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正文
六六還是蠻可愛的。雖然她的大多數的關於兩性關係的觀點我不同意，但是她快人快語，不矯飾，對於反對意見也能包容，這幾點一直是我欣賞的。
她對於兩性關係的看法，早幾年就是大奶幫幫主，這幾年變沒變不知道，似乎對二奶小三沒有那麽苛刻了，不知道是現實太無奈了還是她的看法改變了。
這篇文章雖然本味沒改多少，有些話卻一直是我想說的，剛好她說了，我就轉過來給大家樂一樂。
大家別掐了，討論討論這個吧。
最近無意中聽到的幾件事，僅供參考。嫩要是覺得刺耳呢，就當我沒說。嫩要是堅持赴湯蹈火呢，以後有的是時間驗證我的話。
1.中年離異且與老婆品行無關的男人，再婚的小妻子，根據我非常不大的樣本看，沒有忠貞的，外頭都有男人。說白了，人也許在床上跟你啊啊呀呀地叫，裝得很HIGH，其實對你那三分鍾壓根不感冒。就算你能堅持半小時，但過後你得歇半個月。人也跟你一起放假嗎？不過，都這歲數了，睜一眼閉一眼吧！不給人外頭搞一下，也不人道。小太太們不要站出來打我，或者使勁把忠貞的標簽貼自己頭上。如果你現在沒有，不保證你明年沒有。你日子還長著呢！我還真不是嫉妒你，我有自己專用的。
2.有一牛人，我就不提名字了，因為我故事一說出來，很多人就知道是他。最近應該病入膏肓了。太太還在歐洲旅遊呢，病床前照顧他的，是結發的妻子。據說，這次旅遊，太太也不是單身去，還打著閨蜜的旗號，但其實跟的是新近的相好。人閨蜜自己也忙著，倆人互相借旗號。
3.恭喜另一牛人最近喜添家丁。男女還不知，但是不是自己的，最好搞清楚。有風聲。8要白喂補品了。
4. 世界都是TRADE，人過半百甚至四十吧，不要太幼稚了，以為那些二十掛零的小丫頭們看重的是你強健的身體和睿智的心靈。可能似乎大概有那麽一瞬間，人家是愛上了你，但目光放遠一點，你如果跟她打算共度餘生，你的餘生，可能要比人家短好幾十年，所以，顯然，人家是沒打算跟你共度餘生的。
5.對前妻好一點。指不定哪天就用上人家了。你以為護工會給你天天按摩把屎把尿嗎？尤其家屬三天不來一趟，來一趟探視十分鍾就走的樣兒。
6.人這一輩子，積的是老來福。年輕的時候要是有冤孽，老了以後要還的。我知某總惡狠狠地跟小太太說：“我叫你一分都得不到。”小太太現在看起來是很服帖，可背地裏跟我說，就不信他能活得過我。等他老了我要怎麽收拾他都行。風水輪流轉，WHO 怕 WHO。
所以啊。。。
其實，拆開了看，小太太和老男人，都不錯。怎麽合一起，都這麽勾心鬥角呢？
我終於知道啥叫麵和心不和了。嗬嗬。
我印象裏最近有個故事，說某老總被小老婆送進精神病院了，不去贖。
說實話，無論是大老婆幹的，還是小老婆幹的，我覺得這倆女人的其中之一，都挺豪傑的。
這樣的男人，不贖就不贖吧，省老了伺候了。
今天之所以想起來寫這個貼，主要是碰到一女中小頑童，巨可愛，跟我說了一段話：“我覺得男人挺奇怪的，壽命比女人短這麽多，原配都活得比他長，更何況後任呢？還不老老實實巴結好一個。兩頭不靠的，兩頭都沒落好的，難道真相信錢能照顧你的餘生嗎？大概每個人都以為自己是侯耀文，一秒之內就崩了，不用煩心。嗬嗬。”
我後來仔細想想，醫院裏盡心盡力伺候老頭的，都是老太婆。其實老太婆病的，老頭總體比例都不如老太盡心。子女，基本王二麻子的事。
××××××××××××××
還有另外一篇，是緊跟著上麵一篇的——
她對於兩性關係的看法，早幾年就是大奶幫幫主，這幾年變沒變不知道，似乎對二奶小三沒有那麽苛刻了，不知道是現實太無奈了還是她的看法改變了。
這篇文章雖然本味沒改多少，有些話卻一直是我想說的，剛好她說了，我就轉過來給大家樂一樂。
大家別掐了，討論討論這個吧。
最近無意中聽到的幾件事，僅供參考。嫩要是覺得刺耳呢，就當我沒說。嫩要是堅持赴湯蹈火呢，以後有的是時間驗證我的話。
1.中年離異且與老婆品行無關的男人，再婚的小妻子，根據我非常不大的樣本看，沒有忠貞的，外頭都有男人。說白了，人也許在床上跟你啊啊呀呀地叫，裝得很HIGH，其實對你那三分鍾壓根不感冒。就算你能堅持半小時，但過後你得歇半個月。人也跟你一起放假嗎？不過，都這歲數了，睜一眼閉一眼吧！不給人外頭搞一下，也不人道。小太太們不要站出來打我，或者使勁把忠貞的標簽貼自己頭上。如果你現在沒有，不保證你明年沒有。你日子還長著呢！我還真不是嫉妒你，我有自己專用的。
2.有一牛人，我就不提名字了，因為我故事一說出來，很多人就知道是他。最近應該病入膏肓了。太太還在歐洲旅遊呢，病床前照顧他的，是結發的妻子。據說，這次旅遊，太太也不是單身去，還打著閨蜜的旗號，但其實跟的是新近的相好。人閨蜜自己也忙著，倆人互相借旗號。
3.恭喜另一牛人最近喜添家丁。男女還不知，但是不是自己的，最好搞清楚。有風聲。8要白喂補品了。
4. 世界都是TRADE，人過半百甚至四十吧，不要太幼稚了，以為那些二十掛零的小丫頭們看重的是你強健的身體和睿智的心靈。可能似乎大概有那麽一瞬間，人家是愛上了你，但目光放遠一點，你如果跟她打算共度餘生，你的餘生，可能要比人家短好幾十年，所以，顯然，人家是沒打算跟你共度餘生的。
5.對前妻好一點。指不定哪天就用上人家了。你以為護工會給你天天按摩把屎把尿嗎？尤其家屬三天不來一趟，來一趟探視十分鍾就走的樣兒。
6.人這一輩子，積的是老來福。年輕的時候要是有冤孽，老了以後要還的。我知某總惡狠狠地跟小太太說：“我叫你一分都得不到。”小太太現在看起來是很服帖，可背地裏跟我說，就不信他能活得過我。等他老了我要怎麽收拾他都行。風水輪流轉，WHO 怕 WHO。
所以啊。。。
其實，拆開了看，小太太和老男人，都不錯。怎麽合一起，都這麽勾心鬥角呢？
我終於知道啥叫麵和心不和了。嗬嗬。
我印象裏最近有個故事，說某老總被小老婆送進精神病院了，不去贖。
說實話，無論是大老婆幹的，還是小老婆幹的，我覺得這倆女人的其中之一，都挺豪傑的。
這樣的男人，不贖就不贖吧，省老了伺候了。
今天之所以想起來寫這個貼，主要是碰到一女中小頑童，巨可愛，跟我說了一段話：“我覺得男人挺奇怪的，壽命比女人短這麽多，原配都活得比他長，更何況後任呢？還不老老實實巴結好一個。兩頭不靠的，兩頭都沒落好的，難道真相信錢能照顧你的餘生嗎？大概每個人都以為自己是侯耀文，一秒之內就崩了，不用煩心。嗬嗬。”
我後來仔細想想，醫院裏盡心盡力伺候老頭的，都是老太婆。其實老太婆病的，老頭總體比例都不如老太盡心。子女，基本王二麻子的事。
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還有另外一篇，是緊跟著上麵一篇的——
更碰一牛腩
看了我的花心男人一說，跟我抱怨，說：“你以為我們男人不知道啊？真不知道就白癡了。我們都是揣著明白裝糊塗。但你要知道，鬧離婚的不是我啊，是女的啊！你就不能睜一隻眼閉一隻眼嗎？那你們要是有錢了，就去買包，買表，買鑽石滿足一下自己，那我們要是有錢了拿什麽犒賞自己呢？我又不會每天出門換一個包，也不會天天出門換鞋換衣服的，可不就天天出門睡個不同的嗎？我還不天天呢，也就隔三差五。每次你們買衣服買包，我們都使勁鼓勵，還把這個當禮物送給你們。你們怎麽就看到我們的愛好就如此憎恨呢？你見過有給男人主動買煙的嗎？我們抽煙也是躲起來抽，喝酒也是躲起來喝，睡女人也是躲起來睡。我們跟你們比，怎麽就這麽可憐呢？
憑什麽你們買包，買表，買化妝品就不惡俗，我們睡女人就惡俗啊！說到底不是你們的獨占欲作怪嗎？我們要是睡了別的女人，就把給你們買包買化妝品和房子的錢，分出去給別人了，所以你們憎惡。說到底，女人比男人貪。男人都希望給予，這個也給，那個也給，錢財賺來都是為讓你們高興。你們為什麽不讓我們這些賺錢的高興呢？
其實我們心裏都特明白，老婆要是不鬧離，我們過兩天就回來，老婆和外麵的女人能比嗎？你非要把我逼到極限，抹不開麵子，可不就隻有這條路了嗎？
以後啊，別瞎鬧。就當我們也買包。”
憑什麽你們買包，買表，買化妝品就不惡俗，我們睡女人就惡俗啊！說到底不是你們的獨占欲作怪嗎？我們要是睡了別的女人，就把給你們買包買化妝品和房子的錢，分出去給別人了，所以你們憎惡。說到底，女人比男人貪。男人都希望給予，這個也給，那個也給，錢財賺來都是為讓你們高興。你們為什麽不讓我們這些賺錢的高興呢？
其實我們心裏都特明白，老婆要是不鬧離，我們過兩天就回來，老婆和外麵的女人能比嗎？你非要把我逼到極限，抹不開麵子，可不就隻有這條路了嗎？
以後啊，別瞎鬧。就當我們也買包。”
同意瓜姐姐的意見，雙方觀點已經很明晰，就沒有必要你來我去浪費時間。
瓜姐姐，能不能快上菜啊？俺缺乏精神糧食解乏。這幾天熬夜趕稿子，累著呢：））
另外，我怎麽怕看那個新篇啊，感覺會有人杯具嗬嗬
還是關心俺老鄉小慢同誌。
那個家暴的例子俺也就順便一說，跟蜜瓜探討了幾句，對不起本來沒想以偏概全的，俺們下的有些人人格不獨立的結論，當然不是說姐姐你。我保證，以後絕對不再提家暴！
蜜瓜，我向你保證了的，好幾天沒再招惹橘子姐姐了。可是她老來教育俺，俺不愛聽，實在沒忍住，抱歉了！：（
曇花MM，拍磚也就是一個說法，就象大家通常把網上的爭論叫掐架一樣。
俺在網上發言，一般也就是就事論事，不會針對任何個人和ID，所以也希望其他人不要把俺的發言用放大鏡照了來攻擊我個人，如果攻擊了我也不會強忍著。我有時語言直白點，但絕對無意傷害任何人。最近因為些特殊的原因，確實情緒化比較厲害，這是我該反省的地方，我也道個歉，剛才對妹妹說話有點衝。
我反對的是把我的邏輯莫名放大、胡亂引申的情況，別的方麵，對MM你個人沒什麽意見。我也不是那麽小氣的人，一言不合就會跟人結了仇似的。有時說話難聽了，你就算回刺我兩句我也臉皮厚不在乎，過去了就當啥都沒發生。。
我躲著家暴問題，不願探討自有我的原因，不多說了，不然糾察隊又來了。：p
俺覺得該傳達的信息已經傳達了，至於雙方能不能接受不能強求，咱們休戰吧。
姐姐，我說你就讓俺清淨一點，俺又不想寫家暴論文，又對這課題不感興趣，俺不需要這方麵的幫助好不好？好了，您的好心俺謝謝了，不過，真的別再來教育俺了，五講四美三熱愛俺小時候學膩了，長大再聽人講耳朵就起繭子。。對，您是姐姐，又有過不幸的經曆，俺怕了您了，躲著走成不？以後姐姐的帖子，俺不會再回複的。
看來蜜瓜不聘請您做這裏的網絡審查員的話，您還真要屈才了。姐姐申請一下，如果蜜瓜批準了您在她壇子上的審查員身份，俺保準一見了您就象老鼠見了貓一樣退避三舍。。。
雪狐，桔子就是說的是你的態度問題。 你的這個發言，那個已經被刪了的帖子，還有一些其他的評論，都是辯論中帶著情緒把問題升級，態度和用詞不當，讓別人難於接受。
比如說，你一邊在說自己不了解家暴問題，一邊又以自己身邊的故事，試圖說明家暴受害人是有一種人格不夠獨立的特性。大家都好心來幫助你，從各個角度同你分享認識，用很多很經典的比喻， 和自己的親身經曆，向你介紹有關知識。也花了不少時間和心血。
你不喜歡聽，不願意關心，是你的自由。禮貌一點，你可以簡單說聲謝謝。或者你不評論別人也沒人追著你說，你錯了。現在你這樣的評論，語氣中又是譏諷又是挖苦別人的好心，何必呢？我不想說你都不行呀。我認為你的態度需要反省。對意見不同的人，評論中不能攜帶過多的個人情緒。這樣會傷害別人，也影響你自己評論的質量。
如果我有批評不當的地方，請你原諒。我隻是談一點個人意見供你參考。謝謝。
姐姐難道認為我會隻要你發言就會拍磚嗎？我們現在的辯論隻是就事論事，而不是什麽敵我矛盾。
以後，也許我們的觀點會有一致的地方呢？
我意識到自己剛才的回複有過激之處，所以讓瓜姐刪除，也請姐姐見諒。
家暴問題恕不奉陪，別的問題歡迎拍磚。隻要是我感興趣的，我自然會願意理論。
瓜姐，抱歉，不應該在你這個地方鬥嘴。請把我下麵的發言刪除
回複foxinsnow的評論:
抱歉，反駁你還真是沒有不可能成名成家，也是勝之不武。
我反駁的是你們主觀臆斷地把我對家暴受害者軟弱性格以及她們不及時反抗的行為的批評引申為跟強奸、殺人等同的邏輯。至於家暴問題，我說了我不是專家，也沒興趣在此進行全麵細致的研究，我僅僅發了一兩次言，說這些姐妹們也要反思，你們就一個接一個纏住我不放，一會兒一個我說她們活該，一會兒又說我言下之意強奸殺人的受害者也是活該，你們也太能給人穿靴戴帽了。在這裏說家暴姐妹軟弱或人格不獨立的又不是我一個人，別老揪著我不放了。
再聲明一遍，如果要對家暴問題進行深入細致的探討，甚至想開個家暴專題成名成家的話，別再找我這對家暴問題的研究根本不入流的小角色，就算你是把我的觀點打翻打扁了踩在腳底下，那也是勝之不武，也顯不出姐妹們理論水平高不是？我正是因為對這問題基本就不感興趣才所知不多，你們這些專家姐妹們彼此慢慢探討研究吧，別再找俺了，俺恕不奉陪了。
原生家庭的支持也很重要。但是我們的文化裏，原生家庭幾乎沒有支持離婚的，哪怕是家暴離婚。
女人有個可以做堅強後盾的娘家真的很重要。
我知道的那幾個離婚的孔雀女，學曆沒有雪狐的朋友高，這邊的生存能力也差點（英語不好，沒有工作經曆），但是最終能走出離婚這一步，是因為娘家的支持。
回國後混得都不錯。
回複foxinsnow的評論:
我承認家暴和強奸殺人性質不同，但正因為家暴涉及到孩子，親人，才更複雜，尤其是在異國他鄉。 所以我才說你不要簡單揣測。
馬斯諾的人類需求論很明確地指出生存是人類最基本的需求。我采訪過的一個殺人未遂案件，被害人就是長期被家暴，老公說她報警就殺了她和孩子，後來鄰居幫她報了，她向警察矢口否認但老公還是認為是她報警了。
你也許會說這是極端例子，但這個例子說明的是，家暴受害人妥協不是因為傻，而是有太多的顧慮，不是你簡單的一個第一次就應該反抗就可以解決。婚姻也不是一個簡單的買賣合同關係，說解約就解約。
我以為你的觀點過於武斷，沒有考慮到家暴的複雜性。我生於84年，18歲就出國，家暴的事情對於我來說，可以如你那樣簡單處理，因為我熟知這邊的法律，我有獨立的生存能力。但是對很多依附老公在國外生存的姐姐們，他們很多甚至用英文解釋事情都無法非常清晰，你讓他們怎麽有勇氣在頭一兩次報警？
即便是他們沒有上麵的擔憂，英文生存都沒有問題，那麽文化的影響呢？作為我這一代人，可能為了孩子委屈求全是不可能的，但是六十年代七十年代的母親，愛孩子勝過自己，她們對家暴的縱容，是抱著犧牲我一人，幸福全家人的想法。除此，還有我們文化中的麵子觀念等等。除了我所提及的因素，應該還有其他的因素。
我覺得很奇怪，雪狐姐姐在爭論鳳凰男的時候，會大量談我們的傳統文化，在家暴問題上，又割裂文化來談。
我以為，姐姐年長我許多，應該更能理解家暴的複雜性。
我讚成對家暴是零容忍，但對有過長期家暴經曆的姐姐們，我們應該更多的理解同情和支持。
Domestic violence is against law in American -- While According to tradition, Chinese men can beat their wives. Do you want to keep it too?
According to Chinese tradition, man can have more then one wives, Do you support that too?
What's wrong with asking Chinese women to contribute to her own family, to help with the house she herself is going to live in? What is wrong with asking Chinese women to be less selfish, to be more giving to her own family with her own husband? What's wrong with advocating Chinese women to change their attitude and behavior that they act as if men owe them?
"我們要做的，是讓被家暴者，認清對家暴的容忍度是零，讓他們知道，他們不孤獨. 指責，是絕不應該的。他們需要幫助，不是恨鐵不成鋼的指責。"
wajome MM 說的很好。我有許多切身體驗，就是走出家庭暴力是一個十分艱苦的過程。我同一些其他中年失婚女交談時，有一些共同的感受。比如在離婚過程中的Fear，empty, hopeless, enraged and feeling lonely etc.除了這些普遍的離婚過程中的情感波動，被家暴女還有來自家暴男一方的巨大精神壓力。 她們麵臨著雙重困難。任何責怪對於被家暴女完全沒有正麵地意義。因為她們需要的通過一個自己再次自立， 心理療傷，然後再自我認識，自我提高的過程。 別人不在她的處境裏，對她的一些想象而得來的結論，可能不是幫助而是傷害。最常見的就是指責她們軟弱。她所走過的道路你如何能想象？其實，每一個真正走出家暴陰影的女性才是真正勇敢的女人，因為她們是通罪犯搏鬥而勝利了的女人。你能說她還是軟弱嗎？
非常感激您對家庭暴力受害者的幫助。向你致敬。
我去看過一個Woman Shelter. 裏麵受害者的情況雖然差別很大，但是有不少是蜜瓜所談到的一類需要為生存考慮的婦女，我想人在那樣的處境下，身心受到巨大的傷害，顯得軟弱是十分難免的。她們是最需要幫助也麵臨最大困難的一類受害者。你的工作對受害人是具體而實際的幫助。非常感謝。
你談到的其中這一點，我想再次重複一下：“家暴施虐方從來不會改正他們的思想和行為”。 確實有一些受害人會因為沒有這方麵的認識，心腸又軟，因而逐漸被施虐方所控製，受害程度越來越深。
我的體驗是在中產階層甚至一些富有家庭裏，受害女長時間不能脫離家暴環境，除了我前麵講到的文化因素，還有一個普遍的認識問題。我保留有一個英文筆記。在這裏簡單分享給大家。西女中，回答“why don't I just leave" means nothing different from "why I spent so many years trying to make the marriage work".
Here are some answers:
I didn't leave ...... because abuse wasn't supposed to happen to women like me.
I didn't leave ...... because I thought it was my fault.
I didn't leave ...... because I believed I could fix it.
I didn't leave ...... because after a while I began to believe what he kept telling me: that I was overreacting.
I didn't leave ...... because I grew accustomed to living a lie.
I didn't leave ...... because there was nowhere to go for support.
所以雖然一部分的被家暴女有相當軟弱的個性，我們不能籠統地說是軟弱導致她們被家暴，或者說她老是這般忍受，完全是因為她太軟弱。反省自己，我越來越能看到自己個性上的弱點，但那些弱點不是我遭遇家庭暴力的原因。長期無法走出家暴環境，對於不是為生存而掙紮的女人，可能還是認識問題。
謝謝你。說得太好了。
你關於強奸，家暴不可等同的說法根本站不住腳。有許多強奸就是反複進行的。受害者根本不敢揭露自己被強奸的事實，其中，就有blame victim 的原因。我一個朋友，在shelter裏幾進幾出，最後終於離婚。另一個同事，現在正被家暴著，被限製人身自由，不許出門，上班要打電話請另一同事去接。。她自己的父母還不讓她離婚。。她認為丈夫是有心理疾病，離開他，怕他報複，做出極端的事情。。她也可憐他。。
太複雜。。我們要做的，是讓被家暴者，認清對家暴的容忍度是零，讓他們知道，他們不孤獨，任何時候，我們都是她們的後盾。我相信他們有一部分是人格不獨立，我們應提供一些信息，希望她們能得到專業的輔導，我們要有足夠的耐心。指責，是絕不應該的。他們需要幫助，不是恨鐵不成鋼的指責。
我曾經責怪那些同她差不多情況的姐妹“可憐之人必有可恨之處”。隨著時間的推移，再加上我到Women shelter做義工，我想我理解了她們，特別是受過高等教育的姐妹。有很多因素是我們這些沒有經曆過的人不能想象的。隻要不牽涉到自己，隻要自己沒有被虐待，或者自己是施虐方（施虐方從來不認為自己有錯，而且他們的歪道理常常會站上風），我們很少會想到當事人的精神有多麽痛苦。大多數她們都很善良但又比較軟弱，但我不同意“人格上不獨立”的說法。以後有空再談這一點。
即使在西方也有很多施虐方不認為冷暴力是虐待，再加上國人一般不同情弱者，那也就是為什麽中國國內不管家暴的事。即使到了西方受了洋教育，不少精英們仍保留著“優良的”中國封建傳統。但在西方，這abuse可是一件大事，大學問。而且在西方，由於有法律保護婦女和兒童，不少受虐人還是會尋求保護的。很多地方有不少800免費電話熱線提供幫助。當然也有不少“聰明的”國人abuse了這個system。
我在Women shelter的所見所聞告訴我，家暴施虐方從來不會改正他們的思想和行為，盡管他們也許會許諾，會痛哭流涕。盡管心理學研究認為他們是精神病患者也要接受治療，但很多情況下，他們不認為自己有病，當然也就不可能求醫，而且就醫的結果並不都是理想的。看了太多這樣的故事之後，我的心腸對這些家暴施虐者越來越硬，我對他們沒有耐心。
我認為人要自救，不管是施虐者還是受虐者。至於我的女友為什麽不離開她的施虐狂老公就是因為她還沒有自救的意識。無論我們用什麽理論同實際故事勸說並敲警鍾，當當事人還沒有自救的意識時，一切都是白搭，那也就是為什麽不少受虐者用生命做了代價。蜜瓜故事中的夢醒其實也沒有自救，她是因張有了小三放不下麵子才離婚的，否則怎麽會想到要同張離婚還心痛呢？喚起家暴受害者的自救的意識是一個漫長的過程。
我衷心祝願桔子姐姐幸福，也祝願我朋友以及同她情況相似的姐妹們早日脫離苦海。人生苦短，在餘下的日子裏一定要善待自己，快快樂樂
這些很讓人無話可說。
裏麵確實有個習慣和傳統的問題。所以我說這些社會成因很複雜。西方從小就有關於兩性平等，人與人互相尊重，對家暴零容忍的教育。
我們隻注重學習成績。
倒退五、六十年，西方的婦女跟今天的中國婦女所處的地方很相似吧，她們的進步也是一步一步取得的。
她需要專家的幫助讓她重建信心。
很多時候，人就是習慣的動物。因為遵循習慣，結果是知道的，打破這個習慣，結果未知。
請不要從你所了解的一個受害人的例子來看待被家暴女的整體。 因為一旦一方有過施暴行為，不論發生的頻繁程度，時間長短，另一方就是被施暴對象。有對婚姻反反複複的被家暴女，也有發生了事件就果斷離開的受害人。情況不能一概而論。西女和國人對待家庭暴力的態度差異很大，受害人做出的決定也非常不同。
我注意到我們的傳統文化對於國男動手有很大寬容性。你的朋友，你對她明確表達你對家庭暴力的不容忍，可是說不定她身邊會有其他的人出來告訴她，“他們男人都那樣壞脾氣，我家的”如何如何，很多時候旁人甚至會說，“你不好不要惹他嗎？”，“你應該”怎樣怎樣。在被家暴女自身身上找原因的人也相當普遍，就是被打了，人們還是反反複複找被家暴女的毛病。國人有這種傳統觀念， 寧拆十座廟不毀一樁婚， 所以勸她留下的人也許不是少數。
這樣她也更容易做出反反複複的決定。
連我的例子，我都帶著小孩離家出走，回美國了，我海歸圈子裏的媽媽們還勸我回去。說你看你一個人在外帶孩子多苦，回來大家會幫你監督他的。你這樣對孩子不好。我真暈呀。
對呀，我就說這些人多半都是人格上太不獨立了。
你想，以我的性子，我能勸她吃虧麽？我當然說，憑什麽你搬出去呀？憑什麽你淨身出乎呀？她說的是，她不在乎錢，反正她也能自立，她就是想盡早擺脫這個男人。。。。結果還是自己不願擺脫！
1。 美國並不是評判一切事務的標準。 美國人做的一切都對嗎？ 所以別老說人家美國人怎怎樣？
2。 美國人結婚時女方辦酒席 是美國的傳統。 人家不過是在遵循傳統做事。 在中國， 傳統是結婚事男方家出錢出房。 女方要求男方出錢多一點， 按照傳統， 一點也不過份！
3。 如果大家想打破這個傳統， 也好。 那男方也不要認為媳婦是“娶”進來的， 就應該履行以往媳婦的種種義務。
不能說誰想離婚誰就吃虧啊。
女人拖兒帶女的，反而要出戶？？？
她在國女中很有代表性。上次家壇上來申訴的也是一位職業女性，經濟非常獨立，就是對配偶很軟弱。
隻能說她們人格太不獨立了。
俺倒不讚成女人淨身出戶——憑什麽啊？被打的反而要付出代價？什麽世道啊？？？
她為了及早地擺脫她老公呀。因為想離婚的是她，而她料定他老公絕不會主動搬出，所以她不願跟他糾纏，寧願自己帶了孩子走開幹淨。
我那位朋友，去年博士畢業，在這麽差的年景，還找到一份年薪接近6位數的大公司很穩定的工作。她本來說，自己是打算淨身出戶的，也不打算要他老公一分錢。她希望以後最好跟他再無任何瓜葛。她有這想法也不是一日兩日了。她孩子跟著她生活質量也絕不可能降低，她連再嫁不嫁也都無所謂的了。
結果還是又回去了。我是不理解她，本來挺聰明一個人！我不明白人的韌性有時候咋能這麽強，一輩子又能夠承受多少苦難，才能回頭是岸。
無論什麽時候，人的生存是第一位的，解決了生存問題，才有考慮更好地生存問題。
比如你那位朋友，她為什麽要搬出去?打人的是她老公，要搬讓她老公搬出去，他不出去就在他打人的時候報警，不讓他回家。
那篇文章不是從男人與女人之間的誰是誰非的角度評論的。
那個女的是認為中年離婚男都不想結婚，所以女人很倒黴，我是從這個角度來闡述的。
你那個朋友，俺是這樣認為，她們這樣的情形，說到底是軟弱，有些是過分善良。
比如說吧，施暴者不是時時刻刻地施暴，他們在施暴過後，受害人要尋求解脫的時候，他們會做良心發現狀，哀求，發誓永不再犯甚至跪地求饒自打耳光等等自虐行為來挽留對方，如果還有孩子，受害人很容易被打動，相信他這是最後一次，以後會改。
然後是無限循環，或者忍受到老，男的打不動了；或者是忍無可忍，終於揭竿而起。
還有一些，就是女方沒有生存能力，離開施虐方生存問題擺在眼前，或者還有一些是原生家庭的反對等等，各方麵的因素都很多。
所以在西方，這才是一個社會課題。專業人員不僅僅提供心理支持，還提供一係列的社會法律等物質支持。比如女方一旦因此報警，警方介入，會幫助受害者提供一係列的保障動作——法律援助，政府福利房屋，培訓計劃，政府資助的托兒服務等等。
受害者從一個弱勢地位走出來，不是你在旁邊說一說她就可以得到力量這麽簡單。她考慮的問題很現實——自己的生活會不會更壞，孩子們的教育會不會受到影響等等等等。
我聽說的那些鳳凰男孔雀女的故事，為什麽最後都是孔雀女扔下孩子回國？我可以百分百地肯定地說，因為她們對這邊的法律和社會服務不那麽了解，如果她們對這邊的法律有了解，知道自己在這邊沒有收入也可以爭取到孩子的撫養權，也可以過得還不錯，很可能會選擇留下來照顧孩子到成年。
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201008&postID=24724
謝謝你這個鏈接，我也借機重讀了一下，我本來也是對蜜瓜的這篇評論文章很有共鳴的。
你們說的強奸，殺人等，都沒有重複性，完全就是受害者在一個偶然的情況下，被犯罪分子隨機地遇到或有意地盯上然後進行加害的，這種情況下，怎能說受害者活該，要反思呢？你們所假定的我思考這個問題的邏輯十分荒謬。就是如此，會不會有人事後說：女孩子們以後不要太晚了還一個人在外麵走，人少的荒僻的要盡量少去，去了你就會增加被害的機會。如果有人這樣說的話，你們認為是在批評受害者不該晚上在外麵走嗎？她晚上在外麵走了，遇到壞人了就是她活該嗎？
家暴跟你們舉的這些例子害不同的是，家暴有重複性，以及隨著受害人的軟弱容忍不斷加強性，我因此批評受害的姐妹說：對於這樣的惡性，從一開始就不該姑息縱容，後來也才不會發展到不可收拾的地步。我從來沒說過她們活該，活該都是你們往我口裏塞的話，我可從沒說過。沒錯，我是說過這些姐妹很傻很軟弱，但這也是事實吧？我不認為一個“傻”字就該被那麽嚴重地曲解的。我想，就算是這些姐妹，回家如果將自己挨打挨罵的實情跟自己娘家的父母姐妹們學一學，她自己的親人出於心疼和氣憤，都是有可能說：你這個孩子怎麽就這麽傻？怎麽就能容忍他一再這樣呢？
當然，我身邊沒接觸過家暴問題，家暴問題我也沒有專門研究過，我不是專家，本沒有發言權，可是，我看大家既然在討論，我也免不了插了幾句嘴，觀點可能有幼稚偏頗之處，但這不能成為我被無故冠以幫凶或惡人的理由。
說到這裏忽然響起來我身邊朋友的一個事例。我一位朋友，有一次我們兩家一起吃飯時講起她老公打她，我非常愕然，馬上問：“那你為何不報警？治男人這種毛病就隻有這一條路可走，你管教不了，讓警察來管教他。”她老公當時就坐在我對麵，一臉尷尬，一言未發，這位姐妹唯唯諾諾，不置可否。後來過了許久，有一天這位姐妹忽然來到我家，聲淚俱下地控訴她老公當著孩子的麵如何打她，她想要報警，可是孩子不讓，所以她決定離婚，正在找房子。我當然是二話不說，支持她離婚，可是，當時她言之鑿鑿的，過後又沒了下文，再過了些時日，我打電話給她，問房子找得怎麽樣了，她支支吾吾的，又說考慮到孩子不能離婚。後來我又遇到她，問她怎麽樣了，她又告訴我她受不了了，她老公因為一點小事罵她，我問：那你打算如何？她不吭聲，麵帶一種說不清道不明的表情。。。。於是後來，我再也不想問她的事了。唉，我不知是否所有被家暴的姐妹都多少有些這樣的模式，但是，說真的，我是真的不能理解，真的就是哀其不幸，怒其不爭！這事兒要到我這裏，就沒那麽多複雜和纏夾不清，我不管你有多少的不忍和理由，人家下得手去打，你就下不去狠心報警或離婚？從這個角度說的話，你確實就是要為自己的不幸多少負上些責任的。
我再一次聲明，我從未說過，也從未暗示過被家暴的姐妹就是天生該打或活該等等你們強安給我的罪名。你們如果非要那麽理解，那隻能說，你們聽別人說話並進行推論的方式太極端化了，我希望你們也檢討一下自己。
最後聲明，我說這些有關家暴受害者的話都是泛泛而談，沒有特意針對這裏任何一個現實的人或ID，如情節實有巧合，純屬雷同，請一定不要將自己代入。
橘子姐姐，
我以前不知道你的故事，但是現在我知道了。我隻能說，橘子姐姐，我是支持你的，不要在意別人的說法，大家都是明白人，心裏都有數。
請雪狐姐姐說話的時候，體諒別人的經曆，換位思考一下。一個人一生中遇到很多事，幸與不幸，有時候真的是運氣。比如說被車撞了，是不是一定說有行人的原因呢？ 為什麽你走路不小心？ 活該？如果是行人自己的原因，法律自會減輕肇事司機的懲罰。這個，外人不能簡單揣測。
不然，根據雪狐姐姐的邏輯，被殺了肯定是自己招惹殺人的了，被強奸的人肯定是自己不檢點了，被搶了肯定是自己露富了。 如此一來，我估計法律也不需要介入了，警察法官這個職業也不需要存在了。
最後，祝橘子姐姐幸福快樂。
MM沒生氣吧？抱抱你。我知道你在認真談自己的觀點。我們的想法也很接近，而且你說得很好。
你們昨天的辯論很豐富，我突然插進來，打斷了你們的思路。
這個請你理解。
我理解你的意思是：我們都應反思自己文化裏固有的缺陷，對缺陷進行改造。蜜瓜，到你博客來的同胞大部分都是受了多年西方教育又生活在西方的同胞，在反思自己文化裏固有的缺陷上，很多做得不夠。
我常常聽同胞說： 我們為什麽要認同西方的價值觀？我說，不是認同，而是要反思自己的文化。一個例子是：阿富汗割了自己妻子鼻子，耳朵的丈夫，不會認為自己有錯，是妻子錯在先。。很多其他很多阿富汗人，包括女人，都會這樣認為。這就是文化。
我們的大男子主義呢？在整個中國，都有。尤其北方，農村。北方的農村，更為觸目驚心（比阿富汗好點）。鳳凰男現象，緣於此。也就是，思想深處，是兒子娶了媳婦，兒媳婦是自己家的，兒子，兒媳婦家，就是自己家，自己是有話語權的。兒子和婆家，比兒媳婦更有話語權。另一方麵，自己修房子，養兒媳婦，孫輩的義務，是不盡的，因為兒媳婦家更有錢。新社會了，兒媳婦也應當掙錢，不然兒子多累啊。。
我認為這是我們的文化固有的缺陷。我說的是文化，不針對個人。我們應該反思。
wajome:"雪狐有些言論過激，橘子姐姐你不要“take it personally".我相信她沒有針對你個人。 ”
小泥山："雪狐也承認她確實是有情緒的".
她都承認了，我上麵那句話就錯了。她是有針對性的。對不起，橘子姐姐。
蜜瓜請大家都注意分寸，蜜瓜進行了自我檢討。小泥山說：“至於雪狐的情緒從哪兒來，這是一個有點像先有雞還是先有蛋的問題，咱們還是先擱置起來，以和諧為重，好不好？”。
我也正在就家暴問題和雪狐進行討論。。。
我同意你沒有為功利的鳳凰男辯護，因為茉莉花的男友婆家，你不認為他們功利是不是？換成女的，就是功利。
"你也太扯了，我啥時說過一個女人被強奸了，也是她的錯的話？你完全是在強奸我的邏輯。"
我沒扯。我說你的理論相當於。。我把這理論替換了一下而已：“一個女人被強奸了，你說她應該反省自己，她為什麽被強奸？強奸她的人為什麽沒去強奸別人？一個巴掌拍不響。”
“一個女人被家暴了，你說她應該反省自己，她為什麽被家暴？家暴她的人為什麽沒去家暴別人？一個巴掌拍不響。”
這是扯嗎？
“foxinsnow關於家暴和鳳凰男的大部分觀點我都不同意。許多觀點還不是一般的偏激。我堅決反對這種“有的女人就是人格上太不自立，又老是找不對自己的位置，於是一旦吃虧了就怨天怨地怨社會，好象整個社會都欠了她的，她卻從來不知反省自己”典型的blame victim的說法。這也說明，我們女性自己，都對這問題缺乏了解。對家暴的認識，是一個漫長的過程，我們任重而道遠。橘子姐姐，我是支持你的。永遠都是你的後盾。謝謝你勇敢得站出來，講了你的故事。
我今天知道雪狐來自北方，我一點也不奇怪了。北方人的傳統觀念就是大男子主義，男人是天。太多北方的男女都不能免俗，多多少少都有。我佩服蜜瓜這個北方人，免了這個俗。
雪狐有些言論過激，橘子姐姐你不要“take it personally".我相信她沒有針對你個人。 ”
昨天陪兩個武藝高強的練兵，不小心漏過了回複你給我的帖子。剛才回頭才發現。對不起。謝謝你的評論。我同意你說的，雪狐應當不是針對我個人，所以我從來沒有公開評論雪狐心不好。我自己不了解她，但是覺得既然幾個姐妹都說到雪狐心好， 其中應當有些道理。心好的，不能說就沒有錯誤。有的人優點缺點都十分鮮明。總體上講，有才華的人，在品行上對自己要求高些是與人與己都有益的事情。
wajome同學也不要介意她的比喻才是，因為她沒有僅僅針對你喲。
唉，大概是我羅嗦，雪狐也是這麽有才華的，就不能多積點口德，說話讓人少難受一些？對不起，這句話該砸。
所謂曆史啊環境啊意識啊，就是文化的一部分。你縱觀全球好了，文化先進而經濟先進，文化落後而經濟落後。
中東除外，那是靠賣資源實現的富裕，不是靠頭腦。
是呀，泥山姐。這兩個才女，都是有飛簷走壁的本事的。老婦人連追帶跑的，還一邊哄著娃兒，早累得喘不過氣來了。桔子雖然年齡還不算老，行動上早就已經象老婦人那樣以老服老了。
雞呀蛋呀的問題真沒法分析。雪狐覺得我“陰陽怪氣”，其實我這次真沒較勁兒。我的觀點蜜瓜說的比我好，我根本沒啥事兒。所以我在中間階段的很多帖子都是開玩笑一般。雪狐自己說她前麵“好幾次借題諷刺挖苦”我，我又不是看不懂？我可沒有極端反應。本質上說，我傷她在先的是因為我的觀點，而不是因為我的態度。而我信中批評她的也是她的行為，而非她的觀點，態度。觀點的評論，辯論的態度方式，在辯論過程中已經各自表達鮮明了。
說到底，我就是態度不好，你也不能出手打人不是？更何況我當時在本意上還是在開玩笑呢？你就說我玩笑開得不當不行嗎？我肯定理解。
這次的事情同我是不是受害者其實沒有絕對關係。隻要是在辯論中出於不滿而去直接攻擊別人的“人格”，別人的行為，而且根本沒有事實根據，都是違反辯論的基本規則的。我說到自己是家暴受害人， 因為她攻擊的是我這方麵的人格品質。我把這個事情提出來談，為的反對和製止辯論中任何形式的人身攻擊傾向。同時，再次端正一下一些錯誤的家暴觀點。
你也太扯了，我啥時說過一個女人被強奸了，也是她的錯的話？你完全是在強奸我的邏輯。
我沒有為功利的鳳凰男辯護，我辯護的是，你們不能見個鳳凰男就首先帶著偏見說人家是功利的。有明確證據表明某個鳳凰男是功利的的話，我是絕不會為他辯護的。
好啦，俺要帶孩子踢球去了，你們玩吧。：）
我說了，南方人因為曆史和地理位置的原因，頭腦精明有經商意識是沒錯的。
另外，一個城市的發展，不可能孤立地看，跟她周圍的大環境都有關係。人們的普遍經商意識差點，是會影響一個地方的經濟發展。但你不能說，頭腦精明商業發展好的地區，文化就一定比別的地兒優越。
我的論述，都不是不著邊際的，本來看任何問題就不應該隻著眼於一個點，畢竟人是曆史的人，經濟發展也離不開大環境和曆史。
foxinsnow,關於家暴，你的理論相當於：一個女人被強奸了，你說她應該反省自己，她為什麽被強奸？強奸她的人為什麽沒去強奸別人？一個巴掌拍不響。
“孟小芸這種公認的功利女，你都能說成是為了愛才結婚的，真服了你了。還說我雙重標準呢，你為了支持自己的論點，也真能嘬”
孟小芸是功利女，我同意。是我用她舉例來說你鞭韃功利時使用雙重標準。她結婚時是有功利的，但她也是愛多金帥哥的，她的功利，更體現在離婚時。在這兒討論她在什麽時候功利無助主題。我同意你鞭韃她，我不同意你不鞭韃功利的鳳凰男。
有關我是不是不端在轉換論題，抓不住point，這隻是你們幾個人的看法。首先，在我闡述了我一個基本觀點之後，我後麵的回帖，基本上就是針對你們發帖的內容，針對你們又提出的新的point來反擊。要說不端轉換論題，或扯著話題跑，那也是你們而不是我。其次，我有時舉的例子，貌似散了一點，可是，我最後歸納總結的時候，也還是會回到我的point上去，我不會在針對一個帖子反駁之時，不著邊際地瞎扯了開去。要說我抓不住point的話，隻能說你們的point轉換得太快，我都不知你到底指的是我沒抓住哪一個point。
就說今天這個帖子裏的論題吧。起初我貼了那個鏈接來，大家一開始討論的是鳳凰男孔雀女的婚姻關係中，到底是誰的錯誤，是不是就象你們一直說的，是鳳凰男單方麵的錯誤，而孔雀女就毫無問題？結果，後來，你們先扯到南北差異，有人就罵北方人吹牛，吹牛就吹牛吧，又是人家人品不好，老謀深算什麽的，越扯越遠，還連帶了南方人瞧不起北方人的情緒。沒錯，這事情裏麵，我承認是可能有南北差異的誤會在裏麵，可是，後來又扯到南方文化比北方文化優越，這就完全跑題了吧？這些都是我轉換論題扯出來的嗎？
天哪，你也太能胡拉亂扯了。
我們不需要這麽比吧？中國這麽大的疆域，我們就比南方和北方對等的地方好了。
拋開北京和上海吧，天津比寧波可以吧？濟南比杭州可以吧？山東省比浙江省可以吧？
山東省可是比浙江省從資源到人口，都占著無可比擬的優勢，在計劃經濟時代的時候，山東人民的日子過得比浙江人民的日子好多了。
可是一放開自由競爭，立刻南方人在頭腦上麵的優勢就顯示出來了。
人頭腦上麵的優勢，當然是文化優勢。
深圳正在沒落哈，俺從來沒有那深圳當樣板過。對這個城市俺還真不感興趣。
廣東咱也不比，廣東因為靠著香港，沒啥好比的。
蜜瓜，有關南北方經濟的發展程度是否與文化有關，是不是南方文化就比北方文化優越，我看你還是太一拍腦袋想當然了。
若按你的推論，安徽、江西、貴州、廣西這些地方也算是南方，他們那裏的也算是南方文化吧？為何經濟並不發達？其實江南沿海這些年的發展，首先是當初政策傾斜的結果，鄧小平說：讓一部分人先富起來，讓沿海先富起來。其次，象深圳這樣的小漁村，改革開放之後之所以會飛速發展，絕不是因為南方文化比北方文化更優越，而且，南下深圳的北方人，絕不會比南方人少，那裏是南北方的混合文化，為何經濟會如此發達。再說上海這些年的發展，也跟政策的傾斜很有關係，不然政策傾斜之前怎麽沒見她比內地哪個城市更發達多少？還有，就算是上海的發展，你認為都是上海人本地的功勞，或者說就都是南方人的功勞嗎？北方的沿海一帶，交通和地理位置還是不如東南沿海，又沒有天然的良港，因此發展緩慢一點也很正常。另外，北方內地發展緩慢，也還有人才向經濟發展早的南方沿海聚集流失的原因。還有，你舉北京為例，可是北京是全國的政治和文化中心，經濟也不差，要說中國的文化精粹，我認為也還就在北京，沒聽說上海的文化比北京更發達，隻不過因為曆史、殖民地以及西方文化侵入等原因，人們的經商意識和頭腦精明程度，大約是比北方人要強些。
有關近代商業發展後興起的海洋文明，不是我的發明。你自己去翻翻相關書籍，有人類文明發展這方麵的論述。我不是專家，以前粗翻過幾眼，也說不太好，但這是曆史發展的規律，誰也抹殺不了。
雪狐如果在博客發評論，不登錄，確實是看不到悄悄話的。我猜她一定是沒看到桔子的悄悄話。依我的脾氣，看到悄悄話，是一定會打開看的，我好奇心重得很。
雪狐上次的最後那段話，確實很傷人，雪狐也承認她確實是有情緒的。至於雪狐的情緒從哪兒來，這是一個有點像先有雞還是先有蛋的問題，咱們還是先擱置起來，以和諧為重，好不好？
對家暴問題，在大方向上，我覺得這裏的姐妹都是有共識的。那些認為挨打之人，必有可打之處的，可以歸到“幫凶”一類。那些希望挨打者要反省自強的人，應該是沒有壞心的，但有時這個界限不好把握。文字的表達能力有限，很容易有誤會。
幫助受害者走出來，單靠受害者自己自強，肯定不行。它是一個很大的課題，需要社會，法律，文化和教育，各個方麵的力量。
我希望桔子開一個家暴問題的群組，可以開放，也可以隻對某些ID開放，應該會對有些受害的姐妹有幫助的。
希望大家再讀讀。
我在現實中是絕不會對任何人說類似Stupid這種詞的，我在網上也沒有對著哪個ID說過他stupid。難道以後就算是評論小說中的人物、評論時事人物也不能說了？
完了，蜜瓜，你以後開個網絡慈善館或吉言堂算了，請老婦人為你做吉言堂警察，專門來糾察誰言行不謹不端。：DDD
算了，今天不說了，我也一腦子漿糊。
呼呼去了。
按照VerbalAbuse的定義，說人Stupid是絕對不文明了。
如果談論的是抽象的人物，沒有feeling，隻是個人感受而已。
但是你明知別人曆史再在她麵前反複說她那樣的人Stupid，
別人怎麽不受傷害?
所以雪狐叫我去批講小曼的人，我不會。但是，我們早同她談過
多次這個blameVictim 的事，她還反複說人Stupid。這是不對的。
文字不文明？我暈了。即使是對觀點，文字也要斟酌一些，否則真的很容易引起誤會。
我相信大家都有點失控了，不如今天罷戰，明天冷靜下來再說？
我先檢討一下，自己在這兩天的跟貼裏也太激動，好幾次用了國罵。雖然沒針對任何人，但是也夠觸目驚心的。
我以後再激動也不用國罵了。
桔子說你的觀點是幫惡人做惡，誰說過你個人是幫惡人做惡了？
她從自己的家暴知識中認識到這點，沒有錯誤。
說帽子的貼子完全是開玩笑的口氣。你是不同的感受，那是你的事。她沒談你人格。沒說你遭遇。批評的是你辯論中的行為。文字不文明。那還是觀點問題。
你為什麽總是把行為和觀點混淆。
雪狐，研究家暴的專業人士說，即使你不BLAME VICTIM，即使你站在一個看似中立的立場上來評判是非，諸如“一個巴掌拍不響”這種貌似中立的態度，也是對施虐者的支持。
所以桔子會這麽說。她沒有表達清楚，措辭有些不太合適，但是意思是那樣的。
這一點，以前我和小泥山特意搜集的一些家暴文章下麵的跟貼裏，桔子都有闡述。她是經過專業人員的幫助的，那些話都是用英語說的，她個人編不出來。
你說我是惡人的幫凶，就等於自己做了惡人，怎麽不是攻擊我。我隻是表達對受害人應該積極反省、當時就應該早些反抗而不是忍讓這樣一個意見，你為何口口聲聲我是幫凶，是惡人？你後來還說就是要給我戴帽子，記住我了，等等，你說，我怎麽理解你這樣的話隻是觀點而不是對我人格的攻擊？
你認為桔子首先對你出言不遜，那是你的觀點。桔子隻是說你的觀點是BlameVictims，幫惡人做惡。桔子沒有刻意攻擊你。
你發的那帖攻擊的是桔子的人格，而你的行為的動機來自於不滿桔子的觀點。你把觀點的問題，變化成行為的問題。
而桔子反對的正是你的行為。
我可以改變風格，溫和一點可以，我也覺得這兩天辯論火氣是大了些。可是，橘子她在我發那個帖子之前，她有時說的話也特別氣人，還對我連攻擊帶威脅的，我所以才會後來好幾次借題諷刺挖苦她。還有，我中間好幾次其實都不打算再理她的了，可是，後來還是看不下去。。。。
我以後不會再針對她發任何帖子。
如果要刪，橘子這裏對我的那封公開信才是赤裸裸的毫不遮掩的人身攻擊，首先就得刪掉。我還沒要求刪她呢，她倒惡人先告狀。
給我發信我沒看到或故意不看都成了她貼那樣一封大字報的理由，可真是寬於律己嚴於律人啊。還說我心腸惡毒手段肮髒呢？
還有心壞不壞不是我們評論的問題，我評論的是這個行為的錯誤。談論觀點言語偏激，但是用文字傷人是本質的差別。雪狐自己也說她因為不滿在先，才出此帖的。
你等下，我再開個窗口對照看哈。
雪狐，俺覺得你這次有點過火了。很多話確實是情緒激動之後不加考慮地說出來。你以前辯論的時候還能抓住point，但是這次很怪，你在不斷地轉換point，實在是發揮失常。
而且有幾個貼子確實有針對當事人有冷嘲熱諷的現象，包括對我說的你“blame victim”，你借題發揮了好幾次。
我比較了解你，所以沒放在心上。但是這裏有很多新人，你最近也不是常來，你那些話讓人受不了也是可以理解的。
你能否改變一下行事風格，辯論起來別老像秋風掃落葉似的？你嘩啦嘩啦一通痛快了，讓別人堵好幾天，這不太好吧。
蜜瓜，我當然不會要求你看全部評論。請針對我信中列的那一帖。請你從上下文相關的一些帖子，看看是不是那一貼，有針對我個人的現象。如果是的，談論的是不是與辯論無關？
蜜瓜父母雖是北方人，但她在南方長大，受的是南方的文化熏陶，已經不能算是北方人了。
刪貼，這樣往前翻確實工作量比較大，相當於把這10多頁的回貼全部重讀一遍。桔子MM，你且息怒，讓我看看。
我建議大家就事論事，把辯論控製在一定的範圍內，千萬別帶上人身攻擊。
另外，我一直覺得雪狐脾氣火爆，有的時候火力過猛，可能會劍走偏鋒，但是你說她心有多壞，故意為之，倒也不一定。
連孟小芸這種公認的功利女，你都能說成是為了愛才結婚的，真服了你了。還說我雙重標準呢，你為了支持自己的論點，也真能嘬。：p
老婦人，如果你是心存仁慈的，就不會話裏話外，首先出口傷人，我說的你首先對我出言不遜的過程，說的清清楚楚，你如果有心去查，全在前麵的那個帖子裏，你自己去查好了，反正我是不會跟你繼續糾纏此事。
謝謝你指出我的辯術還不太高明，我從來沒自詡自己辯術高明的，辯得急了，有時也確是胡說八道口不擇言，這些我都承認。就算你指出，我也不會惱羞成怒。可是你一被別人指出你的問題，馬上就說別人故意戳你的痛處，打擊報複你等等。太可笑了，我又不認識你，處心積慮地打擊報複你？你把自己想的太重要了。我不知是不是因為你被人打擊報複過所以對這個問題特別敏感，反正我覺得，在網上辯論，就是你來我往的，沒有說你做小人卻非要求我做君子這一說。我對君子才君子，對小人就小人，我才不會迂腐到笑臉迎上打拳人，你對我這樣要求，也太高標準嚴要求了，對不起我做不到。
蜜瓜，首先我想說明一下我是在沒有其他選擇的情況下，在你的博客中，發表了桔子對雪狐的公開信。我曾經先後兩次，按自己原來的考慮，以QQH的形式將此文發給雪狐本人和相關ID，然而雪狐雖然在這段期間常有評論，但對我的QQH一直不曾打開。原因究竟如何，我無從猜想。所以抱歉我還是隻能在你這裏，把自己的觀點直接向她表達出來。我認為在辯論中勇於表達自己的觀點是好事，但是過於在乎輸贏，求勝心理太重，進而使用文字，對觀點不同的ID搞人身攻擊，這種做法不厚道。應當加以製止。
同時，對於博主，我請求你能考慮刪除雪狐對本ID含沙射影攻擊我個人的那個帖子。我認為如果大家觀點不同，應該就事論事，在觀點上提出自己的批評與看法，達到交流的目的。但是影射別人行為，攻擊別人人格，與辯論內容無關，是借著別人的遭遇，挖苦人，報複別人的行為。這個現象應當糾正。
我也想請教蜜瓜這樣的問題：有的時候經過一個激烈的辯論，雙方都能有很多收獲，雖然觀點依然不同，但是能夠因此了解各自的立場和出發點，學習到不同的知識，達到某種相互理解。反之，也有的辯論，感覺總在原地繞圈子，沒有很多收益，若是再碰上被人當作目標作攻擊，心情會很受到負麵的影響。請問蜜瓜，對於大家開展有益有效的辯論，有沒有什麽建議？
你這也太會狡辯了，我都暈死了我！！
同學，住在女孩子那裏是因為人家ROOMATE不在呀。你仔細去讀讀哈。就算是他們一起與人家合租的，這媳婦還沒過門兒呢。
北方因為不靠海不發達？拜托你再去看看地圖好不好？山東不靠海？天津不靠海？北京比上海離海遠多少？？？？！！！
你這麽一說我還真想起來了，納悶得很——真妮能從小事看到大，一件事不舒服就跟人家BYE BYE，人家女孩子都這麽多事兒不舒服了，她怎麽還勸和啊？？？
我猜是男孩跟女孩一起跟別人合租的房子，不然，這男的父母沒理由不住兒子那兒住媳婦這兒。北京因為房租貴，很多小夫妻都跟別人一起合租的。男方父母沒理由將女孩自己租的房子當兒子家一樣。
你說的是因為南方文化好所以經濟發達我也不能同意。南方隻不過因為靠海，地理及海上交通位置好，到了近代才經濟發展變快的。北方和內陸相對閉塞，交通不便因而經濟相對比較落後，你不能因此就說北方的文化落後，沒有亮點。你看現在全世界範圍內，基本都是靠海近海的地區發展就好，這是因為沿海交通方便，貿易活躍，才會相對經濟發展較好的。人類文明最初發展的比較好的，都是陸地文明。後來商業發展了，發展到海洋文明，經濟發達的就都是沿海國家和地區了。以後科技和資訊發達，交通傳遞速度不再是製約經濟發展的絆腳石了，內陸的經濟，也會逐漸發達起來。
對於家暴專題，說實在我沒有特別的興趣去研究。可能跟我太沒關係了吧，唉，還是先把自己的孫悟空管好吧。：p
雪狐，我說過Orange88這個ID不再對你發表評論。但是我代表桔子本人，還是敢站出來直接麵對你的辯解。是的，桔子對你的批判是嚴厲的，因為她反對的是你的這種在網絡世界中的打人行為。你說你對桔子是“諷刺挖苦 ”，而桔子對你是“人身攻擊”。然而事實卻是，你雖然承認你“打人”的事實， 但是你並沒有絲毫的內疚。你隻不過是對外冷靜而狡猾地為自己找了一些借口，然後反過來說：“看，她才是打人的人”。這種Patten，同現實生活中的打人現象竟是如此的相象！
撇開你帖中談論的你自己的感受，讓我們拿出事實來說明問題。你說是桔子首先對你挑釁，請你提出在全部的辯論過程中，桔子有哪一個帖子，對你不友好地談論過，與你個人的辯論觀點和辯論方式不相關的問題？ 桔子有哪一個帖子從別人的“人格”，評論到別人過去的遭遇，然後挖苦影射別人“年紀一大把了還沒活明白”？
如果桔子隻是同你觀點分歧，方式相異，你心中不悅，而又求勝心切，你就出帖挖苦打擊桔子的人格，行為，企圖刺痛桔子，讓桔子難堪， 你的方式如果不是網絡世界中的“打人”報複行為，又是什麽呢？
你說“你看我跟蜜瓜，吵到現在，不也還在好好地辯嗎？”，我來問你，你見過打人的人是見人就打嗎？事實是，你在這些辯論中，挖苦打擊別人的辯論觀點，措辭嚴厲刻薄的例子數不勝數，別人不再願意同你糾纏的例子也不是一，二。雖然說辯論中是否應當做到語言文明你可能還認為屬於個人的觀點；難道你能說，辯論中的行為文明，不是大家需要遵循的基本前提嗎？
不用拿ID“小泥山”來為你辯解。你可以說她不讚同桔子的觀點，不同意桔子說你的觀點是BlameVictims，“替惡人作惡”。她批評的是桔子的觀點。可是，你認為她會支持你因為求勝和報複心理，用文字攻擊人，打擊人的行為嗎？你要分清的是，觀點可以辯論，而行為不可以刻意傷人。
我很遺憾，你的辯術還不夠高明，你本可以說你不是有意的，或者你是一時衝動。也許那樣還能讓人諒解 – 畢竟你這是第一次這樣的行為。可是按照你的觀點，你因為桔子“罵”你在先，桔子的辯論觀點和方式讓你心中不爽，所以你便有理由出手打人。你說別人這樣“說”，你便那樣“做”。你的理由是十分錯誤的。而你真正需要的是反省和糾正。象桔子說的那樣，放下你的拳頭！丟掉你的男權思想和求勝心態。這裏不是它們滋生的園地。
同時在此聲明，因為你同樣對“年紀一大把了還沒活明白”的持不同意見的人的歧視，“老婦人”也沒有心情同你糾纏。讀者們心知肚明，出手打人的人是不是有錯？不論她“打”的是怎樣的“人”。
我也感覺你對家暴的認識實在是誤差太大了。
建議你專門找找這方麵的書看看。家暴與被家暴，施暴者與受害者，沒有那麽簡單的。如果都那麽簡單，在西方不會成為一個的學科來研究了，並且有那麽多的政府組織和民間組織來協助那些受害婦女。
我是北方南方都住過，對於兩種文化認真地做了比較。我覺得我更能接受南方文化。要不怎麽南方就是比北方發達呢？你看環上海是個經濟發達的三角洲，周圍地區都發達。
環北京呢？北京基本上就是個沙漠裏的綠洲，周圍並不發達，北京是占了首都的光。
如果它不是首都，整個北方地區都沒有亮點。
在我們北方人眼裏看來，你們江浙人的這種“有數，接靈智”，也真是小氣、可笑，又虛偽得厲害。
如果住了朋友家，我會給人家花費的費用，也當然會感謝了又感謝，客氣話一籮筐。可是，住了自己子女家，一般北方人，就算你對自己兒子說句“謝謝”，都會是非常奇怪，又客氣又假的一句話。再給居住費的話，你不整個兒把人家當旅館了？如果要說給兒媳見麵費的話，我們那裏也有這習慣。我看多半是見麵費給少了，惹得這女孩心氣不平。
我記得上回回家，不知我爸幫我做了件啥事，我下意識地說了句謝謝，我爸就有點惱怒地說，你跟我說什麽謝謝？
———————————小姐，人家女孩子跟朋友合租的，可能不可能是平房？那是女孩子的住處好吧？不是老頭老太兒子的住處。他們也太不把自己當外人了吧？拎不清，到底是誰拎不清啊？？？？！！！
人家女孩子還沒過門，他們就把人家的家當自己家了？這也太主人翁思想了。
跟你說吧，我媽是典型的北方人，根本不是江浙人，都不會做出這種事兒來！！
foxinsnow關於家暴和鳳凰男的大部分觀點我都不同意。許多觀點還不是一般的偏激。我堅決反對這種“有的女人就是人格上太不自立，又老是找不對自己的位置，於是一旦吃虧了就怨天怨地怨社會，好象整個社會都欠了她的，她卻從來不知反省自己”典型的blame victim的說法。這也說明，我們女性自己，都對這問題缺乏了解。對家暴的認識，是一個漫長的過程，我們任重而道遠。橘子姐姐，我是支持你的。永遠都是你的後盾。謝謝你勇敢得站出來，講了你的故事。
我今天知道雪狐來自北方，我一點也不奇怪了。北方人的傳統觀念就是大男子主義，男人是天。太多北方的男女都不能免俗，多多少少都有。我佩服蜜瓜這個北方人，免了這個俗。
雪狐有些言論過激，橘子姐姐你不要“take it personally".我相信她沒有針對你個人。
“鳳凰男孔雀女婚姻中騙和被騙的問題”
被騙的，你說人家傻，不被騙的，你說人家爆發戶心態（茉莉花case）。你真的雙重標準。
真正精明的豪門女才一眼就能看穿男方的算計呢。蔡真妮的從前處過的男朋友，一件事沒如她的願，她就和人家Beybey了的呢。從小事看大。 我絕不相信此女拿3小時空調說事是因為多付了3小時的電費。1.暖屋子無須提前3小時開空調。 2.去人家裏做客，客隨主便。尊重他人生活習慣。對準媳婦，媳婦也應如此。3.此女是小輩的，是租房住。老輩做得人做得好的會主動提出付生活費。
打探別人的收入在西方社會是非常不合適的。女方巧妙回絕之後，這婆家竟三番五次打探女方父母收入，對於一個受過西方教育的人，很難忍受，而且本來是在一種敏感的關係裏。這至少沒顯出婆家的誌氣。對蔡真妮的解釋，不敢苟同。而後婆家又出爾反爾。不向準媳婦解釋出爾反爾的原因，而是強勢地反證婆家已經很對得起準媳婦了，是她要求太高。接下來婆家又送親戚來準媳婦的房子裏住。這是有誌氣的行為嗎？人家還沒過門呢。接著，婚前公證，不做婚前公證根本說不過去。婚後，要把男方的名字加到房產證上去。蜜瓜所講的分割我不是很明白。就算離婚時婚前120萬是女方能拿回的，但增長的部分是兩人平分的，那是共同財產。白住的不算。男方的算計可見一斑。
我的結論：女方不是傻子。女方家裏有錢，不在乎個100萬，希望她幸福。女方沒有家裏那麽大氣，因為她身在其中，更了解男方。
男方家裏很有些中國傳統中的思想：娶媳婦就是娶到家裏，媳婦家就是我的家的思想。但另一麵，中國傳統裏娶媳婦就是婆家出錢，還要下聘禮這些責任又全部不承擔。照中國的傳統，男方在婚後就是上門的女婿，婆家是沒有任何權利的。這是為什麽蜜瓜和我都認為婆家得了好處還賣乖，是鳳凰男的行為和思想。我還認為他們是沒有誌氣的。
女孩不是傳統的賢妻良母型，是留洋的新女性，和落後的北方小城市的男方家格格不入，而又分不開是問題的關鍵。還是學學蔡真妮，小事看大的好。
夫妻關係越平等的婚姻越幸福。有平權思想的女性，不要嫁大男子主義思想嚴重的家庭出來的男人。
雪狐你是非常的雙重標準的。嚴於律女，寬以待男。孟小雲是愛那多金帥哥的，盡管人家不愛她，盡管她是個很Dry的人，沒有什麽浪漫情懷，沒有心靈溝通，那是她愛的方式，這是她要和他結婚的原因。
“你明知我有被家暴的經曆，但是你回複我個人的第一個帖子就突然對我大談同《鳳凰男》問題並不直接相關的打人問題.你寫道：“你要先問問自己，為什麽挨打的是我而不是別人？為什麽一再被打的還是我而不是別人？””
對於這個問題，我隻能這樣說，當時我應該是正在和蜜瓜討論鳳凰男孔雀女婚姻中騙和被騙的問題，討論到語言比較激烈，你忽然插了進來，我很可能連ID都沒看清就回複了。就如同兩個正在打架的人，忽然有第三者插進了他們的戰圈，那麽，即便這個第三者被拳風帶到，或者說被失手打到，也隻能說，這第三者太不識時務了。我一般發帖回帖，並不特意針對哪個發帖的人，完全就是針對他所發的內容，我不會在發帖之前，先低頭看一看，哦，這個是橘子，原來是受害人，我該對她客氣點；哦，那個是蜜瓜，是文章的作者，我就對她砸狠點。所以我就是說：辯論就是辯論，你別把自己的現實中的真實身份帶進來，不然，你要麽就別辯，要麽辯就拿起辯的精神，砸人時擲地有聲，被砸時你也要認賭服輸，不能耍賴。
“如果你僅僅是評論小說中的人物，或者是針對某種現象中的這類群體，你可以辯解是你的觀點不同。”
我評論的，本來就是蜜瓜在枕邊的這種鳳凰男孔雀女的人物和現象，是你總是將我們的辯題扯到家暴上去的，然後又自己作為受害者來聲討我，說實在我就是特別看不上你這種自居弱者，又沒有一個公正平等的辯論精神的樣子。
“但是你出來欺負一個被施暴女的代言人，我就有這個責任來揭露你醜陋的內心，肮髒的伎倆！”
是誰封你做被施暴女的代言人的？我們大家都在平等地討論問題，怎麽你一出來就威風八麵地、挾裹著一股“我是受害人，對我客氣點”的歪風邪氣？如果你要是一直講話客氣，不對別人夾搶帶棒陰陽怪氣的話，我對你自然會客氣，可是，你是那樣的善類嗎？不是！那憑什麽你就可以對我又是戴帽又是攻擊的，我就要做同情受害者忍讓受害者的那個善人？
你看看自己對著另一個現實中的ID進行評論所用的詞語吧？我就不知自己內心如何醜陋，又有什麽肮髒的伎倆了。我還隻不過是諷刺挖苦了你幾句，你這就是赤裸裸的人身攻擊。
首先，我也不知為啥，我這裏不斷地發帖，就是從來沒有跳上來過QQH的小窗口，俺也不知為啥，所以沒看到你私下裏給我發的信，到現在我也還沒看呢，等我有空再去看看。如果跟你發在這裏的公開信一個內容，那倒省事了，我就不用專門登錄了郵箱去看了。
其次，我一開始並沒有首先主動攻擊你。我是蜜瓜博客裏的老ID了，很久以前並沒有見過你，後來有一段我很少上來，再上來時，看見你們討論家暴，我也不知你是一個家暴的受害者，所以我發言時跟以往一樣無所顧忌，沒想到觸及到了你心底裏脆弱的受傷的部分。我一向在網上發言，參與討論的姐妹，都是站在彼此平等的角度上的，沒有人忽然跳上來說，我是受害者，你這樣說我實在是惡毒，家暴的幫凶。如果依我的個性，我對一個網絡上尋常的ID，在跟她辯論或扔磚的過程中是不會輕易退讓的。但是，我當時得知你是一位受害者之後，我是退讓了，因為，我不想再刺激你，這作為我對一個不幸的女人的同情，我當時是表示了我對你的體諒和尊重的。
第三，就是這次辯論。我本來在跟蜜瓜辯論，你來我往的，十分激烈。然後，您出來了，先是說我條理不清論題太散，後來又貌似不願跟我多說，言下有十分忍讓、不跟我一般見識之意。於是我說，你不必對我特別客氣，該怎麽樣就怎麽樣。然後你就似乎不高興了回說：毛主席說了，對階級敵人不能客氣，看來你還真是個不打不行的。那我以後就打定你了。後來我繼續跟蜜瓜辯論，你就老是插進來說，我在Blame Victim，並且儼然就是你前夫家暴的幫凶。泥山妹子出來澄清說，不能給雪狐帶這麽大個帽子，她不是幫凶。你就出來說：都是你破壞了革命氛圍，你是個造反派！打倒造反派！！！我跟你沒正經打鬧了幾句，可是，你似乎很是生氣，接下來就是很有特色的威脅式的話語，什麽我記住你了，我以後還就得給你戴帽子，專找你，blablabla，之類的話。
這是我大致的記憶，因為帖子繁多，水太大，我懶得一一去翻查，但是大致不差。我說這些的意思是：如果你認為我後來的你引用的那一段發言是人身攻擊的話，那麽，首先發起這種攻擊的是你而不是我，我後來才會還擊的。你如果非要把我前麵跟蜜瓜討論的對於孔雀女或遭家暴女的泛泛的批評代入你個人的話，這是你自己的事。我在網上討論，suppose是不會跟某個具體的受害人在辯論的，suppose大家都是平等地、就一個論點或社會現象進行討論，即便語言激烈了，也絕不是有意針對某個受害者的。當然，話風激烈之處，我們互相辯論的人，也會互相譏刺挖苦幾句，但是，你看我跟蜜瓜，吵到現在，不也還在好好地辯嗎？人家有沒有忽然扮了受害者來對我進行聲淚俱下的控訴或莫名其妙的威脅？
我後來對你進行諷刺，不是單獨的事件。如果沒有你首先對我挑釁，我是不會如此不客氣地回應的。是呀，憑什麽你可以陰陽怪氣，我就不能針鋒相對呢？再說了，你那些發言，好多也確實就是邏輯混亂、也根本就聽不進、也不想搞清別人在說什麽的，我對雪花MM說那一句，也是實在看不下去了。我希望姐姐以後上來發言，多少本著點平等辯論的精神，不要動輒扮成弱者受害者，有本事就互相叫板，說出你的道道來，哪怕吵個天翻地覆，誰怕誰啊。我也不想你對我手下留情，你對我攻擊我也絕不會溫良恭儉讓。我也不想有意嚇唬別人，讓別人怕了我的等等，那都是你揣度別人的想法，不是我的。
雪狐，你天天忙著寫評論，我給你發到QQH裏的信，你一直不去打開看一看。老這麽放著不開封。 我不管是你忙還是不理睬，反正不去猜也不等你自己覺悟了。現在就借著蜜瓜的地兒，再重新發給你。希望你不要再重複同樣的錯誤。下麵就是給你的公開信。
說到這裏讓我想起一件非常可笑的事。有一次我們答應了要給婆婆寄一筆錢，是挺大的一筆。說好了之後，就在我們騰挪轉帳，準備這筆錢的時候，婆婆發了個email來說：我去銀行問了，我要提這筆錢的話，要交大約10美金的手續費，所以你們給我匯錢的話，加上這手續費我才能收足xxxxx（我們答應給錢的數目）。
我老公也是婆婆的獨生子，平日裏愛得不得了的。：p
看來這南北方人的習慣觀念差異還真不是一點點啊。
在我們北方人眼裏看來，你們江浙人的這種“有數，接靈智”，也真是小氣、可笑，又虛偽得厲害。
如果住了朋友家，我會給人家花費的費用，也當然會感謝了又感謝，客氣話一籮筐。可是，住了自己子女家，一般北方人，就算你對自己兒子說句“謝謝”，都會是非常奇怪，又客氣又假的一句話。再給居住費的話，你不整個兒把人家當旅館了？如果要說給兒媳見麵費的話，我們那裏也有這習慣。我看多半是見麵費給少了，惹得這女孩心氣不平。
我記得上回回家，不知我爸幫我做了件啥事，我下意識地說了句謝謝，我爸就有點惱怒地說，你跟我說什麽謝謝？
是啊，“他隱瞞隱瞞得住嗎？”那你最好讓女孩去問問她的父親，這事為什麽要對自己女兒隱瞞？他要是沒隱瞞的話，打個電話女兒就知道了，用得著親家母來捅穿嗎？
有關電費，這麽小的事還大了陣勢當件由頭來講，可見這女孩是多麽的目光短淺和小氣，看事情就隻能看到眼前的一點蠅頭小利。這種人，就是典型的柃不清，抓芝麻丟西瓜的主兒。
北京大多數平房，是沒有集中供暖的。也可能女孩跟男孩就是為了省錢，租的平房來住，所以冬天需要用空調。以這女孩這麽小氣的性格，跟男友住平房也不奇怪。當然，也可能是那種壁掛式暖氣片，要自己開了才可以供暖的樓房。
有關早開了多久的空調，說3個小時我看多半是誇張之言。你別忘了這封信隻是女孩的一麵之詞，她為了誇張自己所受的委屈，如果說兩個小時怕人笑話她，所以多半會多報個一個半個小時也未可知。男孩的父母平時住在小縣城，這麽多年供兒子讀書，一定也養成了省吃儉用，絕不會是有鋪張浪費習慣的老人。女孩的說辭很可能含了很大水分。
北京的電費並不貴，就算是這種空調可能特別費電，女孩因為這多用了一，倆小時的電費而抱怨，可見有多麽小氣。這還是跟公公婆婆啊，如果是她的朋友來了，就算是不多用這倆小時的電，那麽一整晚若要開她的空調來睡覺，不知她會不會氣得一晚上睡不著？
我不認為做公婆的，在自己的獨生兒子跟女友租的房子裏住幾個晚上，回頭還要跟她們“結帳”的必要。
我也看不出對方父母啃起女孩父母的老來有什麽理直氣壯的表現。
“你是學文學的吧？怎麽言談裏盡是文人的酸氣+腐氣。要不就是小說看多了，或者八卦看多了，你的意識形態裏就是富家女都是趾高氣昂，斤斤計較，一副女皇架勢；而那些出身寒門的男人，靠自己努力出人頭地，個個都是錚錚傲骨，人窮誌不窮的架勢？”
有些人呀，就總是那麽自以為是。莫說我不是學文學的，就算我是學文學的，你這樣斷言學文學的人酸氣+腐氣，豈不又一棒子打翻了一船人？我看你的思想還真不是一般的僵化，思考起問題來，一開口不是出身就是年資學曆，還想當然地臆造別人心目中所謂富家女寒門男的形象，真是十分可笑。其實真正的富豪之女，如果思考起問題來是這樣的小氣巴巴的架勢，為了兩小時的暖氣費，10幾20萬的裝修費都能把自己惹了一身的委屈憤懣無處發泄的，那也真要讓人對富豪之家如何能運用頭腦而不是腳丫子致富要另眼相看了。我看這寫信的女主人，最多也就是碰巧當年父親幫她買了幾套房產如今升值有了點身家，她骨子裏那種對金錢的渴望和在意，隻能用小家子氣、暴發戶心態來形容。至於我心目中出身窮困的書生是何模樣，跟此討論無關，也不勞你記掛。依我看，也就是象JJ你這樣的人，才會時時刻刻惦記著把人按出身分類，按模式套入，blablabla。LOL
“很可惜，在美國讀書的那兩年，因為學校的緣故，接觸了太多有錢人家的孩子。現實是：出身富裕家庭的孩子，反而往往比較單純，簡單，待人真誠，不會為了錢而斤斤計較，也不會動輒耍弄心機（但這絕對不代表他們傻）。反而有些出身普通家庭，靠著自己努力拿獎學金出來的人，自作聰明，耍弄心機，做了很多讓人不齒的事情來。我不是在抨擊一個群體。我隻是想說：不要戴著有色眼鏡評論人和事，而是能真正站在當事人的立場上，體會她字裏行間所傳達的信息，幫助她解決問題。”
看，你又是這一套思維來了，有些什麽什麽，有些什麽什麽，就能讓你推出群體的特性。你還說你不是在抨擊一個群體，結合你上下的發言所帶的思維模式和評論事件的態度，你事實上就是在抨擊一個群體。抨擊什麽？抨擊出身普通家庭、窮人家庭的孩子。說不要帶著有色眼鏡看問題，恰恰說的就是你們這些人。因為帶著有色眼鏡看問題，就不能客觀地看問題，往往是把人家的缺點放大，優點隱藏，甚至同樣的事，富家小姐做了就是單純善良，窮人子弟做了就變成愚蠢無聊。你不要說我妄加臆測，好好想想自己這些對人因為出身而產生的歧視從何而來，是不是自己骨子裏就特別勢利？
我從來不會因為一個人的出身或年齡或職業身份，馬上就斷言說這人多半會如何如何，尤其是一些具有非常強烈貶義的語言。每個不同的個體，即使帶著他群體的某些性格特征，可是，沒理由就應該無端地被人懷疑人品，打入另類。
“還是那句話，這不是房子和錢的問題。這是為人，尤其身為長者的原則，立場和為人的問題。文中男方父母簡直就是一副小市民做派，不明白這樣的人，你憑什麽要為他們說話？”
我為這兩位老人說話，看不慣的就是有些人“一副小市民的做派”，一提到錢就精神緊張汗毛豎起，以為人人都是她那樣的小氣功利見錢眼開。這一對老人可能是對未來媳婦做了不適當的金錢承諾，也可能起初覺得自己可以想法湊出但後來卻發覺實在無能為力，他們不是狡猾多詐、存心耍陰謀詭計圖謀他人財產的階級敵人，他們隻是一對已經對兒子盡心竭力、如今儼然是有心無力了的老人，這女孩的未來公婆！你說，作為一個父親生意成功、根本不存在金錢壓力的善良單純的年輕女孩子，有什麽樣的東西可以比遇到一個情投意合，又對她十分體貼的男孩子更重要、在她心上分量更重的呢？又有什麽理由可以大到比這樣的有情郎還重要，可以讓她跟自己未來的公婆如此斤斤計較不能釋懷的？可是，這個女孩子她不是，她本來跟男朋友情投意合，僅僅因為男友的父親承諾了30萬而不能兌現，她就失去了一切理智，先是想盡辦法想要二老出錢（象你們說的“要討個說法”也可以），目的沒有達到，卻得知自己的父親替她解決了這一問題，本該高興了吧？不，更走火入魔了，連帶著自己的男友懷疑上了，懷疑他也從中做手腳，想法圖謀她家的錢。人家為了打消她的疑慮，主動婚前協議了吧，她還是不會運用頭腦思考，又認為人家還是想打她婚後房子的主意。我靠，一套房子就侵蝕了人的靈魂，讓人失心瘋了，正常的思考都不會了，原有的感情也沒了。。。。你說，這樣的為了一點點錢就執迷不悟到如此地步、思考問題極端到如此地步的一個女孩，我很難把她跟善良單純拉上關係，這分明就是一個從小被寵壞了的、頭腦又十分蠢笨、情商也不高的女孩。
還說我小說看多了，不知人間疾苦？你錯了，我看你們恰恰是小說看多了，現實中也處處引進了陰謀論，而且還是單向的陰謀論。事情一落到富家女身上，就是又單純又沒有心機了，一落到鳳凰男及其家庭身上，就是又貪婪又狡猾、心機深重無所不用其極。哈哈，這樣的老套路，也就是在現在的小說電視劇中特別的多，現實中的人五花八門，五類博雜，才不能讓你們這樣一一歸類，配置角色。
這女孩雖然為人不咋的，可她的父親，我一直都說他是一位思想開明且非常愛女兒的父親。他知道自己女兒是什麽樣的人，所以他才沒第一時間通知她自己要出錢的事。而且我相信男孩知道了此事沒有及時告訴女友，多半也是出於嶽父的囑托。所謂知女莫若父，嶽父大概是知道自己女兒是個沒什麽頭腦和見識的，所以才會將此事對她有所隱瞞，待稍後再親自跟她解釋。沒想到親家母是個更直性子的，直接就打了電話來把事情捅穿，結果引起了地震。
--------你這一段又是沒有根據的揣測，隻能說你想象力過於豐富了。買房子的錢無論如何要父親親自給女兒吧？他隱瞞隱瞞得住嗎？親家母是“梗直性子”所以把事情捅穿？唉吆，我隻能說，你幫幫忙啊。女家出錢又不是言而無信，用得著她來“捅穿”麽？
我沒有看到人家父親怎麽樣“為了自己舒服不替晚輩著想，在錢上斤斤計較，尖酸刻薄，自私自利，愛慕虛榮”，這些我都沒看出來，相反，我看到的恰恰是這女孩為了自己買房不替老人著想，在錢上斤斤計較，自私自利，莫名其妙。
——————你真沒看出來？別說他們住在女孩子那裏，女孩子還隻是個談婚論嫁的對象，還不是他家的兒媳，就是住在兒子家，兒子有了媳婦，通情達理的父母也會表示一下：我們來這裏電費水費開銷不小，特別是空調，你們剛起步也不容易，這些多出來的費用我們付了。
其實多數情況女孩子並不需要大人付這點電費，隻要有這麽個心意就足夠了。這用吳方言叫就做“有數，接靈智”。別忘了，這是老兩口跟人家女孩第一次見麵第一次接觸。俺的印象中，北京的住房都應該是有取暖的，俺不明白在什麽情況下需要另外開空調。但是提前三個小時開也太過分了吧？提前個一個小時半個小時俺可以理解。至少俺老爸老媽到俺家會這麽說的，因為俺成家以後，就不是自己的家了，是女兒跟配偶的家，不顧忌自己孩子的感受可以，但是不顧忌孩子配偶的感受，說不過去吧？
俺奇怪這些東西你怎麽都看不見。尊老是美德，可是前提是你要值得尊重。尊重是相互的。
10萬對120萬，這不是一個平衡的數字，是相差太懸殊了。在她不知情的情況下，她的心理當然會失去平衡。失衡是正常，不失衡才是不正常。
你說女孩子經濟不獨立，OK，好歹她還是在啃自己的老。可是對方呢？啃起女孩的老怎麽這麽心安理得？
他們有什麽好惱羞成怒的？惱羞成怒是因為理虧。他們站得正坐得直用得著惱羞成怒嗎？
"你根本就沒看明白這個女孩寫這些話的意思。她不是在抱怨誰出錢多誰出錢少，她看的，是對方父母對晚輩的尊重和體諒。對方父母的年紀兩人加起來有一百多歲了，為了自己舒服不替晚輩著想，在錢上斤斤計較，尖酸刻薄，自私自利，愛慕虛榮，言而無信。用一句成語概括，這就叫做“為老不尊”。"
我每次一看到有人說，我那個什麽什麽的時候，你還在穿開襠褲呢，或者我吃的鹽比你吃的米都多，或者我的歲數都是你的N倍，等等，我就忍不住啞然失笑。笑什麽呢？笑說話者語氣中的那種狂妄，那種莫名其妙的對於自己年齡或經曆的優越感（跟出身優越感如出一轍），還有那種如同村婦吵架般的邏輯思維方式。對不起，JJ，我無意冒犯你，但是，一看到你的發言，什麽那倆老人加起來都100歲了等等，我就忍不住哈哈大笑，因為您用的，恰恰就是我最不屑的發言和思維方式。如果一個人是這樣思考問題的，她看不到一個瑣碎囉嗦、一肚子小算盤小心眼的女孩的勢利和自私是不奇怪的。如果你認為你能“看懂”她說的話而我看“不懂”，那麽也不奇怪，因為你恰是跟她相同心思相同思路的人，而我無法明白這些奇怪的心思到底都為了什麽，也因為我根本跟她就不是一路人。
你看到的，是對方父母對她沒有尊重和體諒。而我看到的恰恰相反，是她首先沒有對對方父母的體諒和尊重，才招來了別人的不尊重。她明知對方父親拿不出錢了，不僅拿不出錢了，還因為人家傾盡家產供兒子（也就是她的男友）讀書，如今甚至還負著債，她還去找人家父母談話，哭哭啼啼的，到底要怎麽樣？她去談話之前，有沒有體諒人家父母的難處？人家父母是因為有錢不出嗎？人家父母如今經濟如此困窘，她作為一個自己家境富裕無憂的晚輩，有沒有考慮過讓人家張嘴告訴她“我們現在已一無所有了、我們實在是無能啊幫不了你們”這樣的話有多麽困難？你知道在中國人的習慣裏，一個小縣城裏傳統觀念濃厚的父親，兒子結婚自己絲毫出不上力是多麽的令老人羞愧？你還心心念念非要當麵去揭人家的瘡疤？你是想讓人未來的公公真的給你當麵道歉？還是非得要來那答應了而不能兌現的20萬？你哭哭啼啼地說你父親掙錢是多麽艱難，那言下之意不是在說：“我父母這麽不容易，也還“舍命”出了120萬，你們怎麽就能連答應的30萬都不兌現？不能兌現也沒個說法？給我道個歉有這麽難嗎？”結果逼得人父親惱羞成怒了吧，你還是不明白，還寫信找人哭訴：“他為什麽如此言而無信？”哼，說你自私不懂事，你還不承認。你這種不通世務一根筋式的思維方式，在中國人眼裏就是典型的二百五。沒錯，你是秋菊打官司裏麵的秋菊，可是，你別忘了，在中國，沒人會來幫你收拾這位“封建家長”，給你這個說法。你要麽忍了，要麽走人，你隻有兩條路走，你一定想好了再走。
我沒有看到人家父親怎麽樣“為了自己舒服不替晚輩著想，在錢上斤斤計較，尖酸刻薄，自私自利，愛慕虛榮”，這些我都沒看出來，相反，我看到的恰恰是這女孩為了自己買房不替老人著想，在錢上斤斤計較，自私自利，莫名其妙。
“反之，女方家裏雖然有錢，但在兩人結婚問題上表現出了開明和大方，甚至為了不讓女兒有壓力而選擇了隱瞞。我真的很敬重這女孩的父母。如果女孩已經發現了對方家裏的不妥。。。。那麽兩人婚姻將來走到什麽程度真的是個未知數。。。。到時候恐怕也隻有哭的份了。”
這女孩雖然為人不咋的，可她的父親，我一直都說他是一位思想開明且非常愛女兒的父親。他知道自己女兒是什麽樣的人，所以他才沒第一時間通知她自己要出錢的事。而且我相信男孩知道了此事沒有及時告訴女友，多半也是出於嶽父的囑托。所謂知女莫若父，嶽父大概是知道自己女兒是個沒什麽頭腦和見識的，所以才會將此事對她有所隱瞞，待稍後再親自跟她解釋。沒想到親家母是個更直性子的，直接就打了電話來把事情捅穿，結果引起了地震。
對於這女孩，我沒啥好說的了。對於這倆人的婚姻前景，我還不象你那麽樂觀，認為隻是個未知數。我認為他們如果真的結婚了，這婚姻的結果現在就已經可以預見到是個已知數，是個悲劇了。所以，我絕不讚成這倆人結婚。而且，目前為止，也看不出女孩對男孩還有什麽感情了。她信中說，對以往的感情隻是“微微不舍”，可是年紀漸長，因此才猶豫不決。這後一條原因才是她無法決斷的根本，可是，如果因為年紀大了就湊合了胡亂嫁人，根本也就是對自己的極端不負責任。我說這女孩頭腦有問題吧，JJ你還不信，哼，等著瞧吧。
“我覺得女人最重要的是自立，從經濟上到思想上，那一個人生活也未免不快樂。反之，如果你為了世俗的觀念而嫁了個錯的人，那這隻是你苦難的開始。”
沒錯，女人最重要的是自立，從經濟上到思想上。可是你看這個女孩子自立嗎？她經濟上要依靠父親（不然她為此事如此糾結，何不就拒絕父親給的100萬，自己二人艱苦奮鬥呢？），思想上想不清楚問題，還害怕過了這個村就沒這座廟了，盡管這座廟在她眼裏已經是一座破廟危廟。她這樣從經濟到思想上都不能獨立，別說一個人生活不能快樂了，就算是兩個人生活，她也一樣不能快樂。她如果不能放棄她這種做人和思考問題的方法，那麽她人生的苦難，還長著呢。
所以你爸媽生活的還是蠻幸福的。就是我也覺得這兒子和老子都算很好的男人。反過來我覺得也有不少這樣的女人。
我覺得很多人如果像楓一樣是先喜歡人， 如何克服困難結婚大體都會幸福。 如果是考慮收入等等外在條件結的婚就容易在外在條件變化之後婚姻麵臨危機甚至解體。
我們在譴責WSN或小氣女的同時， 是否要教他們學會如何愛，因為鳳凰男和小氣女從他們的背景學來的不咋地的為人可能能教好。 但有時有些天性不好改， 天性小氣的男女總是不招人喜愛。
好了， 不說了這個話題了。
這篇文章沒看得下去，原來太散了。
幫小姑娘考上大學還不算典型，如果他能娶個非大學生做老婆，可能就比較典型了，嗬嗬。
兩個一無所有的人比較容易相愛吧。你看到過平常人家的兩個二十多歲的孩子結婚需要簽婚前協議的嗎？沒有吧？西方也沒有。
但是到了兩個四十來歲各有兒女的人結婚，可能就需要婚前協議了。
人生活在現實裏，感情不能當飯吃，人都要考慮各自的利益，這是很平常的事。
隻是有些人不懂，夫妻一旦結婚，利益就結成一體了，這個時候要考慮的是家庭利益，而不是個人的單個利益。一旦家庭解體，財產重新分割，就是雙輸的局麵。
你給出的那篇文章，父母那一代確實不錯，在當時的情況下，戶口啊這種東西看得比較重的時代，能放棄大城市的生活，確實很不容易。
不過，也不是沒有。俺老爸當年為了俺老媽放棄上海去了山東，而且俺老媽還是農村戶口。
兒子大約因為父母的榜樣，也不錯。但是兒子這一代總體來說還算比較順利，沒經過什麽大風浪。不過我覺得這兒子即使麵臨大風浪，也能平安度過。
其實人就該這樣，有顆平常心。
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你別老貼這個了。這種婚姻很多啊，沒有什麽典型性。倆人也沒遇到什麽挫折，算一帆風順的。
"
我就不明白， 楓能在青沒考上大學時因為愛她幫她考大學， 楓的父親能放棄大城市工作追隨他母親還算不上典型性。 楓及楓的父親還不算好男人？
我那這個例子隻是和很多算計來算計去的婚姻比才算真相愛。我喜歡這樣的人。 男人要如此愛女人， 女人也要如此愛男人，才是真相愛。
雪狐是小說看多了，把小說裏的事當現實。
現實是很殘酷的。我看到的是這對男方父母在算計女方。
她哪裏知道真正的豪門女究竟是啥樣啊？她們的婚嫁更謹慎，因為一個不小心就會損失巨大。
我知道一個，跟公司裏的“有誌青年”結婚的，不設防，結婚後這男的開始暴露小人嘴臉，在大陸包二奶打著女方家族的旗號招搖撞騙，女方家族沒有辦法，隻好出了很多血割肉，把他踢出家門。
另外一個豪門女，實在太豪了，身家在華人世界裏，放眼全球也是數一數二的，人家根本就不結婚，孩子都很大了，大家都不知道她孩子是誰的。
圈內人才知道，原來是她的保鏢的。
你是學文學的吧？怎麽言談裏盡是文人的酸氣+腐氣。要不就是小說看多了，或者八卦看多了，你的意識形態裏就是富家女都是趾高氣昂，斤斤計較，一副女皇架勢；而那些出身寒門的男人，靠自己努力出人頭地，個個都是錚錚傲骨，人窮誌不窮的架勢？
很可惜，在美國讀書的那兩年，因為學校的緣故，接觸了太多有錢人家的孩子。現實是：出身富裕家庭的孩子，反而往往比較單純，簡單，待人真誠，不會為了錢而斤斤計較，也不會動輒耍弄心機（但這絕對不代表他們傻）。反而有些出身普通家庭，靠著自己努力拿獎學金出來的人，自作聰明，耍弄心機，做了很多讓人不齒的事情來。我不是在抨擊一個群體。我隻是想說：不要戴著有色眼鏡評論人和事，而是能真正站在當事人的立場上，體會她字裏行間所傳達的信息，幫助她解決問題。
還是那句話，這不是房子和錢的問題。這是為人，尤其身為長者的原則，立場和為人的問題。文中男方父母簡直就是一副小市民做派，不明白這樣的人，你憑什麽要為他們說話？
你根本就沒看明白這個女孩寫這些話的意思。她不是在抱怨誰出錢多誰出錢少，她看的，是對方父母對晚輩的尊重和體諒。對方父母的年紀兩人加起來有一百多歲了，為了自己舒服不替晚輩著想，在錢上斤斤計較，尖酸刻薄，自私自利，愛慕虛榮，言而無信。用一句成語概括，這就叫做“為老不尊”。
反之，女方家裏雖然有錢，但在兩人結婚問題上表現出了開明和大方，甚至為了不讓女兒有壓力而選擇了隱瞞。我真的很敬重這女孩的父母。一葉知春秋。如果女孩已經發現了對方家裏的不妥，將來又不能避免和男方家人有較多接觸，那麽兩人婚姻將來走到什麽程度真的是個未知數。“結婚”和“分手”不是我們這些不相關的人信口說來那麽容易的。希望當事人不要輕言分手，也不要因為“找不到合適的”就選擇將就。還是多觀察一段時間。如果男方父母真的是那種自私自利之人，而將來又無法避免生活上的交叉，那還是不要委屈自己的好。一旦以離婚收場，對女方影響更大。而且那個時候別指望你老公幫。 這些小事情上他都沒有自己的立場，在大是大非麵前他會站在你這邊嗎？尤其成了人家的媳婦了，到時候麵紗一撕，恐怕也隻有哭的份了。
我覺得女人最重要的是自立，從經濟上到思想上，那一個人生活也未免不快樂。反之，如果你為了世俗的觀念而嫁了個錯的人，那這隻是你苦難的開始。
俺不覺得言而無信是她的借口。如果男方家裏一開始說隻能出10萬，她肯定是另外的態度。
別說女孩對不相識的公婆，就是我對自己的媽也有過類似的行為。原因不是錢的問題，是你說過的話要兌現，否則你別說。
我就是個特別實心眼的人。我看到說大話說話不算的人就特別反感。遇到這樣的人，我一般是把他們從朋友名單裏剔除，不交往。
跟這種人交往，不氣得吐血才怪。
這又回到原來的邏輯上了——北方人還吹牛=/=每個北方人愛吹牛
農村出來的人有鳳凰心理/行為=/=每個農村出來的人都有鳳凰心理/行為
你別跟我再杠了，我說得夠清楚了吧？？？
所有家暴的男人，娶女人的時候都不會向你暴露他的家暴傾向，並非隻有家暴的鳳凰男會掩藏得特別好。一個男人品性不好，他刻意隱瞞的欺騙性對於所有女人也都是一樣的，非獨對孔雀女。
雪狐MM，家暴的鳳凰男一開始會說自己有家暴傾向嗎？不會的，他們會偽裝得很好來達到自己娶孔雀女的目的，目的達到以後，就是另外一回事了，特別是女方處在低穀的時候。我說的是鳳凰男家暴現象。
“他們不是誰出錢買房的問題，是男方家長出爾反爾言而無信的問題”
言而無信隻是女孩抓住這件事不放的一個托詞和借口，最根本的原因還是誰出錢買房的問題。她覺得自己家出了120萬，公婆僅出了10萬，她就是覺得這裏不公平，自己心裏過不去這道坎，覺得自己要嫁虧了委屈得慌，不僅虧了暖氣費，還虧了房子招待他家親戚，更虧了他家隻出了10萬的一整個婚房，以後也許還虧得更多。。。。
唉，分了吧，分了吧，快點分了吧，真鬧心，不再參與討論這題目了。
我對沒誌氣的人，不論男女都沒好氣。我在孽情裏批判孟小芸，是因為她一開始就明知是交易婚姻，梁浩然聲明了並不愛她，她還毫不猶豫地為了金錢地位出賣了自己做女人的尊嚴，葬送了自己獲得幸福的機會。我在這裏並不批評這位男孩，是因為沒有證據表明他是認錢不認人、為了女孩的家庭和錢才跟她在一起的。而且，他非但不是不顧尊嚴的功利之人，而且在得知女方家庭富裕、父親提出資助房產的情況下，自己還主動提出做婚前財產公證，目的就是為了表明自己根本誌不在謀女方的財產。這男孩是自尊的，雖然因為年輕，做人上有些老實軟弱，可是，他跟女孩在一起，是因為他以為他跟女孩是彼此相愛的，而非女孩多麽有錢有家底。如果他知道女孩已經被她那些錢侵蝕得心理扭曲無法正常愛正常思考了，再不是他心目中的那個愛人了，我相信他是會退出的，絕不會為了金錢去低聲下氣，犧牲自己的人格。
我做人、看事情都是有原則的，不會刻意去保護任何人，更不會重男輕女、雙重標準、著三不著兩地評價任何事物和現象。
“真服了雪狐了。西方的女人給嫁妝，中國的傳統女人沒嫁妝？嫁妝的前提是——男方提供房子給女方住。
所以很多地方現在結婚的風俗是，男方出房，女方出車，在二級城市，價值大約相等，女方略少一些。”
我那個提供給wajome MM的例子，並非是為了說明婚俗，而是在反駁她那種男方該拿多少女方該不該出、誰又占便宜了誰又吃虧了的論調。我的本意是說：這件事本身就沒有誰吃虧誰占便宜一說，一個現代女性擺脫不了這種買賣婚姻的意識本身就是可悲的。如果兩方經濟實力相當，該怎麽幹當然按約定俗成的規矩來比較好，原則就是不要一方存心占另一方的便宜，不要因為些無關重要的小事影響到兩個相愛的人的感情。如果是兩方父母都有能力資助而一方傾囊相助另一方十分吝嗇小氣，那當然是要跟他理論，大方的那一方是有理由委屈氣悶的。可是，如果一方有實力，另一方就算傾力相助了，也不過是人家的九牛一毛，實在端不上台麵，那麽，出力多的一方，就不該對對方這麽斤斤計較苦苦相逼，你莫非要逼人家上吊不成？還是說，在你眼裏，婚姻的性質，就是交易多過愛情？那麽，真的別結了，這家不是你實力相當的交易對象，一定斬倉另投良股才是上策。
蜜瓜說了，是鳳凰男現象，不是特指每一個人。雪狐MM，你對沒誌氣的MM從來就是大加鞭韃的（蜜瓜姐弟戀小說裏），你怎麽對沒誌氣的DD及家人就保護得要緊呢。
有同感。更多是男方家長的算計。同意冰天雪地08MM，分了吧，除非能像西方人，從此與婆家無瓜葛！這在中國不可能。
你那張允鑫是施虐的人格，素質高不了，他是鳳凰男裏的極品，是你塑造出來的一個極端的個例，不能代表所有鳳凰男。
在網上控訴的遭遇鳳凰男家暴的孔雀女，自然可以在她們遇到的這些極品鳳凰男之間找到極大的相似性。可是，還是不能因為這些極端的個例，推出鳳凰男的群體特點就是低素質的，野蠻的粗暴的家暴的。
你可以說蘇北一個地區的鳳凰男有什麽比較典型的性格特點，但你就不能因此推出全中國的鳳凰男都這個特點。你可以在網上被控訴的極品鳳凰男中找到共性，但並不能說明沒被控訴的那些也具有這些共性。尤其是生活在網下的大多數沉默的好的鳳凰男，跟你這些極品的例子，性情言語之間更是會相差甚遠。
是，一個群體的典型特征，不一定涵蓋這個群體的每一個單個的人，可是，至少應該涵蓋大半，而不是少數壞人的特例吧？
你如果說北方人多有愛說大話的習慣，或者南方人比較小氣算計，我不認為這是歧視，這隻是描述不同地區人的一個特點，而這兩項恰恰是比較獲得公認的南北方人各自最顯著的缺點。可是，你如果站在一個南方或北方人的角度，將另一方的缺點誇大，優點抹殺，尤其還帶著那種一旦他出身在北方或南方就好象低人一等了的語氣和態度的話，那就是歧視。
我不滿意的就是這裏有些姐妹，總是站在孔雀女的位置，認為鳳凰男和孔雀女一旦有失敗的婚姻，就準定是鳳凰男的不好，而孔雀女豪無問題。而那些受了少數鳳凰男家暴欺侮的，更是言之鑿鑿，極力說明就是多數的甚至所有的鳳凰男都具有家暴的特質或傾向，而非是自己遇人不淑、根本就沒遇到好的鳳凰男。
他們不是誰出錢買房的問題，是男方家長出爾反爾言而無信的問題。
還有，男人喜歡在外麵逞英雄，來了客人，來吧，我家住。真的招到家裏來他又不幹活，全是妻子的負擔，誰受得了啊？
我師兄師嫂就是這樣。男的在外麵的形象超級好，特熱情，可是幹活的全是我師嫂啊，人家不上班？不累？
真服了雪狐了。西方的女人給嫁妝，中國的傳統女人沒嫁妝？嫁妝的前提是——男方提供房子給女方住。
所以很多地方現在結婚的風俗是，男方出房，女方出車，在二級城市，價值大約相等，女方略少一些。
我相信《雙麵膠》是非常真實的。六六這篇小說的寫作在現實中是有真實事件做原型的，並且網友給她提供了很多素材。
這就是為什麽這篇小說引起那麽大的共鳴。建議你去新浪讀書看看下麵的評論，比小說本身精彩多了。
下麵的評論的那些例子，難道你還說不是真實的？都是讀者的真實生活。
不要說亞平媽素質不高說這種話，張允鑫素質夠高了吧？人家中國碩士美國博士，不是照樣說這種話？
這種話不是張允鑫一個人說出來的，是很多鳳凰都說過的，一模一樣。
天南海北的鳳凰，也太巧合了吧？就像那天我們討論家暴的一個貼子，下麵遭遇家暴的跟貼的MM們的老公居然全是蘇北人。
說出來你們說我歧視，但是這種巧合也太過分了吧？
還有，你也承認北方人愛說大話，但是是不是每個北方人都愛說大話？我告訴你，我爸媽是北方人，他們就不愛說大話。
所以說，你自己的言論也證實了這樣一個事實——一個群體的典型性格，不一定涵蓋這個群體的每一個單個的人。
你還有什麽理由說我歧視呢？
嗬嗬，俺也許沒把意思表示清楚。
簡單直接的說就是：這裏太多算計太少愛，分了吧！
奧對了，俺記得不是報告文學,《雙麵膠》是小說吧.這種虛擬的境界畢竟不是現實世界.通過小說得到警示,啟發思想是可取的。沒必要把現實帶到小說裏去。
嗬嗬，俺也許沒把意思表示清楚。
簡單直接的說就是：這裏太多算計太少愛，分了吧！
奧對了，俺記得不是報告文學,是小說吧.這種虛擬的境界畢竟不是現實世界.通過小說得到警示,啟發思想是可取的。沒必要把現實帶到小說裏去。
男方因為麵子，連句像樣的話都沒有，一副強吃強占的勢頭。這就是《雙麵膠》開演。
太同意你的觀點了。
"我要是那男的話，還沒到三十而立，看女朋友這麽對自己的父母，還在房子的事上這麽糾結，俺肯定分了。"
男方父母食言在先，又不與準兒媳溝通，致歉。那男的要這麽硬氣的話，會背著女朋友找她老爸，由老媽來感謝？不然怎說他鳳凰呢？他老媽要真不圖人家的錢，會在最後說不圖人家的錢？準兒媳都鬧成這樣，還不表態教兒子你們以後要還老丈人的錢？
"西方人嫁女兒，還女人出嫁妝，辦婚禮全部管呢，結婚了一樣隨夫姓。按這女孩的邏輯，西方女人真是虧死了，估計嫁的都是些圖謀老婆家產的WSN。"
西方人的規矩是：辦婚禮女方其它全部管，酒水男方管。但結婚後，和雙方的父母都沒有任何經濟上的瓜葛。我一朋友，女方連酒水也管了，因為男方家太窮。10年後離婚後，男方的媽才把當年對女方的不滿說出來，比如婚禮上請的都是女方的親友，她沒在婚禮上有足夠的Attention。。。兒子的新家，一次也沒去過。
男方家不要摻和就好，不要以為人家有錢就該出錢就好。但我不認為他們是這樣有誌氣的。
我要是那男的話，還沒到三十而立，看女朋友這麽對自己的父母，還在房子的事上這麽糾結，俺肯定分了。
俺結婚的時候是單純的時代，俺什麽都沒算，傾其所有。多多少少的兩人在一起怎麽算的清呢，再加上還有那麽多的愛啊。
設身處地的想一下，現在俺還會傾其所有的，也許會怕世界太多變，了不得加上婚前財產公證。但總不舍得讓我的錢放銀行，讓老公受苦吧。
雪狐MM，我是JJ，絕對看得懂。這家人不能惹。這女孩要的是平等的感覺，她得不到的，這家人沒誌氣的。他們食言後連句好話都沒有，沒有一點歉意，還要占便宜。她找一家有誌氣的，會過好的。我認為，不要找北方文化太濃厚的家庭。
所以啊，那些拿出痛訴的事有好些是要打折的。心理醫生聽太多抑鬱症/神經的病人的病例，有一些自己就抑鬱了。俺就知道一心理醫生在俺這附近的村子自殺了。看到或聽到他太多的痛訴就覺得就是這樣了。其實把這些例子放到大環境中，發現比例其實還是不大的，大多數也沒有那麽不堪。盡管信息時代帶來很多的benefit，也有很多的雜音和付產品。如果對一些事情抱著科學的態度的話，還是要自己下去調研一番的。身邊真人真事就是事實。網絡上的東西，道聽途說誰又知道有多少是真實的呢。
很有道理。
單從中立的角度上來講，對整個事件就不能從這女孩的一麵之詞來下結論，何況是一有委屈有幽怨又長時間無法排解的人的一麵之詞。憑一般的心理學的知識，其各方麵有約10%誤差。即她誇大了自己的委屈，別人的無理、算計，縮小了自己的無理，別人的委屈。
咱不了解真正發生了什麽，全當她所述是100%真實。其主要的糾結不就是自己家委屈了，什麽都出了大頭。男家有好幾件事都占了便宜，少出錢，用空調，親戚白住。。。
用空調：俺覺得這女方不懂事，咱中國人還別說真是節儉，不到萬不得已沒人願多花錢。
親戚白住：如果不喜歡將來的小日子被打擾，就坦白地說出來。再說又不是住上一個月，不就幾天嘛。人家來也許是覺得有地方住就沒必要白花錢，也許沒覺得打擾。咱當初窮學生時，出去旅遊還兩家四個大人share過一次hotel.現在都不敢想象會那麽做，現在是恨不得一家都定兩間房（孩子大了）。人窮誌短，人家也許真沒覺得你實質上損失了什麽或想占你便宜；人家也許帶來了土特產，相當於付了水電費和磨損費了。再說了，親/友情不就是你幫我一次，我幫一次這麽慢慢建起來的嘛。人家還也許希望你以後去他那玩的時候住他家呢。沒必要總把人家想得那麽不堪。
買房少出錢：這個不太好說。女方最好調查研究一番：是自己父母心甘情願出的還是男方做小動作的結果-這不難啊。如果是自己父母心甘情願的再覺得委屈，俺就說您分了吧，您更本不愛他。如果說是男方做小動作的結果，俺說您也分了吧，他不值得您愛。應為男方已經要做財產婚前公證了，好像也沒有吃定你。要是過一輩子，他的也都是你的了，沒準你以後不班了呢。總體兩人都貢獻了。要是以後離婚，是你的也都歸你了。
俺有倆表親，一是女方出錢買的房，人就愛俺親戚的為人，才幹和模特的相貌，不僅毫無怨言，還歡天喜地的。一是男方出的錢，也沒怨言。
設身處地的想一下，以後如果俺孩子結婚，若恰好對方沒能力買房，俺有沒把俺的錢糟蹋掉的話。按很願意為他們財產婚前公證前題下出錢買房的。
MM你就是看不懂，這個故事的女主人公也是看不懂。我同意她們不合適的話，趁早分手，這女孩不會讓男人幸福的，不要說這個男人了，她這麽小心眼吹毛求疵的性格，什麽男人跟她在一塊兒，不被她煩死也得被她委屈嘰歪死。
“你去找女孩的老公公，把他叫到這裏來看我們臭批一頓好不好？”
我沒這能耐。這是一個是非的問題而不是我想不想臭批女孩的老公公。我隻是想告訴女孩，這不是一家厚道人家，是得了便宜還賣乖的一家鳳凰。看樣子男友的腰杆也直不了。我和蜜瓜一樣，可以看到結局，還是不要結婚的好。女孩除了去找公婆談話做得不夠好外（但也正是這樣，才讓她看清了公婆），其他關於要不要結婚的考慮都是對的。我也相信他們之間有愛情，但公婆占便宜的心態太傷感情。占了便宜，還要說，我們當年300元就結婚了。（不知是不是也是男友的心態）。
亞平媽的見識和語言素質當然是不高的，一個沒怎麽讀過書、連字可能都不識的農村老太太，你指望她生氣了能說出什麽好聽的來？
我不能說這女孩的父親斤斤計較，他是個大方的生意人，他很清楚自己在做什麽，他是一個又有能力又有魄力慷慨大方的好父親。斤斤計較柃不清的是這個女孩兒。
我沒有替一種傳統辯護而否定另一種。如果你不能否認男女在身體上的差異，你就不能否認有些習慣或分工形成的必然性。當然，如果你設了原則，你們家就該男人鋪床男人疊被，那你趁早跟他說明白。不幹？掃地出門！你不能移風易俗，但是現在社會畢竟是進步了開放了，你可以在家管教自己的男人，想把他扭方畫圓全有你說了算就得了。如果他答應以後自己親戚來了自己鋪床，那你幹脆就出去逛街買衣服，也用不著抱怨他的窮親戚來了。
西方人嫁女兒，還女人出嫁妝，辦婚禮全部管呢，結婚了一樣隨夫姓。按這女孩的邏輯，西方女人真是虧死了，估計嫁的都是些圖謀老婆家產的WSN。
是你們先一麵倒地批評女孩金錢啊物質啊好不好？俺覺得就像VIVI和章子怡，一個要保護自己的財產不因離婚而損失，一個不願意接受這樣的安排，那麽一拍兩散，都沒啥大錯。
你這個倒貼用的真好。就是《雙麵膠》 裏亞平媽最後撕破臉的時候說的，你女兒倒貼，是俺兒有本事，有魅力，有能耐。
OMG，你還能怪這女的對錢斤斤計較嗎？
我這裏要說——計較得好！！！
因為最後的結局我已經看到。
你去找女孩的老公公，把他叫到這裏來看我們臭批一頓好不好？：p
隻有女孩一個人在這裏聽俺們臭批，那公公確實太占便宜了。
要不然，讓公公也來給真妮寫封信，百般替自己辯解，我們也把他打趴地上低頭認錯？
占不占便宜，不是說你認為自己沒有占便宜就是沒占便宜。如果他們認為怎樣就怎樣，那這世界還不亂了套？北方人大方，男方人斤斤計較？對啊，這個CASE的的結果就是北方人大方地吹了30萬，最後大方地兌現10萬，南方人斤斤計較，斤斤計較地拿出了120萬。
那一種行為方式讓人更舒服？更實在？所以在有些人嘲笑《雙麵膠》裏的麗娟媽小市民的時候，我跟他們說，豪爽大方的農民會把上海小市民吃掉的。
為什麽千百年來的自然分工就是合理的？那麽中國最傳統的結婚男方出房是不是也是合理的？
MM，你一邊批判一種傳統，再一邊為另外一種傳統辯護，這不是一般的雙重標準，是雙重標準的太厲害了。
“俺也沒看到誰家哭著喊著非要強賣女兒。”
對，女孩的父親非但沒有哭著喊著強賣女兒，甚至還為了讓女兒能盡快有一個安穩舒適的家主動倒貼。說“倒貼”是因為傳統的叫法把這叫倒貼，我這樣引用這個詞毫無任何嘲笑或貶義。
我說的，是這個女孩自己，始終覺得自己賣虧了賣低了，心理悻悻不平，哭哭啼啼地去找公婆說理，暗含討更多買錢之意。
公婆(婆婆）從頭到尾都在談錢：打聽女孩家境開始，最後是我們又不貪她的錢。很有些此地無銀三百兩的感覺。
我不認為女孩做得好，但她是小輩，老輩的的確應開誠布公，而不是食言後連句好話都沒有，還要占便宜。
“當然是公婆占了人家便宜了，不占便宜幹嘛不住自己兒子宿舍那裏？兒子宿舍可能跟人家合租的？不漂亮拿不出手沒麵子？不能讓他們吹噓？”
你說公婆可能好麵子愛吹噓，我不否認。這不光農民，整個北方的男人都有點這特性兒，你是沒見過北京的出租車司機怎麽吹牛的，他就拉你個幾站路，都能上知天文下知地理地給你神侃一通。這是地域特點。南方人沒這特點，可是也有太算計、斤斤計較的毛病。你南方人覺得不能忍受北方人吹牛，北方人還覺得不能容忍你們南方人的小家子氣小心眼兒呢。這些，跟愛不愛占便宜的沒關係。男方父母恐怕也不認為自己在占便宜，他們覺得既然有好房子住，給親戚住幾天也沒什麽不好，他臉上有光，你也沒什麽損失不是？不就是麻煩了你幾天嗎？你如果是我兒媳婦我們就算是一家人，就不該為這麽點小事這麽斤斤計較。這麽想沒錯吧，我覺得這是典型的北方人心理，不是我故意往好了想男孩父母。蜜瓜你同意吧？
“俺沒看到哪個女的吧自己親戚這麽名正言順的在還沒結婚的時候就拖家帶口地帶到男人家去，還非說自己沒占便宜。”
這隻能說，你在你們那邊、在你的親戚同學裏沒見過，不等於就沒有。就算是有，我覺得也很正常，女人一般不會為自己的親戚到處找人嘮叨，多數男人更羞於為了這些雞毛蒜皮去抱怨老婆。
“說實話，中國男女自幼受的教育就不同。女方自己家親戚來了，恐怕都是她自己張羅疊被鋪床吧？有讓男人來替自己幹這些活的嗎？”
你這說的倒都是大實話。女人抱怨多大約都因為要自己鋪床疊被的做的多。可是，這些男女在家庭中的自然分工，都是千百年來形成的。難不成你要找個學業優秀事業能幹的老公，鋪床疊被的技巧和積極性你在考察他的時候也會一並考慮？
女人要是因為麻煩勞累口出怨言可以，但是，比較有修養的女人，就會稍受即日委屈把這個接待客人的主婦盡量當好，而不會還把這還當什麽原則的大事了來抱怨不休。
俺說男方得了便宜賣乖，你說人家沒占便宜。
當然是公婆占了人家便宜了，不占便宜幹嘛不住自己兒子宿舍那裏？兒子宿舍可能跟人家合租的？不漂亮拿不出手沒麵子？不能讓他們吹噓？
俺沒看到哪個女的吧自己親戚這麽名正言順的在還沒結婚的時候就拖家帶口地帶到男人家去，還非說自己沒占便宜。
說實話，中國男女自幼受的教育就不同。女方自己家親戚來了，恐怕都是她自己張羅疊被鋪床吧？有讓男人來替自己幹這些活的嗎？
俺也沒看到誰家哭著喊著非要強賣女兒。
親戚住了個房子就占便宜了？就是連公婆都存心占便宜了？分得這麽清楚，這麽斤斤計較還結婚幹嗎？
你看看如果男方家富買了房子，女方的家人親戚來了住一住，男人會不會覺得這是老婆一家、丈人一家都在占自己便宜？
有很多女人，就是特別小心眼，也特別自我中心，因為從小嬌生慣養環境優越了，就一點委屈都不能受，來個親戚住幾天都能把她心頭憋屈死。不光是習慣的問題，還有肯不肯設身處地為別人著想的問題，也無疑包括了有沒同情心的問題。有些人的同情心，是非常表麵非常虛偽的，而真正的同情心，絕不會因為短暫地給自己造成了些許的不便就完全喪失。這事人性的弱點，隻不過在特別驕縱任性的人身上就體現得特別明顯。
那麽，她通篇的意思，就隻寫了公婆言而無信嗎？她明知人家為何言而無信的，非要討個說法，那就討去吧？討不到就散了吧，還囉嗦什麽，又是人家圖她們的錢，又是連男友也圖她家的錢，等等，我隻看到，她整篇最重要的主題，就是公婆怎麽不肯出錢，男友怎麽跟她爹那兒要到了錢不告訴她，都是錢前錢後的在鬧騰，鬧心。
"對，現在不能說賣女兒，改賣兒子了。瞧那父母說的話，俺把兒子培養得出國留學了，身價高了，就該賣好價錢了"
真賣了還好，不幹他們的事兒了。可以後還會再來討錢，還要做你家的主。叫你接待誰你就得接待誰。。。
人家有賣兒子嗎？人家也沒非攀你家不可，也沒哭著喊著讓你家出錢來買他家精心培養出來的兒子。
我說了，你就還是糾纏在這個公婆說了大話就沒兌現的問題上。那麽，女孩到底想要公婆怎麽樣？來當麵向她承認錯誤道歉麽？這符合中國的國情和社會現實麽？在中國的社會裏，目前還沒有長輩跟子女完全平起平坐的風俗，至少大多數地方還是，也許個別特別開明的家庭可以做到父母子女完全象平輩朋友一樣，但是，那才是個例孤例。就象真妮說的，你是能改變人的性格還是移風易俗？如果都不能，你要麽接受，要麽離開，沒有在中間的哼哼幾幾的路可走。
如果這女孩不是非要鬧個一拍兩散才肯甘心的話，她就不該揪住這一個細節問題緊抓不放，而是應該考慮她和男孩倆人是不是要因為男孩父母的做人方法和態度而分手。如果目的就是想分手，沒錯，接著鬧，繼續鬧，直腦到勢成水火兩敗俱傷，或者就幹脆分手為止，沒啥好說的了；如果不想分手，還珍惜感情，那麽就拿出個珍惜的樣兒來，把對老人的不滿和怨氣放到一邊，好好想想自己跟男友以後日子怎麽開開心心地過下去。而不是這樣既過不好也不願分，成天都不知道自己想要什麽的勁兒。說她傻吧天真吧，還是恭維她的好話，說她柃不清腦子被門夾了我看才差不多，根本就不象是一個在國外受了本科及碩士教育、在西方文化裏侵染了那麽多年的高級獨立的知識女性的樣兒。
說到底男孩也是獨生子，無論如何不可能跟自己的父母以後劃清界限各走一邊，更何況父母於他也確實有悉心養育培育之恩。如果女孩真是頭腦清楚的，會做人明白怎麽做人的，就會放過這一馬，以後努力修複跟公婆的關係，不要搞得這麽劍拔弩張的。如果實在不能忍受，那就一走了之，找跟自己相愛的合拍的，家庭也理想的另一隻蛤蟆去。
隻是，大家既然都是蛤蟆，沒理由口口聲聲說，我這個蛤蟆就是比你那個蛤蟆高貴，就是因為我生在大城市我有錢，我就有理由瞧不起你農村小縣城出來的野人鄉巴佬。哈！
俺覺得願意不願意接待外人這是個人習慣和選擇問題，無論如何，都無可非議。這跟同情心不同情心沒有關係，有些人就是不願意自己的生活不被人打擾。
還有，我說的不是這個問題，而是占不占便宜的問題。你說公婆沒有占便宜，親戚是他們家的親戚，女孩還沒跟他們兒子結婚，那麽這個親戚隻跟男孩發生關係，跟女孩一毛錢的關係都沒有。
所以，我得出結論——這個公婆包括男孩，就是占了女孩的便宜。
不占便宜請在自己宿舍裏接待親戚。
女孩不願讓親戚住自己房子，直接說出來不就得了？我就這態度，你男孩愛接受不接受。別你個女孩子又想裝體貼懂事，又裝不來那大方樣兒，委委屈屈勉勉強強的，過後又諸多抱怨，我覺得你比人家男孩還不地道還虛偽。
如果你非要給下層勞動人民定一個那麽狹窄的定義，那我也無話可說。也就是說，孔雀女們對於自己還有活動能力出門遊玩探親戚的農村人，是不把他們列入可以被同情、並值得被同情的勞動人民之列的。這理論聽起來可真荒謬！
"你這也都是臆測，男方家長在家裏怎麽教育兒子的，沒人知道"
我們在談那次談話。”他沒叫我男友還錢就是好的了，語氣咄咄們的。“男方家長為何不表示要還女方的錢？至少他是享受了一半的，還不止，親戚已經來了。
你沒看人家的題目就是“公婆言而無信”嗎？
你又在轉移話題了。我說了，兩家條件相差太懸殊，不可能對等，女孩自己也沒指望對等，就是在乎男家的態度。這態度太讓人失望了，就是得了便宜還賣乖。
拿不出錢不要緊，就別說大話充麵子，也別覺得女孩家有錢就該拿出來。
愛情不是空話，是實際行動，是點點滴滴，俺沒看到這男孩家有啥愛情。
女方出了全部就愛情了？扯淡。
對，現在不能說賣女兒，改賣兒子了。瞧那父母說的話，俺把兒子培養得出國留學了，身價高了，就該賣好價錢了！
7～～～
你可以說他們說大話為老不尊，我沒什麽意見。隻是，下次再想揭穿他們的畫皮，就直接說你們言而無信，不必哭哭啼啼還裝著好象自己懂事不願意侵犯長輩的樣子。非要要個說法、不給說法就不給你臉的話，就做出來，別這麽偽君子似的當麵服輸背後還是不服，繼續數落個不休，聽著讓人不耐。
“不是我說話不講理，是你們這思維不對。人家有錢就該人家出？人家閨女不能委屈？人家不能替自己的父母委屈？真滑稽死了。”
愛情、婚姻，本來就不是空中樓閣，可是，也不是做生意完全的對等交換，不然，還談什麽情啊愛的，直接買賣交易不就得了？以前中國農村的嫁女兒不叫嫁女兒，叫賣女兒，那麽女兒賣給你家了，你家就該提供她好吃好穿好房子。如今中國是開放了，文化是發展了，可是這種根深蒂固的思想，還存在很多人的腦中。憑什麽結婚男方家出錢的就沒這麽多怨言委屈，哦，女兒賣了個好價錢賣了個有錢人家？女孩家出多了就這麽多委屈啊冤大頭啊的想法？女孩賣賤了？賣了個窮人？這生意做虧本了，所以滿腹委屈無處訴了？女兒為自己爹娘委屈？笑話？她那是替自己委屈，覺得婆家沒有花大價錢來買她，她娘家還倒貼，她於是被賤賣了，她是替自己委屈的這個，不平的這個。我的思維怎麽就不對？我就是看穿了她們這些雖受過高等教育、從小不缺吃穿，可是心理上還是脫不開自己的小腳女人身份的可笑心態。
嗬嗬，蜜瓜，真有你的，這就是你對勞動人民下層人民的同情？你不是老說鳳凰男沒同情心麽？孔雀女自命出身高貴、心地單純有同情心，就從這裏體現出來麽？
————————他們需要同情嗎？誰說他們是下層勞動人民？下層勞動人民沒錢出門。
人家親戚住了你幾天房子（何況人不是專來住你的，人家是投奔親戚，不是無親無故攀你這公主的高枝來的），又不是住了你幾個月半年，這也算占便宜呀。如果要這麽算的話，我隻能說：怪這女主人公的心眼兒太小了，就象針尖那麽一點兒大，不知道自命出身高貴，到底高貴在了哪兒。
————————投奔親戚？誰是他們的親戚？男孩才是他們的親戚。他們怎麽不去住男孩的宿舍呀？他們住男孩的宿舍就不算占便宜，自己的親戚自己接待，別忘了女孩跟他們沒有任何關係，還沒結婚呢，房子也沒男方啥事兒！！！
這不叫占便宜什麽叫占便宜？直接要錢那叫搶劫，不叫占便宜。
“住不起旅館找不到地方睡就別出門！！！”
嗬嗬，蜜瓜，真有你的，這就是你對勞動人民下層人民的同情？你不是老說鳳凰男沒同情心麽？孔雀女自命出身高貴、心地單純有同情心，就從這裏體現出來麽？
人家親戚住了你幾天房子（何況人不是專來住你的，人家是投奔親戚，不是無親無故攀你這公主的高枝來的），又不是住了你幾個月半年，這也算占便宜呀。如果要這麽算的話，我隻能說：怪這女主人公的心眼兒太小了，就象針尖那麽一點兒大，不知道自命出身高貴，到底高貴在了哪兒。
“看mm說的。就算男方家長不能管女孩和自己父母如何處，女孩父母的錢男方也是享受到的，至少一半吧，男方家長為何不表態要教育男方還這一半？而是母親打電話表示感謝？這不是雙重標準是什麽？男方家長根本如蜜瓜所說：得了便宜還賣乖。”
你這也都是臆測，男方家長在家裏怎麽教育兒子的，沒人知道。你怎麽知道他們第一反應不是讓他不要接受嶽父的資助？但是現實很殘酷，他們想要硬起腰杆子啊，無奈錢上就是低人一頭，除非他們兒子說：這個媳婦我就是不要了，俺伺候不起這姑奶奶。那男方的母親是可以打個電話來理直氣壯地說：俺們高攀不起你們，俺們就不高攀了。你讓你爸把他的錢收好。他的好意俺們心領了，但是無福消受。
如果事情是這樣發展的，MM是不是就滿意了？可惜這男孩大約就是太不爭氣，還非對這女孩牽牽掛掛的割舍不下似的，那你讓人父母怎麽樣？難道命令兒子：你就跟她租房住，她不肯住就算了，你們就散了算了？
這不，母親給兒子的短信中已經表明了自己家伺候不起的態度了，感情不好就散了吧。人家沒有說：實在謀不到她們的錢就算了吧，俺們不貪她們的。
這家人到底是怎樣的人，還不清楚嗎？怎麽就是雙重標準，得了便宜還賣乖了？至少目前為止，還沒看到他們得著什麽實質性的便宜，住個房子多用了倆小時暖氣還都給她惦記上了，還一門心思懷疑人家謀她的財產，這還沒謀呢都給人安了這樣的想法名聲了，這以後還了得？一旦倆人結婚，男孩住了女孩爸買的房子，男孩的父母或者親戚再不小心來住了一下人家女方父親買的房子的話，我的老天，這天還不塌下來了，這男孩一家以及他們所有的親戚，不更成了心計深重、老謀深算。又奸詐又狡猾素質又低愛占便宜的小人了？整個一家子小人，一村子小人，一縣城都是這些就算富了一代兩代素質都上不去的小人！LOL
"她父母都不委屈，她爸爸主動慷慨解囊，拔下身上些許毛來資助女兒結婚賣房，他父親自己有能力也很樂意，沒受什麽委屈吧，她委屈個什麽勁兒？她犯得著嗎？"
她父母不知道男方父母的態度，她委屈是因為男方父母的態度。得了便宜賣乖的態度。
這麽為老不尊說話不算打腫臉充胖子的公婆憑什麽要媳婦尊重他們？
彼此彼此。
可惜他們還比媳婦多吃了那麽多年米，經曆了那麽多年的事兒。
一家四口的問題，這又是你在不知不覺地轉換PERSPECTIVE。你說女孩父母給女孩買房，男孩父母沒占什麽便宜——讓自己的親戚去住在女孩家裏，不是占女孩便宜？我這是站在男孩父母的角度來看，不是站在那還親戚的角度來看。
這親戚跟女孩啥關係啊？有關係嗎？她的房子她的錢，男孩沒出一分力一分錢，還沒結婚，他們憑什麽來住？住不起旅館找不到地方睡就別出門！！！
不是我說話不講理，是你們這思維不對。人家有錢就該人家出？人家閨女不能委屈？人家不能替自己的父母委屈？真滑稽死了。
如果她重的是男方家庭的態度，她就不該這麽表現自己，在公婆麵前這麽表現的媳婦，哪位公婆的態度都好不了。
“可不是，這不婚還沒結，親戚先來享受了，還一家四口！！！”
你這話就說的更不公道了？人家親戚來北京，也許是遊玩，也許是有事，人家就井底沒見過天似的，就為了大老遠的，來你這房子裏住一下，享受一口啊？你明擺著就是瞧不起人家的小地方出身，瞧不起人家的窮親戚。你北京出身就好了不起了嗎？就比人高了一等嗎？人家要是有錢有見識，人家當然可以象你一樣，出去遊玩到處闊氣地住酒店了。人家生出來就沒錢，就是犯賤，就該被打入下三類嗎？蜜瓜，在這裏，我看不出你的愛心、同情心和理解力都哪裏去了。
“對，這就是你們和男孩父母的看法，人家父母有錢，活該，願意，所以女兒就不能委屈了？人家的爹娘為什麽不能委屈？如果是我，我也委屈。憑什麽啊？我家的錢又不是搶來的，自己的血汗賺的。我不光委屈，沒準還回家衝爹娘發火——你們充什麽大頭？有你們這麽傻的嗎？有錢不會自己去歐洲度假啊？”
看，這就是你們的思路和邏輯。我有說父母有錢就活該充冤大頭嗎？人家父親為女兒的舒適和幸福著想，怎麽就是做冤大頭了？人家父親過得好好的，何來委屈可言？你做女兒的不懂事，不理解父親的愛心苦心也倒罷了，還成天自己折磨自己，折磨男友、再去折磨男友的父母，就為了這點錢，你值得嗎？你莫非是上輩子窮瘋了、這輩子暴發了還不習慣不成？我說的她犯得著嗎？就是她這種沒事找事的自賤心理。
又，你焉知人家父親沒有歐洲非洲聯合國都遊曆過一通？如果我有個女兒，給了錢想她幸福還這麽回來沒來由鬧一通的話，我就大耳刮子扇出去。這麽不懂事，爹娘可不得及早教育，免得以後終生抱著這拜金失衡心理，痛苦不堪一生。
這個女孩重的不是物質，因為她本是不缺物質，她重的男方家庭的態度。
位置決定態度，態度決定行動。
鳳凰男我見得多了，剛剛又想起來一個。臥薪嚐膽一朝發跡變臉的數不勝數。
不是偏見。如果你處在我的位置，看到我看到的這麽多的故事，想沒“偏見”都不可能。
你說她太嫩，太傻，溫室花朵我同意。男孩也太嫩，沒什麽社會經驗跟人相處的經驗。所以說他們今天的矛盾，倆人也都有責任。女孩更加驕縱任性自我中心一些，有時候是非不明，喜歡胡思亂想卻想不到點子上。
“那麽我也告訴你，我以為自己看到的自己聽到的鳳凰男及其家人的所作所為，我的結論也都是很SOLID的。”
你聽到看到過幾個鳳凰男及其家人，就能下這麽大個結論？根據我從小所處的環境，我看到聽到的一定比你要多，而且沒有極端性、擯棄了城市人對農村人的嚴重偏見，我對這個人群的觀察才更具有普遍性代表性。你周圍的幾例鳳凰男不好，隻能說你們要麽帶著成見看人，要麽周圍的幾個例子都比較極端，怎麽能因此就否定大多數的其餘呢？你說缺點、局限性我不反對，但是，看問題的角度太偏頗，對你鄙視的人群中好的例子就視而不見，單用壞例子說事兒，就是沒有說服力的。
“如果男方家裏一開始就是我們家就這情況，你要錢還是要人，你自己選，形就成，不形就不成，這女孩子沒準就是另外一種想法，還讓人佩服他們家有骨氣有正氣呢。”
如果個個父母、尤其是受教育程度相對低、看問題也不見得能這麽清楚明白的，個個都能表述得這麽清楚明白的，那他們就不是他們，是才女蜜瓜你了。
“問題是事實不是這樣。既拿便宜還賣乖的行為，才是女孩患得患失的根源。”
女孩患得患失，根本就是自己得失心太重，太重物質而輕感情，一切煩惱都是自尋的，跟男孩父母有沒有交待清楚無關。她自己難道不知道自己喜歡的是男孩的人還是他的家境麽？就是因為她覺得人好，不舍得放棄，又不肯物質生活上自家多出受委屈，所以她才患得患失欲罷不能恨恨不已。
可不是，這不婚還沒結，親戚先來享受了，還一家四口！！！
她父母都不委屈，她爸爸主動慷慨解囊，拔下身上些許毛來資助女兒結婚賣房，他父親自己有能力也很樂意，沒受什麽委屈吧，她委屈個什麽勁兒？她犯得著嗎？
——————對，這就是你們和男孩父母的看法，人家父母有錢，活該，願意，所以女兒就不能委屈了？人家的爹娘為什麽不能委屈？如果是我，我也委屈。憑什麽啊？我家的錢又不是搶來的，自己的血汗賺的。我不光委屈，沒準還回家衝爹娘發火——你們充什麽大頭？有你們這麽傻的嗎？有錢不會自己去歐洲度假啊？
看mm說的。就算男方家長不能管女孩和自己父母如何處，女孩父母的錢男方也是享受到的，至少一半吧，男方家長為何不表態要教育男方還這一半？而是母親打電話表示感謝？這不是雙重標準是什麽？男方家長根本如蜜瓜所說：得了便宜還賣乖。
如果你是公婆你會怎麽理解？我看真妮的理解跟我一樣，很多觀眾的理解也跟我一樣，也就你把這女孩理解得那麽純潔無辜。哦，就為了訴說一通哭通鼻子呀，那她怎麽不找自己父親哭去，不找男友哭去，非跑到還並不熟悉的公婆麵前，哭哭啼啼，到底是什麽意思？是想羞辱人家還是想讓人家給她道歉，還是怎麽著，就愛好這個演一出戲？
————————我沒說她做得漂亮做得好，所以我說她太嫩，太傻，溫室的花朵。
“她不過是為自己的父母委屈而已，你以為她是跟她們求錢啊？她犯得著嗎？”
她父母都不委屈，她爸爸主動慷慨解囊，拔下身上些許毛來資助女兒結婚賣房，他父親自己有能力也很樂意，沒受什麽委屈吧，她委屈個什麽勁兒？她犯得著嗎？
“人家說說自己覺得委屈的地方，並沒有要他們繼續拿出錢來買房，你也真會胡扯亂扯。”
那你說說，女孩有什麽可委屈的？她想買房，公婆幫不了，父親幫了。她的目的也達到了不是？她還有什麽委屈要找公婆去訴？訴的是個什麽由頭什麽目的？如果你是公婆你會怎麽理解？我看真妮的理解跟我一樣，很多觀眾的理解也跟我一樣，也就你把這女孩理解得那麽純潔無辜。哦，就為了訴說一通哭通鼻子呀，那她怎麽不找自己父親哭去，不找男友哭去，非跑到還並不熟悉的公婆麵前，哭哭啼啼，到底是什麽意思？是想羞辱人家還是想讓人家給她道歉，還是怎麽著，就愛好這個演一出戲？
“別忘了女孩父親是跟男孩通話的。這當爹媽的怎麽沒把兒子罵一頓呢？”
你焉知他們沒有罵兒子？他們在媳婦麵前，都說還沒叫他還錢呢這樣的話了，你焉知他們背後沒有罵兒子了？那位做兒子的，你們個個口口聲聲說他不該接受那饋贈，可是，嶽父是饋贈於男孩個人了嗎？沒有，隻不過給了筆錢，讓女兒買房子可以付首付。嶽父為什麽會給男孩打電話，因為他要告訴男孩別再讓他沒有能力繼續出錢的父母為難。這事或許一時還沒來得及跟他女兒講，最終買房子，女兒還是必定要知道的，男孩自己，又私下圖謀了嶽父的一分半毛沒有？講話真的要摸良心，不能老是不分青紅皂白就給人下結論，猜測別人都是卑鄙小人，就自己清白純潔不諳世事。
通過我對小地方出身的人的了解，通過我對周圍的人的了解（人性在很大程度上是共通的，不論出身經曆如何），我對普通人心理的推測，基本是符合常理的。
————————那麽我也告訴你，我以為自己看到的自己聽到的鳳凰男及其家人的所作所為，我的結論也都是很SOLID的。你說你《雙麵膠》沒看過，我建議你去看看。亞平家的所說所做，跟這家父母兒子的表現幾乎一個模子刻出來的。他們的總的特點就是說的比唱的好聽，真的來事兒了，敗露本麵目比誰都快。
我說過，六六所表現的現實往往跟她的寫作初衷背道而馳，但是她對於生活的觀察確實準確而細致。那些鳳凰男，如果一開始沒有這種蒙蔽性（說得好聽），孔雀女也不會嫁。但是一到關鍵時刻，全部現形。
無欲則剛。如果男方家裏一開始就是我們家就這情況，你要錢還是要人，你自己選，形就成，不形就不成，這女孩子沒準就是另外一種想法，還讓人佩服他們家有骨氣有正氣呢。
問題是事實不是這樣。既拿便宜還賣乖的行為，才是女孩患得患失的根源。
我看這男孩的父親是耿直的性格，母親也是直筒子沒什麽技巧的女人，根據她提前退休的情況，想必受教育程度也不會太高。沒看出這家人怎麽老謀深算謀女孩家的財產了。如果真要謀財產，我看不出做婚前公正幹什麽，難道男孩一時傻了，算計過了不小心算錯了？LOL
“你不要老是“你想你想”好不？你想不等於人家想，而且你這些推理根本就不符合常理。”
通過我對小地方出身的人的了解，通過我對周圍的人的了解（人性在很大程度上是共通的，不論出身經曆如何），我對普通人心理的推測，基本是符合常理的。如果同樣是推測，我不明白你們怎麽就那麽篤定你們往壞裏、卑鄙裏推測的男方家庭就是符合常理的，而我的推測就一定是我自個兒的一廂情願呢？你往真妮那個帖子下麵看看，看是罵男方及其父母的多還是罵女孩自私不懂事的多？如果我個人的推測僅是一孔之見，那麽群眾的眼睛，看起來總比我更公正一些吧？最帶著有色眼鏡看人，看問題有失公允的，恰好是你們，因為自身的有限的經曆，給人劃分等級，給特定的人群安上隻有少數極品才有的惡毒和卑鄙心理。
“你說人家女孩父母主動打電話給男家要自己多出啥啥的，這根本就不符合常理。”
那麽男孩主動給嶽父打電話要錢，則更加不合常理。如果你是一位生意成功的父親，準女婿（注意還不是女婿呢）忽然打電話要你出錢給女兒買房子，你會不會驚愕？你會不會一口答應且瞞著自己女兒？如果你是一位閱人無數卻還處理問題如此草率莫名其妙而絲毫不動腦子的話，並且拿自己女兒的婚姻當兒戲（讓她繼續跟這樣一個工於心計且不顧尊嚴厚顏無恥地向未來老丈人討錢的小子結婚），那麽我隻能說：要麽這嶽父根本就不愛女兒，那他根本就不會出這個錢；要麽這嶽父腦子就是進水了，一輩子精明算計，忽然倒在了一個涉世未深的乳毛小子身前。蜜瓜，你自己想想吧，誰的推測更不符合常理更不靠譜。更何況，我剛才已經引用，女孩在給真妮的信裏明明就說了：我爸爸私下裏跟男友說，如何如何。如果你對女孩表達清楚事情的能力也有懷疑的話，我別無他法了，咱們在這個問題上，沒的可討論了。
一個女孩子為了區區小錢就不顧尊嚴，實在是自取其辱。
——————區區小錢就不顧尊嚴？什麽是區區小錢？對，對女方家確實是區區小錢，她不過是為自己的父母委屈而已，你以為她是跟她們求錢啊？她犯得著嗎？男方應該什麽態度？如果一開始就覺得拿不出錢，就別吹牛了，明白告訴兒子——自己去奮鬥，想辦法，別指望靠家長。 OVER，就可以了。
小孩子不懂事，溫室長大的，老頭子老太太也不懂事？你們心疼自己的兒子，人家的女兒不是人養的？
得了便宜還賣乖——我說的是男方的家長，沒說男孩。
“女孩在乎的是男方家庭的態度。男方家庭的態度實在是令人不敢恭維。”
你要男方家庭怎麽個態度。女孩在哭訴之時，男孩的父母一再地說，我們兒子身體也不好，你要體諒他等等如何。我看這個媽也是被這女孩當時給的壓力嚇糊塗了，自己都不知自己想表達啥意思，但是，她的態度，確實是在說軟話的。父親則不同，父親思考問題的角度更正常一些，所以他被女孩子這樣苦苦相逼而自己又再無財產無計可施激怒了，他才會說出那些原則分明的話。如果不是這女孩太自私不懂事的話，男方家庭對她能有什麽態度？這態度還不是女方逼出來的，要我說，她實在就是傻得可憐又可恨，一個女孩子為了區區小錢就不顧尊嚴，實在是自取其辱。
“就是得了便宜還要賣乖，有便宜不占是王八蛋的態度。”
沒看到男方哪裏有得了便宜還賣乖，有便宜不占王八蛋的態度。你說，男方的父母沾到這兒媳的便宜了沒有？那麽誰沾到便宜了？男孩是不是？倘若說女孩父母資助買房，男孩要搬進去住，的確象是沾到了便宜，可是，這男孩要結婚，並且要滿足女孩的要求買房子，他也沒有別的路可走。要不，你給他指條不沾便宜的明路？更何況，男孩意識到自己要沾便宜了，所以才提出婚前財產公證，注意，女孩一沒有逼他做公證，二中國現階段這種財產公證還沒有普遍流行，男孩子完全是出於自願盡量跟女孩的財產劃清界限的，就這還落了女孩的一肚子腹誹和整天的埋怨臉子。我就沒看出這男孩哪裏有得了便宜還賣乖，不占白不占的王八蛋心理。倒是這女孩子，是確實一副別人欠了我800吊，欠了一輩子還欠兩輩子，幾輩子都還不完我放的這些債的嘴臉。不想過日子就別過了拉倒，嫌他窮就一腳踢飛他，別提不起來又放不下，吃不進去又不肯吐出的白癡相，看著讓人倒胃口。
人家說說自己覺得委屈的地方，並沒有要他們繼續拿出錢來買房，你也真會胡扯亂扯。既然男方父母覺得對孩子沒義務了要他們自己奮鬥，何必感謝親家出120萬首付呢？應該勸男孩不要接受才對。
什麽叫有誌氣啊？對自己孩子不出叫有誌氣，別人接受父母的饋贈呢？
別忘了女孩父親是跟男孩通話的。這當爹媽的怎麽沒把兒子罵一頓呢？
要不我怎麽說他們“得了便宜還賣乖”呢？？？
“他如果也這樣叫女孩還錢給她的父親，我就服他。關鍵就是他用了雙重的標準，一是給自己的，一是給女方家的。這也是女方不服氣的原因。”
當時的情形，是這個女孩在找未來的公婆哭訴，希望他們繼續拿出錢來資助她們買房，公婆隻是被逼無奈之下在替自己辯護，並沒有要主動攻擊或擠兌誰。另外，公婆沒有權力管兒媳跟自己父親如何相處，在這個情境下，他也沒必要提及女方須還自己父親的錢，女方不是自己的女兒，還輪不到他來教她如何擯棄自己父親的幫助自我奮鬥。一樁是一樁，MM別纏夾不清地說事兒。
這不是這女孩傻嗎，沒有經驗不老道，還想跟男孩來個五五分不分彼此呢。
說到底還是太嫩。不嫩的話寧可單著也沒招惹這麽老謀深算又愛麵子打腫臉充胖子的一家人。
你不要老是“你想你想”好不？你想不等於人家想，而且你這些推理根本就不符合常理。
你說人家女孩父母主動打電話給男家要自己多出啥啥的，這根本就不符合常理。如果女孩父母有這想法，肯定要先跟女兒溝通，做通女兒的工作，沒有道理女孩聽了準婆婆的電話會吃驚愕然。
俺不就你猜的東西作出結論。
你女孩也可以不接受自己父親的饋贈啊。你如果真怕別人沾你便宜，要麽就用wajome說的方法，不要自己父親的首付款，倆人租房子住，一點一點攢首付自我奮鬥呀，隻要你女孩不嫌房子住著局促，不要跟別人攀比使閑氣，我猜男孩不會有什麽意見。
或者就用蜜瓜說的方法，賣了自己的舊房產，全款買套新房產，讓男孩白住啊，生活費讓他出得了，這樣不就平衡了？到時如果離婚，男人就卷鋪蓋滾蛋，這樣也公平合理呀，男孩未必會不讚成。
問題是你這女孩這麽小家子氣，這麽腦筋不清，脾氣又這麽刁蠻，你吃得了wajome建議的苦，你又想得出蜜瓜這頭腦清醒的好主意來嗎？我看她也就整天在那唧唧歪歪，到最後就是搞得別人過不開心，自己也過不自在。純屬弱智！
我說的意思是：你非要按出身來劃分人群，並給這個人群定性，就是太極端。你就把這個出身又推上了一代，如果一代不行，你準定又得推兩代。如果過了兩代的還是有分歧，你沒準又會推三代。那不就推出我所說的結果了麽？是你往上推的，而不是我，就按你這樣的邏輯沒完沒了地推上去，就是會得出自相矛盾的結論，我沒有理解錯。
男孩的媽打電話給女孩，你怎麽就覺得她一定會是喜滋滋的呢？在我想來，沒準兒她還覺得自己腆著老臉打這個從道理和禮節上來講不得不打的電話，心裏沒準兒多自卑多羞愧呢。結婚男方父母不能出錢，而要女方父母掏腰包，而且一掏一大筆，這在中國人的傳統觀念裏是什麽光彩的事嗎？
再者，男孩的母親為什麽會給女孩打電話？為什麽她不知情女孩還不知道自己父親出錢這個事？因為男孩怕如果告訴母親這事兒是老嶽父和自己瞞著媳婦幹的，自己母親會覺得自己找的媳婦不賢惠不懂事，沒準兒母親還會罵他一頓不爭氣。我猜男孩一定是跟家裏這樣說的啊：“我女朋友跟她爸說了我們家的困難，她爸爸願意給我們出100萬買房子。”男方父母一聽，慚愧的同時也感動啊，這麽慷慨的親家、懂事的媳婦，我們還說啥好呢？不能有別的表示，至少也得打個電話表示下感謝吧？也沒準兒男孩母親知道了男孩跟嶽父兩個男人瞞著女孩搞的這擋子事不合適，女孩以後知道了遲早非知道不可，所以用了這麽個打電話感謝的方法，變相讓女孩知道有這麽回事。作為男孩，不論是為了在自己父母麵前替自己女友留個好印象才替她遮掩也罷，還是受了嶽父的囑咐為了怕她不開心有意隱瞞也罷，我覺得都是可以理解的。
我記得以前剛結婚時跟婆婆有矛盾，我媽總是教育我說：會做媳婦兩頭瞞。意思就是說：跟長輩以及自己丈夫相處，要盡量互相說好話，別老是傳那些互相傷感情的是是非非。我覺得婆媳關係中，做兒子的也一樣有這樣的責任，兩頭講好話，兩頭瞞缺點，這是做人的基本道理，並不是什麽圓滑或人品不好。如果一個人做人的基本道理總是弄不清楚，成天是是非非的，這家裏就沒個安寧時日，什麽樣的婚姻也不可能幸福，因為人跟人相處總會有矛盾，沒有矛盾的，是輸入了固定程序、既無優點也無缺點的完美的、沒有感情和情緒的機器人。
他如果也這樣叫女孩還錢給她的父親，我就服他。關鍵就是他用了雙重的標準，一是給自己的，一是給女方家的。這也是女方不服氣的原因。
-------------------男孩是父母養的，女孩難道是石頭縫裏蹦出來的？我那個女同事反駁她婆婆的時候，情形跟這對公婆差不多。她婆婆的意思是你跟我兒子結婚得了大便宜了，要好好感謝婆婆孝敬婆婆。
有些女人好像生了兒子很了不起一樣，跟女孩結婚，是女孩占了大便宜。我倒，這都什麽邏輯啊？
我爸說我媽生了我弟弟之後腰杆都直了，說話聲音也大了。我爸爸是調侃著說的，但是我父親一家人都把我媽的重男輕女當笑話看的。
這一點，我是一點都不同情我媽的。
她確實是這樣，就是一種落後思想。
說得太好了，蜜瓜。
"男孩的父親氣憤之中不也說了嗎：我還沒讓他還錢呢。言下之意，不就是你們年輕人應該靠自己嗎？我們老人又沒有欠你們的債，我培養兒子長大成人、賣房吃力地送去英國讀書（一個身在小縣城的普通知識分子，舍了所有身家把兒子送去英國讀書，這父母對兒子做得夠情夠義了），我們的義務就算盡完了，不讓你們現在回報老人已經不錯了，還吃力扒心地又給你們10萬裝修房子，再要，我還要讓我那沒良心的老小子還我這麽多年培養的錢呢。（人捉襟見肘的日子女孩知道沒，體諒了沒，為二老著想了沒？）"他如果也這樣叫女孩還錢給她的父親，我就服他。關鍵就是他用了雙重的標準，一是給自己的，一是給女方家的。這也是女方不服氣的原因。
你別老貼這個了。這種婚姻很多啊，沒有什麽典型性。倆人也沒遇到什麽挫折，算一帆風順的。
http://www.cnd.org/my/modules/wfsection/article.php%3Farticleid=27097
說實話，這兩家條件相差確實是太懸殊，不可能做到完全的對等。但是女孩在乎的是男方家庭的態度。男方家庭的態度實在是令人不敢恭維。
就是得了便宜還要賣乖，有便宜不占是王八蛋的態度。
這女孩如果真的有點心眼，索性把名下的房產賣個兩套，全款買了北京的房子，做好婚前協議，讓男的白住，但是沒有名字，好了就好了，不好讓他滾蛋。
根據付出來計算誰該占便宜誰該吃虧，這不把婚姻徹底退化成交易了？我就是覺得這些人一天到晚算計來算計去的，我都替她們累得慌，越活越糊塗，錢越多越象豬油蒙了心，都不知道自己活著到底想幹啥，想要啥，有什麽意義！
沒有什麽五代三代，不過是說你的論點不成立。
你說的是即使出身一樣，照樣有這種差異。我告訴你那夫妻不是鳳凰男和孔雀女一樣的差異，是媳婦和婆婆的差異，是兩代人的差異。
所以你的論點完全不成立。
跟三代還是五代沒有任何關係。
你這話說的，男方的任何一句話都會讓你往好處想。
如果男孩父母真的是對自己的孩子有氣，那就對自己孩子發好了——我養你這麽大，進到責任和義務了，你結婚沒老子什麽事兒，那麽一分別出。
你一直在刻意地割斷他們前麵說給三十萬，後麵變成十萬這個事實跟他這話的聯係。你培養兒子，跟人家女孩一點關係也沒有，這話甩給別人什麽意思？人家女孩父母也培養了孩子，是不是也要跟女兒討還？夫妻倆人都先別結婚了，都工作賺錢先還了父母再說。
那怎麽人家女方父親說出100萬的時候男孩的媽還喜滋滋地打電話給女孩表示感謝？
這也太自相矛盾了吧？
這就是典型的鳳凰心理——你家有錢，你多出就應該，否則就是驕橫跋扈，自私小氣。
男孩嫌女孩不熱情，好奇怪，還沒結婚呢，他的親戚憑什麽住到女孩的房子裏來？他自己為什麽不請客吃飯？
要麵子，是最典型的鳳凰心理鳳凰行為。為了要麵子，可以不量力而為，可以信口開河滿足跑火車，可以說話不算話，可以前倨後恭。
這些不舒服，將來這鳳凰男不出頭罷了，出了頭，就是變天帳，將來一筆一筆跟女孩算。
“公婆是高級知識分子，但是公婆的父母肯定不是。從小家境好的人不會摳門成這樣的。”
哦，象你這麽說，還要追三代、甚至五代，如果這家人摳門了，或兩家觀念哪裏不合適了，就要這樣追根溯源，往上一直追下去？你這是什麽理論呀？新鮮！我看照你這理論，中國人追上個四五代，不都是農民了？那農民和農民，出來的後代咋還差那麽遠呀？這不又正好推翻了你的出身成分一概論了嗎？
男孩的父親氣憤之中不也說了嗎：我還沒讓他還錢呢。言下之意，不就是你們年輕人應該靠自己嗎？我們老人又沒有欠你們的債，我培養兒子長大成人、賣房吃力地送去英國讀書（一個身在小縣城的普通知識分子，舍了所有身家把兒子送去英國讀書，這父母對兒子做得夠情夠義了），我們的義務就算盡完了，不讓你們現在回報老人已經不錯了，還吃力扒心地又給你們10萬裝修房子，再要，我還要讓我那沒良心的老小子還我這麽多年培養的錢呢。（人捉襟見肘的日子女孩知道沒，體諒了沒，為二老著想了沒？）
這男孩父親的氣，不是衝女孩一個人發的，還包括他的兒子。因為他覺得兒子找了個這樣不懂事的女孩，還讓她來跟自己二老哭訴要錢，這兒子也算是白養了，養了個討債鬼，沒準將來還是個白眼狼，自己夫婦一生積蓄花光在他身上，卻跟了這麽個媳婦，以後老了沒準還孤苦無依晚景淒涼呢。
男孩子也因為年輕，沒什麽社會經驗，看不清女孩子的驕縱自私蠻不講理，如果他能看清跟這樣的女孩一起，就算你過日子中百般討好忍讓，也不可能讓她開心（除非他有一天忽然發達了，比女孩的父親還有錢了，這是他唯一能讓這女孩卸下勢利包袱開動“愛情”機器的出路），兩個人也不可能幸福的話，我猜他一定會果斷地退出了。如今之所以還沒退出，是因為還有愛，也許也舍不得好幾年的感情。如果他貪圖女孩的錢，就絕不會主動提出婚前公證，更不會主動要求承擔房貸。住在女孩父親買的、掛在女孩名下的房產裏不就得了？如果真是圖謀女孩的家產，婚前公證就更是一著臭棋，因為幾乎就把自己的後路完全斷了，即使將來離婚，又還能圖到什麽？這用腳丫子都能想明白的簡單道理，怎麽就能讓你們越想越複雜、一味了往壞裏想呢？
說到底這女孩的所有不快、憤怒和委屈不都是來自錢嗎？男孩子雖然出身小縣城，並無令人不快的衛生習慣，也沒有暴戾古怪的言辭脾氣讓女孩無法忍受，在沒有牽扯進金錢以來，倆人的感情也是非常好的。女孩還誇男孩性格寬厚，又聰明又幽默，對她的刁蠻脾性又非常忍讓，女孩子對男朋友本身沒有什麽不滿意的，不然她也不會在並不少的追求者中選擇了他。矛盾的開頭，就起源於錢，女孩疑心男方的父母貪她的錢，後來男方的父母答應30萬沒有兌現，她更鬧之不休，覺得他們並非是有心無力，而是存心了欺騙她，再後來，自己父親主動（我後來又看了，女孩的信中說自己父親私下裏跟男友說：他理解不是所有的家庭都有相同的經濟能力，所以他拿出100萬來給我們付首付，不用男方父母再為難。可惜女孩就是沒理解自己父親的一片苦心。）提供了100萬，她於是連男友的人品一並懷疑上了，認為人家也是千方百計要謀她的錢才跟她好的。一天思量著自己娘家這麽豐厚的身家財產，卻嫁了個沒錢沒權公公婆婆又如此貧窮的人。說到底，不就是覺得自己吃虧了、大虧特虧了才會如此不平衡鬱鬱寡歡的嗎？靠，見過鑽錢眼兒裏的，沒見過這麽鑽的。就那麽多餘的幾套房子，就能將一個年輕單純的女孩的心靈腐蝕成這樣，可見這錢還真不是好東西，你沒有了不行，有了也不行，你沒有了別人說你惦記她的，你有了又擔心別人惦記你的，blablabla。。。唉，越說越煩，我都懶得再議論這些人了。我看這女孩雖然受了現代的教育，她父親苦心孤詣地送她早早出國讀書，接受西方文化，這書全都白讀，教育也全都白費，讀來讀去，她的思想觀念和思維方式，還是中國舊時候小腳女人的老套路。
這個男孩你說他萎縮倒不一定，就是沒主見，是媽媽的寶貝，女孩跟他沒好果子吃。
父母培養子女，願意培養就出錢，不願意培養就不出，你培養自己的孩子，又不是培養別人家的孩子，不論什麽情況，都沒必要拿出來說事兒。
如果是沒錢，沒這個能力，或者有錢，覺得孩子應該自己奮鬥，那就幹脆點說，我們就願意支援你們這麽多，你們年輕有知識，要靠自己，也是句體麵的人話。如果男方父母這麽說，我倒說他們有誌氣，這女孩不配他們家，愛誰誰。
問題是，自己吹出牛30萬，最後的結果是10萬！開玩笑，這20萬買一個臉——好大的麵子！！！
最好別人家出錢，自己家不出，還要把話說得這麽漂亮。他們當初300塊結婚，工資是多少？30吧？工資的10倍結個婚，也不少了。
既然他們當初300塊結婚，那就讓兒子也3萬結個婚好了，何必問人家女方家家境如何呢？
這男方家裏是說一套做一套，大腫臉充胖子。你說女孩虛榮也好計較也好，至少她真實！！！
至於你舉的那個相同背景家庭的例子，那對夫妻自己沒有矛盾，是媳婦看不慣公婆小氣。公婆是高級知識分子，但是公婆的父母肯定不是。從小家境好的人不會摳門成這樣的。
）中楓一樣懂愛的是少數， 就別說找二奶的老男人了。
是他們的種種做法先違背了夫妻家庭要相親相愛的原則，他們逼著我們女人結婚時就要想好退路， 為家庭孩子付出時要和他們談好價錢。
同樣的違背相親相愛，忘恩負義的壞女人也要譴責， 但我覺得數量還是少多了。
"fengxiang（應該是個女ID）：
還是這句是真理：嫁女一定要嫁勝似吾家，娶媳一定要娶不如吾家。
中國人為什麽結婚時要男方家出錢多？ 除了養兒防老外（這已過時）， 還有個傳宗接代的問題。傳統不都是孩子跟父親姓嗎？以後中國應該把孩子跟誰姓的傳統該一下。 誰家出錢多， 以後生出的孩子就跟誰姓。 這也算公平。 憑什麽孩子就一定隨男的家姓？"
夫妻一生幾十年如何能算得清最後誰付出多，誰付出少？隻按一結婚時算是否公平？
http://www.cnd.org/my/modules/wfsection/article.php%3Farticleid=27097
這個故事裏楓是男性， 如果硬要算計付出多少的話楓家付出的多， 至少一開始是。 但楓抱怨了嗎？
如果真正有愛， 就會像楓一樣眼裏看到的全是優點。
隻是真正知道愛能愛的人也就是能付出的人太少了， 所以才會有這麽多恩恩怨怨。
fengxiang（應該是個女ID）：
還是這句是真理：嫁女一定要嫁勝似吾家，娶媳一定要娶不如吾家。
中國人為什麽結婚時要男方家出錢多？ 除了養兒防老外（這已過時）， 還有個傳宗接代的問題。傳統不都是孩子跟父親姓嗎？以後中國應該把孩子跟誰姓的傳統該一下。 誰家出錢多， 以後生出的孩子就跟誰姓。 這也算公平。 憑什麽孩子就一定隨男的家姓？
（還是剛才那位打了段英文的男ID）greentree01：
回複fengxiang的評論:
Who are you sharing with? :)
Look, there are many American women married men who make less money then they do. -- In my department of totally 6 people, there are 3 ladies making more than their husbands. Not only their children follow their husbands last name, they follow their husband's last name too.
Still back to the issue: Chinese women in general are just more selfish and ungiving. That is the simple fact. Apparently, you are one of them too.
In this article, the man makes middle-up income, this greedy woman was going after his parents for $. I do not think she truely loves him. It is all about $ and $.
Shame on Chinese women...
potatolittle：
非常同意你的觀點。我家就是這樣的，雖然當時是所謂的門當戶對，都是高級知識分子家庭出身，想來也應該生活習慣一致，但是還是不一樣。他家就特別小氣，結婚的時候口口聲聲說就這個兒子，不願意搞得太簡樸，可也沒拿錢呀。說買首飾吧，就說他們（公婆）那個年代就沒有首飾的；說買點被子床單啥的，就說他們家已經有，單位原來發了好多，但是直到結婚也沒有見那些被子床單的影子；說要給我和先生買衣服的錢，但是老公在國外呢，我就騎自行車1小時到他家取，可是折騰到晚上8點多我要離開了，就說給你2000元吧，還得和未來的公公騎自行車去銀行去取（最後也是我拒絕了）。請注意，這是我公婆在銀行裏的存款可是有幾十萬的呀，而且我先生還是獨生子，沒有兄弟姐妹的。
等結婚後，我們出國了，也打交道不多了。生了孩子後，到美國來了6個月，就矛盾更多了。因為要哺乳，所以常感到餓。每次都是雞腿和最便宜的菜（通常是10磅1元的卷心菜或土豆），如果不抗議，就7天都是這樣的菜（而且要我經常鄭重抗議，才有所改善，不然過不了幾天，老房一帖）；每天早上的一個雞蛋，也在他們的天天嘮叨（美國的雞蛋好貴呀，其實也就是一打99cent）我主動取消了。隻好偷偷買些yougurt放在單位裏吃，但是每次為了擠出時間給孩子喂奶，工作很忙，所以通常幾天也想不起吃，，等想起時已經是匆匆趕回家喂奶的時候了。孩子該走路了，我要買個鞋（10元一雙）給他，可婆婆不同意，非等1個月後有人從中國帶來（30元一雙），還自己用她的褲子口袋布縫了雙鞋，可是讓孩子在2月的天，穿著之後兩層薄布作的鞋底的鞋在水泥地上走路我實在忍不下去了。我這回沒聽她的，況且孩子第一雙鞋是很重要的，買回後，還當麵借機說”今天的這鞋買的是個大損失。“婆婆還經常說，我們現在的錢就是你們的錢，我們有不用的，可是每次都是在我想花自己的錢時說，就是提醒我不要亂花錢，我們的錢也是他們的錢的。 現在買房子了，又說有一筆錢到期了，你們買房需要嗎，不要的話我們都看好了在XX銀行理財賬戶的利息有2%。可是他這一說，就算想借也不好意思說了，況且也隻有一點（我們的貸款利率可有5.6%）。
有時想起這些事就會生氣好一陣，有時還會作惡夢。今天提起這些小事，隻是勸姐妹們千萬要想清楚，生活習慣不同，應慎重考慮。就我家的情況，如果沒有孩子的話，我寧願退出。
“當初《雙麵膠》熱播的時候，有個論壇有人出來嘲笑麗娟媽小市民。我當時就說，你接著看吧，純樸善良的農民最好把小市民給活吞了，說的都是比唱的還好聽的好話。”
沒看《雙麵膠》，無法評價。
“拿到便宜了，當然說說好話啦，反正好話不要錢。這公婆怎麽跟女孩說的？說什麽家裏培養兒子花了多少錢，BLAH BLAH，難道人家女孩家培養女的沒花錢？”
你要清楚男孩父母是在什麽情形下說的這些話。女孩的父母培養女孩，是花了錢，可是，因為女孩家境殷實，用不著豁出命去培養女兒。可是男孩不一樣，他父母當時給媳婦哭哭啼啼的，逼得無路可退，才會說出培養兒子花了多少錢的話，他們意思說：我們就這點兒家底，為了他都豁出去了，你還要怎麽樣？再要也是沒有了？他們哪裏有提到女孩的父母培養女兒沒花錢呢？是，女孩的父母花的錢更多，所以男孩的父母也很羞愧，說自己也沒花多少，就這也花沒了。那還有什麽話好說，女孩還在哭呀，還在等說法，男孩的父親除了覺得老臉沒地兒擱了、老羞成怒還有什麽轍呢？
男孩的父親同時為什麽還要說：我們當初300塊就結了婚？因為他就是覺得女孩太看重物質和金錢，把感情卻不當回事兒。她就是不懂事，不明白你們怎麽就愣是沒看出來？
前麵男孩父母來北京開暖氣。這女孩也一肚子意見。她不明白北方人冬天住慣了有暖氣的屋子，比從來不用暖氣的南方人還更不抗冷。況且老人年紀大了，沒準還真有關節炎啥的。可是她就是不會從對方的角度考慮問題，也不知道體貼老人。一件小事就看出來她就是不懂事，而且非常小心眼。家境那麽好，一晚上倆三小時的暖氣費又多個幾毛錢呢，就這麽斤斤計較，還這麽好久了記在心裏，不遠萬裏地寫信給真妮來訴說？小事情看大道理，你要說這樣的人大方懂事，明白事理，我這麽多年的道理那都算白學了。
“我有個同事，她跟他老公結婚的時候她的婆婆這麽說給她聽，她當場就反駁回去了——我家裏培養我也花了很多錢，而且比你兒子還多。他學的是工科，我學的是藝術，學藝術要多花很多錢。”
我不知道你這位同事的婆婆當時說那番話的背景是什麽，所以不便置評。不同情形下，不同的人，說出的話即使相同，也未必就代表相同的意思，更不能推出完全一樣的結論。
當初《雙麵膠》熱播的時候，有個論壇有人出來嘲笑麗娟媽小市民。我當時就說，你接著看吧，純樸善良的農民最好把小市民給活吞了，說的都是比唱的還好聽的好話。
“奇怪，這麽通情達理的嶽父怎麽沒生個通情達理的女兒？”
通情達理的嶽父怎麽就生不出蠻不講理不懂事的女兒？你怎麽知道這女孩的媽是怎麽樣的人？沒準就跟這女孩一樣瑣瑣碎碎鑽錢眼兒裏了呢。再說這女孩自己也說自己從小嬌生慣養的，有點不通世故。我知道的很多沒什麽頭腦見識的女人，確實是目光短淺，小事精明大事糊塗，一點都不奇怪。相反，她父親在外麵做生意，什麽樣的人沒見過，比女兒精明會識人也一點都不奇怪。
“這嶽父提供這麽好的方案，為什麽不先跟自己的女兒通氣？為什麽不先做通自己女兒的工作？他顯然是被突然襲擊，根本沒功夫跟女兒說。”
你這猜測一點都不合理，一是如果是男孩瞞著女孩給嶽父打的電話，你覺得這個疑心病這麽重的女孩會怎麽看這男孩？她生意場上閱人無數的老爸又會怎麽看這男孩？還會爽爽快快地出錢，且一出手就是100萬全部首付款給他？蜜瓜，不知是你想問題太簡單還是我太天真？如果真是男孩主動打給嶽父的，我猜嶽父一定會馬上打電話讓女兒知道，而絕不會由親家母的電話來穿幫，女孩在給真妮的信中，也絕不會如此語焉不詳。如果真是男孩打的電話，女孩大怒之下，一定早跟男孩分道揚鑣了。
“所以女孩子才這麽震驚。”
女孩子當然震驚了。她沒收到公婆的20萬已經寢食難安如坐針氈，如今聽到父親又拿出來100萬，她心裏麵一頭金錢一頭老公的天平本來已嚴重傾斜，如今再加上這麽沉重的100萬，不震驚就不是她了。
“你多讀幾遍《雙麵膠》，好好領會一下亞平爸媽的行為，跟這家父母一模一樣。”
蜜瓜，我記得你以前也說過，六六這個人筆下的人物，行為方式都有點怪怪的，感覺他們好象逗很笨，腦筋有問題。我也是這種感覺，覺得六六筆下的人物，有很多誇張失實之處，所以我一直並不欣賞她，雖然她文字有時是挺逗的。可是她筆下的人物，隻能說為了情節的戲劇化，常常搞得很誇張，卻並沒有太大的說服力。因此，這部雙麵膠，我僅看了一個開頭就沒有看下去了，但是我昨天看到那個鳳凰男的百度詞條，看到下麵說小說裏的結局是亞平打死了麗娟，這就夠誇張戲劇的了，你說，這樣的小說怎麽能有代表性說服力。當然，我沒有親自看完這部作品，發言還是沒有底氣，待我有空，好好拜讀一下這部大作，補補課先。
“房子如果價值200多萬，首付100多萬，三十年還清，這財產公證怎麽做？100多萬，三十年的利息怎麽算？說話說得漂亮罷了。”
這些具體的計算，俺不是專業人員，但我想，北京的房價這麽高，那些靠這些離婚官司吃飯的律師，一定有自己的方法。到時如果真離婚的話，如果男方掉價耍賴的話，女方家裏有錢，一定可以請到好律師，把這事倒持清楚。女孩不會吃虧的。況且，以我看來，這男孩的心性，不會到時為了沾些枝枝節節的蠅頭小便宜，跟一個長期心理失衡不可理喻的女人（我想象這婚姻若經過許多年磕磕絆絆之後，多半女人會變成這樣的，當然也沒準男孩經過了這樣的婚姻洗禮也蛻變了）纏夾不清的。
再說女孩如果不同意加名字，不妨跟他直說，應該還有商量餘地的吧，或者倆人在簽婚前公證的時候不妨同時谘詢下律師，實在不行，我看男孩也不見得非加名字不可。隻不過，一個大男人，住在女方家買的房子裏，再不負責還款的話，他應該是心裏非常別扭的。我想他要求加名字供房款，應該也有這個心理在內吧。我沒覺得他一定是為了沾女方便宜才要加名字供房款的。我也一再說了，我不懂具體的法律條文，但是依據常識來推斷，這種產權分配一定有比較合理的計算公式的。
———————————拿到便宜了，當然說說好話啦，反正好話不要錢。這公婆怎麽跟女孩說的？說什麽家裏培養兒子花了多少錢，BLAH BLAH，難道人家女孩家培養女的沒花錢？這話說的有意思嗎？到底想說什麽？我沒在哈，如果我在，我就這麽頂回去。
我有個同事，她跟他老公結婚的時候她的婆婆這麽說給她聽，她當場就反駁回去了——我家裏培養我也花了很多錢，而且比你兒子還多。他學的是工科，我學的是藝術，學藝術要多花很多錢。
那公婆就是跟《雙麵膠》裏的亞平媽一個腔調。
當初《雙麵膠》熱播的時候，有個論壇有人出來嘲笑麗娟媽小市民。我當時就說，你接著看吧，純樸善良的農民最好把小市民給活吞了，說的都是比唱的還好聽的好話。
另外，有關嶽父給錢男孩沒報告老婆的事，我猜多半也是嶽父這樣特意囑咐的，可能嶽父比較了解自己女兒的這個品性，怕她知道了又鬧吧。可不，這不知道了又鬧上了麽？如果不是女孩父親叮囑過的，男孩沒必要瞞著女友，因為一旦嶽父跟女兒一提，事情馬上就穿幫了，根本瞞不住的。況且男孩的母親還特意打電話給兒媳致謝，說明她不是特別有心計之人，也說明她是很柃得清的，受人恩惠，正大光明地電話言謝，並不是藏藏躲躲、當麵一套背後一套之人。
-------------你口口聲聲都是猜的，而且都是往男方有利的方向猜，全是女孩不講理。奇怪，這麽通情達理的嶽父怎麽沒生個通情達理的女兒？倒是說大話的女婿一家都好的不得了，所有的破事兒全是不得已，有苦衷。這嶽父提供這麽好的方案，為什麽不先跟自己的女兒通氣？為什麽不先做通自己女兒的工作？他顯然是被突然襲擊，根本沒功夫跟女兒說。
所以女孩子才這麽震驚。
我承認男方的父親可能也有出於愛麵子的心裏，不願在父親有錢的媳婦麵前顯得自己這個公公十分窮困十分無能，給自己兒子塌台吧。我不否認他也可能有這種心理，但我覺得男方家庭的這種失敗心理，在中國那種一般結婚男方應該出大頭的傳統觀念壓力下是可以理解的。雖聽起來有些不光彩，但絕不能成為一個受過西方高等教育的現代女孩鬧個不休的借口。
--------------------------那還有什麽好說的？就是滿嘴跑火車吹牛皮撐麵子。還沒結婚呢，就這樣，結了婚以後還不知道會出現什麽呢。話說得好聽，好像很為子女著想，到頭來全是女方家埋單。
你多讀幾遍《雙麵膠》，好好領會一下亞平爸媽的行為，跟這家父母一模一樣。
房子如果價值200多萬，首付100多萬，三十年還清，這財產公證怎麽做？100多萬，三十年的利息怎麽算？說話說得漂亮罷了。
再說婚後收入就是夫妻共同財產，他還貸的份額還有老婆一半，他又多少份額給自己公證？
沾便宜沒這麽沾的。
我粗略算了一下，200萬本金，如果按年利率5％計算，每年的利息是10萬，如果30年都按本金200萬的單利計算，30年光利息就10萬*30＝300萬，比本金還高了。300+200＝500萬，除以360個月，就是每月14000元。這還是我用最簡單的方法，用單利算出來的月還款額。如果用複雜的公式、用複利計算的話，這個還款額還會更高。
另外，有關嶽父給錢男孩沒報告老婆的事，我猜多半也是嶽父這樣特意囑咐的，可能嶽父比較了解自己女兒的這個品性，怕她知道了又鬧吧。可不，這不知道了又鬧上了麽？如果不是女孩父親叮囑過的，男孩沒必要瞞著女友，因為一旦嶽父跟女兒一提，事情馬上就穿幫了，根本瞞不住的。況且男孩的母親還特意打電話給兒媳致謝，說明她不是特別有心計之人，也說明她是很柃得清的，受人恩惠，正大光明地電話言謝，並不是藏藏躲躲、當麵一套背後一套之人。
“請問房子在加了對方的名字之後怎樣進行婚前財產公證？就那300萬現金值？房子以後增值呢？”
男孩沒說現在要加名字，是說在進行了婚前財產公證之後，婚後把他的名字加上去，這樣他就可以用公積金共同還款。
至於房子的增值部分以後怎麽分配，我不清楚具體的法律規定，但想一定是有根據比例的計算公式的。蜜瓜，你算算，300萬的房子，首付100萬之後，還剩200萬，如果貸款30年，再加上利息的話，他們每月大概要還款多少，就知道他們還貸的壓力多麽沉重，為什麽男孩要把自己名字加進去共同還款了。
“俺覺得你真的眼神有問題或者是心長得太偏了。”
這正是俺剛才一看了你和那位MM的帖子，第一反應上來的句子，隻不過俺還沒直說出來。這女孩子這麽不懂事，這麽看重金錢，你們都能往好處想，男方的困難，男方母親的平常之言，你們都能往壞處想，真服了你了。
“男方就這麽一下子虧了20萬？來一趟北京的功夫？”
我承認男方的父親可能也有出於愛麵子的心裏，不願在父親有錢的媳婦麵前顯得自己這個公公十分窮困十分無能，給自己兒子塌台吧。我不否認他也可能有這種心理，但我覺得男方家庭的這種失敗心理，在中國那種一般結婚男方應該出大頭的傳統觀念壓力下是可以理解的。雖聽起來有些不光彩，但絕不能成為一個受過西方高等教育的現代女孩鬧個不休的借口。
“你這是什麽邏輯啊？女的家有錢，名下的房子值上千萬，她就該拿出來共產？你說的，男的沒家底，所以不能吃虧，房子上加名字很公平，那女的把房子拿出來共產，萬一離婚一人一半，富人的錢就是搶來的，活該給人家分？”
我從來沒說女的該把娘家的家產全部拿出來共產。這個世界是個現實的世界，不是桃花源，如果不是在北京這樣房子天價的地方，我看這男孩還未必肯受老丈人的接濟，同時加上老婆給自己的一肚子的窩囊氣呢。男孩為什麽要求做財產做過婚前公證，就是因為公證之後，以後劃分房子產權，就有了依據，所以男孩連女方父親給的100萬也沒打算共產，更別提她的千萬家產了。
“你這邏輯也太強盜了吧？”
我的邏輯不強盜，是你根本理解有偏，或者你的心長的太偏了，因此理解不了我公正的邏輯。
“這男人家最惡心的還不是這個，是瞞著女孩私下裏去跟女孩父母聯絡，讓人家父母點頭拿錢——這叫有誌氣？？？？？！！！！”
有證據表明是男孩私下裏去聯絡嶽父的嗎？你再看看女孩的信，是女孩自己回家跟父母哭訴，她父親才知道的。我想這男孩怎麽也不可能腆著臉打電話給嶽父，要求嶽父給自己出房錢。一定是女孩的父親聽了女兒哭訴，主動打電話給女婿，主動提供資助的。我這樣猜測比較合理吧？
“女方哭不是為了那20萬，是對方家裏做事兒不地道.”
女孩哭就是為了那20萬，就算男孩的父母說了大話，她後來明知他們家經濟捉襟見肘了，父親事業低穀，母親提前退休，而且人家身負債務，也還是給他們湊了10萬，她還是不滿足。我就不明白，除了男方父母一開始說了大話，後來做的事，有什麽不地道了。我看這女孩就是跟這20萬幹上了，我不說她偏執狂已經是很客氣了。
其實西方人結婚為了避免房產問題複雜化，一般都是賣掉各自的舊房重新合資買新房，大家商量分別出資多少，寫共同的名字。
這樣比較公平。因為按照他們的觀念，婚前財產與你無關，但是婚後財產是共同財產。
請問房子在加了對方的名字之後怎樣進行婚前財產公證？就那300萬現金值？房子以後增值呢？
看來，怪來怪去，還是要怪這高房價，搞得年輕人不能自立，在錢麵前，挺不起腰杆子。杯具啊!
清官難斷家務事，這隻有女孩的一麵之辭，咱們還是洗洗睡吧，別替他們擔憂了。
俺覺得你真的眼神有問題或者是心長得太偏了。男方做的不地道的事兒，你都能往好處想，女方的顧慮，你都能往壞處想，真服了你了。
男方就這麽一下子虧了20萬？來一趟北京的功夫？不在乎人家錢打聽人家家底幹什麽？知道人家是什麽家庭就可以了吧？不知道你看過《雙麵膠》原著沒有。看看那字裏行間，亞平家也口口聲聲錢是王八蛋，可是王八蛋的是媳婦娘家的錢，公婆家和兒子賺的錢都不是王八蛋，都是寶貝蛋！
你這是什麽邏輯啊？女的家有錢，名下的房子值上千萬，她就該拿出來共產？你說的，男的沒家底，所以不能吃虧，房子上加名字很公平，那女的把房子拿出來共產，萬一離婚一人一半，富人的錢就是搶來的，活該給人家分？
你這邏輯也太強盜了吧？
這男人家最惡心的還不是這個，是瞞著女孩私下裏去跟女孩父母聯絡，讓人家父母點頭拿錢——這叫有誌氣？？？？？！！！！
女方哭不是為了那20萬，是對方家裏做事兒不地道.
泥山妹子，北京一套很普通的三房，價錢就在300萬上下，以男孩收入中上的工資，恐怕一輩子未必攢得下來還得完。我覺得男孩不是掉到錢眼裏了，而是比較理智現實，也不是矯情自卑之人，才會坦然接受嶽父的資助。況且，這筆錢，如果做婚前財產公證的話，始終都還是女孩自己的，男孩是不會據為己有的。
如果女方父親經濟實力雄厚，又慷慨解囊（看女孩說的，100萬應該對她爸根本不算什麽，不存在增加負擔問題），男孩如果堅辭不受，還非租房不可的話，一是那樣才顯得矯情，才正顯出男孩心底的自卑感（越自卑的人越敏感不是？我認為此男孩不是那樣的人），二是讓女孩跟他租房受苦，他恐怕也不願，因為他是在乎她的，而女孩則不然，看不出來她很在乎這男的，隻不過是因為年齡大了，怕自己當剩女，才會這麽思前想後委委屈屈欲罷不能的。
有什麽證據證明男孩要貪圖女孩的錢呢？北京的房價你們又不是不知，我弟弟前些日剛買了一間三居室的房子，還是在5環之外的，你們知道多少錢嗎？270萬！你們算算，以一個打工族的工資，要邊租房邊存錢的話（租房的租金如今在北京也是不菲的），多少年能夠攢夠首付？不是男孩不爭氣，是現實太殘酷。而且，即便如此，男孩也沒想沾女方的便宜，不僅主動要求作婚前財產公證，還要求參與還款，隻是因為公積金的規定，如果房產上沒他的名字，他就不能夠還款。那男孩也不是什麽富裕階層，也不能說：啊，那就房產始終寫你的名字，我參與還款，如果我們以後崩了，那所有我參與的還款就全歸你了。那男孩不就一無所有了嗎？他家又不象女孩那麽有背景，那他以後怎麽辦？我覺得這個男孩是非常理性且實在的男孩，既不想占便宜也不願吃虧（如果女孩比他家經濟情況差也許他還不會搞這麽一清二楚的），婚前就把這些都講清楚，保障別人利益的同時也保障自己別吃太大虧，有什麽不好呢？
反過來倒是看這女孩，自己家裏好幾套房產，在北京那就至少上千萬了，可是她居然會為了區區的20萬（她實在又不缺這點錢，卻把自己跟男友那麽好的感情就這麽區區賤賣了），不顧尊嚴地去跟她的準公公婆婆哭哭啼啼，說實在我都替她臊得慌。
我覺得人家男方的母親開始問她的家境，也就是想了解一下（父母見麵，想要了解對方的家境，我覺得很平常），後麵的事實證明人家並不希罕她家的財產，所以才會讓自己兒子別受委屈，談不好就斷了算了。可是女孩子自己十分多心，人家問一句，她就能琢磨半年，琢磨得自己心氣十分不順，又一個承諾的30萬沒兌現，她就想盡辦法去套，沒套來，就連感情都氣沒了。這樣的女孩，我看不出她對人的感情多過對金錢的喜愛，我真是不明白她那種對金錢如此重視的心理，按理說她家境那麽好，不缺錢沒受過窮吧，哪來的這麽多彎彎拐拐的腸子，繞來繞去就從錢眼裏出不來了？我覺得真妮說的對：“你爸爸給你錢是出於愛，絕不是出於負疚心理，想讓你跟他好好過日子，而你恰恰辜負了他。”她連自己父親對自己的愛心都不能理解，能理解成他欠她的才給她，這樣的女孩，我真的覺得她的心理十分扭曲，思考問題的角度和方式非常偏激。
另外，有關男方父親起初答應的30萬，女孩的信中也有交待，其實男方的父母，生意正在經曆低穀，說不準虧了好多錢，原來答應時是準備到時給的，可是現在都沒了，拿不出來了，那也可以理解吧。人家一個小縣城的知識分子，賣了房子供兒子到國外讀書，小縣城的房子料想也沒賣幾個錢，也花光了所有的積蓄。兒子現在要買房結婚，人家能承諾再給30萬，一定是因為特別愛兒子、怕自己兒子太受委屈、也想對你這個家境好的媳婦有個交待才咬著牙說出來的，人一定沒料到這竟然成了自己兒子在你這裏最大的把柄。我看以男孩父母的為人，並非故意吹牛後再來耍賴的，實在是這女孩太在意金錢，又頭腦實在不清，才會導致了後來的莫名其妙哭哭啼啼，男方父親的惱羞成怒。女孩還說男孩的母親整天幻想受迫害，我看她才是真的有點這個勁兒，老覺著別人在盤算著她的錢，久而久之，心理才扭曲成這樣。
在有一點上，我跟你們的看法相同：就是這倆人絕不是同一路人，家庭背景和價值觀相差太遠，想必這男孩子也是第一次談戀愛，沒什麽識人的經驗，看不清這女孩的品性。而這女孩要真聽了真妮的批評之言，一時意識到了自身的問題，一不小心跟男孩結婚了的話，她日後還是會繼續疑神疑鬼委委屈屈，那這世界上必然又多了一對鳳凰男孔雀女的怨偶。這女的文筆不錯，過幾年沒準兒也寫部小說，又一個鳳凰男出名了。哈哈！
人窮不要緊，關鍵要有誌氣。但男方家長的問題不是致命的，問題是男方明顯作不了主，女友的委屈居然直接和他父母說，看不懂啊看不懂。
女方父母出錢多，女方心理不平衡，這不奇怪。男方可以拒絕女方父母的錢，年輕人，吃點苦，有什麽了不起，又不是沒有工作。也可以先借女方父母的錢，日後慢慢還。
要我看，兩人都是掉到錢眼裏去了，愛呢？這年頭，還有人談愛嗎？
男的如果自己賺的錢沒問題。
在這個問題上俺態度是一貫的——見過國內的女的說要男人買房子什麽什麽的，全款買還要加女人的名字，俺就說過她們是雙重標準。要錢的時候是中國標準，讓老人不幹涉年輕人內政的時候是西方標準。
誰出錢誰就有話語權，這是走到哪裏都放之皆準的標準。
這個男孩的問題不僅僅是女方父母出房子的問題，而是一邊口口聲聲說不在乎對方的錢，一邊虎視眈眈地盯著對方的錢，太口是心非了。
虛偽。我說一句話你又要說我給人貼標簽，北方很多人就是大嘴巴，吹牛吹得天花亂墜的，可真讓他們拿出實際的東西來，又拿不出來。
這一點南方人要實在得多。
後麵有一個男的是這樣跟帖的，很有意思：
So many men buying a house then get married and adding their wives names to the house. I bet you think men should do that. Right? Why can not women do the same?
This goes back to the same old root problem: So many Chinese women in general are just more selfish. They want men to give to them. Not vise versa.
中國人傳統還有句話：嫁女必強於吾家，娶婦必不如吾家。不知是不是正是為了要避免這樣的矛盾？我感覺其實孔雀女們的思維也脫不出傳統的框架。
你說得對，不要調和的好。感覺男的很沒誌氣，和鳳凰男同出一轍。洋人在這種情況下男的會給租金給女方。
沒用的。到時候親戚來了不接待，一撥兩撥回去說你目中無人，父母再講給兒子聽，兒子再回來給老婆臉色看，說點難聽的話，照樣吵。
這種價值觀的衝突，還是不要調和了，沒得調和。
俺同意花雨的話——TAKE IT OR LEAVE IT，千萬別懷著不滿的心情企圖改造對方，改造不成，雙方都遍體鱗傷地收場。
俺覺得蔡真妮的話有些有道理，有些有失偏頗。其實女的對男家的不滿
第一始於男方母親對她家境的探詢。如果一開始沒有這場戲，後麵的不滿可能還會小一些。
第一始於男方家庭先誇口說出30萬，然後變成10萬。自己有多少家庭能拿出多少難道心裏沒數嗎？大丈夫為人處事，一言九鼎，還沒結婚呢就這樣變來變去，結了婚還能如何？
女方固然計較了些，男方做得更差。人窮誌不能短，窺探女方家底在先，又沒有誌氣白手起家在後，難怪女的覺得不舒服。
真的有誌氣，不企圖女方財產，那麽跟女的說，兩邊家庭的錢都不要，咱們白手起家好了，先租房住。
可見男的也不是什麽有誌青年，沒必要打擊女方抬高男方。
如果我年輕，隻有二十歲，我會勸女的要重感情勝過物質，不要計較；但是現在我四十歲，我認為他們還是趁早分手好。
結婚之前把規則定好也還可以結。比如，親戚來了不接待。看怎樣妥協，妥協到哪種程度。結一次婚也好，對婚姻才有感性認識。不要有小孩。把這事做一種試婚。
對呀，不結婚會死嗎？這樣不情不願地結了婚，沒準死得更難看，沒準死不了也活不好，那不是比死還難受？：p
別呀，曇花MM，聊得好好的，走什麽呀，你這不是陷JJ於不義嘛，倒好象俺把你給逼走了似的。：p
咱們這不是在討論問題嗎，好好的又何談冒犯。還是留下來好好玩吧，妹子還這麽年輕就見識不凡，是我們這些年長的該慚愧。
看來我大概是言語中冒犯你了，那俺就道個歉，希望妹子別計較JJ無心之失。：）
那一對兒是不該結婚。我現在覺得在擇偶上就應該是take it or leave it. 要是不能全盤接受對方，那最好趁早分手。最怕的舍不得離開，又對對方諸多不滿，希望對方改變。世界上六十多億人口，我還就不信你找不著滿意的。實在不行就獨身。那誰說了，不結婚會死嗎？：）
雪狐姐姐，我自認為是很獨立思考的人，也沒有絕對要支持或者反對哪一方，隻是來這裏看到一頂頂帽子飛來飛去，才冒著挨砸的風險來發表些自己認真思考過後的言論.雖然我的工作和新聞報道相關，天天被迫對各方觀點做出自己的判斷，但和各位大姐姐相比，我還是幼稚了。
非常同意姐姐的說法，國人的素質有待提高，很多時候即便是網路辯論，也會到了最後變成誓死捍衛自己的觀點，不管你東南西北風。
我會潛水下來，向大姐姐們好好學習，提升素質，不再發言。
冒犯各位姐姐們的地方，請原諒。
且看看女方寫的這封信，以及真妮的回信。我覺得蔡真妮這封回信挺好的，另外我也覺得這一對鳳凰男孔雀女絕對不適宜結婚，結婚了也肯定不會幸福。蜜瓜以及各位姐妹以為呢？
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201010&postID=14766
曇花MM，按理說我不能斷言國人的主流思維方式是什麽，如果你認為是中庸之道的話，那麽，國人的所謂中庸之道，最中心的內容應該是哪裏都不出頭，守本藏拙，無為而治，而非你這裏指責的麵麵俱到。這種處世方式其實一向是我最反對的。我一向認為一個正直、誠實的人，有不同意見就該提出，有不平之氣就應該呼喊，絕不能整日裏窩窩囊囊、唯唯諾諾，別人說什麽我就聽什麽，頂多哼哈兩聲，絕不強烈反對。抱著這後一種態度的人，才應該是你提及的中庸之道。而你所謂的麵麵俱到，可能跟中庸之道沾那麽一點兒關係，但麵麵俱到者最大的原則是圓滑而非中庸，於是哪頭都不落下，目的是為了不得罪人，這跟我質疑蜜瓜有關評論的動機是南轅北轍。
其實我最初看了蜜瓜那篇評論，本來無意發表什麽意見。後來看見姐妹們後麵的跟帖及蜜瓜的回複，我才有衝動寫出我的看法，所以我這幾天所發的議論，並非對著那篇評論文章來發的。那篇文章我粗看了一眼，隻記得內容是有關女人是否該等一個薄情寡義的男人回歸，至於具體的內容，我基本不甚了了，因為那部《不想分手》我根本還沒空看過。所以我所有的這些議論，都不是因為這單獨的一篇文章而發的。
蜜瓜以前的小說及評論文章裏，對於鳳凰男的確有一些臉譜化的描寫。別的人也都還好了，該幹嗎幹嗎，根據情節鋪排性格，也大都入情入理，唯獨對鳳凰男以及他們的農村父母，一寫起來就能讓人從字裏行間看到那種濃濃的、有意無意的鄙視和偏見，對他們的描寫，當然也好不了。從趙豐、到程無為、再到張允鑫，這些鳳凰男的形象是越變越差，越來越不堪。。。 當然，每個作家的作品，都會不可避免地打上他自己生活經曆的烙印，以及他由此而對生活的感悟。我相信作者自己也會承認自己的局限性，所以怎麽寫當然都是作者的自由。但是，我作為一個讀者，也就會有我的判斷，這個作家寫的作品，是視角比較中肯呢還是帶著偏見的，他的評論和對社會問題的建議，是客觀有說服力的評論和建議呢，還是某種負麵情緒支配下的偏激之言呢。
我作為一個讀者，並沒有希望網上每一個寫手都寫出麵麵俱到的作品來，那的確就象姐妹們說的，會沒什麽看頭了。但是我希望，不論是評論什麽建議什麽，至少要先有比較平衡的雙方麵的論據，來支持你的論點。否則，論據偏頗又不許質疑的話，那不如直接說：I said so，so I said so。估計沒人說得出話來了。
如果論據的數據庫有問題，得出的結論是不可能對的。討論現象是可以，提供建議就是會誤導群眾。如果說鳳凰男是一種社會現象，我不否認。我一直否認的都是一竿子打翻一船人的那種鳳凰男的出身決定論。我想這也是前麵幾位跟我看法相同的姐妹的觀點。
最後聲明一下，其實蜜瓜一直都沒有不讓人說話。蜜瓜是一位心地非常寬宏大量的作家，我們在網上喜歡她的作品也罷，罵她作品裏的人物也罷，她從來都是態度十分坦蕩的，我還沒有見過網上任何別的寫手在這一點上做得比她更好的。（網下的作家們，咱還沒什麽機會接觸了解並給予反饋。）套用蜜瓜自己的一句話說：“這就叫素質！”的確，國人在寬容和接受異見方麵的普遍心理素質，確實還有待提高。：p
這個mm年齡不大，看問題很清楚。看來是後生可畏。
看你們大家爭論，覺得有些人偏離了主題。蜜瓜的主題是奉勸那些誤嫁了和自己人生觀念相差甚遠的姐妹們早日認清身邊人的本質，不要抱有改變他人的幻想，更不要浪費生命等待他人的悔改。鳳凰男作為一種現象確實存在，在出身低微的人群裏比例當然更大。既然被稱為鳳凰男，這些人肯定是有“鳳凰”心態，可惜這種自認鳳凰的地位並不被所有人認可。有些人的人格就在自卑與自傲中扭曲，過分敏感、過分偏激，即使是對自己的配偶也斤斤計較、睚眥必報。因為自身經曆過很多苦難，可能對生活優越的人有一種怨憤，缺乏對這些人的理解和同情心。中國城鄉觀念的差別和階層間觀念的差別是客觀存在，沒什麽可否認的。但要說所有同一出身同一階層的人都有相似的人格特征肯定也過於偏頗，一母生九子，還九子各不同呢。
說到底，評論散文不是科學論文，作者的觀點也隻是處於他（她）自己的生活經驗。要嚴謹的話那麽每個名詞都應該加上定語，如“有些”、“少部分”、“20％”等等，更嚴謹的還應該加上出處、統計方法、引用文獻等。另外，不是每個人都有同樣的智慧、同樣的先見之明、同樣的魄力，婚姻失敗的人為自己的選擇已經付出了代價，但願他們也從失敗中學到了東西。我也不讚成各打五十大板的說法。
最後補充的說，隻要某一觀點不是基於極端特例（例如奧地利禽獸父親，兄妹結婚這樣），而是基於在特定背景下經常發生的例子，就不能算是偏頗。而認為不能推而廣之的觀點就是偏激，倒是很符合我黨我軍的群眾路線：）），很河蟹。
俺覺得雪狐姐姐忽略了文學作品甚至是新聞宣傳的特性。
小說，宣傳都是在特定的背景下把某一社會現象集中到某一人某一事件上，以達到傳遞某種既定信息的目的。這就注定了某些闡述必然是無法麵麵俱到。就如同描寫某人美到一笑傾城，不需要括號補充說＂當然她便秘的時候還是不美的＂
奧巴馬的自傳激勵很多移民後代，是不是他的成功就可以大麵積複製呢？當然不是。他的自傳是讓人知道美國可以給任何人這樣的機會，隻要你努力。所以，奧的成功即使不排除教會介入政治幫他鋪平白宮之路的可能，也不排除特定的機緣造化，但他的傳記隻會突出他個人的努力。其他的，是另外作品的任務了。
俺的觀點是，過於求全，強求不偏不倚的作品，無法感染人，也就達不到觀點訴求的目的。那麽，寫出來的意義在哪裏呢？平庸之作而已
中國出不了大作家，很大原因，就是我們這種強求中庸的文化。
如果強求一個觀點考慮到各種變量，那就是中庸之到了。這真的是國人的主流思維方式。
評論是不必麵麵俱到，隻要言之成理，點到即止。可是如果你立足點太偏頗，點錯了地方，就會降低文章的說服力。
寫小說描寫人物也是一樣，一旦一種人物太臉譜化了，就成了樣板戲。
我猜測啊，中宣部的工作總結是最樣板戲的。：p
這男人夠狠夠絕，自己的骨肉也這樣做了！這也就在中國吧，也才敢這樣無法無天還逍遙法外！
不過更不明白的是這女人，交易的條件既然講好了，幹嗎要偷偷懷人家孩子呢？是為了栓住男人還是別有所圖？這男的是夠壞，這女人也太自輕自賤了，都是些什麽人呀！
評論隻能著眼於某一個點，不可能麵麵俱到。麵麵俱到的是中宣部的工作總結，嗬嗬
謝謝MM誇獎。
你說得很正點。大奶再怎麽說老男人人家女孩不愛你，愛你錢，人家該享受也享受過了，你大奶苦哈哈地等人家吃了虧回頭，最吃虧的還是苦哈哈等的那個人。
你說的那故事太嚇人了，這男人是人嗎？靠！
其實，評論嘛，不需要麵麵俱到，表達自己真實的觀點，與人共鳴就可以了。這也是我欣賞你們的地方。
一有錢人，很有錢，包了一女的，倆人在一起一兩年。男的不想和女的有任何別的瓜葛（男的不想和她有孩子），女的也答應，一兩年後，據說，男的看女的還老實，放鬆了警惕。女的懷上了，男的要女的流產，女的不幹，躲起來了。男的就找人，把女的揍到流產。後來男的花50萬擺平這事。
我聽了就想吐。這都是些什麽人哪？女的是交易下的犧牲品。
蜜瓜，還是欣賞你的一句話：“願賭服輸”。輸不起，別賭。
我們要呼籲國內的立法，執法，保護好弱勢一方配偶和未成年子女的利益。
翁帆，也許性冷淡，正好是絕配老男人，來個無性婚姻也未可知。冷暖自知吧。
我覺得六六還是不要幸災樂禍地看老男人找小女人的好。老男人找小女人冷暖自知。
我有一對朋友男女年齡差15歲，剛投資移民加拿大，很明顯，男人體力不支了，但顯然他們還是很相愛的。
大奶們自己要爭氣，活得好好的，為自己活，不是去等著看男人的笑話。不值。
94，俺剛才還想說了，如果這太太不買包不買新衣服不買鑽石，就買二爺代替買包，成不？
你看到的是新一代剛結婚的，俺們說的是老一代的離婚的。
希望一代比一代強吧。
暈，告訴你朋友，下次告訴那厚顏無恥“獻身”的男人：不勞駕你老人家了，俺剛找二十歲的帥弟爽過了。
既然瓜姐橘子姐姐樂姐姐都鼓勵俺說話，俺就再胡說幾句，盡管大熊貓老公覺得俺說話就是三歲小孩：））
別的大奶會如何照顧曾經出軌離婚的老公俺不管，俺是絕對不會管他死活的。婚姻的雙方是契約關係，一方撕毀合同，不但要付出違約金，合作關係也終止。那和陌生人沒有區別，最多是做做慈善捐款。
另外其了怪了，男人覺得找自己二奶就如同女人買名牌包的需求，那不如索性也幫自己老婆買個小白臉回來，老婆也就不煩他們了。試問他們可以做到嗎？
俺常敲打家裏的大熊貓，你自己想做啥，就換位想想要是我做了你可以接受嗎？
俺深信這世界上的公平總是爭取來的。男人要去找二奶，就做好自己帶綠帽子的準備。女人不要自己把自己放在被動的位置。男人創業你付出了努力，那早早就要掌握至少一半的財產。男人要在外麵養私生子，就做好幫別人養孩子的準備。
嘿嘿 東風吹，戰鼓擂，這個世界上Who 怕Who啊 ：）））
我認識的國內的人裏麵,是有那種有了錢就包二奶的,可是他自己跟親戚說,如果能重新來過,他一定不會那麽做.
大多數的夫妻是好的,好不等於沒有爭執,但是都還是以家庭為重的啊.
那些80後,比在國外的幸福多了,買房買車結婚生孩子,兩家四個老的搶著幫忙.我表哥跟高中後來又是大學的同學結婚,男家買房女家買車,生了孩子,兩家老人輪流搶著照顧,我表哥抱狗的時間比抱他兒子的時間還多.整天一早,跟老婆打扮的山清水秀的一起去上班,回來好飯菜擺好了,吃完就打遊戲.他老婆的任務就是撒嬌.
還有,他和老婆的工作也是大人幫忙找的.
真正苦的是在國外的人.父母最多給點東西,給個付卡,其它都要靠自己.
說到找老公,女的也一樣比男的困難多,你想,男的可以向下找,回國搬運,隻要解決生理和後代就OK,女的怎麽可以?跟國內的人真的是說不來了,你也不想養個男的吧?
你們看看為何那本Rachel Greenwald寫Find a Husband After 35會成為暢銷書呢?
老外男人,他們在家庭和責任上比老中差,這是洋女也承認的.老外有錢的老鬼找孫女輩來結婚的太多了.
我父母說,那些烏煙瘴氣的東西都是國外傳進中國的,他們那個年代,人都很自尊自愛.人學好難學壞容易.關鍵是自己要正確的是非標準.
總之,一切在於個人吧.給六六說的大家都做光混好了.
而且一開口就說：你一定挺難受的吧？
我聽朋友說了以後，半天合不上嘴。。。然後第一反應就是：抽他！
悲哀的是，願意這樣犧牲自己的男人不止一個。
天哪，還“厚顏無恥地貢獻自己”。你這個“貢獻”真絕了，俺都笑倒在地上了。
就當我們也買包。哈哈哈哈哈哈
所以我一直勸國內離婚的好友出來外嫁，可她舍不得事業不願在一個新的環境重新開始。
更有甚者，一些國男認為女的離了婚一定很饑渴，半夜來敲門厚顏無恥的貢獻自己。。。
翁帆人站在聚光燈下，想抱怨也不敢抱怨吧？
人心裏有多苦，誰知道呢？沒準兒人心裏想啊：這老楊可真有欺騙性，明明看著老態龍鍾了，這實際年齡也不小了麽，以為過個3，4年的就嗝皮了，沒想到越活越老當益壯。如果老楊人逢喜事精神爽，一氣兒活過100歲去了，那時小翁28歲的青春，就直接被蹉跎到了年屆50，心裏難免會有被欺騙遭愚弄的委屈感覺吧？沒準兒覺得整個有關人類平均壽命的研究報告都欺騙了她。
這個我也就借題發揮順便貧一下，沒想真的跟你的鳳凰男孔雀女論題扯起來。：p
人家好像沒出來抱怨吧？老楊也沒對她進行精神虐待，她又不是沒收獲。
她所作的犧牲是自己願意的——年紀越大性能力越弱這是常識，是人都懂。
這跟鳳凰男孔雀女性質完全不一樣。老妹啊，你越說越跑題了。
partener==夥伴關係。
你說她該不該算Victim？咱能不能罵她句“活該”？
好象又不厚道了嗬。：p
同感，總體來說西方男人比國男要成熟些，大概也是環境逼的吧。
回複漢代蜜瓜的評論：
國內總體來說，女人地位太低了，所以很多年輕女孩子忙不迭地把自己當折價的大白菜賣出去，唯恐一過季爛掉了或被扔進剩女堆。
國內女人變化不大，穿著時尚，大概也是環境逼的，唯恐自己被淘汰吧。
不論是西男成熟，還是國女時尚，都跟市場供需有關，跟人們頭腦裏根深蒂固的觀念有關。
翁帆活在聚光燈下，很辛苦啦。
蜜瓜你還別說，人翁帆很堅貞呢？：p
我有個師兄孩子都上大學了，被離婚，房子都給了前妻和孩子，自己差不多淨身出戶，要錢沒錢要房沒房，牙齒吸煙熏得黑黃，居然也有二十多的剛大學畢業的女孩跟他（同居沒結婚？），我真張口結舌了。
我看著我這師兄都覺得慘不忍睹，不知道這些女孩怎麽忍受。真的是生存壓力太大嗎？
所以我說中國女人比較適合西方生存。
國內的環境真是烏煙瘴氣。
國內已婚女人的地位真是慘不忍睹，所以很多人婚姻不幸福也不會考慮離婚。其實我見到的同學中女人的變化都很小，從麵貌到身材都保養的不錯，隻是 比上學時更時尚更有氣質。相反男人倒是很能顯出年齡的印記。不明白為什麽男人的自我感覺都那麽好。有個男生笑稱我們女生都要晉級師奶了。我對他說你要是開開玩笑也就算了，要是心裏真以為同齡女人是師奶、男人卻還是帥哥一枚就有點可憐了，不妨沒人的時候多照照鏡子。
可不是。俺一個二十出頭的朋友女兒就喊三十出頭的男人是叔叔，說他們能太老了。
人家富二代，根本就不指望男人的錢，所以就是這態度。
其實那些大奶們想不通，總看著自家男人好，好得不得了。真的公平地放到單身市場上去，大奶們看看別的中年男人就明白了——那些肥頭大耳肚子突出的，在外人看來是慘不忍睹。大家還是喜歡看那些身材好相貌英俊的男人。
所以你看西方，去健身房的都是不帶戒指的。帶了戒指的都放心地宅在家裏長肉。
國外的單身市場，中年男危機感很嚴重啊，咋中國男就那麽篤定呢？
昨天看了，一口茶差點直噴出去。
嘿嘿，非常懷疑國男中能堅持半小時的有多少。要知道大部分國男是不鍛煉不講技巧滴。
俺不明白，國男們連這麽簡單的道理都不懂嗎？為什麽還口口聲聲喊年輕MM是他們奮鬥的動力？
有病啊？
真逗. 借過去送人用了.
上大學時被一個大我十五歲的男人追求過。當時正為出國奔波，想著嫁了他自己的人生可能會輕鬆許多，所謂“少奮鬥二十年”，所以也有一點動心了，嗬嗬。有一次吃飯帶了一閨蜜，飯後她很不好意思地說：這個人，正常情況下我們該叫叔叔了吧？從那以後俺就有心理障礙了，再也不想見他了。這不，現在還辛苦奮鬥著呢。
所以，見到三、四十甚至更老的男人不遺餘力地追求小姑娘，俺心裏也替他們辛酸呢：女人會年老色衰，男人何嚐不是？與自己年貌相當、誌同道合的人一同老去不好麽？在這點上，我發現大部分西方男人比國男更成熟一些。
高山勸告孟建峰的話跟這個意思差不多，哈哈，所以孟建峰接受了勸告。這是人生的現實。有的老男人不明智
老一輩人說，年老人別娶年少妻，你沒死她已經是別人的