網友在論壇發貼：

前些天在家版看了有關買車引出的一片文章討論男人是如何不對自己的老婆珍愛的，其中看到蜜瓜的一片回複覺得很好，可是過後再找就找不到了。我很想把那篇文章留下給有關的人看看， 其中主要講的是雞毛蒜皮的事也是事，男人對妻子的不尊重或挑剔是沒有辦法改的， 並常常導致妻子自省，覺得自己沒有做好。 其實遠不是那末回事，是男人沒有或不會愛。

我們結婚也有近 15年了，從來都是他在挑我的毛病，我也不是沒有毛病的哈，比如不是很勤快，不是很能幹，不是一個HANDY WOMAN， 還有就是對家庭的財政計劃沒有向他那麽有宏偉目標。但是我不奢侈，從來沒有那些對奢侈品的欲望，隻希望有簡單的生活，善待孩子們和他，偶爾太累了的時候牢騷幾句。這些也越來越少了，因為我覺得為了讓他閉 嘴，我已經承擔了所有的家裏的事務，洗衣，做飯，與外人的交往，孩子的輔導，課外活動，等等等等。最近的新動向是我沒有ＫＥＥＰ好的ＲＥＣＯＲＤ以至於在家庭報稅的時候有些RECEIPT 沒有及時整理好，導致報稅延誤並可能少CLAIM一些花費（我們有自己的公司經營，原來主要是他在做貿易，現在是我在做其他）。說一下哈，他上班，我在家上班， 掙得沒有他多，但是如果全力以赴去掙錢，可能會在收入上好很多，但就沒有時間精力管孩子們了，家裏更是亂糟糟。 他的意見是你即便沒有去掙錢，也沒有把家管好，並經常在孩子們麵前說我蠢， 不會經營，在外懦弱，對他要求高。 我幾次想過離婚，可是就沒有邁出這一步。期間有過熱暴力，我被他扔到地上頭撞在桌子上過， 也有過其他身體上的瘀青。在與他的父母妹妹溝通過後，熱暴力減少了，伴隨的是更多的言語上的傷害。我想到孩子們的影響，覺得不能再拖下去了。

回想我們結婚前和之後的初期，我覺得錯在我多些，我知道他的毛病不是後來有的，可是我持續地縱容了他，總希望息事寧人就行了。在報稅的事情上我說過這些不是簡單的 RECORD KEEPing， 要懂得稅法， 並且有專人來負責，因為我們的公司經營有些複雜，可是他經常做過的事不與我講，過後又埋怨。在家務上我也說過太忙的時候我們就將就一下，請個人做些事，他嫌貴，又有很深的隱私癖，不願讓人看見自己家的任何短處。我告訴他人的精力是有限的，我的重 點和他的重點不在一起，請他尊重我辦事的風格和首要性，可是每次都會因為在結果方麵有些地方沒有達到他的預期而和我嘔氣。在工作中也是，對我的工作方式，為人處事總是不僅限於品頭論足，導致我總是覺得又沒有做好了，甚至有時聽從他的建議而毀掉和客戶的關係。 我不知道他是不是很後悔與我結婚了。也許我提出離婚會讓所有的人驚詫，可是我覺得越來越不能忍了。想起和他在一起獨處就緊張害怕，我也不願意孩子們受到很大的傷害，畢竟他是很愛他們的。每次他 不在家，我就覺得很放鬆，和孩子們也心平氣和， 和鄰居，朋友們交流都很自在。 我們也許就是真的不合適。

我覺得自己已經快要抑鬱了。最近總是頭痛，他倒是提醒我去檢查，在化妝品上總是嫌我沒有善待自己，有一次把他給我買的所有護膚品都砸了，現在臥室裏還有殘跡。 我回想這十幾年覺得都是在改變自己， 以適應他的要求和一切。 也許我該為自己考慮一下了。 沒有他，我也能生活得好， 至少心情上會舒坦很多。

求蜜瓜把那封回帖重新貼一遍，讓我在鬱悶的時候可以重讀並給我勇氣。謝謝了！

蜜瓜回複：

我仔細讀了你的貼，發現你的遭遇跟大多數的家暴受害者有超過 90%的相似度。你的丈夫曾經有過肢體暴力動手史，後來是攝於自己原生家庭的壓力停止動手，但是他本性上的施虐性人格卻是改不了的，體現在他對你的百般挑剔，這就是精神虐待，可惜我們大多數的中國人對這種精神虐待沒有認識，連你自己也以為“ 我們也許就是不合適，沒有個誰的方式對的問題。可是兩個人湊在一起了，矛盾就出來了。”

你這種認識是不對的。你的先生，到目前為止配得上他的完美女人還沒有被可能的完美丈母娘生出來。他就是把七仙女娶回家也不會滿意的，他會在享受七仙女帶來的種種便利的同時，覺得七仙女的娘家勢力太大，讓他無法抬頭。

當然，在人世間，沒有任何一個女人可以是七仙女。

我們每一個人都是不完美的。寬容是家庭成員之間相處的一個準則——就是允許自己不完美的同時，也要允許家庭成員的不完美的存在，配偶，孩子。我們的有些缺點是可以改進的，有些缺點是無法改進的，改進或者不改進，要由當事人本人取舍決定自發地實施，而不是配偶或者父母以語言暴力的形式強迫對方改進。

你和你先生之間，就目前來講，你沒有問題，有問題的是他。他正在對你進行精神虐待。你總是不能使他滿意。自從結婚以來，你一直在按照他的要求改正自己提高自己，卻發現缺點越改正越多，提高永遠達不到他要求的高度。前天我還跟一個讀者在電話中交談，她跟你幾乎一模一樣，也是在結婚後被配偶發現一無是處，不斷地改進，疲於奔命，卻總也不能令對方滿意，直到失去自信。

如果我沒有說錯的話，你應該對跟他相處有種發自內心的恐懼感，害怕跟他在一起，害怕做錯事被他辱罵責備，你跟他在一起，感受到的壓力大於快樂。

你離崩潰不遠了，這種崩潰包括精神上的和健康上的。長期在壓力下生活，容易生免疫係統的疾病，尤其是人到中年的時候。

你的問題在於，你在這種長期病態的兩性關係中失去了自我認知，喜怒哀樂被他牽著鼻子走。

我給你如下建議：

兩項基本原則——

1. 對自我有很堅定的認知，建立心理疆界，不讓對方的語言傷害到你。對方的否定不能讓你的價值少一分，對方的恭維不能讓你的價值多一分，你自己很清醒。

2. 要有自己的生活圈朋友圈，在最困難的時候，可以得到很多人的幫助，在高興的時候，可以有人分享。

你現在需要做的是，停止按照他的要求檢討自己改進自己，就做你自己。你隻是個凡人，你的優點和缺點共存，這才是你。你要喜自己所喜，樂自己所樂，把他拋給你的垃圾扔還給他，不被他牽著鼻子走。

更多關於識別精神虐待、建立自我認知和心理疆界的貼子請見“對家暴說不”官博裏的相關文章。

http://blog.wenxuecity.com/myindex.php?blogID=55837

你所說的那篇兩次婚姻的博文鏈接如下：


《我應該對她更溫柔嗎？》
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201109&postID=28516