夏娃的果園
寫痛，你寫得過偶麽？
張太太：
我想你並不認識我，我也同樣沒見過你，但是我從允鑫的嘴中聽說過你。本來我是不該來打擾你的生活的，但是有些話我覺得我必須對你說，所以瞞著允鑫給你寫這封信。
我知道你跟允鑫結婚很多年，你們有一個共同的兒子，可是我不得不說，他跟你生活在一起，談不上任何幸福，你根本不知道如何給他幸福。 他從你這裏從來沒有得到過他想要的東西——尊重、寬容、理解和關懷。
這些東西，他從你這裏找了十多年了都沒有找到，所以才在遇到了我以後，明白了自己真正想要的生活。也許你們確實已經非常了解彼此，但“了解”並不等於“理解”，而我理解他，我總是能給他他想要的東西，我給他帶來的理解和尊重，幸福和快樂、充滿希望與激情的生活，真愛的甜蜜。對他來說，這些本來都已經不再奢望了；他隻希望生活不再充斥著爭吵和冷戰，不再充滿火藥味，讓一家團聚，給兒子一個良好的成長環境，有個開朗健康的性格，可是這些東西你都不能滿足他。
當初你嫁他的時候，你是城市小姐，出自書香門第，他是農民子弟，除了滿腹知識一無所有，你覺得你是下嫁，覺得委屈。這一點我覺得不可思議—— “城市小姐”怎麽了，往上數三代，誰的祖宗不是農村人？沒有農村人，有你麽？城市小姐就高人一等麽？嫁給他這個“農村人”怎麽就委屈你了？後來他出國，把你也帶到美國，你不但不知道感激，還繼續耍小姐脾氣，覺得到餐館打工支持家庭的行為有損自己的麵子，你跟他吵過，鬧過，甚至離家出走，以致他不得不放下手上寶貴的科研時間，冒著被老板開除的危險到紐約去找你，接你回家。
兒子生下以後，你嬌貴的小姐之軀又拒絕親自撫養兒子，讓自己媽媽把兒子帶回中國撫養，以致他們父子那麽多年天各一方，不能團聚。這些事情他都忍了，靠自己的勤奮和努力，讀了博士，找到一份很好的工作，潛心於自己的研究領域，工作上成績斐然，受到同事的尊重和信任，希望能賺錢讓你和兒子過上優越的生活——所有的一切，都是他自己努力的結果。最難得的是，他不抽煙不喝酒不嫖不賭不鋪張，幾乎無任何不良嗜好，生活健康而自律。以他現在的地位和成就，對人沒有任何架子，為人不張揚，謙和而有涵養，談吐風趣幽默，並有一顆善良純真的童心，可以說，他絕對、絕對是個近乎完美的好男人。
可是這一切你都看不到，你都不領情，堅持自己所謂的事業不肯放棄自己那份收入遠遠低於他的工作，回到中國。而他不得不為了遷就你，放棄自己在美國的高薪和舒適的生活，也找機會回國。
可是你並不覺得這是他做出的犧牲，還是跟他吵跟他鬧，讓他的生活陷於痛苦之中。
我不明白為什麽你不肯犧牲你那所謂的事業在家裏相夫教子。有多少人想當家庭主婦還當不了呢，迫於生活的壓力，更多的母親不得不一邊帶孩子，一邊工作，承受著來自身體和精神的雙重壓力。而你呢，不需要去在太陽下辛苦的奔波，不需要朝九晚五或加班到深夜，不需要在社會上和男人一樣的打拚和競爭，隻是在家裏和兒子一起讀書認字，享受孩子成長帶來的天倫之樂！也許在早年，你還需要做做家務什麽的，但是現在，你們完全可以過有車有保姆的生活，你連家務都不用做，你還有什麽可抱怨呢？
如果我是你，我心甘情願做我愛的男人背後默默支持他的女人，每天整理花園，收拾房間，把家裏搞得賞心悅目，每天早上他出門，有燙得整整齊齊的襯衫可以穿，晚上回家，有熱飯熱菜和妻子如花的笑麵等著他；陪孩子玩耍、幫下班回家的丈夫捶捶背捏捏脖子，讀讀小說，聽聽音樂，檢查孩子的作業，和他聊天，相擁而眠直到第二天的清晨，一起享受陽光和早餐，然後和他吻別。
我為他做的所有一切，我根本不覺得是犧牲，恰恰相反，我在為他做這一切的時候，我心裏很喜悅，我享受這一切。所以我根本不能理解，你怎麽會覺得為愛的人和自己的孩子做這些是折磨和委屈？你為什麽不能做他所希望的那種妻子，非要他來犧牲自己來俯就你，雖然你賺得並沒有他那麽多。這隻能說明，你根本不是真的愛他們，其實，你根本隻愛你自己！隻想到自己的人是自私的，當然也是不快樂的。
我更不明白的是，既然你覺得你跟他的婚姻很委屈，你不肯犧牲自己，你抱怨，你吵架，可是你為什麽不願意跟他離婚，還繼續把你們綁在一起，繼續這種委屈的婚姻生活，一直到老，一直到死？！你為什麽不能放他自由，讓他去尋找他的幸福，你也可以再找一個配得上你這個“城市小姐”的高貴女人的男人，讓自己的後半生不再那麽委屈，不再那麽充滿爭吵和抱怨？
你根本不愛他，為什麽不肯放手？
很抱歉我說了這麽多，我隻是有一萬個不明白。我希望能聽聽你的解釋。
祝好。
吳小美
蜜瓜按：這封信是根據網絡流傳的“小三給大奶的一封信”改寫的，原信附錄如下：
因為我不想再接你的電話，不想聽你在電話中傲慢的挖苦我，所以我選擇用寫信這樣的方式來說出我心裏的話。
是的，你贏了，在這場痛苦的“保衛戰”中，和現實生活中大部分“第三者插足”的結局一樣，你留住了他，保全了你的家庭。可是，我並不認為我是失敗者，更不認為有什麽丟臉的。這對我來說，同樣是一場“保衛戰”，你保衛你的家庭，而我保衛我的愛情。
聽說你用了很多極端的手段，包括請了私家偵探，掌握了我們所有的通話和短信記錄，在家裏大吵大鬧並多次自殺。關於你的多次自殺，我有幾點看法：
一，這個招數確實有效，屢試屢靈，這讓他、讓你們的兒子非常痛苦，他被折磨得疲憊不堪，兒子也因此而變得脾氣暴躁，所以萬般無奈之下，他選擇了用最簡單的方式平息了這場戰爭——那就是犧牲了他自己，犧牲了我，犧牲了我們的幸福，回到家庭，來挽救你的性命，挽救正在成長期的兒子。但是我認為，一個真的不想活了的人，不會每次都選擇在有觀眾在場、尤其是親人在場的時候進行自殺，或者在他們能及時知曉並及時趕來救援的時候進行。所以多次自殺“未遂”，恐怕是表演的性質多一些。
二，就算你是真的想了結自己，那麽，一個不尊重生命的人，一個不愛惜自己的人，怎麽可能懂得尊重別人、懂得如何去愛別人呢？在自殺的時候，你隻考慮自己是多麽的委屈，你想用你的死來想他抗議、懲罰他，你用折磨自己的方式，說到底還是為了折磨他。所以當你理直氣壯地回答我：“我當然愛他。”我並不認為你是真的愛他，因為你用這種辦法來報複和折磨他，你知道他會難受，也知道讓你們的兒子難受，他會更痛苦。可是你有沒有想過他的感受？有沒有為你的兒子想過，他還是個青少年，母親的多次自殺，會給他的成長帶來多麽惡劣的影響？所以我認為你不但不愛他，你連自己的兒子都不愛，你根本不計後果，不考慮他們的感受，不顧自己孩子的將來。
三，你可能認為，我是最幸災樂禍希望你自殺成功的。你錯了，我是排在這個世界上最不希望你死掉的第三個人（第一第二當然是他和你們的兒子）。因為如果你因此自殺了，即使我和他終於有機會在一起了，我們的下半生也會永遠因此而蒙上一層陰影，會因此而不快樂，這不是我想要的幸福生活。而且，你們的兒子也會因此而恨我一輩子，一輩子怨恨他爸爸，這必然會影響到他對我的感情，我們可能會因此而指責、吵架最後分開。我不想要這樣的結局。因為我珍惜我和他的感情，不希望它被任何不好的事情影響，不希望它被玷汙和變質，所以雖然我根本對你沒有任何好感，但我真心希望你好好活著！我相信漫長的一生中，隻要我和他是真心的愛著彼此，終究會有在一起的可能。而且我們都堅信如果我們可以在一起，必定會生活得很幸福，因為我們都知道如何尊重生命、珍惜感情。
四，我當然知道自殺的辦法絕對湊效，任何一個有良知的人都不會忍心看著別人在自己麵前死去，何況是他。我並非學不會這一招，我是太知道這個招數對他的影響和打擊了。我不願意他痛苦，他痛苦，我的心也會痛，即使我躺在墳墓裏，我都會因為他的痛苦而心疼，所以我從來不用這一招，我也不願意我的家人痛苦，所以我永遠不用這一招！
雖然他回到了家庭，但我能夠理解他處境和選擇，知道他並不是因為不愛我，而是因為在你製造的這種局麵下，他別無選擇。他是那麽愛兒子，他害怕無辜的兒子因為大人的問題而受到影響和傷害，尤其是現在正處在青春叛逆期的孩子，雖然他曾經嚐試和兒子探討你們離婚的可能性。這些他都坦誠的告訴過我，我知道他為了我和我們的將來，去嚐試過，去努力過，但是你用自殺這麽極端的辦法來威脅他，並用兒子來掌握了他的命門，所以他選擇了犧牲我和他來恢複家庭的平靜，盡量給兒子一個好的成長環境。
他因為對兒子有真愛，所以做了這樣迫不得已的選擇；而我因為對他有真愛，所以我理解和尊重他的選擇。一切的犧牲和放棄，所有的隱忍與退讓，都不丟臉，因為我們有真愛！
你說你們同學 7 年，結婚 17 年。整整 24 年的朝夕相處，可是你卻完全不知道如何給他幸福，不知道如何給他他想要的東西。尊重、寬容、理解和關懷，他從你這裏找了 24 年了都沒有找到，所以才在遇到了我以後，明白了自己真正想要的生活。也許你們確實已經非常了解彼此，但“了解”並不等於“理解”，而我理解他，我總是能給他他想要的東西，包括現在，我隻是換了一種方式來給他他想要的東西—— 他的要求已經被迫降到最低限度，我曾給他帶來的理解和尊重，幸福和快樂、充滿希望與激情的生活，真愛的甜蜜，對他來說，都已經不再奢望了；他隻希望生活不再充斥著緊張和提心吊膽，不再充滿血腥和火藥味，讓兒子有個良好的成長環境，有個開朗健康的性格，盡快長大成人。我知道這是他目前最想要的，所以我獨自忍受了分離的痛苦，我遠離了你們的生活，但我並不遠離他，我們彼此的心靈仍然如此接近。
你在電話中和我說，你一個“堂堂上海小姐”，卻嫁給了一個“農村人”，本來就夠委屈的了，婚後 17 年，還為了他和孩子放棄了自己的工作，做個全職太太，你的犧牲是多麽多麽的巨大。關於這兩點，我更是完全的鄙視你。他也告訴過我，從結婚到現在，整整 17 年，你抱怨了 17 年，因為你心裏一直覺得委屈了自己。“上海小姐”怎麽了，往上數 3 代，誰的祖宗不是農村人？沒有農村人，有你麽？上海小姐就高人一等麽？嫁給他這個“農村人”怎麽就委屈你了？從你們同學開始，你隻盯著他的“出身”，並且你周圍的朋友都覺得你跟他，“委屈了”，可是現在他們還這樣覺得嗎？他靠自己的勤奮和努力，讀了博士，讀了哈佛，潛心於自己的研究領域，工作上成績斐然，受到同事的尊重和信任，獲得高的職位，並依靠自己所學的知識，用正當的途徑投資，賺錢讓你和兒子過上優越的生活……所有的一切，都是他自己的努力。最難得的是，他不抽煙不喝酒不嫖不賭不鋪張，幾乎無任何不良嗜好，堅持遊泳跑步打高爾夫，生活健康而自律。以他現在的地位和成就，對人沒有任何架子，為人不張揚，謙和而有涵養，談吐風趣幽默，並有一顆善良純真的童心，可以說，他絕對、絕對是個近乎完美的好男人。
我真不想告訴你這些，你繼續像個祥林嫂似的覺得自己“虧了”更好，現在上帝派我來，給你糾正這個錯誤婚姻的機會，如果你真覺得自己虧了，你怎麽不抓住這個機會擺脫這個“農村人”呢？所以恐怕你從一開始就這麽說了這麽多年，除了覺得看不起農村人，認為自己出身高貴之外，還有個目的，就是為了讓他覺得虧欠了你，而在你們之間形成心理劣勢，一直任你折磨和挖苦。他這個傻瓜，他也確實是這麽覺得的，覺得應該珍惜你這個“上海小姐”，感激你“下嫁”了他。可笑啊，沒有道理的道理被你重複了 10000 遍，也變得聽起來有點道理了。所以你對他動輒呼喝耍性子，發起脾氣來不顧一切，砸毀家裏所有能砸的東西。但是，任何局外人都應該看出，在你們這爭吵了 17 年的不幸福婚姻中，到底是誰“虧了”。
你說你為了帶孩子和照顧這個家，放棄了你的職業生涯，做了 17 年的家庭主婦，你的犧牲太大了。可是，家庭主婦就一定痛苦嗎？你從對孩子的教育和陪伴孩子的成長中，難道沒有得到樂趣嗎？我覺得生活中有很多東西，比事業上的成功要重要得多！何況即使你去工作，以你這樣暴戾的性格和不尊重人、不能寬容人的態度，也不一定能有多麽成功！
多少人想當家庭主婦還當不了呢，迫於生活的壓力，更多的母親不得不一邊帶孩子，一邊工作，承受著來自身體和精神的雙重壓力。而你呢，不需要去在太陽下辛苦的奔波，不需要朝九晚五或加班到深夜，不需要在社會上和男人一樣的打拚和競爭，隻是在家裏和兒子一起讀書認字，享受孩子成長帶來的天倫之樂！也許在早年，你還需要做做家務什麽的，但是現在，你們有司機有保姆，你連家務都不用做，你還有什麽可抱怨呢？我覺得和那些一邊工作一邊帶孩子的母親相比，她們的犧牲和奉獻更大，她們才值得敬佩！你所謂的“犧牲”，根本不算是什麽“犧牲”——教育孩子也能算犧牲？相夫教子本來就是妻子和母親最起碼的職責！
我是多麽想當個家庭主婦，每天澆澆花、遛遛狗，研究好吃的新菜，做可愛的小點心，聞著陽光的味道把衣服的皺褶燙燙平，陪孩子玩耍、幫下班回家的丈夫捶捶背捏捏脖子，晚上看看《武林外傳》，夜深了檢查孩子的作業，然後看看閑書聽聽音樂，和他聊天，相擁而眠直到第二天的清晨，一起享受陽光和早餐，然後和他吻別……我和他在一起的日子盡管沒有你們那麽長，但卻是真實而甜蜜的，不需要任何言語，我們都知道彼此在想什麽。甚至好幾次他才走到樓下，我就會有心靈感應，跑到門口去開門等他…… .
我為他做的所有一切，我根本不覺得是犧牲，恰恰相反，我在為他做這一切的時候，我心裏很喜悅，我享受這一切。所以我根本不能理解，你怎麽會覺得為愛的人和自己的孩子做這些是折磨和委屈？這隻能說明，你根本不是真的愛他們，其實，你根本隻愛你自己！隻想到自己的人是自私的，當然也是不快樂的。或者，你連自己都不自愛，因為你老是玩自殺的無聊遊戲。
你說，沒有你，就沒有他的今天。這我同意，如果不是因為這 17 年，你在家裏經常大發脾氣折磨他，他又怎麽會對家庭生活心灰意冷，轉而將全部的心思都投入工作中從而取得現在的成就？所以說，每個成功男人的背後，都有個可怕的女人。這 17 年，你一直覺得自己的心血和青春都奉獻給了他和你們的家庭，所以你有理由發脾氣。可是，你不過是做了一個妻子的本分而已，甚至做得很不好，因為你讓你的丈夫長期在家裏覺得有壓力而疲憊，讓兒子在這樣的環境裏變得脾氣和你一樣的暴躁。你自己呢？把身邊的人都反複折磨了 17 年，你自己過得開心嗎？如果你是真的覺得婚姻和生活不快樂，才會有這麽多的抱怨和發脾氣，那麽你幹嗎不結束這段不快樂的婚姻呢？放愛一條生路，也許愛反而才永遠留在了心底。
我從心底同情你，因為你和他相處了 17 年，都沒有得到他深厚而熾烈的愛。一輩子沒有刻骨銘心真愛一回的女人，才是最可憐的！真愛一旦被發現並點燃，哪怕一瞬也是永恒！所以我一點都不懷疑，我和他，這一輩子都會在心底為彼此保留一份真愛的天空。哪怕我將來也許也會和別人結婚、也會有自己的孩子，哪怕你把他下半輩子也栓在身邊，但也隻是和你同床異夢下半生……你們的孩子終究會長大，會離開家、有自己的生活，那個時候你用什麽來要脅他呢？兩個原本就性格不合的人，一旦沒有了被迫相處的客觀條件，這個婚姻還能維持多久呢？
你可以繼續監控我們的電話，可以讓我們不見麵、不聯係，隻要你不嫌累，你繼續和你的私人偵探監視我們吧——如果你喜歡下半輩子都過這樣的生活的話，你請便。但是，你並不能把愛從我們心底斬斷，我們對彼此的了解超出你的想象。你也可以讓他停止使用我為他的手機設置的彩鈴，但是我知道那首歌他會在無人的靜夜裏，在心底輕輕地哼唱。
我深愛他，並且知道他也是一樣的深愛著我，這一生無論在哪裏，我們都天涯咫尺，而你，雖然是枕邊人，卻永遠到達不了他的內心世界，這就是咫尺的天涯。
"他自己屬於過分聰明的一類，懂得居安思危，見不得旁人做傻事，又無法改變他人，所以很痛苦。"
你老公的性格和我老公很象。他在家裏是老大，從小照顧兩個弟弟，屬於責任心超強的那種人。我正好不喜歡操心，於是他就什麽都大包大攬了。從我認識他起就聽他說“i have too much on my plate", 說了n年了。這人天生就是操心的命，總以為別人沒了他就活不了。挺好玩的。
應該說這種人到處都是，但是俺覺得東北人和蘇北人概率大點。
這倆地方的大男子主義特別厲害。
嘿嘿，沒有針對個人不大會惹麻煩。
比如說張同學是蘇北人，很多蘇北人也可能都有張同學那樣的毛病，但不能得出結論說蘇北人在這個方麵都有嫌疑，那些沒有這些問題的聽到這樣的話就很受傷害，如果這些話再發表在報紙或公眾場合的話，問題就大了
同意你的觀點。教育張同學應該是他父母的責任。長大後應該由自己負責，而非別人。但我同情心太強，有時會犯糊塗，害人害己。
謝謝MM。 你是對的。不應該對張同學之流抱任何幻想。
蜜瓜說的很好。實實在在的。我隻是想補充一點，就是不要輕估了這些張允鑫們的破壞力。學會識別他們，學會遠離這些人的暗害，不要為這些人白耗精力。
哈哈，小泥山在家有弟弟妹妹嗎？ 做老幺是不一樣的，父母再寵愛，聰明的孩子自己心裏也有數，下意識的會要保護自己。而做哥哥的不一樣，小的時候在哪裏都受寵愛。從來沒有威脅。
女孩子要是又能幹，又過於關心別人也挺苦的。會有Codependance的問題。多帶女兒同她同齡或者稍小一些的孩子玩玩。家裏有沒有SiblingRivalry的問題？
“而我們的文化，總是提倡犧牲健康人去遷就病人，時間長了，健康人也成了病人。”
很同意。自立是做人的根本！
可不就是奇怪，反正能用的招我都用上，愛心耐心恒心狠心，全套服務。
我覺得西方的一些先進觀念值得我們學習。比如他們不提倡女人去做聖母，而是堅持自我價值，遠離危險。不管對於有生理疾病還是心理疾病的人，他們提倡的是自救，而不是你坐在家裏等別人施舍和救助。
“久病床前無孝子”，固然是說“孝子”不長久，從另一個方麵考慮，也是指久病的人因為生病容易產生負麵情緒，虐待伺候他們的健康人，而這些健康人因為他們生病，我們的文化就提倡他們忍耐。
而西方的文化，是讓病人看到希望，鼓勵他們自己樹立積極的心態，尋求自我康複的道路。所以西方為殘疾人準備的生活用品，工具之多，就是幫助他們自立，至少在生活上自立，不依賴家人。
這是一種自我救贖，自強自立的文化。
而我們的文化，總是提倡犧牲健康人去遷就病人，時間長了，健康人也成了病人。
我很討厭這種文化。
所以，對於張允鑫們，正常女人要遠離他們，他們要意識到自己的問題，願意自救，才能不被社會遺棄。
女人們沒有責任去救助他們。
你女兒性格是比較奇怪。你要經常表揚她，說你很漂亮很聰明，媽媽愛你之類的話。
多擁抱擁抱。
但是原則性的問題不能退讓。
“有Abusive性格的人，心裏沒有愛，缺乏同情心，沒有安全感，自我的意識又太重。”
關於安全感，我就奇怪了。和兒子相比，我就覺得女兒缺乏。她總擔心別人不喜歡她，兒子卻隻是關注自己手頭的事情。父母都是一樣，成長環境，女兒好得多，一直在我身邊，一個穩定的家。兒子3歲之前，可是小小“遊擊隊員”- 奶奶家，外婆家，姑姑家，保姆家，自己家，轉來轉去的。
所以我才會說，性格有很大的天生的因素。用我老公的話說：兒子和我，隻會關心自己，所以比較單純快樂；他自己屬於過分聰明的一類，懂得居安思危，見不得旁人做傻事，又無法改變他人，所以很痛苦。
我現在就盼著女兒別像她爸，不斷努力中......
“希望夢醒得到幫助，也希望張同學得到幫助。張同學是該被懲罰，但仍不該被遺棄，應該被教育。應該學會怎樣控製憤怒，怎樣尊重自己的配偶。尊重的愛才是真正的愛”。
謝謝MM分享自己的經曆。真心為你今天的幸福高興！喜歡你的這句道白：“受到的傷害和對他的蔑視，永遠都在”。
桔子回頭看看自己走過的路，真心呼籲不要讓任何一個夢醒MM，再抱著幫助，教育張某人的期望！惡劣的家暴分子是罪犯。他們的犯罪目標是自己身邊，毫無防範，甚至是深愛著他們的女人。犯罪的現場隱蔽在他們自己的家門之後。這種犯罪，源於其本性，多數是一個長期和循序漸進的過程。有時候是致命的，有時候隻留下一些傷痕，可能在心理，難於辨識，可能在精神，令人麻木。他們是殺害人類靈魂的罪犯。
對家暴張，最起碼要加以管束。惡劣的理當送交法律懲處。這不是社會對他的遺棄，而是不給他再留下害人的機會。家暴徒們也不是表麵上的Anger Control Issue。 他們需要的不是控製自己，而是放棄控製他人。對家庭暴力要有零容忍的態度，家庭才有美好和平的基礎。JM們，要擦亮眼睛！
聯想到以前俺公司燒飯師傅是蘇北女人，對我說，蜜瓜，我們蘇北女人苦啊，男人懶，女人啥都幹，婆婆還不說好。。。
因為婆婆都是這麽熬出來的。現在該是媳婦們的份了。祖祖輩輩，都這樣，還有啥好說的？等你那燒飯師傅變成婆了，可能也就會同樣說她媳婦的不是。這大楷就是心理學家說的Cluture Effect吧。
“我家那位，不能叫abuser，說他有控製欲，可不冤枉他。這樣的性格，與後天的環境有關，但也有先天的成分。因為我發現，我兒子像我，懂得尊重人的界限；女兒就像她爸爸，經常要“過界”，管別人的事”。
有些十分聰明的孩子，也會喜愛挑戰極限，小時候會難管一些。但是有Abusive性格的人，心裏沒有愛，缺乏同情心，沒有安全感，自我的意識又太重。我覺得對個性強的孩子，更需要從小注重培養正確的價值觀，培養孩子的愛心。對學齡前的孩子，要多花時間，貼心教育，會很有效果。大一點的孩子，如果可能，送到教會裏試試看。女孩子一生有很多變數，小時候個性強一點，也不一定是壞事。男孩子如果從小太自我中心，沒有約束，長大以後，不大可能更溫和。做媽媽的，千萬不要過於嗬護孩子，而造就其性情中一生一世的缺陷！
徹底暈了。
聯想到以前俺公司燒飯師傅是蘇北女人，對我說，蜜瓜，我們蘇北女人苦啊，男人懶，女人啥都幹，婆婆還不說好。。。
再加一個：那個對桔子犯了罪的陳某，以及他的父母親也都是蘇北人。他的媽是某主席的同鄉。桔子的事情對外公開後，有好些人都說，你媽怎麽會讓你嫁那地兒的人家？桔子不明白。別人就說，那兒人出了名的橫，求人的時候象哈巴狗，嫌人的時候象瘋狗。桔子一直不敢相信。那不是會得罪了太多的無辜人？可是為什麽又有這麽多巧合？想不通！
倒！小說中張同學也是蘇北人，嘿嘿。在新浪連載的時候，有讀者指責我地域歧視。
這麽說這種病人的症狀差不多，大同小異。張同學也是這樣，沒事的時候嘴碎，有事的時候嘴臭的讓人不能忍受。
張同學非常真實。我身邊還有這樣的例子，我的張同學是蘇北人。
回複Youshijie的評論:
有一朋友甚至問我，他現在的狀態，你是否也有責任？
-----我倒！典型的BLAME VICTIM！！建議你把橘子MM說的拿給他們看，告訴他們，THAT'S HIS OWN PROBLEM， NONE OF MY BUSINESS！！
是需要廣而告之你的觀念.
這麽說這種病人的症狀差不多，大同小異。張同學也是這樣，沒事的時候嘴碎，有事的時候嘴臭的讓人不能忍受。
謝謝你。 我在第一次婚姻裏，也使用了語言暴力（在今天看來，那時的我在家裏反控製時也是個潑婦的樣子。）婚前，他在我心裏是很有光環的，就像吳小美看張同學。他人英俊，外人麵前彬彬有禮，全國重點大學畢業，84年高考時各科大多90分以上，還有滿分。父母是一般知識分子。生活在一起才知道這人有多WS。我一邊帶孩子（一歲以下）一邊做個小生意，他還要逼我出去打工，還說，你有一雙手，為什麽不能養活你自己？我做小生意的年純收入$12000左右。後來我想去讀書，他又極力阻止。先說我搶他的資源，見無效，又說我不可能讀下來，讀了也不會找到工作。我在國內本科畢業，被他罵沒文化。他會在家罵，當孩子的麵罵。好在我自信滿滿，我行我素，這讓他更加氣惱。有一次，為讓我幫他找一文件，立刻要我找。我問清是否當晚要，回答是否認的，我說那明天找。他說現在，我說明天。然後就吵起來，最後他掐住我的脖子，從客廳一直推我到浴缸邊才住手。他稍用力我就會被掐死，那時的我，一點反抗的能力都沒有。他後來鬆了手。鬆手後的第一件事是跪在地上，自扇耳光，自掐脖子到出血印子。（當然一邊堵住我出去的路）一邊請我原諒。說如果我報警，他的一生就玩完了。 我原諒了他。但後來又發生了幾次沒有這樣嚴重的家暴。首先他做的都是拔掉電話線，然後跪在地上，自虐，請求原諒。之後還要求歡。 我提出讓他看心理醫生，他說他正常。一些朋友根本不相信我說的是真的，他那麽好脾氣的人也會打人？一定是我逼他逼到忍無可忍。。。我沒有在那時離開或報警是還有感情，而且還有他的認錯。我和他最後根本沒有心靈交流。交流的結果就是我說他要改進·，他數落我的不是。我說我不幸福，他說你不愁吃不愁穿不愁身份還不幸福？我們後來天天吵架，全是雞毛蒜皮。沒事他也嘴碎。比如XX地方（我的出生地）的人好吃懶做（那地方可是出了名出能幹美女的地方）。曾經也想離開，但實施起來有難度。。直到我和現在的老公相愛。。離婚仍有難度。。尤其是有孩子，他又一個勁認錯。不能說和他沒有過愉快的時光。。但受到的傷害和對他的蔑視，永遠都在。
現在的我是幸福的。剛離婚那會還會幻想如果重來會怎樣怎樣，其實沒有重來，因為他從來不曾改變。（在前一回帖裏還這樣說。）
他後來不再使用PHYISICAl家暴了，也不知是否是我工作了（在聯邦政府）。
希望夢醒得到幫助，也希望張同學得到幫助。張同學是該被懲罰，但仍不該被遺棄，應該被教育。應該學會怎樣控製憤怒，怎樣尊重自己的配偶。尊重的愛才是真正的愛。
是這麽回事。以前總是認為農村出來的人能吃苦，事實上這些人往往不能吃苦，很脆弱，肩不能挑手不能提，經不起挫折，也當不起富貴。窮的時候自卑，富的時候自大，缺乏一顆平常心。
學理工的，往往還知識麵貧乏，腦子一根筋，拒絕接受新生事物。說實在話，對弱勢群體的同情心，也許還沒有孔雀女多。
因為他們覺得自己奮鬥出來，別人的弱勢都是因為他們不努力，是活該。還有，知識麵窄還讓他們缺少人文情懷。
我認為，“控製”和責任心無關，當然，我家領導認為是有關的！
憑良心說，老二是要慣一些，但是，對別人是否尊重這個問題，是我家的敏感問題，我不可能慣老二的。老二和老大的性格差別，確實是生來就不同。我一直在努力和老二“鬥”，能有多大的效果，現在不好說。
蜜瓜，不知你有沒有注意，很多農村出來的男生，按理在物質條件相對艱苦的環境下長大，飲食上應該更隨和才對，但往往相反，有很多比城市裏長大的反而更挑食。我認為都是農村裏從小太寵男孩，把他們慣出了一身毛病，女孩就隨遇而安的多。
好象一個家裏，總要有一個人“控製”一點，要是倆人都不喜歡“控製”，恐怕很多大事會大家扯皮，沒人作主。：）
好像家裏比較受寵的孩子比較容易染上這毛病——換句話說，這毛病都是慣出來的。
還是跟後天有關。
有一朋友甚至問我，他現在的狀態，你是否也有責任？
-----我倒！典型的BLAME VICTIM！！建議你把橘子MM說的拿給他們看，告訴他們，THAT'S HIS OWN PROBLEM， NONE OF MY BUSINESS！！
Haha,至少你是被說服，而不是被壓服，被打服。
哈哈，笑死我了！這老板，真好說話！
很為你現在的幸福高興！
我家那位，不能叫abuser，說他有控製欲，可不冤枉他。這樣的性格，與後天的環境有關，但也有先天的成分。因為我發現，我兒子像我，懂得尊重人的界限；女兒就像她爸爸，經常要“過界”，管別人的事。
你們家至少還發生過一件大事。我們家我是名義上的老板，但至今還沒有過需要老板親自操心的事。偶爾被征求過意見，但老板和下屬意見不同時總是老板被說服。
當然我是反控方！我把能讓的陣地全都讓出去了，實在不能讓的，經過艱苦鬥爭後，好不容易才守住！
在不傷害他的利益的前提下，我的工作，朋友，家人的事情，我做主。其餘的事，我都聽他的！
用他的話說，小事都歸他管，大事我自己管，嗬嗬！我們家，買房子，車子，那都是小事，我可不可以寫博客，這是大事！
我打字太慢，有機會我把我的故事寫出來（其實與夢醒大同小異，不過我身體健康，還生活在加拿大。）
我是幸運的，我希望我們的姐妹教育自己的孩子，不要成為ABUSER，懂得哪些行為是ABUSIVE，你們永遠不孤獨。
當然，如果時光倒流，我在第一次婚姻裏的反映也會不同，我會更圓滑一些。找對人很重要。
嗬嗬，那麽你家誰是控方，誰是反控方？最後到底是誰勝出了？：p
進入婚姻之後，錯誤在張。因為張是控製方，而蘇是反控方。
我曾經在原創說過，張換一個老婆，可能還是過不好，除非他能找到一個願意完全放棄自己的人，而這樣的人很難找；
蘇如果換一個丈夫，隻要丈夫懂得尊重她，就能過好，因為蘇不是個很挑剔的人。她不具攻擊性。
知道我為什麽對他們兩個的這種差別那麽敏感嗎？因為控製和反控製的“戰爭”，在我家打了二十多年了，嗬嗬！現在敵我雙方基本知己知彼了，家裏硝煙不冒那麽厲害了。
“橘子轉的專家意見在哪兒？給個鏈接。”
我的博客裏有她的原文： http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=200912&postID=16836
你仔細看我的自評第一篇，裏麵的第二大段黑體字的部分，已經把主要觀點都概括了。
橘子轉的專家意見在哪兒？給個鏈接。
我同意張的確是不懂得尊重別人，一心想把老婆改造成他媽那樣任勞任怨勤勞勇敢的“賢妻良母”，這是很多大男子主義很嚴重的中國WSN的通病。
而且他傳自老爹的語言暴力，也確是讓人想想都頭大，難以忍受。受過平等教育的女性，的確沒辦法接受在婚姻中這樣的地位。
人總有缺點，沒有人是完美的，夫妻之間隻能求同存異。張的特點就是不斷地挑剔對方的缺點，要挑總能挑出來。
真妮寫的《隻受老公氣的女人》大家看一看，其實那男的就是個ABUSER。這說明現實生活中這種人不是少數。
心理素質差一點腦子不清楚的人，很可能給他們挑得完全失去自信，徹底失去自我。
這一點我不同意。蘇的感情確實發育很遲緩，在前半生中都是隨波逐流，隻有在跟鄭的感情中她算主動的。但是她在婚姻生活中，在道德感中還是很有自己的主見和堅守的。在出國前跟孫明峰的那段緋聞中，她還是能夠把持自己，因為那個時候她對張還有一些希望。
出國後的那段經曆徹底摧毀了她對婚姻的信仰，在回國後跟鄭的接觸中，她感情上挺不出了。
在我寫這部小說的時候，我還認為也許他們之間沒有誰對誰錯，隻是兩個個性不合適的人錯誤地結合在一起。可是自從看了橘子MM所轉述的部分專家意見，我改變了看法——這段婚姻，是有對錯的。
即使是兩個愛得熱火朝天的人結合，如果男的是張允鑫，女的也受不了這樣的精神虐待，婚姻破裂不破裂很難說，但是感情的破裂不可避免。施虐就是施虐，不管受害人願不願意受，傷害是客觀的，這一點我們不能無視。
其他的，如果僅僅是價值觀不同，生活習慣不同或者政治觀點不同，大家好合好散，那樣我承認，沒有誰對誰錯，隻是找錯了人。
有可能，嗬嗬。越難拿到手的越有挑戰性，越有勝利感（雖然這種感覺在我看來很奇怪）。
"但是每個人做選擇的時候，也要自己為自己負責。錯誤是雙方麵的，" -- I agree
"沒理由讓張同學一人背全部黑鍋。" -- I don't agree. The difference between Zhang and Su is how to respect each other.
Like Mi-gua said: 兩性關係的和諧基於互相尊重，而不是強迫他人遵從自己的願望。 Zhang always want Su to change herself to 遵從自己的願望, but Su never ask the same from Zhang. All of the fights are because Su trying to be herself.
張覺的他應該是家裏的天,
WU小美跟他,一但回到美國,就會開始爭吵,
他的光環會褪色,WU會發現他不過是個平常人,
張會開始挑剔吳英文不行, 沒有收入等等,
於是新一輪大戰開始,
張和蘇在中國吵架也知道克製,到了美國,就開始大爆發了
另外，蘇同學因為家裏條件好而對張同學做了什麽，和蘇同學因為愛情的緣故自願為張做了，在張那裏的感覺會是完全不同的。前者從張的角度講，他可能會感激，但如果自我中心又心理偏狹的話，也可能會因此而更加自卑扭曲心理陰暗；後者的話，張是會感激的。其實我也一直覺得（根據小說中的描寫），蘇夢醒年輕時稀裏糊塗，根本不知道自己想要什麽不想要什麽，究竟要找怎樣的老公過怎樣的生活。她完全就是隨波逐流的，覺得張智商不差學曆不低，外貌也看得過去，又貌似很愛她在猛追她，於是她也就無可無不可地答應了並結婚了。整個過程中，也沒覺得張的人格哪方麵對蘇有很強烈的吸引力，以及蘇對張有很強烈的共鳴和愛情的。所以基本上可以說：蘇是不愛張的。她不象她的好朋友李映紅，知道自己需要什麽不需要什麽，她一直都是隨波逐流，自己也不知自己要漂向哪裏，不幸從一開始就注定了。
張同學脾氣暴躁，有這樣那樣的缺點，可是蘇同學也離完美的女人差得很遠。這兩個不合適的人硬是湊合在一起，也就跟我們很多婚姻不幸福的姐妹一樣，有時代的原因，但是每個人做選擇的時候，也要自己為自己負責。錯誤是雙方麵的，沒理由讓張同學一人背全部黑鍋。
吳小美's change is not very surprising to me, because:
1. She was surprised Zhang's first wife didn't fight back at all. His first wife actually does NOT want Zhang.
2. His first wife married someone richer than Zhang.
吳小美's honeymoon feeling would last longer if she has to fight hard to get Zhang.
吳小美也沒有牢騷滿腹和幽怨。這些抱怨都非常正常。剛結婚的時候兩口子打架，不都是為了一些雞毛蒜皮的事我抱怨你，你抱怨我？
隻不過吳小美這些不舒服都說不出口。這就是年輕MM嫁中年人的硬傷。
張不是個憐香惜玉的人。他在吳的麵前是有絕對的優勢感的。中年人的第二次婚姻，不會比第一次新婚的時候更甜蜜。
這種人的優勢感發揮起來很嚇人的。愛是相互的，女人很敏感。他們婚前已經有了種種的不和諧，隻不過是騎虎難下，不得不結婚而以。
他在第一次婚姻的後半段的所謂改變，並不是從內心認識到自己的錯誤，而是一種隱忍。這種隱忍爆發起來很嚇人。
這種性格的人是不會改的，除非他老了，沒有力氣再折磨人要靠人的時候，才會改。
是，這種性格的人認為全世界都欠他的。
沒結過婚的小姑娘想的天真是可能的，但是剛結婚不到一年的少婦，是不可能象結婚20年的中年婦人一樣滿腹牢騷和幽怨的。
說的就是吳小美僅僅新婚燕爾，按理跟張允鑫耳鬢情濃的蜜月期還沒過呢，語氣就不該象多年的已婚大媽那樣充滿了一股好似寄人籬下天天看人臉色的幽怨之氣似的。她對張的才智名利地位比較崇拜，張則覺得她比蘇更能理解他和放下身段來討好他，對她也應該還處在比較寵愛知冷知熱的階段，想想張新婚時和蘇，也還是有一段相當甜蜜的階段的，怎麽反而到了一朝遇到的紅顏知己吳小美這兒，倒立即端氣架子一副冷漠自私模樣了？至少，吳小美和蘇夢醒是兩種完全不同的女人，張和吳的婚姻貌似比跟蘇的從性格上來說更match一些，所以，絕對是不會重複第一次婚姻的老路的，而吳小美的很多感受，也一定跟蘇夢醒大相徑庭，尤其在張和蘇的婚姻進行到後半段的時候，我們都看到幾年下來，張的性情和對婚姻配偶的態度是做了巨大改變的，這改變沿襲下來，也就是前人栽樹後人乘涼，受益的就是吳小美。吳沒有經曆過張的暴虐和語言上的無情傷害，對於張日常性格上的缺點的些許不滿，也多半會被她內心裏更多的覺得尚算幸福的感覺掩蓋。別忘了，她是愛張允鑫的，張也愛她，她們此時還在愛情和新婚的激情中，幸福一時還沒那麽容易褪色。除非張再發作了從前對夢醒的那般狂暴嘴臉，否則，吳小美是不會認為她做了錯誤的選擇的。
有關張對於蘇家對他所作的一切都認作理所當然，還反過頭來反攻倒算的這種情況，也實在是不能理解，好象比較少見吧，除非張一直覺得蘇家施恩給自己並以恩人自居，並且從老婆到丈母娘都從心底裏瞧不起自己的話，他是有可能因為自尊的反彈在態度上表現出比較極端不合常理的反應的。他對鄭義成的反感，我倒覺得合情合理，從本能上來說，男人對於自己潛在的情敵，感覺還是很敏銳的。
蘇還是做的蠻多的,比如張出國的時候把家裏的錢都給他帶走,當然在自我中心的張看來,這些都是理所當然的,用不著感激的
"所謂屁股決定腦袋，立場決定態度。"
I'm not surprised to see a young lady who has never married thinking this way. As a mid-age woman, married for over 20 years, I can only laugh and sigh ...
This war should have never been between two women.
這正是本文中張同學指責蘇同學的理由——他媽媽就是一邊下田一邊做家務還一邊養大了三個孩子，為什麽蘇同學做不到？
須知每個人的出身背景不一樣，教養方式不一樣，人生目標不一樣，喜怒哀樂以及價值觀都不一樣，這是不可比的。任何人沒有權力讓別人放棄自己按照TA的想法生活。兩性關係的和諧基於互相尊重，而不是強迫他人遵從自己的願望。
在故事中，蘇同學為張做了不少事，拿錢孝敬他的父母，替他妹妹還債，如果她當初不愛他，怎麽會做到這些而毫無怨言？看看網上孔雀女對鳳凰男的抱怨吧，蘇同學夠難得的了。
試問張同學為蘇同學做了些什麽？不能認為蘇家比他家條件好，這一些都是理所當然的吧？
網上流傳很廣的，據說是女的已經出國留學了，大奶還不停地電話騷擾什麽的，具體事情不清楚，當初批的人很多，六六還替大奶寫了封回信。
人生悲喜劇和這封信寫作的時間不一樣，一個是未婚熱戀準備轉正的時候寫的，一個是經曆了婚姻以後寫的，一個是針對所謂的“情敵”，一個是寫生活中的另一半的老公，視角和時間都不一樣。
你如果逛論壇，會發現未婚女孩對於婚姻的憧憬，都像那封信裏說的一樣；已婚大媽對於另一半的理解，差不多跟“人生悲喜劇”裏一樣。
人還是那個人，閱曆和視角不同了而已。
我的感覺：寫《人生悲喜劇》的吳小美跟寫這封信的吳小美從語氣上、性格上、思維方式上都不象是一個人。寫《人生悲喜劇》的象是另一個版本的、時光倒退回很多年之後但是對生活又有了點感悟的年輕的蘇夢醒。
It would have been better if you posted this 吳小美's letter before 人生悲喜劇（ 1 & 2）.