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前些天在家版看了有關買車引出的一片文章討論男人是如何不對自己的老婆珍愛的，其中看到蜜瓜的一片回複覺得很好，可是過後再找就找不到了。我很想把那篇文章留下給有關的人看看， 其中主要講的是雞毛蒜皮的事也是事，男人對妻子的不尊重或挑剔是沒有辦法改的， 並常常導致妻子自省，覺得自己沒有做好。 其實遠不是那末回事，是男人沒有或不會愛。
我們結婚也有近 15年了，從來都是他在挑我的毛病，我也不是沒有毛病的哈，比如不是很勤快，不是很能幹，不是一個HANDY WOMAN， 還有就是對家庭的財政計劃沒有向他那麽有宏偉目標。但是我不奢侈，從來沒有那些對奢侈品的欲望，隻希望有簡單的生活，善待孩子們和他，偶爾太累了的時候牢騷幾句。這些也越來越少了，因為我覺得為了讓他閉 嘴，我已經承擔了所有的家裏的事務，洗衣，做飯，與外人的交往，孩子的輔導，課外活動，等等等等。最近的新動向是我沒有ＫＥＥＰ好的ＲＥＣＯＲＤ以至於在家庭報稅的時候有些RECEIPT 沒有及時整理好，導致報稅延誤並可能少CLAIM一些花費（我們有自己的公司經營，原來主要是他在做貿易，現在是我在做其他）。說一下哈，他上班，我在家上班， 掙得沒有他多，但是如果全力以赴去掙錢，可能會在收入上好很多，但就沒有時間精力管孩子們了，家裏更是亂糟糟。 他的意見是你即便沒有去掙錢，也沒有把家管好，並經常在孩子們麵前說我蠢， 不會經營，在外懦弱，對他要求高。 我幾次想過離婚，可是就沒有邁出這一步。期間有過熱暴力，我被他扔到地上頭撞在桌子上過， 也有過其他身體上的瘀青。在與他的父母妹妹溝通過後，熱暴力減少了，伴隨的是更多的言語上的傷害。我想到孩子們的影響，覺得不能再拖下去了。
回想我們結婚前和之後的初期，我覺得錯在我多些，我知道他的毛病不是後來有的，可是我持續地縱容了他，總希望息事寧人就行了。在報稅的事情上我說過這些不是簡單的 RECORD KEEPing， 要懂得稅法， 並且有專人來負責，因為我們的公司經營有些複雜，可是他經常做過的事不與我講，過後又埋怨。在家務上我也說過太忙的時候我們就將就一下，請個人做些事，他嫌貴，又有很深的隱私癖，不願讓人看見自己家的任何短處。我告訴他人的精力是有限的，我的重 點和他的重點不在一起，請他尊重我辦事的風格和首要性，可是每次都會因為在結果方麵有些地方沒有達到他的預期而和我嘔氣。在工作中也是，對我的工作方式，為人處事總是不僅限於品頭論足，導致我總是覺得又沒有做好了，甚至有時聽從他的建議而毀掉和客戶的關係。 我不知道他是不是很後悔與我結婚了。也許我提出離婚會讓所有的人驚詫，可是我覺得越來越不能忍了。想起和他在一起獨處就緊張害怕，我也不願意孩子們受到很大的傷害，畢竟他是很愛他們的。每次他 不在家，我就覺得很放鬆，和孩子們也心平氣和， 和鄰居，朋友們交流都很自在。 我們也許就是真的不合適。
我覺得自己已經快要抑鬱了。最近總是頭痛，他倒是提醒我去檢查，在化妝品上總是嫌我沒有善待自己，有一次把他給我買的所有護膚品都砸了，現在臥室裏還有殘跡。 我回想這十幾年覺得都是在改變自己， 以適應他的要求和一切。 也許我該為自己考慮一下了。 沒有他，我也能生活得好， 至少心情上會舒坦很多。
求蜜瓜把那封回帖重新貼一遍，讓我在鬱悶的時候可以重讀並給我勇氣。謝謝了！
蜜瓜回複：
我仔細讀了你的貼，發現你的遭遇跟大多數的家暴受害者有超過 90%的相似度。你的丈夫曾經有過肢體暴力動手史，後來是攝於自己原生家庭的壓力停止動手，但是他本性上的施虐性人格卻是改不了的，體現在他對你的百般挑剔，這就是精神虐待，可惜我們大多數的中國人對這種精神虐待沒有認識，連你自己也以為“ 我們也許就是不合適，沒有個誰的方式對的問題。可是兩個人湊在一起了，矛盾就出來了。”
你這種認識是不對的。你的先生，到目前為止配得上他的完美女人還沒有被可能的完美丈母娘生出來。他就是把七仙女娶回家也不會滿意的，他會在享受七仙女帶來的種種便利的同時，覺得七仙女的娘家勢力太大，讓他無法抬頭。
當然，在人世間，沒有任何一個女人可以是七仙女。
我們每一個人都是不完美的。寬容是家庭成員之間相處的一個準則——就是允許自己不完美的同時，也要允許家庭成員的不完美的存在，配偶，孩子。我們的有些缺點是可以改進的，有些缺點是無法改進的，改進或者不改進，要由當事人本人取舍決定自發地實施，而不是配偶或者父母以語言暴力的形式強迫對方改進。
你和你先生之間，就目前來講，你沒有問題，有問題的是他。他正在對你進行精神虐待。你總是不能使他滿意。自從結婚以來，你一直在按照他的要求改正自己提高自己，卻發現缺點越改正越多，提高永遠達不到他要求的高度。前天我還跟一個讀者在電話中交談，她跟你幾乎一模一樣，也是在結婚後被配偶發現一無是處，不斷地改進，疲於奔命，卻總也不能令對方滿意，直到失去自信。
如果我沒有說錯的話，你應該對跟他相處有種發自內心的恐懼感，害怕跟他在一起，害怕做錯事被他辱罵責備，你跟他在一起，感受到的壓力大於快樂。
你離崩潰不遠了，這種崩潰包括精神上的和健康上的。長期在壓力下生活，容易生免疫係統的疾病，尤其是人到中年的時候。
你的問題在於，你在這種長期病態的兩性關係中失去了自我認知，喜怒哀樂被他牽著鼻子走。
我給你如下建議：
兩項基本原則——
1. 對自我有很堅定的認知，建立心理疆界，不讓對方的語言傷害到你。對方的否定不能讓你的價值少一分，對方的恭維不能讓你的價值多一分，你自己很清醒。
2. 要有自己的生活圈朋友圈，在最困難的時候，可以得到很多人的幫助，在高興的時候，可以有人分享。
你現在需要做的是，停止按照他的要求檢討自己改進自己，就做你自己。你隻是個凡人，你的優點和缺點共存，這才是你。你要喜自己所喜，樂自己所樂，把他拋給你的垃圾扔還給他，不被他牽著鼻子走。
更多關於識別精神虐待、建立自我認知和心理疆界的貼子請見“對家暴說不”官博裏的相關文章。
http://blog.wenxuecity.com/myindex.php?blogID=55837
你所說的那篇兩次婚姻的博文鏈接如下：
《我應該對她更溫柔嗎？》
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201109&postID=28516
這話問得好！
確實是這樣。當初也是稀哩糊圖。
也是煩了。也是大齡了。也是沒明白，
總之，當初就猶鬱。如果重來一回，不會結的。
當初不喜歡，越過越煩。越陷越深。脾氣也越來越大。
越覺得是做繭自縛。 外人很難理解啊！
不喜歡當初為何結婚？
你這些話我同意。在自己追求好的生活的時候，記住對孩子的責任，同時尊重他人（你的配偶）也有權追求自己的好的生活。
愛情，家庭是永遠的主題，永遠討論不完。
人首先為自己活著。不合適就改變它。就那麽幾十年。
在人生麵前，任何理論都是蒼白無力的。
要活著，要好好活著。這才是硬到理。其他都瞎掰。
如果你的意思是施暴者改變不了我們的那些受害者就要接受他們，對不起，我打算刪貼。我尊重宗教，但是不尊重拿人命尊嚴當無物的邪教。也不想自己的博客成為邪教傳教的地方。
謝謝
請你不要再發這種模棱兩可含糊其詞的貼子。
-----這些恩惠，上帝都給了我。我真幸福。
原諒自己，原諒別人，放下過去 --- 寫給經曆失婚之痛的人們
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201110&postID=4271.html&page=1#mark
不過同時他認為他就同我的救世主一樣，沒他我就會活不下去。
————【結果離開他你和孩子活得更好，嗬嗬】
真的是這樣！離開他 活得更好。
我沒說清楚。是受害者（或能說得動他的人，有時是孩子） 領他到教會，接觸那裏的人，認識上帝和神的愛。改變人性。
而不是擔心死後，他也去天堂，還要與他見麵 ，而拒絕傳這福音給他。
不過同時他認為他就同我的救世主一樣，沒他我就會活不下去。
————結果離開他你和孩子活得更好，嗬嗬
能給孩子重塑一個好父親，不在乎他是不是”我“的愛人，也不在乎 ”我“是在給後來者調教丈夫。
-----
受害者去重塑一個人？這應該不是受害者能做到的吧？也不是受害人的職責。這是受害人一廂情願的吧？
你說得好。施虐者施虐是來自於控製欲的滿足。
你煩你打人嗎？你煩你貶低她嗎？如果你是，你就是個施虐者了，而不僅是你不喜歡她。
我的施虐者，盡管他貶低我，但他還覺得他愛我的不行，不過同時他認為他就同我的救世主一樣，沒他我就會活不下去。
這種覺得配偶必須按自己的方法做事的想法，就是家暴產生的土壤。
我覺得有些家暴者連自己都不愛，要說愛，可能隻是愛他們自己的情緒。隻是愛發作而已。
愛你孩子的媽是責任。
其他的 ”性“趣，愛好，排後邊。
當然，文明社會，給大家重新選擇生活的機會。
好好把握 你的生活。
：）
兄弟，你懸了。不過，你上文學城，還發言。你有緩兒。
漢代瓜說得沒錯。你現處於”誰都不愛“階段。或叫沒愛的能力。
你可以再找個你看得上的愛人或情人。但如果你不改變，不為別人活著，你還是再有一循環。
失去的是不能隨時見到孩子。不能看著她們長大。或她們在別的男人的膝下環繞。（撫養費還不能摳門兒）
你受得了?
能忍受就重新打鼓另開張。否則，想想 是每天家裏空氣緊張好，還是其樂融融好？
祝你和孩子都好運。http://bbs.wenxuecity.com/znjy/1541887.html
離了婚，真是不想再見他了。但，為了孩子，也為了自己能更容易的教導孩子，照樣要接觸和影響對方。
這就是忍耐，這就是愛。
與 忍氣吞生 的小媳 婦 不一樣。聖經教導的愛，那是一種愛的力量和能力。（自認為）
有的人很成功，但他自私，驕傲，連親生兒子都不能沾他的光。
就是這種人，在基督徒展現的愛裏，也在改變。（已經用了2年時間）
能給孩子重塑一個好父親，不在乎他是不是”我“的愛人，也不在乎 ”我“是在給後來者調教丈夫。
這就是愛。：）
這種人除了自己誰都不愛。
對不起MM，我最反感的一句話就是 愛是恒久忍耐。 如果哪個教會這樣勸受害者，我們會勸她換教會。
那就是說前麵發我的3段言論還能認同？謝 。
前麵有過2次暴力，或 是第一次發生，都可以也應該報警。
【實際上，如果到了家暴期，打911是對的。試想，家有精神病發作，是送他到醫院隔離，還是等著他鬧出人命？哪個是救他？】
這段你同意。：）
【我更讚同出於愛，出於保護的本能（他和孩子），來處理這類事情。】
我的意思是，911照打。但為的是保護孩子有和平的成長環境，保護父親不做出更大的傷害（是對妻子的，也是對孩子的，對他個人的傷害。重傷是刑事案。
保護孩子不失去母親，也不失去父親（如入獄，或一方失控極度傷了對方。）
這就是愛。
愛不是說的，是做出來的。可以是隔離，可以是忍耐。我個人認為隔離且輔導是上策。單純的忍耐對於在信仰外的人，很難感化。對弱者是太大的考驗。
建議：
LZ 1.去看心理醫生。有病曆。你也說 他不在 你心情好，對孩子也好。
那他在時，因緊張的空氣，你也更多的會對孩子發火。讓他抓住，就有後果了。
2.多與孩子的老師溝通。讓更多的人認識你 是稱職的媽媽。
3.對做過的事，哪怕是一時衝動，不後悔。都是有前因後果的，“不計算人的惡，’心裏坦蕩蕩。
4.自己也要去教會或其他婦女組織，”情緒管理“終生受益。
如果真到離婚，（他很愛孩子），爭奪會很慘烈。防人之心不可無。
堅守你的愛，你的一團正氣。
讓神與你同在。
愛是恒久忍耐又有恩慈愛， 是不嫉妒 愛是不自誇 不張狂 不做害羞的事， 不求自己的益處 不輕易發怒 不計算人的惡， 不喜歡不義 隻喜歡真理。 凡事包容 凡事相信 凡事盼望 凡事忍耐。 愛是永不止息。
我家跟你情況一樣。但我是他。所以，我知道你丈夫的想法。
盡量按他的要求去做事兒。實在不行就離。
你說得太對了，我說的那樣的夫妻，生活方式會直接影響到孩子以後的生活方式。而我說想的是，常常是自己覺得自己強的人會容易陷入家庭暴力的圈套。我生活中的例子比比皆是。施暴者往往表現出沉默寡言、老實的樣子，似乎很弱勢的。
這一點我很同意。我會給生病的家人吃藥，但不會把我自己喂進虎狼的口中。
我不能同意你的最後一段回複裏的觀點。
1。這位MM的老公不是家暴初期，而是經年累月的長期行為，其間有兩次動手，迫於原生家庭的壓力才有所收斂，但是施虐本性卻改不了。
2。跟施虐者談愛等於與虎謀皮，對牛彈琴，他們根本就沒有愛的能力。他們是成年人，在家裏是強勢的人，不需要被保護，需要被保護的是婦女和兒童。我覺得你的這種觀點母性太強，強到超出了一個正常女人首先應該具備的自我意識。
3。她先生精神上有完全的民事刑事責任，他是人格有病，他是成年人，他的妻子對他沒有責任，也不是他的救主。她需要的是救自己和孩子。
4。你認為男人不聽兒童局的建議就能聽妻子的建議嗎？你認為妻子沒給過他建議嗎？他如果願意聽妻子的，還會十幾年如一日地蔑視她打擊她嗎？
其實你把丈夫糾正自己人格缺陷的責任都推給妻子，是不對的。
與你商榷。
這是常人的誤區，認為被家暴是受害者的錯。你隻要明白了，那不是你的錯，是施害者的錯，是他們做了無恥的事。作為女人你保護自己，作為母親你保護孩子，是正當的有責任感的體現。
我是基於LZ 的陳述，自認為家暴隻是初期。如果不幹預，會發展成很明顯的家暴，也可能 加入婚外情（也許已經有，正處於找茬兒階段。）
即使家暴上演，女方也不是都能很快鼓起勇氣，打911。因為這一舉動，在常 人來看，的確是破斧沉舟 。對一向霸道驕傲的男方，更是嚴重觸犯了他的尊嚴。如果不能一舉成功，他日後可能會更加隱性的言語虐待和冷暴力。
不管是否拿到保護令，男方都會對家庭疏遠，婚外情易發生。
實際上，如果到了家暴期，打911是對的。試想，家有精神病發作，是送他到醫院隔離，還是等著他鬧出人命？哪個是救他？
我更讚同出於愛，出於保護的本能（他和孩子），來處理這類事情。
我知道一案例，法官給了保護令，但沒有簽強製男方上“控製憤怒” 課的文件。男方根本就不聽兒童局的建議。
如果不能忍受對方，還沒有孩子，分開容易些。但要注意自我保護，同時也要為他祝福。想一想，如果你之後什麽都好，他特別不順，也有可能報複。具體怎麽做，因不涉及，所以也沒多想。做人低調。太炫了，連綁票概率都高。
有了孩子，愛情變親情。他情緒失控，為人刻薄。。。
做親人的，是不是也該象對家人患感冒，有吃藥的，有預防的。
還是坐等，等著他高燒，肺炎。。。
讓任意方意識到，婚姻危險了，他也需要這個婚姻，他有可能會聽建議，聽課。
女方一起去，會讓男方有安慰：“她也在學習，為了家想改進。”
我參加過一青春期家長的課程，有15次課，曆時半年。親眼見到了一些困惑的家長（終於有幾個爸爸出現了）。
我的感受是，“不是隻我家孩子一個這樣啊。我還不是最倒黴的。”
在我並不孤單的同時，並不是單純的忍耐。有專業的人員輔導，再結合實際的案例，大家看到希望，找到方法。幫助孩子，也是幫了自己。
我對孩子 說，你找LP ，要以她是一個好母親為目標。
沒去找蔡真尼
我的個人意見，與你探討。
關於你說的第一條，我不是太同意。就拿YOUSHIJIE的故事來說，她學過心理學，對自我有很強烈的認識，也建立了很強烈的心理疆界，但是兩夫妻生活在一起，朝夕相處，前夫的那些惡言惡語，不可能不對她產生影響和煩惱。
至於你說的那對夫婦，那是不過是被傳統文化影響，對於家暴沒有認識的一對旗鼓相當的夫妻而已。也許他們本身誰也沒征服說，好似體現在誰也沒有受到虐待，但是在他們的這種生活的浸淫下，孩子可能成為最大的受害人。他們會覺得父母的生活方式很好很正常，夫妻就應該這樣相處，沒有什麽大不了的，用同樣的方式對待自己的配偶，而這些配偶不見得都是潑辣型的，受害的可能就是他們。
——我的答案是“是的”。一個人如果夠了解自己，在第一時間就會拒絕被控製。換句話說，懂得拒絕被控製的人，通常就不會跟有強烈控製欲的人結合。我鄰居夫妻常常打架。兩人扭作一團，男人打痛了女人的頭，女人抓破了男人的臉！但是他們第二天又會粘在一起去買菜散步。兩人還天天跟我很自豪地說：夫妻打架不算什麽事情！我鬱悶...我常常很“鄙視”他們的不文明，但是他們之間沒有真正的虐待與被虐待關係。他們是雙方處理情緒的方式很誇張——這並不好，但另作他講。
另外，我是基督徒，但是我真的不同意教會作為非官方機構把申請了保護令的雙方拉到一起作任何輔導。家庭暴力有關輔導必須是分開進行的。施暴方要進行糾正輔導，被虐待方要進行創傷後輔導，完全不相幹的。被保護方沒有義務也沒有必要為對方進行“配合輔導”。這是完全不合法的，也是不負責任的做法。
身上的於青要2，3天能顯現。可拍照。也可當天，或第二天去警察局。日記也算數。
推人，砸東西，謾罵，威脅恐嚇，限製外出，控製財物...都屬於家暴和虐待。不是一定要有傷痕。
紐約勵馨婦幼關懷中心 — 法律＆服務http://nyyp.worldjournal.com/listings/2836632/Garden-of-Hope-%E7%B4%90%E7%B4%84%E5%8B%B5%E9%A6%A8%E5%A9%A6%E5%B9%BC%E9%97%9C%E6%87%B7%E4%B8%AD%E5%BF%83-%E6%B3%95%E6%8B%89%E7%9B%9B%E5%AE%B6%E6%9A%B4%E6%B3%95%E5%BE%8B%E8%AB%AE%E5%95%86%E6%9C%8D%E5%8B%99
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達到讓你哭，害怕的地步，去谘詢他們，算不算家暴。
首先，你帶孩子去教會。你會有安慰。如果父親也能同往，他會有感悟。教會是這樣教導丈夫的：
*媽媽和老婆同時掉水裏，美國男友如何回答？*
http://bbs.wenxuecity.com/znjy/1541887.html
以家暴，申請保護令。
保護 令最好是拿到 他見孩子隻能在警察局，一周一次 45分鍾左右那種。防止日後生變，他帶上孩子跟他人約會。
這就要他有暴力時，他不避孩子，更誤打了孩子。或本身對孩子粗暴。
他打你左臉，你打他右臉，再打911。失去監護權的可能是你（女人的長指甲和戒指更易有造成傷痕），或孩子被交與他人撫養。因為你們都有暴力傾向。
如果不通過911，也能分居最好。（他那麽驕傲，應該不可能。）
分居後，你們要共同參加婚姻輔導課程。教會裏有。如：http://app.streamsend.com/private/0PyJ/HSy/J6dNntf/browse/14703895
遠誌明牧師幸福婚姻第一講：認罪悔改
http://www.chinasoul.org/index.php?option=com_content&view=article&id=3510%3A2011-03-16-01-38-23&catid=254%3A2010-05-17-05-55-41&Itemid=107&lang=zh-cn
自我介紹一下：
http://bbs.wenxuecity.com/znjy/1436637.html
帶孩子去教會，改變基因。不然他們到青春期，你會絕望，非常想離家出走。
施暴者施暴與否，跟受害者認同他不認同他沒有關係。
比如有人捅你一刀，你穿著皮夾克沒捅透，他不能說沒罪，頂多是殺人未遂。
如果不相信，不認同施暴者說的，是不是家暴還沒有完全形成呢？
-------摘自聖經
我隻好坐地上了，但願瓜兒家的地上有地毯。
謝謝你的認同。聖經裏耶穌的確說過“神所配的人不能分開”、“摩西律法允許離婚是因為顧念人的軟弱”。
但舊約聖經裏明明白白地寫著我剛才說的那個規定。上帝甚至不允許虐待一個當時地位低下的女奴妻子。在教會卻不常有人說。
新約裏麵是要求更高：男人要愛妻子如同耶穌愛教會，甚至為其舍命！施暴者會為妻子舍命？他們要妻子的命還差不多！所以不管他施暴者有沒有精神病也好，承不承擔法律責任也好，我們至少可以允許妻子自由離開吧——哪怕她隻是個女奴？
我會注意到這段聖經，可能就因為我曾經受害吧，也有可能是婚姻不幸然後我自找理由？隨便人怎麽說吧，我三十六計，走為上！嗬嗬。
關於《聖經》中的這種說法還是第一次聽到。謝謝！！
我覺得自己已經快要抑鬱了.... 也許我該為自己考慮一下了。 沒有他，我也能生活得好， 至少心情上會舒坦很多。”
15年的婚姻，到了這個地步真是可憐。為什麽一直在做自我反省？要求自己去完善自己，符合他的要求？
冷暴力能在一個家庭中形成事實，除了施暴者的性格因素外，另一方麵原因就是受虐方真的肯相信是自己不夠吸引力而被對方忽略;
經濟暴力能在一個家庭中形成事實，除了施暴者的性格因素外，另一方麵原因就是受虐方真的肯相信是自己沒有貢獻、不配享用共同的資源。
聖經中五六千年前就有說明——從身體、性事、經濟三個方麵，規定不可以虐待配偶。甚至連一個女奴嫁為主人妻子之後都不可以在這三個方麵上委屈了她，否則就要放她自由出去。
這段聖經後來成為歐美國家製定有關家庭暴力法律的最基本的三個大類。
找一個會讚美，欣賞你，無論逆境順境，有他的支撐，人生會完全不同！
怎麽覺得壇裏的人都得了：家暴症候群。
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家暴症候群稱家暴創傷後壓力症候群（PTSD）。依精神疾病診斷準則手冊（DSM-Ⅳ）衡鑑準則，當一個人親身經曆或目睹到一種極大的創傷，特別是威脅到生命或極重大傷害時，往往會有極度害怕、恐懼或無助感，這些創傷後符合診斷準則的症狀，如果持續超過一個月以上，在精神醫學診斷上稱為創傷後壓力症候群（PTSD, Posttraumatic Stress Disorder）。
我沒覺得誰象。
試試這個
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201109&postID=28516
還有，《我應該對她更溫柔嗎？》的鏈接不work.
也給我一個墊子吧~~~~
這樣的婚姻真是很折磨人。長此以往，女人的自信都沒了。
給你椅子加個軟墊，嗬嗬
你老公能慢慢意識到這個問題還算不錯，有些死硬分子不會意識到問題，有時候因為配偶還有利用價值（比如賺錢）暫時妥協，當配偶遇到困難，比如事業或者重大疾病的時候，他們還會卷土重來。
那種人才可怕。
對自己的配偶挑剔以減輕自己的責任感或其他方麵的挫敗感
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有道理。有的心理學家指出施虐者通過貶低別人來開脫自己，滿足自己。
俺是照著沙發坐下去滴，眨眼之間就坐空了~~沒事，自己去搬椅子去料
這才是針對家庭暴力問題的金玉良言。
支持蜜瓜。