們好和好散。
蘇聯人：最幸福的事情就是半夜有警察敲門，開門後：伊萬，你被捕了。
…：你弄錯了，伊萬在隔壁。
列寧的夫人曾經當麵指出斯大林的專製獨裁統治，令後者氣急敗壞，斯大林說：“你再說，我就宣布你不是列寧的妻子！
古巴舉行盛大五一節遊行，喀斯特羅率黨和國家領導人全體出席，檢閱遊行隊伍。就在遊行隊伍通過主席台的時候，喀斯特羅同誌突然發現人群中有一個人掏出一塊新手帕擦了擦鼻子，於是他馬上對身邊的一位政治局委員道：“我敢打賭，這個拿手帕擦鼻子的人裏麵沒穿內褲！”委員不以為然，難道卡斯特羅同誌真長了透視眼不成？他馬上命令警衛把那個人叫道跟前，親自詢問，吃驚地發現，這人長褲裏麵果然是光著的。委員敬佩地問領袖：“卡斯特羅同誌，您是如何知道透過外衣看見他沒穿內褲的？”卡斯特羅回答：“我看見他掏出了新手帕，他的布票顯然沒用來買內褲嘛。”眾人大驚，無不佩服領袖超凡的洞察力……
美國人登月成功後,勃列日捏夫當天就打電話給蘇聯宇航員：“鑒於美國人已經在月球上登陸，現在蘇聯決定，馬上派你們去太陽登陸”。宇航員大驚，哽咽道：“您不知道嗎，勃列日捏夫同誌，我們會被燒死的”。勃列日捏夫生氣地說：“你以為政治局沒有考慮過嗎？我們已經決定，派你們在晚上在太陽登陸！”
一個美國代表團要訪問一個蘇聯的工廠，當局就預先教工人要怎樣回答代表團的提問。代表團來後問一個老工人你每月的工資是多少，老工人回答有3000盧布；代表團又問他有多少存款，他回答有10萬盧布；代表團問：你存了這麽多錢準備幹什麽呢？老工人回答說：“我準備買一雙靴子。”
二戰結束後一個波蘭農村老太看到街上貼著的照片就說像自己的外甥
別人訓斥她：瞎說什麽，這是斯大林同誌
老太：他是幹什麽的？
答：他趕跑了納粹
老太急切地問：他能不能把俄國人也趕跑啊？
老師在莫斯科街上碰到以前的學生死雞懦夫（已經當了克格勃）。
老師說：現在的學生學習可真不象話，上課時我問他們《葉甫蓋尼•奧涅金》是誰寫的，他們居然沒人回答；逐個問，居然都說“不是我寫的”
死雞懦夫：這是一個問題，這件事交給我吧
過了一周，死雞懦夫興致勃勃地找到老師：我審了他們幾天，事情解決了；伊萬那小子招了，是他寫的
老師：…………
蘇聯赫魯曉夫訪問美國，美國總統送一最新高科技電話，曰，上可打天堂，下可打地獄，中可打人間，乃美國最新高科技產品。
赫魯曉夫回國後，一日想起，拿起電話拔通天堂。“喂，你好，請幫我轉列寧同誌。”“請稍侯...”電話那邊接線生答道，“對不起，查無此人，請查清號碼再拔”
老赫一想，莫非導師不在天堂，在地獄？於是撥到地獄。“喂，你好，請幫我轉列寧同誌。”“請稍侯...列寧同誌在線，現在就幫您轉過去”
老赫於是將最近幾十年的革命形勢和國際鬥爭局勢一五一十地向導師作了匯報，並聽取了導師的指導。
月底，電話費清單寄來，老赫一看大驚！打到天堂的問詢電話不過1分鍾卻收費100美元，打到地獄的1個多小時匯報和批示，卻才1美元。大惑不解，遂電話問詢美國總統－－這是為何？
美國總統在大洋彼岸答曰：“事情是這樣的，你們蘇聯打電話到天堂是長途，打電話到地獄卻是市話，所以...”
一日，某君站在櫃台前觀看。一大腦標價50萬美元，某君定睛一看，克林頓大腦。心下歎服，果然是美國總統，不同凡響。再看，另一大腦標價100萬美元，乃愛因斯坦大腦，某君再歎，果然是天才天價，值！
還看，見一大腦標價200萬美元，是朝鮮某相國大腦。某君大惑不解，問售貨小姐何故。
小姐從容答道，小克老愛大腦雖好，卻是用舊的二手貨。此相國大腦卻是全新，從未用過，故此價值200萬！
赫魯雪夫和肯尼迪交談，各自吹噓，肯尼迪說：“美國醫學發達，有種藥片死人吃了可以複活。”赫魯雪夫說：“蘇聯體育發達，有人十分鍾可以從莫斯科跑到美國。”肯尼迪要求兌現，赫魯雪夫慌了手腳，召集文武大臣商量對策，有人出了個好計策說：“這很好辦，你先讓肯尼迪把藥片拿來，讓斯大林吃了，那斯大林一定複活，那麽你用不了五分鍾就可以從蘇聯跑到美國。”
葉利欽、克林頓和金2，在森林裏散步，遇到一隻惡狼。
狼攔住小克說，俺要吃你。小克慌道，狼啊狼啊，別吃俺，俺給你美元。狼一想，也行。
於是走到老葉跟前說，俺要吃你。老葉忙說，俺俄羅斯雖沒錢，但俺有美女，給你美女，放俺一馬。狼一想，也行罷。
狼這回到了金2跟前，說，俺要吃你。
金2的拍大腿，說，俺不怕你！
狼吃驚道，小克老葉都怕俺，你為何不怕？金2說，俺不怕你，因為俺身後有200萬朝鮮癆凍黨員，所以俺不怕你。
狼卟通一聲跪下，聲淚俱下說：“總書記啊，俺終於找到組織了！
蘇聯領導人坐火車旅行。鐵軌到了盡頭，火車停下。
列寧號召：“立即發動無產者搞星期六義務勞動，修鐵路，直通共產主義！”
斯大林抽著煙鬥，嚴肅地下令：“給我調100萬勞改犯來，修不通鐵路，統統槍斃。”
赫魯曉夫敲著皮鞋喊：“把後麵的鐵路接到前麵去，火車繼續開！”
勃列日涅夫揮舞著雙手說：“坐在座位上自己搖動身體，做出列車還在前進的樣子。”
最後，戈爾巴喬夫沉思道：“把火車拆了，到有鐵軌的地方再拚裝起來。”
於是蘇聯解體了。
幼兒園.小女孩寫了首小詩朗誦起來:
我家有隻大花貓,生下三個貓寶寶,貓眯個兒還沒長,喵喵喵喵都入黨...
園長大喜,誇獎一番:黨委下來檢查,乖乖你就上吧...
檢查團來了,小孩朗誦道:
我家有隻大花貓,生下三個貓寶寶,貓眯個兒還沒長,喵喵兩個都入黨...
園長低聲提醒:三個,不是兩個...
小孩委屈道:可是...可是另一隻已經睜眼了...
老布什、戈爾巴喬夫、和鄧小平各開一輛車，到了一十字路口，上麵有兩個路牌：東---〉社會主義；西----〉資本主義，布什連看都不看一拐就走西邊去，戈爾巴喬夫到了，左想右想，猶豫了一會還是向西拐了。最後是鄧小平，隻見他手腳麻利地把兩個牌子互換了一下，向著“社會主義”方向前進了。
一個蘇聯人準備移民去美國，上級知道了很不高興。於是組織了一個委員會給他做思想工作，領導說：“同誌，你為什麽要去美國？是因為不滿意沒有好吃的？” “不是。”“是因為不滿意住房條件太差？”“不是。”“是因為不滿意工資水準太低？”“不是。”“那我們不明白了，你沒有什麽不滿意的，為什麽要去美國？”“因為在美國，我可以有不滿意。”
美國宇航員和蘇聯宇航員同時登上了月球。蘇聯宇航員宣布月球屬於蘇維埃政權，美國宇航員得到來自休斯敦的命令：“不要與蘇聯人發生衝突”。於是，美國宇航員眼睜睜看著蘇聯人把整個月球漆成紅色然後揚長而去。這時，他們得到了來自休斯敦的指令：“ 在上麵寫上白色的COCA COLA
一天，小約翰回家問老爸：“什麽是政治？”
父親道：“不大好說清楚，我打個比方吧。我們家裏，我賺錢，我是資本階級，你媽媽掌管財政大權，她就是內閣。我們負責你的一切費用，你就是民眾。保姆就是工人階級了。而你的小弟弟，我們叫他前景。”
小約翰說：“不大懂。
“你慢慢去體會吧。”
夜裏，嬰兒尿床了，小約翰想去叫媽媽來換尿布。他打開父母臥室的門，看到母親一人睡在床上，不想吵醒她，於是又關上門出去了。然後他想去叫保姆，卻看到父親和保姆睡在一起，他也沒吵醒他們。
第二天，小約翰對父親道：“我明白什麽是政治了。”
父親道：“哦？那你用我昨天的話說一遍看看。”
小約翰道：“當資本階級和工人階級勾結的時候，內閣睡著了，民眾對此視而不見，而前景則是一片汙穢。”
上政治課時，老師對同學們講：共產主義的曙光已經出現在地平線上......；
上地理課時，老師對同學們講：地平線是一條看得到，卻永遠達不到的線.......。
赫魯曉夫訪美，對艾森豪維爾抱怨：“美國酒鬼太多！”
艾森豪維爾給他一支手槍：“我授權你槍斃他們。”
赫魯曉夫攜帶手槍下榻紐約聯合國蘇聯團駐地。
晚上，赫魯曉夫微服出行，遇見一酒鬼，槍擊之，遇見又一酒鬼，再槍擊之，遇到第三個酒鬼，第三次槍擊之。然後回蘇聯代表團駐地睡覺。
第二天，報紙頭版：《三名蘇聯外交官什麽遇害》
（含義就是嘲諷這幾個官員的破壞力比核彈還大）
1 克裏姆林宮，勃列日涅夫拿起通往埃及總統府的電話：“我是勃列日涅夫，我要和薩達特總統的遺孀講話！”
“遺孀？ 薩達特總統可一直都活著呀？”電話另一端傳來驚訝的聲音。
老勃放下電話，衝身旁的克格勃頭子大喊：“混蛋！為什麽把原訂的行動時間推遲了？”
2 亞美尼亞電台播放著機智問答說：
「雞和蛋哪一個先有？」
解答者在一旁暗暗地答道：「從前兩者都有。」
3 赫魯曉夫在蘇共二十大揭露斯大林的暴行時，台下有人遞條子上去。
赫魯曉夫當場宣讀了條子的內容：“赫魯曉夫同誌，當時你在幹什麽？”。
然後問道：“這是誰寫的，請站出來！”。
連問三次，台下一直沒有人站出來。
於是赫魯曉夫說：“現在讓我來回答你吧，當時我就坐在你的位置上。” （這個很可能是真實的）
4 共產主義是科學還是藝術？
當然是藝術，如果是科學就應該先用小白鼠做實驗。
5 蘇聯特工對美國特工誇口道：“我們知道你們國家所有核導彈發射井的位置。”
美國特工說：“那又有什麽，我們知道你們未來20年全體政治局委員名單。”
6 你為什麽坐牢？
我反對伊萬諾維奇。
你又為什麽坐牢？
我支持伊萬諾維奇。
你呢？
我就是伊萬諾維奇。
7 亞當和夏娃是哪國人？
他們沒衣服穿，分享一隻蘋果，還覺得自己活在天堂裏，當然是蘇聯人。
8 列寧快去世了，叫趕快把繼承人斯大林召進克裏姆林宮來，臨終有幾句話要囑托。“不瞞你說，我還有一個隱憂啊，斯大林。”
“說吧，親愛的伊裏奇。”斯大林專心地聽著。
“ 那就是，人們會跟你走嗎？不知你想過了沒有？”
“他們一定會跟我走的。”斯大林強調說，“一定會！”
“但願如此。”列寧說，“我隻是擔心，萬一他們不跟你走，你怎麽辦？”
“沒問題！”斯大林答道：“那他們就得跟你走！” （這個自然是假的）
9 一對夫婦生了一個孩子，如果長得像父母，那就是按反動的基因學說生出來的，如果長得像他們的鄰居，那就是按照李森科的革命的環境決定學說生出來的。
10 話說赫魯雪夫拍了一些政令宣導的影片，並強迫人民看。他很想知道人民的反應，於是便微服出巡．．．．．．
這天，他來到了莫斯科的一間電影院，當影片結束時，全場的觀眾都站了起來熱情地鼓掌叫好！
赫魯雪夫坐在一旁看見此景，心裏相當滿意！
這時，旁邊的人突然推推他的肩膀，小聲地說道：
“喂！你不要命了嗎？還不趕快站起來鼓掌！”
11 勃列日涅夫和美國總統卡特在瑞士開會，休息時間兩個人很無聊，就開始比誰的保鏢更忠誠。卡特先來，他把自己的保鏢叫進來，推開窗（外麵是20層樓）說：“約翰，從這裏跳下去！”約翰哭著說：“你著麽能這樣呢，總統先生，我還有老婆孩子吶。”卡特被感動了，流著淚說是自己不對，叫約翰走了，然後掄到勃列日涅夫，他也大聲叫自己的保鏢伊萬。“伊萬，從這裏跳下去！”伊萬二話不說就要往下跳，卡特一把抱住他說：“你瘋了？跳下去會死的！”伊萬一邊掙紮著要跳下去一邊說：“放開我，混蛋，我還有老婆孩子吶。”
12 戈爾巴喬夫頒布限酒令後，想要買到酒隻能在指定銷售處排長隊來買。
一個莫斯科人排隊排煩了，就嚷道：“我要到克林姆林宮把戈爾巴喬夫幹掉。”然後轉身離去。
一會兒他有回來了，旁邊人問他：“已經幹掉了嗎？”
他說：“幹什麽幹啊！那裏的隊比這裏還長。”
13 如果你是外交官，你可以一直在國外；
如果你是科學家，你可以每年出一次國；
如果你是運動員，你可以四年出一次國；
如果你是軍人，你要12年才能出一次國。（44年衛國戰爭反攻，56年波匈事件，68年布拉格之春，79年阿富汗）
14 一位內務人民委員部審判員結束一天的審判工作，回到辦公室，突然獨自大笑起來。
對麵辦公桌的同事奇怪的問道：“有什麽好笑的事嗎？”
“是啊，”審判員用手帕擦著笑出來的眼淚：“一個很好笑的笑話……”
“哦？說來聽聽？”
“你瘋了嗎？！我剛判了說這笑話的家夥五年苦役！”
15 一天戈爾巴喬夫到一個農場視察，看到有幾頭豬，就到豬旁邊拍了一張照片。
隨行人員在照片上寫上：戈爾巴喬夫和豬在一起，但又感到不妥。於是改成：豬和戈爾巴喬夫在一起，可還是感覺不對。最後把照片上的字改成：“左起第三位是戈爾巴喬夫”。
16 一個蘇聯人家中總是被偷，於是很鬱悶的問鄰居：“什麽時候我們家的東西才能不被偷？”
鄰居：“等到了共/產/主/義社會就不被偷了。”
“為什麽？”
“因為在社/會/主/義階段就已經被偷光了。”
17莫斯科地鐵中。
“公民您好。”
“您好。”
“請問您是KGB（克格勃）的同誌嗎？”
“不是。”
“您以前是嗎？”
“不是。”
“您的直係親屬中有在KGB係統工作的嗎？”
“沒有。”
“那麽請你把腳挪開，你踩著我了。”
18勃列日涅夫訪問印度時，大批印度人到機場歡迎勃列日涅夫。勃列日涅夫便問當時的印度總理英甘地，你是用什麽辦法讓這麽多人來歡迎我的？英甘地回答：凡是來歡迎你的人，都能夠得到5個盧比（印度貨幣）的獎勵。
後來英甘地到蘇聯訪問時，成千上萬的蘇聯人從機場到莫斯科市內的道路上夾道歡迎。英甘地問勃列日涅夫：你是用什麽辦法讓這麽多人來歡迎我的？勃列日涅夫回答：凡是不來歡迎你的莫斯科人，每人罰款5盧布（蘇聯的貨幣）。
19鮑裏斯的演講：
“多年來，在米哈伊爾的領導下，我們的祖國一直處在懸崖的邊緣。現在，我終於可以自豪地宣布，趕跑了米哈伊爾，我們偉大的俄羅斯終於向前邁出了一大步。”
尼基塔同誌的汽車被一頭牛擋住了，怎麽也趕不走，尼基塔同誌便下車對牛說：“你再不走，我就把你送到集體農莊去。”牛聽了便一溜煙的跑開了。
斯大林喜歡夜間工作，有一次他淩晨3點迷迷糊糊就睡著了，把最喜歡的煙鬥忘在了沙發縫裏。第二天早上起來發現找不到煙鬥了，就讓貝利亞去處理這件事。第二天貝利亞揭露出了一個“利用偷煙鬥進行暗殺活動的托洛茨基組織”，10多名罪犯全被槍決，但是還是沒找到那個煙鬥。最後是蘇斯洛夫坐這個沙發覺得塥的慌，打開一看才找到的。
尼基塔同誌喜歡以農業專家自居。一次參觀某集體農莊養豬場，發現一頭病歪歪的小豬。農莊主席解釋說這豬從小營養不良，養僵了。尼基塔同誌當即說，把這豬抱到我家，保證兩個月養肥還給你們。尼基塔同誌回家怎麽擺弄那豬也不長。情急下決定把豬處理掉。他在傍晚時分將豬放入嬰兒車，準備推到莫斯科河邊拋掉。誰知半路上偏偏遇上米高揚。
“尼基塔同誌，散步哪。”
“啊……出來走走……”
“這是誰啊？”
“哦，是我……小外孫。”
“我看看。哦，多好的孩子，長得真像他外祖父！”
20蘇聯某地出土了一具古屍，科學家們使盡渾身解數也沒能鑒定出他的年代 這時候貝利亞同誌來了，二話不說把古屍架進了間小屋 不大工夫，貝利亞同誌出來拍拍手說“2235年前的”，科學家們大駭，忙追問KGB究竟掌握了什麽高技術手段 “這很簡單”貝利亞同誌整整衣服說“他自己招了”
三個人被關在古拉格(所謂“古拉格”,即“勞動改造營管理總局”)裏,彼此問著被關進來的罪名.
第一個人說:”我上班遲到,他們說我破壞生產，是社會的害蟲.
第二個人說:“我上班早到,他們說我一定是外國派來的間諜,想竊取重要機密.”
第三個人說:“我上班準時,不早也不晚,他們說我的表一定是外國貨,不愛國.”
烈昂尼德同誌不懂足球，吉米先生送給他一個足球，他說：“謝謝您的勳章。但它看起來很像尼基塔同誌。”
蘇聯時期莫斯科盧比揚卡（克格勃總部）大樓外。
一個愁眉苦臉的男子一邊走路一邊自言自語：肥皂沒有，電池沒有，襪子也沒有。。。。。。
這時旁邊走過來一個看起來象是便衣的人小聲對他說：公民同誌，您要是再這樣詆毀我們偉大的社會住義國家，我就要拿手槍把敲你的腦袋了！
那個男子看看便衣警察，繼續自言自語：看看，連子彈也沒有。。。。。。
21一戰末期。二月革命爆發之際，一個在俄國被俘的德國士兵對看守說：“我們的威廉皇帝很了不起！他每周都到前線一次。”
蘇聯看守無動於衷地說：“我們的尼古拉更了不起。他根本不需要走動，防線每周都在向他靠近。”
蘇聯健康委員會向列昂尼德同誌建議：從即日起，我們不打算再使用老鼠做醫學實驗，取而代之的是來自於KGB的誌願者。
列昂尼德同誌不解地問：為什麽？
委員會：我們所列的理由主要有三： 一、由於糧食緊缺，直接影響到老鼠的生存。而我國目前的KGB成員要比老鼠多得多； 二、實驗人員在對KGB誌願者下手時的罪惡感要比對老鼠下手時小得多； 三、無論你怎樣努力，有些事情老鼠還是不會去做的，而對KGB來說沒有他們不能去做的事情。
在一位老專家的葬禮上，他生前的兩位同事低聲交談著。
“伊萬教授身體好好的怎麽會突然就……”
“聽說是自殺。”
“為什麽？”
“那是因為一天晚上，約瑟夫同誌好像要找他研究什麽問題來著。”
“那也不至於自殺啊”
“關鍵是約瑟夫同誌是叫貝裏亞同誌派車去接的。”
“那更不至於了！”
“問題是一開始貝利亞同誌派了一輛克裏姆林宮的專車去接的，沒想到開到半路上車拋錨了，再派又來不及，於是貝裏亞同誌叫他的部下就近從KGB總部派了一輛KGB專車去了……”
22美國外交代表團到蘇聯訪問，蘇修接待官員陪他們參觀“建設的偉大成就”，並且得意的說：“到了下一個五年計劃，每個蘇聯家庭都可以擁有一架私人飛機！”
美國人驚訝的問：“ 他們要飛機幹什麽呢？”
蘇修官員說：“當然有用啊……譬如你在莫斯科聽說列寧格勒開始供應麵包了，你可以馬上開飛機趕去排隊啊。”
蘇修窮兵黷武，軍中物質緊缺。
軍需處長在一名下士的陪同下到兵營視察物質供應情況。他們走到油料庫附近，在地上發現一個煙頭。軍需處長不滿的說：“這是誰的煙頭？！”
下士看了看四周，欣喜的說：“看來誰的也不是，上校同誌，趕快揀起來吧！”
蘇聯領袖被邀請到法國巴黎訪問。法國官員帶他到處看看，他對國防總部、巴黎地下鐵、凱旋門、國畫館、高速公路網和聞名世界的ＴＶＧ快鐵都不感興趣。當法國官員帶他到巴黎艾菲爾鐵塔前時，他忽然對鐵塔很感興趣。他對法國官員問道：“啊哈！巴黎是不是有九百萬人口？”
法國官員：“您說的一點都不錯。”
領袖洋洋得意道：“哈哈，終於找到了，原來你們巴黎九百萬人共享一台鍾塔！”
地獄有個規矩，誰在人間害了人，被害人的血將淹此人。
一次上帝去地獄視察，發現血隻浸到貝利亞的腿。上帝就很奇怪，問到：“你殺了這麽多人，怎麽血隻及腿呢？”
貝利亞答道：“因為我站在偉大領袖斯大林的肩上！”
赫魯曉夫到處作報告，一天，他去某瘋人院作報告，事先該瘋人院負責人把瘋子召集起來叮囑：“在赫同誌作完報告後要熱烈鼓掌”。赫作完報告後果然博得了長時間經久不息的掌聲，赫非常得意。但他突然發現，其中有一個人沒有鼓掌，他頓時大發雷霆。赫問：“ 你為什麽不鼓掌？”此人答曰：“我的瘋病已經治好了。”
斯大林、赫魯曉夫和勃列日涅夫乘坐火車出門。開著開著，火車突然停了。
斯大林把頭伸出車窗外，怒吼道：“槍斃火車司機！”可是車還是沒有動。
接著赫魯曉夫說：“給火車司機恢複名譽！”車仍然沒有動。
勃列日涅夫說：“同誌們，不如拉上窗簾，坐在座位上自己搖動身體，做出列車還在前進的樣子……”
在蘇聯的一次大會上，主持人突然說：下麵請認為社會主義好的同誌坐到會場的左邊，認為資本主義好的同誌坐到會場右邊。大部分人坐到了左邊，少數人坐到右邊，隻有一個人還坐在中間不動。
主持人：那位同誌，你到底認為社會主義好還是資本主義好？
回答：我 認為社會主義好，但是我的生活像是資本主義。
主持人慌忙說：那請您趕快坐到主席台上來。
數學和科學社會主義有什麽區別？
在數學上，如果給出什麽東西，都需要證明，而科學社會主義什麽都能證明，就是什麽也不能提供。
馬克思想在蘇聯發表廣播演說。勃列日涅夫對他說：“雖然您是奠基人，但是我一個人不敢決定那麽重大的問題。我們是集體領導。”
“我隻想說一句話！”
最後，勃列日涅夫隻允許他說一句話，並且要他自己負責。馬克思湊近話筒，大聲說道：
“全世界的無產者，請原諒我！”
在蘇共二十三次代表大會上，勃列日涅夫作報告，他問：“我們這裏有沒有敵人？”一個人回答：“有一個，他坐在第四排第十八號位子上。”勃問：“為什麽他是敵人？”回答：“列寧說過敵人是不會打瞌睡的，我發現全場隻有他一個人沒有打瞌睡！”
斯大林在大會上引經據典地說：“馬克思和列寧說1+1=2，而托洛茨基和布哈林說1+1不等於3。是托洛茨基和布哈林說的對呢？還是馬克思和列寧說得對呢？”下麵聽眾一臉疑惑，“毫無疑問，是馬克思和列寧說的對！”底下熱烈鼓掌，“托洛茨基和布哈林是帝國主義派來的間諜，說1+1不等於3的人罪不容赦……”
集體農莊莊員伊萬在河裏捉到一條大魚，高興的回到家裏和老婆說：“看，我們有炸魚吃了！”
“沒有油啊。”
“那就煮！”
“沒鍋。”
“烤魚！”
“沒柴。”
伊萬氣死了，走到河邊把魚扔了回去。那魚在水裏劃了一個半圓，上身出水，舉起右鰭激動地高呼：“斯大林萬歲！”
“瑞典能否建立共產主義”？
“不能。”
“為何？”
“列寧同誌說了：共產主義不在山那邊。”
美術館裏有一幅描寫亞當和夏娃的畫。
一個英國人看了，說：“他們一定是英國人，男士有好吃的東西就和女士分享。”
一個法國人看了，說：“他們一定是法國人，情侶裸體散步。”
一個蘇聯人看了，說：“他們一定是蘇聯人，他們沒有衣服，吃得很少，卻還以為自己在天堂！
一老者人行道閑溜，不慎落入道旁河中。隨高呼救命！
兩警察聞之，視若不見，仍邊走邊談笑如舊。
老者情急生智，隨又高呼“打倒勃列日涅夫”！兩警察聞之大驚，隨急速跳入河中，將老者拖上岸來銬之。
勃列日涅夫,杜布切克(捷克總書記),英國首相和美國總統,4人乘坐氣球.
氣球漏氣了,抬不動4人,開始下墜,萬分危機,必須有人犧牲自己跳出.
先是美國總統喊了聲為了自由世界!,然後跳了出去.氣球下墜暫緩,但過一會兒漏氣更多,下墜又加快,必須再跳出1人.
於是英國首相喊:為了女王陛下!,跳了出去.
暫緩一會兒又不行了,於是勃列日涅夫喊道:為了社會主義大家庭!說著就把杜布切克扔出去了.
一個莫斯科市民的鸚鵡丟了。這是隻會罵人的鸚鵡，要是落到克格勃的手裏可糟了。這人便在報紙上發表了一篇聲明：“本人遺失鸚鵡一隻，另外，本人不同意它的政治觀點。”
一個英國人，一個法國人，一個蘇聯人在一起聊天。
英國人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿著羊毛褲坐在壁爐前麵。
法國人：你們英國人就是古板，最幸福的事情是和一個金發女郎一起去地中海度假，然後我們好和好散。
蘇聯人：最幸福的事情就是半夜有警察敲門，開門後：伊萬，你被捕了。
…：你弄錯了，伊萬在隔壁。
列寧的夫人曾經當麵指出斯大林的專製獨裁統治，令後者氣急敗壞，斯大林說：“你再說，我就宣布你不是列寧的妻子！
古巴舉行盛大五一節遊行，喀斯特羅率黨和國家領導人全體出席，檢閱遊行隊伍。就在遊行隊伍通過主席台的時候，喀斯特羅同誌突然發現人群中有一個人掏出一塊新手帕擦了擦鼻子，於是他馬上對身邊的一位政治局委員道：“我敢打賭，這個拿手帕擦鼻子的人裏麵沒穿內褲！”委員不以為然，難道卡斯特羅同誌真長了透視眼不成？他馬上命令警衛把那個人叫道跟前，親自詢問，吃驚地發現，這人長褲裏麵果然是光著的。委員敬佩地問領袖：“卡斯特羅同誌，您是如何知道透過外衣看見他沒穿內褲的？”卡斯特羅回答：“我看見他掏出了新手帕，他的布票顯然沒用來買內褲嘛。”眾人大驚，無不佩服領袖超凡的洞察力……
美國人登月成功後,勃列日捏夫當天就打電話給蘇聯宇航員：“鑒於美國人已經在月球上登陸，現在蘇聯決定，馬上派你們去太陽登陸”。宇航員大驚，哽咽道：“您不知道嗎，勃列日捏夫同誌，我們會被燒死的”。勃列日捏夫生氣地說：“你以為政治局沒有考慮過嗎？我們已經決定，派你們在晚上在太陽登陸！”
一個美國代表團要訪問一個蘇聯的工廠，當局就預先教工人要怎樣回答代表團的提問。代表團來後問一個老工人你每月的工資是多少，老工人回答有3000盧布；代表團又問他有多少存款，他回答有10萬盧布；代表團問：你存了這麽多錢準備幹什麽呢？老工人回答說：“我準備買一雙靴子。”
二戰結束後一個波蘭農村老太看到街上貼著的照片就說像自己的外甥
別人訓斥她：瞎說什麽，這是斯大林同誌
老太：他是幹什麽的？
答：他趕跑了納粹
老太急切地問：他能不能把俄國人也趕跑啊？
老師在莫斯科街上碰到以前的學生死雞懦夫（已經當了克格勃）。
老師說：現在的學生學習可真不象話，上課時我問他們《葉甫蓋尼•奧涅金》是誰寫的，他們居然沒人回答；逐個問，居然都說“不是我寫的”
死雞懦夫：這是一個問題，這件事交給我吧
過了一周，死雞懦夫興致勃勃地找到老師：我審了他們幾天，事情解決了；伊萬那小子招了，是他寫的
老師：…………
蘇聯赫魯曉夫訪問美國，美國總統送一最新高科技電話，曰，上可打天堂，下可打地獄，中可打人間，乃美國最新高科技產品。
赫魯曉夫回國後，一日想起，拿起電話拔通天堂。“喂，你好，請幫我轉列寧同誌。”“請稍侯...”電話那邊接線生答道，“對不起，查無此人，請查清號碼再拔”
老赫一想，莫非導師不在天堂，在地獄？於是撥到地獄。“喂，你好，請幫我轉列寧同誌。”“請稍侯...列寧同誌在線，現在就幫您轉過去”
老赫於是將最近幾十年的革命形勢和國際鬥爭局勢一五一十地向導師作了匯報，並聽取了導師的指導。
月底，電話費清單寄來，老赫一看大驚！打到天堂的問詢電話不過1分鍾卻收費100美元，打到地獄的1個多小時匯報和批示，卻才1美元。大惑不解，遂電話問詢美國總統－－這是為何？
美國總統在大洋彼岸答曰：“事情是這樣的，你們蘇聯打電話到天堂是長途，打電話到地獄卻是市話，所以...”
一日，某君站在櫃台前觀看。一大腦標價50萬美元，某君定睛一看，克林頓大腦。心下歎服，果然是美國總統，不同凡響。再看，另一大腦標價100萬美元，乃愛因斯坦大腦，某君再歎，果然是天才天價，值！
還看，見一大腦標價200萬美元，是朝鮮某相國大腦。某君大惑不解，問售貨小姐何故。
小姐從容答道，小克老愛大腦雖好，卻是用舊的二手貨。此相國大腦卻是全新，從未用過，故此價值200萬！
赫魯雪夫和肯尼迪交談，各自吹噓，肯尼迪說：“美國醫學發達，有種藥片死人吃了可以複活。”赫魯雪夫說：“蘇聯體育發達，有人十分鍾可以從莫斯科跑到美國。”肯尼迪要求兌現，赫魯雪夫慌了手腳，召集文武大臣商量對策，有人出了個好計策說：“這很好辦，你先讓肯尼迪把藥片拿來，讓斯大林吃了，那斯大林一定複活，那麽你用不了五分鍾就可以從蘇聯跑到美國。”
葉利欽、克林頓和金2，在森林裏散步，遇到一隻惡狼。
狼攔住小克說，俺要吃你。小克慌道，狼啊狼啊，別吃俺，俺給你美元。狼一想，也行。
於是走到老葉跟前說，俺要吃你。老葉忙說，俺俄羅斯雖沒錢，但俺有美女，給你美女，放俺一馬。狼一想，也行罷。
狼這回到了金2跟前，說，俺要吃你。
金2的拍大腿，說，俺不怕你！
狼吃驚道，小克老葉都怕俺，你為何不怕？金2說，俺不怕你，因為俺身後有200萬朝鮮癆凍黨員，所以俺不怕你。
狼卟通一聲跪下，聲淚俱下說：“總書記啊，俺終於找到組織了！
蘇聯領導人坐火車旅行。鐵軌到了盡頭，火車停下。
列寧號召：“立即發動無產者搞星期六義務勞動，修鐵路，直通共產主義！”
斯大林抽著煙鬥，嚴肅地下令：“給我調100萬勞改犯來，修不通鐵路，統統槍斃。”
赫魯曉夫敲著皮鞋喊：“把後麵的鐵路接到前麵去，火車繼續開！”
勃列日涅夫揮舞著雙手說：“坐在座位上自己搖動身體，做出列車還在前進的樣子。”
最後，戈爾巴喬夫沉思道：“把火車拆了，到有鐵軌的地方再拚裝起來。”
於是蘇聯解體了。
幼兒園.小女孩寫了首小詩朗誦起來:
我家有隻大花貓,生下三個貓寶寶,貓眯個兒還沒長,喵喵喵喵都入黨...
園長大喜,誇獎一番:黨委下來檢查,乖乖你就上吧...
檢查團來了,小孩朗誦道:
我家有隻大花貓,生下三個貓寶寶,貓眯個兒還沒長,喵喵兩個都入黨...
園長低聲提醒:三個,不是兩個...
小孩委屈道:可是...可是另一隻已經睜眼了...
老布什、戈爾巴喬夫、和鄧小平各開一輛車，到了一十字路口，上麵有兩個路牌：東---〉社會主義；西----〉資本主義，布什連看都不看一拐就走西邊去，戈爾巴喬夫到了，左想右想，猶豫了一會還是向西拐了。最後是鄧小平，隻見他手腳麻利地把兩個牌子互換了一下，向著“社會主義”方向前進了。
一個蘇聯人準備移民去美國，上級知道了很不高興。於是組織了一個委員會給他做思想工作，領導說：“同誌，你為什麽要去美國？是因為不滿意沒有好吃的？” “不是。”“是因為不滿意住房條件太差？”“不是。”“是因為不滿意工資水準太低？”“不是。”“那我們不明白了，你沒有什麽不滿意的，為什麽要去美國？”“因為在美國，我可以有不滿意。”
美國宇航員和蘇聯宇航員同時登上了月球。蘇聯宇航員宣布月球屬於蘇維埃政權，美國宇航員得到來自休斯敦的命令：“不要與蘇聯人發生衝突”。於是，美國宇航員眼睜睜看著蘇聯人把整個月球漆成紅色然後揚長而去。這時，他們得到了來自休斯敦的指令：“ 在上麵寫上白色的COCA COLA
一天，小約翰回家問老爸：“什麽是政治？”
父親道：“不大好說清楚，我打個比方吧。我們家裏，我賺錢，我是資本階級，你媽媽掌管財政大權，她就是內閣。我們負責你的一切費用，你就是民眾。保姆就是工人階級了。而你的小弟弟，我們叫他前景。”
小約翰說：“不大懂。
“你慢慢去體會吧。”
夜裏，嬰兒尿床了，小約翰想去叫媽媽來換尿布。他打開父母臥室的門，看到母親一人睡在床上，不想吵醒她，於是又關上門出去了。然後他想去叫保姆，卻看到父親和保姆睡在一起，他也沒吵醒他們。
第二天，小約翰對父親道：“我明白什麽是政治了。”
父親道：“哦？那你用我昨天的話說一遍看看。”
小約翰道：“當資本階級和工人階級勾結的時候，內閣睡著了，民眾對此視而不見，而前景則是一片汙穢。”
上政治課時，老師對同學們講：共產主義的曙光已經出現在地平線上......；
上地理課時，老師對同學們講：地平線是一條看得到，卻永遠達不到的線.......。
赫魯曉夫訪美，對艾森豪維爾抱怨：“美國酒鬼太多！”
艾森豪維爾給他一支手槍：“我授權你槍斃他們。”
赫魯曉夫攜帶手槍下榻紐約聯合國蘇聯團駐地。
晚上，赫魯曉夫微服出行，遇見一酒鬼，槍擊之，遇見又一酒鬼，再槍擊之，遇到第三個酒鬼，第三次槍擊之。然後回蘇聯代表團駐地睡覺。
第二天，報紙頭版：《三名蘇聯外交官什麽遇害》
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