夏娃的果園
寫痛，你寫得過偶麽？
蜜瓜按：同學們看了這標題別暈過去，因為這隻是我這個周末在天涯追的一個文，不是小說，是真人真事。因為這個貼，我的周末過得很不好。
昨天在我愛我家，一個MM說了自己的故事。她嫁一鳳凰男，生孩子期間請了個月嫂，三千刀，被鳳凰男老公強行辭退；月子期間不但自己照顧孩子，還因為房子租約到期，老公嫌兩室一廳貴，要換一室一廳，結果該MM照顧孩子還要給行李打包，月子沒做好落下一身病，連盤子都端不起來了。她說她決定跟老公離婚回國養病。
她生孩子前，夫妻倆薪水都不低，十萬以上，並且不養房子。
我的天，這很正常的事啊，結果家壇的不離婚派和自虐女人派紛紛開言，一說為了孩子不能輕言離婚，離婚的話就是把自己的幸福看得比孩子重（NND這是什麽混賬理論？！）；另一說是自己多麽神勇，做月子也沒請人，誰誰有父母照顧照樣得了你一樣的病。
說實話我輕易不生氣，那天我氣得差點把電腦砸了！勤勞勇敢的中國女人啊，你自己自虐沒人攔著你，拜托你不要強迫所有的女人跟你一起自虐好不好？
前一陣兩個鬧小三的案子，大家的評論是——過不下去早點離，別等有了小三再說沒感情。
如今這MM覺得自己過不下去要離了，大家又說，有了孩子能輕易離婚嗎？孩子的幸福和大人的幸福，孰重孰輕？
暈了~~~~
看來這婚結了以後就不能離，死了再離。現在終於明白了，合著婚約就是個賣身死契。
還有個“ 自以為世界上隻有她會做老婆”的女人，人家MM都慘成這樣了，她還覺得這MM自己不對，她老公沒做錯什麽。等到那MM上來說，自己因為這個病失去了工作能力，鳳凰男老公整天惡言惡語出言不遜，她決定寧可離婚不願意受氣，這個“ 自以為世界上隻有她會做老婆”的女人才說，他不該在你生病的時候這樣對待你。
我靠！這種視金錢重於老婆的健康的男人，難道你想象不出來當老婆的人生處於困難的時候，當她不能為家庭貢獻金錢的時候會有什麽表現嗎？拜托你以後管住你那說不出一點智慧語言的嘴，不要以為你幸福是因為你會做老婆了。你不過是運氣，碰到個好男人罷了！
這些女人，我都不知道說什麽好。天涯的那個貼更邪乎，老公都把小三和私生子帶回家了，這大奶還自欺欺人地說要打敗小三，然後一群孩子媽打著孩子的旗號為她叫好，給她鼓氣。
我，我真想買塊豆腐去撞。
給大家看看這個貼子吧。請大家自備降壓藥，救心丸，當心一口氣上不來憋過去。
我希望這位大奶最後不要被自己的“智慧”逼瘋或者跳樓。因為越看下去，越有這種傾向。
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早晨5點醒來給孩子喂奶,再也無法入睡.想想這一年多來的掙紮,痛的失去知覺的心忽然蘇醒過來,並非真的認同了老公先前說的狗屎想法,他曾經問我是否可以和那給他生了私生子的女人成為姐妹,我決然的說不能,那景象就像要英勇就義的劉胡蘭.為了給孩子一個完整的家庭,曾經忍受的恥辱並沒能換來一片和平,反而被那男人(已經不稱呼為老公,因為他那情人稱他為老公了)得寸進尺的把我的僅有的尊嚴重重的踩在腳下.
總以為自己的委屈會讓那男人內疚,但隨著時間的消逝,男人最終沒能抵擋住那女人年輕漂亮的誘惑,以及她那甜言蜜語的心機都讓那男人神魂顛倒,還有那私生子比我的孩子早生了8個月讓那男人提前嚐到了渴望已久的當爸爸的感覺.當我的孩子降生後,他以為可以一切天下大白,公然的先把那私生子領回了家,如今他又要求要在這個家中為那女人爭得一席之地:名正言順的進入這個有著7大姑8大姨的大家庭做二奶.家裏人經過了憤怒譴責後現在已經認可了這一事實,隻有我還在象石頭一樣硬挺.忽然間我成了他們所的敵人.
再一味的強硬堅持換來的可能是家的分崩離析,我的兩個孩子失去爸爸,然後是我的灰頭土臉的給那女人讓位.這不是我想要的,所以我決定順應那男人的要求,而且比他的要求還要前進一步:把那女人和私生子接回家,同吃同住,共侍一夫.讓那男人不再分身無術,每天要回的隻有一個家.
本人於情商智商都無法與那女人PK,我想借助天涯網友的智慧,迂回且大智若愚的戰勝那女人,別罵我沒骨氣,骨氣早用光了,離婚隻能是兩敗俱傷,給孩子留下成長的陰影,先聲明那男人並非喪盡天良之輩,他愛孩子,也愛女人,對我這個糟糠從未想過拋棄,貪心是男人的天性吧,那女人在經過了一番鬥爭後發現仍然無法取代我的位置,現在表現的象綿羊一般溫順,不再要什麽名分,隻想這樣愛著我的男人,養著他的孩子,就這樣過下去.我當然知道這是她的計策,她一個年紀輕輕的女人怎肯這樣輕易罷休,所以我必須放棄原配的剛直不二,將計就計.我明白這是長久的戰爭,但既然來了我不能再消極防守或被動迎戰,我要積極的製定戰術,直到把敵人製服為止.
對於離婚啊,重婚罪啊,還有你們說的那女人的家人啊,我都已經研究過了,無濟於事.重婚罪是夠不上的,俺那男人就是搞法律工作的,他非常清楚自己的行為.另外那女人本來現在就是在離我很近的小區住,那男人跟我好的時候就偷著跑那去一晚,跟我不好時幹脆就幾天不回家,矛盾升級時他就像那宋思明那樣覺得老婆冷若冰霜,情人軟語溫存.
現在那女人以為我無法接受她跟我平起平坐,以為我仍然剛直且強硬,她就用綿羊手段讓那男人覺得她比我好,又年輕漂亮再加上會討人喜歡,會心疼人,哪個男人不喜歡? 雖然我是受害者,可時間久了,我總是一副凜然不可侵犯的樣子,那男人覺得我不夠聰明,傻的讓人生氣,時間久了,他自然會偏向那邊去了.
我這樣做不是向他們屈服,而是要保衛我的婚姻,因為趕走那女人已經不是象我們平時想的那麽容易了,那男人已經跟她打皮肉仗兩次,仍沒能趕走她,而且那男人很疼愛那個私生子,念及孩子太小離開媽媽的照顧對孩子來講很殘忍吧,畢竟還是跟那女人有感情,否則也不能生孩子,但跟我又是10多年的感情了,還有孩子,如果我不提,他是不會跟我離婚的,再說了,那男人現在正是事業飛黃騰達的時候,我不能把自己辛辛苦苦栽培的蘋果樹在收獲季節丟了蘋果還要連樹一起送給別人.
我不相信那女人能那麽心甘情願的過著沒名分的日子,耗上兩三年看她咋樣.現在我們還沒住一起,隻是想法不一定能實施呢.我把這想法告訴那男人,讓他傳遞過去先看那女人啥反應,再看下一步怎麽走.我找時間會跟那男人談,先把家裏的財產做個明確,然後再跟他約定以後的細節,不可能任他們胡來,這也是強攻不成之後的一個對策,我不能那麽輕易就認輸.
公婆很感激我今天能這樣做,說我放了他們兒子一把,以後家裏就太平了.孩子他爸在飯桌上也說了,今天這種局麵他很感謝我.我高姿態的說:也應該這樣.
吃完飯說要打麻將,那女人眼神裏很冷,說她不打,最後走時一起出來的,在樓道等電梯我跟表弟們聊天,象沒事人一樣,他們也隨口說說我的二寶的情況,我等著看那女人在這之後的反應.
她原以為我不會接受她來家裏,以為她來了能惹我生氣,我偏要給她看看,在我家裏她隻是個誰都不會跟她說句客氣話的外人.受煎熬的是她.
下一步我該跟那男人談了.他既然說了感謝我,我會趁此跟他談更多的事情.
ladz,我現在做的都是為了讓自己以後好過些,隻有先把孩子爸爸心籠絡來,才能讓他把財權交給我,這不是一朝一夕的事.他說的因為那女人打也打不跑,況且還有個孩子,他不忍心那麽狠.那我就順從他,如果那女人真能這樣過下去我還挺放心,因為她必須得養著那個孩子.那男人曾經說過要把那孩子抱回來讓我養我沒答應,我就當她是個保姆.
那男人曾罵我笨,傻,我想我也該用腦子好好想想了,硬拚隻會讓自己受傷更深.
剛才那男人打電話來說謝謝我,他把那女人送回家估計安慰了這2小時,我知道那女人肯定會跟他說些什麽,果不其然,那女人敏感的神經裏知道我那些話是故意說給她聽的,她在那男人麵前訴苦了,說我故意炫耀,這下她今晚睡不好覺了.
事實上我的第一個交鋒下來已經對那女人是很大的挫敗了.在這之前,我一直耿耿於懷那男人出軌並養了私生子,而且這一年多他一直努力要給那孩子一個正當的地位,為此他不惜嚴重傷害我甚至以毀掉家庭為代價,因為我一直不接受他所有提出的與那孩子有關的事情.他也因此看到了我不但不能愛那個孩子可能還會傷害到他(心靈傷害,我是不會害人的).因為我說過那孩子將永遠是私生子,至死身上都會貼著這個標簽.
這個男人理由很充分的認為今後我不會讓他有好日子過,也就是對他沒有了愛,他認為我如果還愛他就應該跟他一起分擔痛苦甚至承擔撫養那孩子,他也知道深深傷害了我,可他別無選擇,跟孩子相比,他會寧可放棄妻子.當然我這邊的孩子他是一樣不放手的,這個男人有良心的地方也在此,他決不會為了任何人放棄自己的孩子,不論是哪一個.
賭氣做任何不理智的事情都是沒意義的,隻能呈一時的匹夫之勇.那男人開始回家了,我拉著他真心實意的說:"既然我已經接受她來家裏了,請轉告她,以後到了家裏也別見外,春節時還要過來一起過年吧,哪天約她好好聊聊".結果那男人說還不一定呢,我知道那女人銳氣已經大減.她發現想惹我生氣的招數已經不靈了.其實以前別人也這樣勸過我讓我別生她的氣,可以前我總是不能忍受她在我麵前的表演,以及那男人有意無意的配合她表演總讓我氣氛無比然後就是跟那男人無休止的吵鬧,再之後就是他的離家更讓我痛苦不堪.那女人也因此一步一步逼近我,從最初在我家附近賓館住,然後是在我小區租房住,到後來的公然在我麵前扭屁股(那是那男人公開和她住一起,因為我把他攆出家門了).
曾經經曆了一個人帶著孩子日夜辛苦操勞外加精神上的痛苦,我一度很苦悶甚至有輕生的念頭,但一想到孩子,我連死的自由都已經沒有了.
經曆了地獄般痛苦的掙紮,我知道硬拚隻會讓那男人離我更遠,離那女人更近.我不能這樣輕易的讓別人把我的果實奪走.所以我順應了他們畫出的道,不是有句話說嘛當你打不過敵人就和敵人成為朋友.
那女人再怎樣,家裏人除了弟妹偶爾跟她說句話外別人都不跟她說話,那男人在全家麵前也不會表現出跟她親熱的樣子.我作為主人,該說說該笑笑,對公婆及他人照顧周全,連看她都隻是餘光掃一下,看的出她還是很拘謹的.除夕會是另一次交鋒,我會象對待朋友一樣跟她一起吃飯,然後我家的傳統節目陪老人打麻將,我會叫她一起,然後看看她怎樣在這個家裏過節,每年春節我們一大家人還要出去逛廟會,到時一樣
尊嚴與我已經不再重要了,離婚就算你帶走所有的財產那又能怎樣? 一個人艱難的把孩子養大,然後孩子照樣還得管那男人叫爸爸.而人家呢,照樣過著好日子而且那孩子會過著父母雙全的日子,多少年之後誰還會罵她是小三? 我不跟那男人因此吵架的時候他還是每天都回家吃飯睡覺的,偶爾在那女人那過一次,我想如果那那人能夠忍受這種日子那就讓她這麽過吧.
要接她來家住是我給那男人的一個定心丸,讓他以後隻有一個家可回.這個想法我想那女人未必能答應.我男人也不是什麽億萬富翁,她才30歲能這麽過嗎? 要是她都能過這日子,我的日子比她好過多了.
特首小姐,謝謝你的理解.我想在這說一下,曾經我也是非常恨那個女人,甚至避而不見她,還想要離她遠遠的,可是這些並沒能改變什麽,反而她日囂塵上,以為我弱勢可欺.但當她所有的動作都未能換來想要的結果時她也改變了戰術,轉而攻心,不再跟那男人打仗,而是拚命的對那男人好,有些事情看似對男人體貼入微卻又意在挑釁我,比如主動給我家孩子買衣服然後還謙恭的說自己沒有太多錢還怕我嫌棄買的不好,我那男人自然覺得她好通情達理啊,然後在不經意間她以為我肯定不接受而且還會惱火,我對那男人說:"這倆孩子個頭差不多,那孩子穿過的衣服讓她給我們拿來,還有她買的新衣服也拿來,省得再花錢買了".這男人聽了肯定覺得我很為他著想,如果他去跟那女人說,那女人肯定也會心裏失衡,她的算計在我這徹底被我擊為炮灰.
ninivivian,你說的我也知道,要把財權掌握在手,可難度有點大.那男人不是賺工資的,錢不固定,他就是給我拿回來也不會是全部.我會讓他再買房子,置辦資產.這樣就能最大限度的把錢放在了明麵上.
順便說一下那女人的情況:客觀的說她也是個可憐之人,24歲嫁給一40多歲的有錢人,據說她是那男人的第三任老婆,當初她也是把那男人從第二任老婆那奪過來的.結婚沒多久生了個女兒,那男人新鮮勁過了就把她和孩子仍在家裏經常幾個月不回來.她在28歲時認識了我家男人,沒過幾個月就上了床並且懷了孕,認識她的一個朋友說她之所以要留下那孩子就是想給自己找個下家,正好當時我跟老公打算要孩子但一直沒懷上. 最初她懷了我男人的孩子她老公並不知道,她老公還當自己的兒子養呢,後來她老公知道了,不過他很大度,因為有錢嘛,直接把自己女兒接走然後4套房產(都有貸款)都留給那女人就算離婚了.之後那女人就義無反顧的帶著她那私生子開始折騰我家了.
還是客觀的說,我家男人肯定是喜歡她的,不然也不可能上床.當那女人義無反顧的來折騰時我那男人也曾試圖解決,包括給她錢,還經曆了打官司,最後都未能讓那女人放手,而且那孩子越來越大,那男人也無法割舍了,從最初的隻是惦記到現在的不舍.站在外人的角度看可能誰都不會放棄自己的血肉之親吧.
與血肉之親相比,傷害妻子好像更容易些.他也承認這事深深的傷害了我,但他別無選擇.他說不能讓孩子從小就知道自己爸爸不敢認他,他要盡可能的讓孩子象正常孩子一樣生活.我也曾恨的咬牙切齒,但現在靜下心來想想,那樣隻能讓傷害升級,三個成年人的互相傷害如果無休止的繼續下去,最終可能隻會過度並且可能最終有人倒下去,這種傷害還會延續到孩子身上.這不是我想要的,所以我妥協了,但不是要承擔所有的痛苦,而是要理性的解決問題.
多年之後如果那女人還堅持這樣過,那我還真的服了她.
謝謝網友們的關注. 出國啊,帶著財產離婚啊,這都不是我要看到的結果.戰略部署第一部要盡一切努力先把敵人打跑或製服.然後對男人再進行教育.顯然因為私生子的存在第一部進行的將非常困難,而且那男人因為覺得她委屈所以他會盡可能幫她.
周五晚上那男人半夜11點打電話來說今晚不回來了,我應了.當然我知道他去了那邊.那女人要求的要他一周過去陪她一天.我想他昨天會在那邊一整天,昨下午3點多回來了,我當時心裏還想他還挺知趣的,後來才知道因為昨天要過傳統的小年,他已經把那孩子和那女人送到我婆婆家了,然後回來給我的孩子剃頭洗澡直到5點多我們才過去.他還跟我說婆婆家樓下有個老太太還問他呢說你家孩子什麽時候都會走了? 因為那老太太看見他帶那孩子進來的,反正現在已經沒有臉皮了,小區裏已經有人知道了他還有另一個兒子.
昨天在一起過小年,她顯然已經沒有了第一次的拘謹,還主動幫著做飯,更讓公婆看著高興的是她居然還替我哄我的孩子,抱著跟她的孩子一起照相,還主動參與我們聊家常,我公公還趁那男人沒在跟前還說了兩句安慰我和她的話,說我現在懷著孕不容易,說她一個人帶個孩子也不容易,還走嘴說了他兒子應該把倆媳婦後改口說倆女人和孩子照顧好就行了.
臨走時我特意的,讓那男人先去送那娘倆,讓他回來再接我和孩子,他說一起走吧,我以孩子睡了為借口讓他回來得抱著孩子回去.他還算配合,送了他們很快就回來了.這樣他跟我一起回了我們的家.
到家孩子醒了他就抱著哄一直到孩子睡著,他怕孩子再醒就躺旁邊看著,我順勢躺在了旁邊還讓他把手放在我肚子上讓他摸摸肚子裏的小寶,因為小寶每天晚上都會踢我,他爸爸的手已經明顯感覺到了.我這樣做是為了讓他知道,這裏還有需要他的另一條生命.
等我小寶出生了,不論是男孩還是女孩,我想看看那男人會把多少的重心放在那私生子身上.
以前我一直都不能接受讓孩子們從小就認識或經常在一起,後來我跟那男人達成共識:隻有從小在一起,長大後他們才不會成為仇人.我真心的希望孩子活得健康快樂,而不是心中充滿怨恨與仇視.所以當我的孩子和那個孩子在一起,我心裏沒有太多的排斥,隻是我從來不碰那個孩子,他們大概還沒有辦法定位我和那孩子的關係.
昨天吃過飯,那男人主動刷碗,我坐在旁邊並不說話,後來那女人說要刷,讓男人看孩子,那男人還挺會表現說自己要做個標準好男人,多麽諷刺哈!
生活中我是個很實在的人,沒那麽多彎彎繞繞,也不太善於使用心計.我知道在這場戰爭中這將是我的致命弱點.但是現在我知道包括那男人在內都是需要我懷柔對待的敵人.還請童子們多多點撥,讓我能在這場鬥爭中永遠處於有利地位,能夠不是用金戈鐵甲到強棍棒而是用計謀戰勝敵人,收回我的失地.
對於那男人愛我還是愛小三多一些,我想我與他從戀愛到結婚生子已曆經12年之久,於他來說我就是他的親人,這裏愛情還有多少我不知道,因為我們早已不說愛情.對那女人我想他還是新鮮的,因為那女人年輕而且他們的偷情不是完全因為男歡女愛,倆人曾經在一起互訴婚姻家庭的苦悶,然後那女人說她終於找到了愛情.從他們來往的短信看,那男人40歲了仍喜歡對那女人甜言蜜語總是寶貝寶貝的稱呼,而對我這個糟糠從來沒有過.那女人會常說想你,親愛的之類的話.
我當然也會捫心自問,在婚後的日子裏,除了真心實意的侍候公婆照顧家裏的大事小情,對那男人可能也真的缺少了溫柔的如談戀愛般的感覺.這是我以後也需要改進的地方,等生完小寶,要那裏減肥保持身材,然後好好打扮自己,除了做母親,也要讓自己更女人一些,更妖嬈一些,不是單純為了那男人,也是為了讓自己過得更好,不能因為這場戰爭或是打擊而讓自己一蹶不振,那樣隻會增加那女人攏獲人心的砝碼,就算有一天敗了,也要有優雅轉身的力量與資本.
ladz,我會記住你說的話.以後真的是鬥誌鬥勇的過程,不過我現在已經不怕了.我不會選擇離婚的,那男人現在已經回家了,他也很感激我能夠容忍那孩子和那女人同時出現在家裏,我也知道他還是會去那邊的,他說一周過去一次.不論那女人怎麽表現,我都欣然接受,聽說她又給我孩子買衣服了,我是不會對她和那孩子表示任何關心之類的,隻是平淡.
她還沒那麽過分,在家裏她不好意思跟那男人表示任何親熱.但是如果不讓外人知道恐怕已經很難了,因為他經常帶她倆過來,而且那孩子張口喊他爸爸,時間長了別人肯定會知道的.家裏人他早就不打算隱瞞了包括親戚.因為也確實瞞不住了.其實最重要的是那女人在這個家裏的地位,我老公家親戚多,我想這種狀況一直持續下去那女人她也未必好受到哪去.我呢就當麻木了,公婆說就當她是我老公的朋友來家.我也隻能走一步看一步.
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這貼很長，大家自己看吧
http://www.tianya.cn/publicforum/content/feeling/1/1254984.shtml
從你家客廳出來，俺開始寫，剛寫好了一篇文貼到原創，和你步調一致，向前進發。
這裏精彩泛指：口水
精彩? 天！那叫變態！不過戲劇性還是有的，如果有人寫成小說，沒準還被說成胡編八造呢。
嗬嗬， 馬屁沒拍著。
意思是故事原本應該精彩，但因寫的太爛，失去了原有的味道。
給加工加工
I like your idea (about 她公婆) very much. LOL
何鴻燊should be澳門籍. I just can't stand 香港 media treating him like a hero. PLEASE.
阿密, you said"那個賭王的幾個奶，不都是下層階級的嘛，跟了賭王一步登天，富貴榮華是她自己奮鬥一輩子也掙不來的。" Well, (easy for me to say) but this kind of 富貴榮華...
暈，要是我小說寫成這樣還有人看嗎？
故事有可能是真的，不過寫的太差， 象是找了個跳大繩的寫的，
比起你的小說可差遠了。
大講特講怎麽撞見老公和小三一起吃飯居然還有個孩子，怎麽大打出手然後揪著老公回家————如果用調侃的語氣說出來估計是假的。哪個女人碰這種事兒還有心情搞笑。
嗬嗬。
悲慘女人的故事看多了就麻木了，不生氣了。俺以後要繼續修煉。
坦白說真真假假也是不好鑒定，大家就那麽討論著唄。有個ID好笑，大講特講怎麽撞見老公和小三一起吃飯居然還有個孩子，怎麽大打出手然後揪著老公回家。。。BLABLABLA。。。因為那個ID是個熟人，一瞬間壇子裏像炸了鍋似的。。。最後本人澄清：居然是做夢。你說暈不暈。
所以我同意你文章前半段的感言，的確在理。至於後半部分，蜜瓜沒有必要大動肝火，點到為止即可，畢竟有這回事沒這回事還兩說。如果有希望她趕緊走出來，如果沒有那大家也隻能一笑了之，總不會寧願這是真的。：）
是不是給人認出來了？俺覺得編故事容易，但是編細節很難。這個故事又不像小說。
如果是小說那水平就太差了。
這話可未必，前段時間去過一陣搜狐的婆媳論壇，也有帖子和這有一拚的，多少人跟著情緒激昂了一頓，後來澄清：假貼，嗬嗬。當然你轉的這個貼未必一定是假的，仁者見仁智者見智罷了：）
“人類卻出現這種鳥人”——我倒！妙妙你越來越妙語如珠了，嗬嗬。
這種心情的反複，假的哪寫得出來！
看了蜜瓜的文章，仿佛看到蜜瓜一貫的作風，掄起巴掌來連連朝那些極品鳳男揮去的表情。
世上有些事讓人做出來時，看著真是惡心。
蜜瓜總是正義的。
我倒想寫一篇類似這樣的文章，但又覺得十分沉重。
鳳凰算什麽東西呢？自然界根本沒這種鳥。
人類卻出現這種鳥人，並且綿延不絕。
高招！ 堅決支持！
阿密，你為這些無聊的人白費心機。。。
何鴻燊是澳門籍吧？他的二姨太還是早年按那時澳門任能用的“大清律例”合法娶的。香港的豪門二奶還是不能像那三個何姨太那麽公開。最大的笑話是四太還是現在澳門的人大代表吧。
其實吧，我覺得做人有的時候輸了就是輸了，要學會認慫, 才能重新開始。自欺欺人是沒有用的, 全現在別人眼裏。
暈死了，這女人怎麽活到這份上？但是我知道有厲害的大奶能把給了二奶的房子通過打官司追回來的。
那麽讓這位大奶去問兒子，他媽該怎麽辦吧。這兒子將來也不會學好。
哪裏過激了？請指教。我在這裏沒有討論我的婚姻問題，請不要人身攻擊。
再有類似貼我會刪的。
我有一親戚,原來和公婆一起生活,婆媳不合,男人以這名義又買了一套房,實際上她老公在外麵養了個二奶,正好把二奶和父母接出去住.他以公司忙為由,常常不回家,等她知道這事時,二奶和她老公的小孩已經10歲了....杯具...
這男人更加厲害,把她和兒子住的房子抵押給銀行(這男人做生意破產),而買給二奶的房子名字隻寫二奶一個人的.
我親戚想告這男人重婚,可是自己的兒子已經20歲了,堅決不同意母親這麽做,現在房子的貸款這男人在還,如果告成功了,這男人會沒工作而且還可能坐牢,小孩的大學學費沒有,房子也可能給銀行收掉換成小房子.
你說不告吧!心裏咽不下氣,可麵對小孩苦苦哀求,做母親的很難抉擇!
很多二奶是外地人，包二奶的是本地人。說到底還是經濟發展不平衡造成的。家境好的女孩子誰給人家做不人不鬼的二奶呀。
那個賭王的幾個奶，不都是下層階級的嘛，跟了賭王一步登天，富貴榮華是她自己奮鬥一輩子也掙不來的。
我完全同意你對香港人包二奶的問題的看法。比如他們老跟著何鴻生and admired him with 4 wifes - 非常可惡 & disgusting.
我覺得中國的法律太不保護女性和小孩 and that leads to a lot of social issues.
但是我覺得很多廣東人還是很正常的。 給人做二奶是很低下的. Even in 香港， 雖然香港人sort of 接受包二奶， 但是很少現代的香港女孩會作別人的二奶的。
同意你的觀點，香港台灣人對西方的經濟，政治製度緊跟其後學習的很，但在保護婦女兒童利益上卻保持著中國特色
中國需要好的律師為大奶爭權益！
觀念不一樣，行為自然不一樣。所以象你這樣家庭幸福的人，能夠為不幸福的姐妹說話，實在是難得了。
我不知道是不是巧合，我也聽一個廣東女人說，男人花不要緊，隻要拿錢回家，把家裏安排好就可以了。
我暈啊~~~
我知道的圈子，男人們多少都有幾個錢，有錢了，他們很低調，這點不向北方人，他們穿著平常，在外麵的大排檔吃飯，不露富。並且為人和氣。
但有幾個錢的男人，外麵沒女人的，麵子上也過不去是不？這就是現狀，象我那個校友，男的如此猖獗，就是要逼老婆離婚，但老婆就是不離，這一晃到現在，十年了啊，男的還當選人大代表了。
一個地方的文化偏向男性的某種利益，那他們是一定想辦法享受的，與地方有關，與那個地方呆的哪省人沒關。
同樣的男人，在上海，就會老實得多，在廣州，香港，就會有N個奶，地域文化不同所致。
關於香港人包二奶的問題，你上網查查就明了，香港人那麽叫囂民主的地方，為什麽在二奶問題，不向西方國家的民主靠攏了？
對！對對！！就是要有一個互發生產執照的儀式。
首先要通過蜜瓜的Checklist。對高危人士，要買保險，蜜瓜的Guideline上都有詳細說明。某些地區的JM們特別不能錯過蜜瓜開張促銷的機會喲。否則後悔來不及，沒人同情的。
我怎麽看著象在這兒搞傳銷的了。哈哈。
嗬嗬，其實每個地方的人都有些地域特點，有優點也有缺點。
我覺得這女人“鬥爭”的過程中情緒像坐過山車，早晚有一天她要發神經病。
俺覺得廣東是太富了，而且有自己做老板的風氣，這樣金錢上女方很難掌握主動權，為了維護經濟利益，男人女人都不離婚，大奶和二奶共存。
我那年因為生意上的事去廣東，老板請我吃早茶，告訴我臨桌一個男人旁邊的女人是二奶。我當時很吃驚，這男人就跟二奶公然出來吃早茶（都是廣州旁邊的小城，很小，屬於誰都認識誰的那種），把二奶公開化，這大奶怎麽不離婚呢。
那老板說，女的要是離婚，男的把財產轉移到親戚名下，這女的什麽也拿不到。
所以大奶二奶相安無事。
可惜了，那個包二奶的男人看著挺帥的，年紀也輕，卻是這麽個人。
我覺得，做父母的，需要申請執照。不能“無照生子”，嗬嗬！
“her friend is in China.”
怪不得。但還是讀著不夠真實，有很多是原作者自己的觀點。一個男人，真愛女兒，絕不會當著孩子的麵，對孩子的媽又打又罵，還酗酒花心。所謂愛孩子，到最後傷心的哭，不過是自己騙自己，換取別人對他的同情。其實不是孩子為父母離婚兩難，而是孩子為父母的錯又一次被傷害。為了孩子，我會支持這個母親自立起來。
"如果是在洛杉磯縣，在一趟又一趟的法庭較量中，法官會問孩子的選擇"
這個案子裏男人又是打人，又是酗酒花心，在美國哪裏都沒啥好爭議的，孩子監護權會歸女方。
原文中寫的“庭審兩小時”，“女兒哭成淚人”讓人心寒。無法想象會是在北美發生的事情。原則上這裏十三/四歲以上的孩子可以自己選擇。而對小的孩子，如果雙方無法協議，法官會根據對父母兩人的評估，作一個對孩子最有利的判決。一般來說，會按時間比例分配監護權。
agree.
密瓜是有地域歧視地傾向。
性格決定命運，很無語這些個衝突不斷的婚姻。
女生切記，心智要隨年齡長。
說法？做人是要有底線的，原則性的問題絕不能糊塗讓步-----還什麽“鬥智”不鬥
智的？真是一個萎縮男，一個糊塗窩囊女。我暈了。
女人啊，隻有自愛才會被愛。自己不善待自己，就別指望被善待。
I am not saying that 廣東人 do not have 二奶 but most women I know would not put up with 二奶. I think you see this kind of phenomenon occuring more in 廣東 probably based on a few things:
a. On average, 廣東人 are more likly those who became wealthy first. ==> $$$ attracts 二奶. more $$$, more 二奶 regardless where you are.
b. 廣東人 is closed to 香港 and impacted by 香港 and making it as if more acceptable to have 二奶. You know, Stanley Ho etc.
c. A lot of those with 二奶 in 廣東 are not local 廣東人. For example, in the case of 彼岸的燈火's 校友, 老公是安徽人.
"在廣州花點心，找找小姐，都是正常男人所為了" -- this person was looking for excuse to justify her own behavior. It is not 正常男人 to 找小姐, even in 廣州.
如果是在洛杉磯縣，在一趟又一趟的法庭較量中，法官會問孩子的選擇
這種帖子編不出來。
不過這原文讀著象假的。
Totally agree with you: "我看中國的傳統道德文化就是，早該扔進曆史的垃圾堆裏去了"。
"有一個大大的疑點，美國法院不會讓一個十一歲的孩子自己去選擇的。" - her friend is in China.
歎哪！所以說，不單是很多中國女人的問題，其實這問題的根源在中國文化，一夫多妻的傳統觀念還在大行其道，大家庭裏妻妾爭鬥得你死我活，卻放縱男人為所欲為，這樣病態的家庭狀態就在中國持續了幾千年，最後就培養出些文弱又病態的下一代，這樣的中國不落後挨打都不行。
還有人老說弘揚中華傳統道德文化什麽的，我看中國的傳統道德文化就是，早該扔進曆史的垃圾堆裏去了。
哈哈，倆人背後議論俺啊，還是花雨MM好，比較厚道些。。。：p
新頭像蠻好的，這是哪兒呀？
說出來別人又說我地域歧視——這事兒珠三角特別多。那裏的人似乎又傳統的。
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廣東文化就是這樣，香港也是，廣東女人因為能夠容忍老公找二奶，而被稱賢惠。
我有個校友是廣東人，老公安徽人，夫妻二人都是我校友，夫研究生，妻大學，她總是驕傲老公很有才氣，還能說相聲，很會交際。當年我們關係曾經非常好，打橋牌他們第一個叫我。後來這男，和一女同事好上了，鬧離婚，她不肯，特地把公婆從安徽鄉下接來，幫她壓製老公不離婚。有一次單位出去旅遊，對了，忘了說了，我們都在一起大單位裏，她老公和那女人，手拉著手，就坐在她前麵的座位上，別人都覺得看不下去了，她仍然與人談笑風生，裝著看不到。吃飯時，他老公和那女人你喂我一口，我喂你一口，有人告訴我這件後，我特地請她吃飯，想勸她離婚，結果她說：過年過節他還不是得回家來過啊，大過節讓那女人沒人陪，氣死去。我無法理解她，因為性格太不一樣，隻過年過節她老公才陪她，這婚姻還要？她說她就是不離，看那女人能等多久，看誰笑到最後，又說男人有點能力的，不都是這樣啊，哪個男人都這樣，再找也是這樣。她說得也真差不多了，哪個男人都這樣，在廣州花點心，找找小姐，都是正常男人所為了。
所以我離婚，她就說我，你應該堅決不離才對，你老公又不花，好象不花的男人，已經是天下最好的男人了。
我也很奇怪——這種案子，倆人都同意離用得著上法庭嗎？找個律師，律師自己會解決的。
有一個大大的疑點，美國法院不會讓一個十一歲的孩子自己去選擇的。作者這麽說也許是為了加強感染力，但是卻變得不那麽可信了。很多父母都是自己認為是為孩子好，但是能聽到孩子自己的感受才是最真實的。
這篇文章寫得挺好的。那些為了孩子不離婚的父母，好好想想吧。有些人總以為孩子小對父母的關係沒有感覺，其實他們的感覺比大人要敏感。自己扶不上牆的女人，別拿孩子做借口了。
認罪不要緊，笑笑是能治百病的。
還是你這個醫生心好。以後常開些補藥。
大家受益哈。
研究一下Patten，沒錯。幹嗎總是回避事實呢？你整理整理，實用地域學，配上故事點評。絕對有價值。再說了國內也沒什麽反歧視法。沒有風險。反而是誰越狂，誰越俏。個個能做芙蓉。到時候蜜瓜就轟動了，品牌一個！
俺不能太不嚴肅了。還是你前幾天給俺的一個回帖說的對，有些人不是誠心誠意尋求幫助，隻是要述說，尋找聽眾。這種人救不了的。
天，我不知不覺間成了大家的笑料。：（
還是雪狐好，人家心直口快地說出來了。那些心裏偷笑的人都不太厚道哈。
唉，你們這些人的審美眼光就不說了，單說那想象力。。。
以前是偷著樂，這回笑死了。都是雪狐教的呀。
唉，你們這些人的審美眼光就不說了，單說那想象力。。。
說出來別人又說我地域歧視——這事兒珠三角特別多。那裏的人似乎又傳統的。
這LZ就是那一帶的。她是個鳳凰女，娘家隻有一個70老媽和一個姐姐在鄉下。
花雨MM換“衣服”了？這個素淨。
前麵兩件讓人浮想聯翩的。
不敢表揚卻記住了。哈哈。
天涯這個文章的LZ在玩刺激。我不同情。她豁上孩子的幸福和自己的尊嚴，把自身的價值完全依附在她男人的身上，還自以為是地玩什麽“鬥智鬥勇”，實在不可救！讓這仨當事人，接著去玩他們的鬧劇去吧。哪天天涯這個LZ得了幻想症，I won't be surprised.
女人沒有了獨立精神，別人是撫不起來的。
強悍點就是在自己瘋之前先逼瘋小三，搞倒男人，然後她自己瘋。